Paprastas būdas paleisti ką nors iš savo minčių. Psichologo patarimas

Bet kokių santykių nutrūkimas yra rimtas stresas, net jei sprendimas juos nutraukti buvo abipusis. Prisirišimo jausmas ir prisiminimų galia kartais trukdo žmogui gyventi visavertį gyvenimą labai ilgai. Šiame straipsnyje apžvelgsime, kaip paleisti buvusį vaikiną ar vyrą ir nustoti ilgėtis praeities.

Visų nuoskaudų atleidimas

Kartais naiviai galvojame, kad jei prisiminimus apie mylimą žmogų nuspalvinsime tamsiomis spalvomis, suteiksime jam baisiausių savybių, tuomet jį pamiršime lengviau. Tiesą sakant, yra atvirkščiai. Kuo daugiau blogio sukaupiame savyje, tuo dažniau galvojame apie žmogų, mintyse su juo ginčijamės, gailime savęs, kuriame kaltinančias kalbas ir sumaniai keršto planus.

Tačiau mintis, kad tie, kurie gyvena praeityje, neturi ateities, yra tiesa. O norint paleisti žmogų, turi nuoširdžiai ir visa širdimi jam atleisti. Žinoma, jei jis jus rimtai įžeidė, tai padaryti nėra taip paprasta. Tačiau pabandykite bent jau susitaikyti su faktu ir suprasti, kad nieko pakeisti negalima. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai palikti praeitį praeityje – ir gerą, ir blogą. Naudingų patarimų šia tema galite rasti mūsų straipsnyje -.

Atsisveikinimas su iliuzijomis

Tai yra kitas kraštutinumas. Tokiu atveju visais įmanomais būdais idealizuojate buvusius santykius ir savo mylimąjį. Šio elgesio pagrindas yra banali naujos meilės baimė, gyvenimas be jo ir nežinojimas, kas bus toliau. Žinoma, patogiau iš karto nuspręsti, kad viskas, kas geriausia, yra jame ir su juo, o ne pradėti sunkias patogesnių santykių paieškas.

Bet kadangi šių paieškų vis tiek nepavyks išvengti (beje, savo interesais!), geriau iš karto pažvelgti į tiesą. Esmė tokia: jei viskas būtų taip tobula, jums nereikėtų išsiskirti. Jei santykiuose viskas klostosi gerai, nė vienas iš partnerių neišsiskiria. Taigi, kažkas vis tiek jums netiko? Ir sprendžiant iš to, kad išsiskyrėte, daug kas jums netiko, nes žmonės išsiskiria rimtai ir amžinai ne dėl jos lūpų dažų spalvos ar priklausomybės nuo pasaulio čempionato.

Nuo nulio

Norėdami suprasti, kaip paleisti buvusį vyrą ar vaikiną, pirmiausia turite suvokti, kad turite savo gyvenimą, o santykiai su mylimu žmogumi yra tik jo dalis. Pasaulis neapsivertė aukštyn kojomis ir toliau gyvena su savo kasdieniais rūpesčiais. Ir kuo anksčiau suprasite, kad gyvenimas žemėje nė sekundei nesustojo po jūsų išsiskyrimo, tuo geriau jums.

Po to jūs turite aktyviai dalyvauti šiame gyvenime. Prisiminkite, apie ką svajojote, ką planavote ir kokius tikslus išsikėlėte sau? Jūs gimėte ne su vienintele mintimi - būti su juo! Tikriausiai prieš jį turėjote daug pomėgių ir planų. O dabar pats laikas jas paversti realybe ir įrodyti sau, kad vis dar gali būti laimingas ir džiaugtis gyvenimu.

Sunkus darbas, nuolatinis darbas, įdomus bendravimas ir ryškūs įspūdžiai yra tai, ko jums reikia. Paprasčiausiai neturėsite laiko ilgai galvoti apie jį, apie bendrą gyvenimą ir apie patį išsiskyrimą, o pamažu galėsite paleisti savo buvusįjį. Be to, kai gyvenimas verda ir džiaugsmingas, vis rečiau norisi grįžti į praeitį ir gyventi senai.

Psichologo atsakymas:

Sveiki, Jekaterina.

Rašote, kad jaučiatės priklausomi nuo savo draugo. Tiesą sakant, tu gali priklausyti nuo bet ko, pavyzdžiui, nuo oro: jei geras oras, tai aš linksmas, malonus, simpatiškas, jei debesuota, tai aš piktas, nekenčiu visų, vaikštau su niūrus žvilgsnis. Žmogus sugalvoja sau priklausomybės kriterijų, kuriuo remiasi ir padeda pateisinti savo elgesį, nurodydamas priklausomybę kaip ligą.

