Kızı nasıl olunur eve gitti. Kızınız evden ayrılırsa ne yapmalısınız?
Gençlerin evden ayrılması, zamanımızın akut sorunlarından biridir. Ve sadece dikkat ve bakımdan mahrum kalan çocuklar ebeveynlerinden kaçmazlar. Oldukça zengin ve değerli vatandaşlar, iyi ve sevgi dolu ebeveynler, bir çocuk bulmak için çaresiz bir taleple genellikle kolluk kuvvetlerine başvururlar. Neyi yanlış yaptıklarını, tatlı kızlarının veya harika oğlanlarının neden aniden onlardan nefret eden saldırgan, küstah bir gence dönüştüklerini içtenlikle anlamıyorlar. Bu dönüşümün sebebi nedir? VE Çocuk evden çıkarsa ne yapmalı?
Çocuk evden ayrıldı. Ne yapalım?
Ergenlik, bir "fırtına ve stres" dönemidir. Sigmund Freud'un kızı Anna, "ergenlik döneminde normal olmanın kendi içinde anormal olduğunu" yazdı. Şu anda, çocuğunuz, tüm kötü niyetine ve inatçılığına rağmen aslında çok savunmasızdır ve ona en büyük acıyı veren şey, sizin yanlış anlamanız ve onun pozisyonlarını reddetmenizdir. Kızınızın veya oğlunuzun büyüdüğünü anlamak istemiyorsunuz, onun görüşlerini ciddiye almayın ve daha büyük olduğunuz ve daha iyi bildiğiniz temelinde kendi fikrinizi empoze etmeye çalışmayın. Ve oğlunuzun veya kızınızın evi terk etmesine neden şaşıracaksınız!
Tanınmış psikanalist Francoise Dolto, bir çocuğun tam da onu olduğu gibi kabul etmeyen ve başına gelen değişiklikleri görmek istemeyen ebeveynlerinden ayrılmaya karar verdiğinde yetişkin olduğuna inanır. Çocuk evden suçluluk duymadan ve pişmanlık duymadan ayrılır ve biz ebeveynler onun için acı ve endişelerimizle baş başa kalırız. Çocukların kendi kararlarında ısrar etmeleri neden bu kadar önemli? Ve neden ebeveynlerin sevgisi çocuklarla olan ilişkileri mahvediyor?
Bunun nedeni, çocuklarda meydana gelen değişikliklerin nedenlerini anlamayarak onları aynı, şefkatli ve itaatkar olmaya zorlamamız ve onları oldukları gibi kabul etmek istemememizdir. Birçoğu çocuklarını, hatta bazen saldırı ile cezalandırıyor ve onlara sert önlemlerin kendilerinin, yani çocukların iyiliği için olduğunu açıklıyor. Çocukların yaşam deneyimi eksikliği nedeniyle üstesinden gelemeyecekleri sıradan ebeveyn egoizmi. Ve sonra çocuk için tek çıkış yolu evden ayrılmak gibi görünüyor.
Psikologlar, ergenlik döneminde çocukların bağımsız olmaya ve karar vermede bağımsızlık oluşturmaya çalıştıklarına inanıyor. Ve eğer ebeveynler buna müdahale ederse, çocuk aileden ayrılır. Ancak böyle bir ayrılığın sonucu mutlaka ebeveynlerle ilişkilerin kopması olmak zorunda değildir. Bu, müdahaleci vesayet ve baskıya değil, saygı ve ortaklığa dayalı yeni bir ilişkinin doğuşu olabilir. Ve ebeveynler burada başrolü oynuyor.
Ne de olsa, sadece birkaç yıl önce bebeğinize olan sevgi ilgi, özen, güvenlik, kontrolden oluşuyorsa, şimdi hayatının sorumluluğunu bağımsız olarak alabilen bir kişi olarak onu desteklemekte kendini göstermelidir. "Çocuğu ona göre, yani tabiatına göre yetiştir". Onun ihtiyaçlarını ve duygularını kendi ihtiyaçlarınız gibi hissedin ve neyin sizin için değil, onun için iyi olduğunu anlayacaksınız.
Bu yöndeki üç adımınız
- Çocuk için karar verme alışkanlığınızın tezahürlerini durdurun. Yönlendirmeye çalışmayın, onun için seçtiğiniz karara itin.
