Kako se kći otišla kući. Što učiniti ako je vaša kći otišla od kuće

Odlazak tinejdžera od kuće jedan je od akutnih problema našeg vremena. I ne samo djeca, lišena pažnje i brige, bježe od svojih roditelja. Prilično bogati i vrijedni građani, dobri i voljeni roditelji često se obraćaju službenicima za provođenje zakona s očajničkim zahtjevom da pronađu dijete. Oni iskreno ne razumiju što rade krivo, zašto se njihova slatka djevojčica ili divni dječak odjednom pretvorio u agresivnog, ogorčenog tinejdžera koji ih mrzi. Što je razlog ove transformacije? I Što učiniti ako dijete ode od kuće?

Dijete je napustilo kuću. Što uraditi?

Adolescencija je razdoblje "oluje i stresa". Kći Sigmunda Freuda Anna napisala je da je "biti normalan tijekom adolescencije samo po sebi nenormalno". U ovom trenutku vaše je dijete, uza svu svoju zlobu i tvrdoglavost, zapravo vrlo ranjivo, a vaše mu nerazumijevanje i neprihvaćanje njegovih pozicija nanosi najveću patnju. Ne želite shvatiti da su vaša kći ili sin već odrasli, ne shvaćajte njegove stavove ozbiljno i pokušavate nametnuti svoje mišljenje na temelju toga da ste stariji i da znate bolje. I zašto se čuditi što su vam sin ili kćer otišli od kuće!

Poznata psihoanalitičarka Francoise Dolto smatra da dijete postaje odrasla osoba upravo onda kada odluči napustiti roditelje koji ga ne prihvaćaju onakvo kakvo jest i ne žele vidjeti promjene koje mu se događaju. Dijete odlazi iz kuće bez krivnje i žaljenja, a nama, roditeljima, ostaje naša bol i strepnja za njim. Zašto je toliko važno da djeca inzistiraju na vlastitoj odluci? I zašto ljubav roditelja samo uništava odnose s djecom?

Razlog tome je što mi, ne shvaćajući razloge promjena koje se kod djece događaju, pokušavamo ih prisiliti da budu isti, nježni i poslušni, a ne želimo ih prihvatiti onakvima kakva postanu. Mnogi kažnjavaju svoju djecu, ponekad čak i napadima, objašnjavajući im da su oštre mjere za dobro njih, djece. Obični roditeljski egoizam, koji djeca, zbog nedostatka životnog iskustva, nisu u stanju prevladati. I tada se čini da je jedini izlaz za dijete odlazak od kuće.

Psiholozi vjeruju da se u adolescenciji djeca pokušavaju osamostaliti i formirati samostalnost u donošenju odluka. A ako se roditelji u to miješaju, dijete se izdvaja iz obitelji. Ali rezultat takvog razdvajanja ne mora nužno biti prekid odnosa s roditeljima. Ovo može biti rođenje novog odnosa koji se ne temelji na nametljivom skrbništvu i prisili, već na poštovanju i partnerstvu. I tu vodeću ulogu imaju roditelji.

Uostalom, ako se prije samo nekoliko godina ljubav prema djetetu sastojala od brige, brige, sigurnosti, kontrole, sada bi se trebala manifestirati u podršci njemu kao osobi koja je sposobna samostalno preuzeti odgovornost za svoj život. “Odgajajte dijete na njegove načine”, tj. u skladu s njegovom prirodom. Osjećajte njegove potrebe i njegove osjećaje kao svoje i shvatit ćete što je dobro za njega, a ne za vas.

Vaša tri koraka u ovom smjeru

1. Zaustavite bilo kakve manifestacije svoje navike donošenja odluka umjesto djeteta. Ne pokušavajte ga usmjeravati, gurati ga na odluku koju ste vi odabrali umjesto njega.
2. Naučite uživati ​​u činjenici da je vaše dijete samostalno. Čak i ako vidite da odluka sina ili kćeri može dovesti do bolnih posljedica, samo podijelite s njima svoju zabrinutost. I neka se te posljedice dogode.
3. Promijenite svoje mišljenje i uvjerenja o djetetu. To je važno. Vaša uvjerenja i vaši postupci vrlo su blisko povezani. Ako se uvjerite da je vaše dijete zaista sposobno voditi svoj život, bit će vam puno lakše iskreno ga podržati.