Faktas yra tas, kad jei jūs tikrai mylite savo draugą, tada jis yra jūsų ar kažkas kitas, jis yra šalia jūsų arba už tūkstančių kilometrų, nesvarbu, ar jis jus myli, ar ne. Vienintelis svarbus dalykas yra jūsų jausmas – MEILĖ. Mylėk, džiaukis, kad turi galimybę prisiliesti prie šio puikaus visų laikų ir tautų jausmo (daugelis net neįsivaizduoja, ką reiškia mylėti).

Žinoma, malonu, kai tavo išrinktasis yra šalia, tave apkabina, bučiuoja, glosto, dovanoja dovanas ir kitus dėmesio ženklus, rūpinasi. Tačiau tikrajai meilei nėra jokių kliūčių ar apribojimų, ji gali gyventi bet kokiomis sąlygomis. Jekaterina, su kokiu jausmu gyveni? Ko norite turėti, kai santykius su draugu vadinate meile? Galbūt norėtųsi daugiau dėmesio, rūpesčio ir švelnumo sau. Pavyzdžiui, žmogus kam nors dovanoja: kruopščiai ją renkasi, išleidžia laiką ir pinigus, bet mainais nieko negauna ir labai įsižeidžia. Kokia jo problema? Kaip tu manai? Teisingai. Jei žmogus dovanoja iš visos širdies, nori suteikti džiaugsmo ir nieko nesitiki mainais, tada jis neįsižeis, jei jam neatsakys tuo pačiu (gali būti nusiminęs, nusiminęs, bet ne įsižeisti), bet jei žmogus tikisi tokios dovanos mainais ar dar geriau, tai, natūralu, graužis susierzinimą, apmaudą, nusivylimą, pyktį ir pan. Jekaterina, rekomenduoju atidžiai išnagrinėti savo jausmą, kurį vadinate meile. Ar tai dovana, kuri laukia grąžinamos dovanos, ar ne?

Be to, Jekaterina, tavo draugė buvo vedusi ir išsiskyrusi. Kodėl? Kokia jo skyrybų priežastis? Galbūt turėtumėte paklausti jo apie tai. Kodėl jis sako, kad jam reikia pertraukos? Gal jis visai nepasiruošęs rimtiems santykiams?

Ir galiausiai viename laiške. Yra posakis; „Savininkas mylėjo savo šunį ir po gabalo nukirto jam uodegą. Įsivaizduokite, ne vieną kartą... ir viskas, bet kiekvieną dieną po mažą dalį. Tai yra kankinimas! O šeimininkas manė, kad šuo mažiau kentės jei ne visa uodega iš karto, o gabalais.
Taip yra ir su jumis. Jei skauda, ​​kam kalbėti valandų valandas? Jei sunku, kam palaikyti santykius? Jei tai nepakeliama, gal būtų lengviau vieną kartą nupjauti ir viskas... Pagalvokite.

Klausimas psichologui:

Sveiki! Kadangi mane kankina mintys, prisiminimai ir net sapnai, kuriuos matau kone kasdien, nusprendžiau parašyti jums. Bet aš turiu labai ilgą istoriją... Su juo susitikome nuo 8 klasės. Tėvai mane išsiuntė į licėjų, kuriame nenorėjau mokytis, ir pirmas žmogus, į kurį atėjau, buvo jis. Jis nusišypsojo ir pasakė: „Sveiki“. Nekreipiau dėmesio į jį ir galvojau, koks jis keistas vaikinas. Ir po to viskas prasidėjo. Man jis iš pradžių visai nepatiko. Jis tai suprato ir visus metus ieškojo mano dėmesio ir kai kurių jausmų jam. O po metų, 9 klasėje, pradėjome su juo susitikinėti. Mūsų santykiai buvo neįprasti, nuoširdūs, tikri. Jis visada rūpinosi, jaudinosi ir atidavė visą save mūsų santykiams. Jis visada padarydavo malonių staigmenų ir aš jaučiausi laimingiausia. Galite manyti, kad tada buvome vaikai, bet dabar per 4,5 metų nei vienas vaikinas su manimi taip nesielgė, nei žiūrėjo į mane tokiomis mylinčiomis akimis... Mums viskas buvo tiesiog tobula, kol neįsikišo pamotė. Ji manęs tiesiog nekentė, nes gyvenau su tėčiu ir su ja. Ji norėjo, kad palikčiau juos ir nesikiščiau į jų gyvenimą. Visą laiką pavydėjau savo tėvui. Ji dirbo kosmetologe viename salone ir paaiškėjo, kad mano buvusi mama eina pas ją 3 metus. O kai sužinojo, kad mes susitikinėjame, ji nusprendė apie mane pasakoti visokias nesąmones ir nešvarumus. Jis buvo iš pasiturinčios, pasiturinčios šeimos (bet man tai nerūpėjo, aš jį mylėjau) ir vienintelis sūnus. Mano tėvai liepė jam išsiskirti su manimi. Jis nenorėjo, bet aš vis tiek liepiau paaiškinti situaciją. Jam pritrūko laiko, tuo metu aš turėjau problemų šeimoje ir buvau labiau prislėgtas nei bet kada. Ir apimta emocijų ir pykčio ji jam pasakė: „Renkuosi savo protą, o ne širdį“. Tam buvo priežastis – pradėjau juo abejoti, nes jis neskubėjo tėvams sakyti visos tiesos. Išsiskyrėme, buvau gilioje depresijoje apie pusę metų, verkiau visą laiką, normaliai nevalgiau, nemiegojau, nustojau mokytis... Mokėmės toje pačioje mokykloje, jis buvo klase vyresnis ir keliai susikirto kiekvieną dieną. Jis greitai praėjo pro mane, o aš apsimečiau, kad man tai nerūpi. Jis pradėjo susitikinėti su kitais, aš taip pat. Po pusmečio vėl pasirodė ir pasakė, kad išsiskyrė su savo mergina (draugavosi mėnesį). Aš paklausiau priežasties. Jis: „Visą šį laiką, kiekvieną dieną, galvojau tik apie tave ir labai tavęs pasiilgau. Maniau, kad taip bus geriau ir tau, ir man. Bet aš puikiai supratau, kad myliu tave visa siela. Jis pasakė jai taip, kaip buvo, ir suplėšė. Jis norėjo viską pakartoti iš naujo, bet aš tuo suabejojau. Jis ilgai klausė ir atėjo. .. Ir aš nusprendžiau duoti mūsų santykiams antrą šansą. Draugavomės 2 savaites - viskas buvo ne taip, kaip anksčiau, nežinau kodėl, bet lyg jausmai nebėra tie, ar jis atšalo prieš mane, ar tėvai vėl darė įtaką... Netgi jis yra internete socialiniuose tinkluose. tinklus ir nerašo ir kodėl aš nenoriu. Man siaubingai skaudėjo ir aš jam parašiau: „Ar galime išsiskirti? Jis: „Būtų geriau“. Ir viskas, po to jis atsirado, kai skridau studijuoti į Londoną ir vėl pradėjo rašyti bei skambinti. Mes 2 savaites kalbėjomės per Skype ir aš su juo bendravau grynai kaip draugai. Jis pasakė, kaip pasiilgo mano šypsenos, balso, pokalbių ir pan. O aš tiesiog tylėjau ir visą laiką keiciau temą. Jis suprato, kad jam nejaučia jokių jausmų ir pasakė: „Aš turiu merginą, žinai?! Aš tiesiog šokiruota... Ir sakau: „Džiaugiuosi už tave, kas ji tokia? Kiek laiko draugauji? Jis: „Nesakysiu, jau praėjo 3 mėnesiai“. Aš: "Ar tu ją myli?" Jis: "Ne". Aš: "Kodėl tu tada susitikinėji?!" Jis: „Tėvai taip norėjo“. Aš: „Kam tau reikia merginos, kurios tu nemyli?! Geriau pasimatyk su tuo, kurį myli ir nori būti! Jis: „Tai tu“. Buvau tiesiog šokiruota ir jis man parašė žinutę, kad negali jai meluoti, kad tai negerai ir mums geriau visai nebendrauti ir kad jis nori, kad sutikčiau tą vienintelę ir būčiau laiminga. Ir viskas, praėjo 4,5 metų ir mes nebendravome. Kai pirmą kartą pamatėme vienas kitą gatvėje, jis praėjo pro šalį, o aš apsimečiau, kad nepastebiu. Ir jis vis dar su ta mergina 4 metus. Ir ji visiems giriasi, kad jie yra rimti ir būtinai ištekės. Manoma, kad jie užsiima seksu. Kalbant apie tai, kad su juo buvo intymūs santykiai, nebuvo. Bet aš jo labai norėjau, visomis prasmėmis. Jis taip pat. Buvo net laikas, kai jis nakvodavo pas mane (visi buvo išvažiavę, o aš viena išsigandau). Mes gulėjome su juo, apsikabinome ir aš jam pasakiau: „Aš noriu tavęs“. Jis: „Aš taip pat, tu neįsivaizduoji, kaip! Bet aš negaliu. Rytoj pabusite ir staiga gailėsitės, kad praradote nekaltybę. Daugiau galvoju apie tave nei apie save. Noriu, kad ištekėtum už manęs ramia sąžine. Ir aš lauksiu, kol būsime pakankamai seni“. Koks vaikinas dabar taip pasakytų?! Visiems vaikinams reikia tik intymumo... O aš jį visą laiką lyginu su kitais. Juk jo požiūris į mane iš tų vaikinų nė piršto nevertas. Ir net nustojau tikėti anksčiau su juo turėtais santykiais. Net kai ji sirgo, jis atnešdavo vaistų ir maisto. Aš sirgau vėjaraupiais 2 savaites ir jis ateidavo kiekvieną dieną, apkabindavo ir bučiuodavo mane, nors buvau žalia pabaisa ir purvina. Jis sakė, kad jam nerūpi, kaip aš atrodau, jis myli mane tokią, kokia esu. Jis už mane padarė namų darbus, padėjo ir lydėdavo kiekvieną dieną po pamokų. Per savo gimtadienį jis atėjo lygiai 5 valandą ryto ir surengė staigmenų. Net ir po išsiskyrimo vieną kartą ją pasveikinau žinute. Be jokios priežasties gėlės, saldainiai, dovanos... Visos jo staigmenos buvo originalios ir labai romantiškos. Man buvo nesvarbu, kas tai buvo, svarbiausia buvo jo dėmesys. Iš pusės žodžio suprato mane, mano sielą, ir bendraudavome bet kokia tema. Jis visada žiūrėdavo į mane mylinčiomis akimis ir stipriai apkabindavo. Galiu ir toliau rašyti amžinai... Bet, ko gero, supranti. Po išsiskyrimo jį sapnuose matau kone kasdien. Dabar prasidėdavo rečiau, bet sapnai tokie ilgi, aiškūs, o paskui kelias dienas nuo jų atsigaunu. Kartais aš jo pasiilgau. Jis, jo žvilgsnis į mane, poelgiai, kaip jis naktimis prieš miegą sugalvojo pasakas ir rašė eilėraščius ir t.t... Būna, kad tiesiog sėdžiu ir prisimenu. Mane tai labai skaudina. Noriu grįžti į praeitį ir praleisti su juo bent kelias sekundes, jaustis mylima ir laiminga. Bet jūs suprantate, kad jis dabar turi merginą ir galbūt jie netrukus turės vestuves - ir aš tiesiog nenoriu gyventi šioje realybėje. Svajonėse viskas taip tikra. Kiekvienas jo prisilietimas – jaučiu ir suprantu, kad jis toks, ir man labai malonu... Pernai pradėjau daug vaikščioti, gerti, rūkyti ir nustojau bendrauti su vaikinais. Visus atmetu ir daugiau laiko skiriu studijoms. Savaitgaliais einu į vakarėlį. Gyvenu vienas – grįžęs namo, šioje tyloje jaučiuosi labai vienišas. Nors mano gyvenime viskas gerai. Turiu draugų ir merginų ir paprastai jaučiuosi gerai. Bet kai netyčia jį prisimenu, puolu į savotišką depresiją. Aš nežinau ką daryti. Jei atvirai, aš išbandžiau viską. Sportuoju metus - tai mintyse, sutinku vaikiną - prisimenu jį ir lyginu, sėdžiu triukšmingoje kompanijoje su linksmybėmis aplink - suprantu, kad esu tikrai nelaiminga ir blogiausia kai esu namie - stipri vienatvė... Nežinau ką daryti . Aš negalvoju apie jį, užmezgu naujus santykius - pradedu apie jį svajoti ir dažniausiai sapnuose - mes esame kartu arba jis kalba apie savo jausmus man. Patarkit ka daryti. Ačiū!!!