Ako svoju sebičnu ljubav prema djetetu možete pretvoriti u konstruktivnu, nećete se morati obratiti psihoterapeutu s pitanjem: “Što učiniti ako je kći (sin) otišla od kuće”. Bit ćete tu kada ona (on) treba vaše iskustvo, podršku i ohrabrenje u donošenju važnih odluka za nju ili njega. A nagrada će vam biti bliskiji nego prije, ravnopravni odnosi.

TanjaŠnip33

Zdravo! Moja kćer će imati 16 godina za 2 tjedna. Počeo lagati prije otprilike mjesec dana. Imam tetovažu. Pod krinkom provoda s djevojkom, provela je noć u društvu u kojem je bilo alkohola. Otvorio sam prepisku i saznao sve ovo. Nisam prije čitao mail. Kći je rekla da je umorna od svega. Više neće biti poslušna djevojčica i sada će o svemu odlučivati ​​sama. Na koncerte neće ići 4 puta godišnje, nego stalno. Šetajte kad ona želi i vraćajte se kad ona želi. Ako želi otići s prenoćištem, onda će otići i neće nikoga pitati. Provukao sam se kroz studij. rekla sam emotivno. Ta potpuna sloboda je pred vratima. I dok ima manje od 18 godina i živi u našoj kući, dužna je poštovati kućni red. Otišla je noću. Napisao sam joj da je volimo i da smo zabrinuti. Rekla je da smo je izbacili. Pokušao sam joj objasniti da je nismo izbacili. A ono što su rekli da je potpuna sloboda tek pred vratima. Opet sam napisao. Da je volimo i da nam nedostaje. Kći opet nije došla prenoćiti. Pisala mi je ujutro. Što je živo. ne znam Što dalje, bojim se nazvati kući. uplašena. Da će, ako nazovem, nastaviti manipulirati polascima. Muž kaže da će prošetati i vratiti se. Provodi noć u novom društvu, ne poznajemo nikoga osobno .. Dakle .. Prema njezinim pričama, malo ... Reci mi. Molim vas, kako se sada ponašati, da se vrati kući i da više ne odlazi.

TanjaŠnip33

Pobuna je počela prije otprilike mjesec dana. Uvijek sam mislio da je ona razumna osoba i da smo u prijateljskim odnosima. Imamo troje djece, nju i dva mala sina. Postoji ljubomora. Ali nitko je ne tjera da nam pomogne. Rijetko tražimo da sjednemo s njima nekoliko sati. Obično ne odbija. Ona ima svoju sobu, mi živimo. U izobilju. Ona ima. Bodrimo je na sve moguće načine, uvijek je pokušavam razumjeti i stati na njezinu stranu. Da, odlučujem puno za nju, kad ne odlučujem, ona sama trči i pita kako to najbolje učiniti ... Zainteresirao sam se za rap. Traži koncerte raznih rap izvođača. Izostavljamo samo one najveće. Pridružila se navijačkoj skupini prije otprilike pola godine. Stekao nove prijatelje i novo društvo. Sad živi samo od interesa ovih navijačkih skupina i ove firme. Obično sam dolazio kući u 22. Takav je dogovor. Rijetko se dogodi kasnije, ali tada je sretnemo. Ranije nije viđena u laži. Naši uvjeti su uvijek bili takvi da uradi svoju zadaću i budi slobodan. Počeo sam protestirati. Završio prvi semestar s 2! Nisam se ni uzrujao. Istovremeno, svoju budućnost vidi u institutu. Povezano s podučavanjem jezika. Na pitanje što radiš za to, on kaže, radim... Zapravo, sada ne radi ništa. Odbijeni učitelji. Pitam. Kako ćeš ući u institut, odgovori Ja ću ... Kaže da neće učiniti više nego sada .. Želim živjeti sada. Onda želim hodati. Kad to želim Nesalomivi zid. Pisala je SMS gdje je, da se razumijemo gdje je i s kim. Zatim je stala. Pisao sam jednom dnevno ili dva .. Nestao. Mislim da nam pokaže da i sama može nešto učiniti. Pa Raz je izbačen, molim te, otići ću i živjeti nekako. Treba potpunu slobodu, kako ona kaže. Napisala da je živa, pa je briga. Odgovorio sam, hvala na objavi