Į klausimą atsako psichologė Viktorija Vladimirovna Unterova.

Sveika Marija! Galbūt pagrindinė jūsų pranešimo frazė yra „per 4,5 metų nei vienas vaikinas nesielgė su manimi taip, kaip jis elgėsi“.

Jums reikia ne vaikino iš praeities, o jausmų, kuriuos patyrėte būdama šalia jo. Pabandykite ant popieriaus lapo tiksliai surašyti, kokių jausmų trokštate: saugumo, džiaugsmo ar dar kažko.

Supraskite, kad šis vaikinas nėra vienintelis asmuo, galintis sukelti jums tokius jausmus. tai gali būti kiti žmonės, bet pirmiausia tu pats.

Vaikinas jau seniai turi savo gyvenimą, nors, sprendžiant iš tavo pasakojimo, tada jis labai jaudinosi dėl tavo išsiskyrimo. Bet vis tiek jis rado jėgų gyventi kitokį gyvenimą. Bet jūs iš dalies ir toliau gyvenate praeityje ir tai jus trikdo.

Ar tikrai taip, kad pradėjote „gerti, rūkyti“ ir pan.? Esmė ta, kad esate nepatenkinti savo gyvenimu ir tuo, kaip jis klostosi. Nors, ko gero, logiškai pagalvojus gali pasirodyti, kad tavo gyvenimas visai neblogas. Bet kaip tik emociškai jautiesi blogai, nesijauti laimingas. Nuo to ir turime vadovautis. Ką reikia pakeisti savo gyvenime, kad jaustumėtės gerai, nepaisant praeities santykių?

Kokie vyrai jus gali sudominti? Kokie įvykiai? Kokios vietos? Kokia veikla? Pagalvokite apie tai, užsirašykite savo norus ant popieriaus.

Su vyru dar nesame išsiskyrę, bet kartu negyvename jau šešis mėnesius. Buvau skyrybų iniciatorė, dariau tai dėl nesugebėjimo pakeisti santykių į gerąją pusę, suvokimo, kad vyrą slegia santuoka ir pan. Dar gyvendami atskirai bandėme kažkaip „reanimuoti santykius“, prieiti prie kažkokio kompromiso, bet niekas nepasiteisino, galutinis išsiskyrimas įvyko maždaug prieš du mėnesius. Dabar su juo gyvename skirtinguose miestuose. Bet negaliu leisti jam pereiti į emocinį lygmenį: pavydžiu jam, nuolat galvoju apie jį, nors suprantu, kad vyras mane daug kartų padarė ir įskaudino. Kad ir kaip būtų gėda prisipažinti, nemaniau, kad jis taip greitai pamirš mane ir vaiką (kiek žinau, jis yra įsimylėjęs kitą mergaitę). Dėl to kyla pykčio ir apmaudo jausmas, kad jis pamiršo ne tik mane ir vaiką ir iškart puolė tvarkyti asmeninį gyvenimą, pasirodo, visi kartu pragyventi metai jam nieko nereiškė. Suprantu, kad pasirinkau pati, bet kaip nustoti kentėti ir nuolat save kankinti?

TheSolution psichologo atsakymas:

Suprantu, kaip tau skaudu. Jūs elgiatės teisingai, kreipdamiesi patarimo į psichologą tokiu sunkiu gyvenimo momentu. Išsiskyrimas bet kokiuose santykiuose, net ir labai bloguose, yra sunkus ir skausmingas procesas. Galite patirti daugybę sunkių emocijų – gėdą, kaltę, kartėlį dėl melo, pažeminimą dėl apsimetinėjimo suvokimo jausmuose jums.

Ūmi psichinio skausmo reakcija po išsiskyrimo su mylimu žmogumi trunka šešis mėnesius. Tada dažniausiai pasidaro lengviau sielai.

Jei stiprus psichinis skausmas vargina net vėliau nei šeši mėnesiai po išsiskyrimo, tuomet tokiais atvejais svarbu kreiptis į psichoterapeutą.

Psichoterapija reikalinga norint suprasti, kodėl sunku paleisti buvusį sutuoktinį emociniame lygmenyje. Pažiūrėkime į variantus – kodėl taip gali būti.

Pirmiausia Sunku paleisti buvusį sutuoktinį iš pažeminimo jausmo. Jūs mylėjote ir pasitikėjote žmogumi širdimi, o mainais gavote skausmą ir išdavystę. Skaudu suvokti, kad vyras klastoja savo jausmus – juk jis su tavimi susituokė savo noru.

Antra, jums gali būti sunku paleisti buvusį sutuoktinį dėl lūkesčių jo atžvilgiu. Kai jūsų lūkesčiai nesutampa su realybe, galite patirti pykčio jausmą. Galite tikėtis, kad jūsų buvęs sutuoktinis pajus meilę vaikui. Net jei vyras ir moteris išsiskiria, jie nenustoja būti tėvais savo bendriems vaikams. Jei visa atsakomybė už vaiko likimą yra jūsų rankose, tada jūsų pykčio jausmas tokioje situacijoje yra visiškai pagrįstas. Jei jūsų buvęs sutuoktinis elgiasi neatsakingai, galite psichiškai tikisi iš jo normalaus elgesio– bent jau vaiko atžvilgiu. Nerimą kelia tai, kad jis nerodo meilės tau ir vaikui. Dažniausiai tai daro psichopatai – žmonės, kenčiantys nuo asmenybės sutrikimo. Jie neturi meilės jausmo, taip pat nejaučia užuojautos, empatijos ir sąžinės.

Trečias, galite pavydėti buvusiam sutuoktiniui jo naujuose santykiuose. Jūs patiriate pavydo jausmą dėl nevalingų palyginimų, kurie jums nėra palankūs. Greičiausiai jūs nelabai žinote apie šias mintis (kad kita mergina neva yra geresnė). Greičiausiai jūs pastebite tik savo minčių pasekmes – jausmus. Be to, galite klaidingai manyti, kad nauji sutuoktinio santykiai bus laimingi.

Užmegzti naujus santykius per dvejus metus po skyrybų yra rimta psichologinė klaida.

Rašote, kad buvęs jūsų vyras iškart puolė tvarkyti asmeninį gyvenimą. Tai rimta strateginė klaida santykių psichologijos požiūriu. Faktas yra tas, kad nesuvokdamas savo klaidų, dėl kurių jo santykiai žlugo, jūsų buvęs vyras atkurs tą patį santykių modelį su bet kuria mergina. Nes be psichoterapijos pasąmonės santykių modeliai nesikeičia.

Galite iš anksto užjausti tą merginą. Užmegzti santykius su vyru, kuris taip elgėsi su savo vaiku... Niekaip nepavyksta išsiaiškinti, kodėl buvusi žmona atsisakė su juo santykių... Ji tikrai neturėtų to tikėtis dėl jo didelė meilė, jis elgsis su ja kitaip. Po kelerių metų pamatysite, kad kita mergina bus jūsų vietoje. Ir ji, o ne jūs, kreipsis į psichologą patarimo.

Elgėsi kaip suaugusi ir nepriklausoma moteris ir prisiėmė atsakomybę už laimingo gyvenimo kūrimą ant savęs.

Rašote, kad suvokiate, kad pasirinkote patys. Tai kalba apie aukštas atsakomybės lygis, jūsų asmenybės branda. Prisipažinote, kad ištekėjote už neatsakingo vyro, kuris jūsų tikrai nemylėjo. jūs priėmėte atsakingas ir protingas sprendimas – palikti nelaimingus santykius, kuriuose buvai įskaudintas. Kai prisiimate atsakomybę už savo laimingo gyvenimo kūrimą, jūs kontroliuojate savo gyvenimą. Tai reiškia, kad jūs akimirksniu sumažinate streso lygį ir pradedate dirbti, kad gyvenimas grįžtų į vėžes.

Vis dėlto tokiu sunkiu gyvenimo periodu Nesistenkite būti stiprus ir lengvai susidoroti su savo emocijomis. Būtent šiuo momentu kiti žmonės yra subtilūs palaikymas ir užuojauta gali padėti jums palengvinti širdies skausmą.

Kaip jums gali padėti psichologas?

Antrame etape psichologas gali jums padėti dirbti per neapykantos sau šaknis ir sureguliuoti nestabili savigarba.

Jei suaugusiajai jūsų asmenybės daliai jūsų situacija atrodo taip: jūs išsiskyrėte su vyru, kuris jūsų nemyli ir jus skaudina. Tai savo vidiniam vaikuiši situacija gali reikšti ką nors kita, pvz. atstūmimo ir nepriėmimo traumos kartojimas iš tėvų. Kai jūs ir psichologas išgyvenate atstūmimo ir nepriėmimo traumą, emociškai jausitės geriau. Tada psichologas padės įveikti įprotį lyginti save su kitais žmonėmis. Tada galėsite pakelti savo savigarbą, priimti save ir išsiugdyti tikrą meilę sau. Šis mūsų darbo etapas susijęs su kursais “