TanyaShnip33, za tinejdžere je vrlo važno da pripadaju određenoj skupini; za njih su prijatelji i "druženja" zapravo vrlo važni u ovom razdoblju; traže sebe, pokušavaju se izraziti; mnogi se unutarnji procesi kod adolescenata javljaju prvi put i teško im se nositi s njima. Ovo je razdoblje autonomije i stoga tinejdžeri često izazivaju roditeljske i društvene norme. To je razdoblje kada doživljavaju sukob identiteta. Adolescenti prolaze kroz značajne psihološke promjene. Mogu pokazivati ​​unutarnju borbu između želje za neovisnošću i želje da ostanu ovisni o ljudima koji se o njima brinu – roditeljima. A tinejdžeri mogu stvarno duboko misliti i osjećati da ih roditelji ne razumiju.
Odlazak od kuće i prijetnje odlaskom - to može biti poruka - "Ne razumiješ me."
Važno je da shvatite razlog njenog odlaska.
Razloga može biti mnogo, na primjer: sukob s roditeljima. razmažena. Nametanje roditeljskog stajališta tinejdžeru (kod izbora prijatelja, profesije i sl.). Baš kao faza odrastanja i novog iskustva itd. Odnosno, razloga može biti mnogo.
Budući da je vaša kći već pokušala otići, počnimo s onim što ne biste trebali činiti: Nemojte vikati na nju kad se vrati. Ne biste se trebali penjati s pitanjima ako vam ona sama ne želi reći. Nemojte je kažnjavati i uvrijediti.
Napisali ste da ju je strah zvati doma, da će nastaviti manipulirati ulazima. Ovdje je na vama. Promijenite odnos prema njoj kako ne bi potpuno izgubila povjerenje u vas.
Nazovi i reci joj da dođe kući. Kad se vrati, zagrlite je čvrsto, recite joj da je volite, da vam je nedostajala i da ste zabrinuti za nju.
Ne smijete se ponašati kao roditelj koji kažnjava i ogorčeno dijete, već kao odrasla osoba.
Kada je vaša kći spremna za razgovor, razgovarajte s njom.
Postavite je do sebe, uspostavite kontakt.
Jasno dajte do znanja da prihvaćate bilo što od toga. Priznajte joj svoje greške, da ste možda negdje pogriješili i niste je razumjeli. I pokušajte zajedno pronaći kompromis.
Vaš posao je održati povjerenje. Ovo je jako važno za tebe i za nju.

TanjaŠnip33

Da, mogu je nazvati, ali pitanje. Što dalje činiti. Puno smo pričali.. I dobro i loše. Njezin cilj. Sloboda! Potpuna sloboda djelovanja. Tako ispada, zovem je kući. Ne vičem, razgovaramo. I ona će mi odgovoriti 100%, ne žalim što sam otišla i odlazit ću i dalje kad budem smatrala potrebnim i koliko god mi treba... Ispada da se s ovim moram složiti. A onda će nastaviti tako.

TanjaŠnip33

Ne. Ovo je prvi put. Ali tako nam je rekla. A onda je otišla

TanyaShnip33, imam te!
Ne možete sa sigurnošću znati kako će ona reagirati i što će reći.
Vidite kakav lanac, emotivno ste joj rekli "sloboda je pred vratima", otišla je, pokušavajući vam time dokazati ozbiljnost svojih riječi i namjera. Dobila je novo iskustvo i ne možemo s vama znati što je to za nju. Možda je već spremna za povratak i čeka vaš prvi korak.
Razgovarajte s njom u algoritmu koji sam napisao gore.
Tražite kompromis. Na primjer, možete ponekad provesti noć s nekim, ali pod određenim uvjetima (morate znati istinu, gdje, itd..)

TanjaŠnip33

Upravo smo razgovarali s njom o tome, zato sa sigurnošću tvrdim da će ona to reći. Ove dane provela je u njenom društvu, potvrda je fotografija na Instagramu.. Uz riječi "Evo sreće". Danas je sakrila svoj profil od mene. Došao sam s tuđe stranice. Stoga zaključujem da dok joj je zabavno i dobro. Moj muž se kategorički protivi tome da je ponovno zovem. govori. Što ako je nazovem, ispostavi se da je dobila svoje. I nastavit će njime manipulirati.

TanjaŠnip33

Četkica za zube, telefon, kozmetika. Pa, što je bilo ... I kako se ponašati sljedeći put? Evo dođe, čujemo se, za tjedan dana je sljedeći koncert i ona će nas staviti pred činjenicu, otišla je na koncert, pa se družimo, ja ću sutra... A što da radim? Samo pusti i reci u redu? Ispada da će ona odustati od studija, od nas, i radit će što hoće... A mi ćemo razgovarati s njom i veseliti se što ponekad spava kod kuće... Nisam baš razumjela. Želim učiniti nešto da je vratim, ali tako da sljedeći put shvati da mora prespavati kod kuće i da ne može otići kad hoće, bez obzira na koga. Pronađite neku sredinu. Spreman sam na kompromis, ali i ona mora na kompromis. Prije nego što je otišla, razgovarali smo o tome sto puta. Njezin jedini zahtjev. Potpuna sloboda... Ali to se ne događa... Kako da joj dam potpunu slobodu?

TanyaShnip33, imam te!
Odgovornost za učenje u određenoj mjeri u njegovoj nadležnosti. Neka ona bude u ovoj imaginariji njena "sloboda". To je njezino iskustvo koje je važno kontrolirati, naravno, ali ne i vršiti pritisak na nju.
Pusti je da se ponekad druži, ali pod uvjetom da znaš gdje spava!
Nisi se javio, znaš li točno gdje spava? I jos jedno pitanje odakle joj pare za koncerte i sl.?

TanjaŠnip33

"Neka bude u toj svojoj imaginarnoj "slobodi". To je njezino iskustvo koje je važno kontrolirati, naravno, ali ne vršiti pritisak." Ne razumijem baš ovaj trenutak... Kako to učiniti? Jasno je rekla da želi potpunu slobodu i da želi raditi što želi.. Kako to mogu kontrolirati? Ispada da samo mi idemo na kompromis.. O novcu.. Pošto je ona u navijačkoj grupi. Često postoje besplatne propusnice. Ponekad radi kao kurirka i ima malu količinu novca. Davali smo joj džepne knjižice. Sada dajemo samo kad znamo što.

Ime: Katarina

Dobar dan Moja 18-godišnja kći, studentica prve godine, otišla je živjeti s mladićem u njegovu obitelj. Ovo joj je prva ljubav, prvi muškarac. Kćer sam odgojio sam. Dosta sam autoritaran i oštro sam je odgojio, neću to kriti. Moja kći je uvijek dobro učila, plesala u ansamblu 10 godina, upisala dobro sveučilište. Unatoč činjenici da je lijepa, odnosi s dečkima nisu se razvili. Po principu: “koga volimo, ne voli nas”, “tko voli nas, ne volimo mi njega”.

U zadnjem razredu škole pokazalo se da je i sama POČELA GRADITI ODNOSE (prema Kući-2) s dječakom iz paralelnog razreda. Subjektivno, dječak nije bio dobar, nije mogao normalno učiti, nije volio ništa, stalno je bio u nekoj depresiji, nije imao baš prijatelja, izgledao je najobičnije, bio je bolestan od psorijaze. Sve je počelo i nastavilo se vrlo ružno, kći je vodila stranku muškarca: plaćala mu je u kafiću, zakazivala sastanke. sreli u blizini kuće. Gotovo nikada nije započinjao komunikaciju, nije ispraćao čak ni kasno. Na kraju su se počeli žestoko svađati, razišli su se. Bacio dječaka.

Moja kći je bila užasno zabrinuta, nakon tri mjeseca nije mogla izdržati, sama mu je napisala. Dječak je izbačen iz instituta nakon prvog semestra. Moja je završila prvu godinu s peticama i peticama. Dečko ljeti radi kao konobar, moj radi u velikoj organizaciji i ide u Njemačku na praksu. Što je najvažnije, dječakovi roditelji pozdravljaju njihovu blisku vezu, ja sam protiv toga. Među nama je rat. Praktički sam izgubila kćer. Dok me nije bilo tri dana, ona je otišla živjeti kod te obitelji. Sada sam se pribrao, pokušao to vratiti. Ona ne želi. Kći je razmažena, ali spremna živjeti od dječakovog novčića (za sada). Ne koči je mogućnost gubitka studija, normalnog odmora, odjeće itd.

Sada moja kćer i ja komuniciramo (samo zahvaljujući meni), ali teško mi je razumjeti što i kako dalje. Još se neće udati za njega, on općenito ima nejasne izglede sa studijem / radom. Tek im je 19 godina. Ti roditelji su zauzeli stav neintervencije, njih nije briga za moju djevojčicu, jer. imaju dečka, vezan je za čisti sex i stalno je doma. Moj (po mom mišljenju) je izgubio svako samopoštovanje, jako sam zabrinut zbog ovoga. Spremna je preodgojiti dječaka, ali izdržati besparicu - ne, nada se da će opet dobiti novac od mene.

Da, ono najvažnije. Njihov odnos također nije bez oblaka, znao je vikati na nju, čak ju je i udariti nekoliko puta. Svi razgovori s kćeri dovode do skandala. Odustao sam od pokušaja. Samo je pokušavam voljeti. Ali .. ne mogu više. Prestajem je poštovati i stalno mi se čini da me samo iskorištava. Sada je ucjenjuje da se želi vratiti kući, ali ja ću je morati izdržavati kao i do sada, a ona će hodati i noćivati ​​kako hoće, a ako kažem i riječ, opet će otići... Ne znam više što da radim. Ponekad se čini da se ne treba vraćati, ne mogu to podnijeti

Dobar dan Imam 42 godine (pravnica), kći 19 godina (studentica). Dogodilo se sljedeće: kći je iznenada otišla od kuće. Oni. večer prije, a i ujutro, još smo se zabavljali pričajući, kćer mi je rekla koliko me voli i kako je važno živjeti u miru. Tog dana smo bili u dućanu i kupili joj par stvari, stvarno sam želio da bude zadovoljna.. Nedavno smo se vratili s jednog vrlo putovanja u jednu vrlo zanimljivu zemlju - gdje smo se lijepo i zabavno proveli zajedno (dobro, barem se meni činilo..)..
I tako dođem kući i vidim da je jutarnji obrok ostao na stolu, krevet nije bio pospremljen, stvari razbacane, jedan ključ izvađen iz privjeska da se zatvore vrata - ostali ključevi su prkosno ostavljeni, kćerka je obukla novu jaknu (iako je jako lagana, izvan sezone) i doslovno nestala..na jedan dan. Bez poziva, bez poruke ni meni ni mom bivšem mužu (njezinom ocu s kojim smo razvedeni dugi niz godina). Pojavio se tek dan kasnije i odmah otišao do njega. Ne javlja mi se.
U komunikaciji s bivšim mužem pokazalo se da mi je kćer gotovo dvije godine redovito lagala do najsitnijih detalja, doslovno živjela dvostrukim životom - govorila je da ide kod njega i da je nepoznata kamo, i puno, puno stvari o kojima nisam imala pojma! .. Sada je s njim i njen muž kaže da sam negativac i da sam prigovarao svojoj kćeri .. Naravno, bilo je moraliziranja s moje strane, to nikad nije ugodno, ali pokušao sam riješiti teške situacije bez da ih dovedem do ozbiljnog sukoba ... Nikada ne preturam po njezinim stvarima, ali kad sam spakirao stvari, našao sam, ili bolje rečeno nisam našao nikakve znakove da je moja kći studirala na institutu - nema predavanja, nema udžbenika. Bivši muž kaže da ona ide na fakultet, ali hodati ne znači i učiti! Pokušala sam mu to ispričati kako bi obratio pozornost, na što mi je rečeno da sam previše izbirljiva, agresivna i da me trebaju liječiti liječnici odgovarajućeg profila. I još da je živjela sa mnom, i ako stvarno ne uči i vara cijelo vrijeme, znači da je to moj odgoj. I da sam djevojku mučio svojim vječitim prigovaranjima i prijekorima. I da pošto je nije bilo cijeli dan, znači da je bila na institutu ("gdje drugdje?").
Sada kćer živi s ocem, oduzela je stvari (dao sam sve što sam tražio - do medicinskog sv-va).
Zgrozio me čak ne njen čin u vidu svakodnevnog izbivanja bez upozorenja, već period koji je prethodio ovome - pun laži i licemjerja.. Kako je tako mali čovjek, dragi, voljeni, sposoban za ovo? Izvana - kći puna ljubavi, koja to beskrajno ponavlja (toga sam dana razgovarao s njom čak i tijekom dana - to jest, u trenutku kada je već znala da neće doći - a glas joj je i dalje bio isti nježan i nježan). Kako je ovo moguće?! Ovo otkriće (ova .. kćerina dvoličnost) jednostavno me šokiralo! Ja sam direktna i otvorena osoba, i sama nikada neću nešto prešutjeti, niti glumiti da mi se neka osoba sviđa, a zapravo je obrnuto.. Gadi mi se i apsolutno mi je neshvatljivo kako me voljena osoba može tako prevariti?!
Muž ozbiljno odbija razgovarati s njom ("Bojim se da je ne prestrašim - što ako se uvrijedi?"), izjavljuje da ću morati razgovarati s njom kad se vrati kući.
Ali sada ne znam kako bi bilo bolje - da se ona vrati ili da ona ostane s njim.. U duši mi je takav inat da ne znam kako ću to uopće preživjeti i mogu li joj oprostiti..