- Çocuğunuzun bağımsız olduğu gerçeğinin tadını çıkarmayı öğrenin. Bir oğlunun veya kızının kararının acı verici sonuçlara yol açabileceğini görseniz bile, endişelerinizi onlarla paylaşın. Ve bu sonuçların olmasına izin verin.
- Çocuk hakkındaki düşüncelerinizi ve inançlarınızı değiştirin. Bu önemli. İnançlarınız ve eylemleriniz çok yakından ilişkilidir. Çocuğunuzun gerçekten kendi hayatını sürdürebileceğine kendinizi ikna ederseniz, onu içtenlikle desteklemeniz çok daha kolay olacaktır.
Bir çocuğa olan bencil sevginizi yapıcı bir sevgiye dönüştürebilirseniz, şu soruyla bir psikoterapiste başvurmanıza gerek kalmaz: “Kızı (oğlu) evden ayrılırsa ne yapmalı”. Kendisi için önemli kararlar alırken sizin deneyiminize, desteğinize ve teşvikinize ihtiyacı olduğunda orada olacaksınız. Ve sizin için ödül, eskisinden daha yakın, eşit ilişkiler olacak.
TanyaŞnip33
Merhaba! Kızım 2 hafta sonra 16 olacak. Yaklaşık bir ay önce yalan söylemeye başladı. Bir dövmem var. Geceyi bir kız arkadaşıyla geçirme kisvesi altında, geceyi alkol bulunan bir şirkette geçirdi. Yazışmayı açtım ve tüm bunları öğrendim. Daha önce maili okumadım. Kızı her şeyden bıktığını söyledi. Artık itaatkar bir kız olmayacak ve şimdi her şeye kendisi karar verecek. Yılda 4 kez değil, sürekli konserlere gidecek. İstediği zaman yürü ve istediği zaman geri dön. Bir geceleme ile ayrılmak istiyorsa, o zaman gidecek ve kimseye sormayacak. Derslerimi yarıda bıraktım. dedim duygulanarak. Bu tam özgürlük kapının hemen dışında. Ve 18 yaşının altında olup bizim evimizde yaşarken evin kurallarına uymakla yükümlüdür. Gece ayrıldı. Ona onu sevdiğimizi ve endişelendiğimizi yazdım. Onu kovduğumuzu söyledi. Onu bizim kovmadığımızı açıklamaya çalıştım. Ve tam özgürlük kapının hemen dışındadır dedikleri şey. tekrar yazdım Onu sevdiğimizi ve özlediğimizi. Kızı yine geceyi geçirmek için gelmedi. Sabah bana yazdı. Canlı olan nedir? Bilmiyorum. Bundan sonra ne yapacağım, evi aramaya korkuyorum. Korkmuş. Eğer ararsam, gidişleri manipüle etmeye devam edecek. Kocası yürüyüşe çıkıp geri geleceğini söyler. Geceyi yeni bir şirkette geçiriyor, kimseyi şahsen tanımıyoruz .. Yani .. Hikayelerine göre, biraz ... Anlat bana. Lütfen, şu anda nasıl davranmalı ki eve dönsün ve artık gitmesin.
TanyaŞnip33
İsyan yaklaşık bir ay önce başladı. Her zaman onun makul bir insan olduğunu ve dostane ilişkilerimiz olduğunu düşündüm. Üç çocuğumuz var, o ve iki küçük oğlumuz. Kıskançlık var. Ama kimse onu bize yardım etmesi için zorlamadı. Nadiren onlarla birkaç saat oturmak isteriz. Genelde reddetmez. Kendi odası var, yaşıyoruz. Bolca. Onun. Onu mümkün olan her şekilde teşvik ediyoruz, her zaman onu anlamaya ve yanında olmaya çalışıyorum. Evet, onun için çok karar veriyorum, karar vermediğimde kendi kendine koşuyor ve bunu en iyi nasıl yapacağımı soruyor ... Rap ile ilgilenmeye başladım. Çeşitli rap sanatçılarının konserlerini istiyor. Sadece en büyük olanları atlıyoruz. Yaklaşık altı ay önce bir hayran grubuna katıldı. Yeni arkadaşlar ve yeni bir şirket edindim. Artık sadece bu hayran gruplarının ve bu şirketin çıkarları doğrultusunda yaşıyor. Genellikle 22'de eve gelirdim. Anlaşma bu. Daha sonra nadiren olur, ama sonra onunla tanışırız. Daha önce, bir yalanda görülmedi. Şartlarımız hep ödevini yap ve özgür ol şeklindeydi. Protesto etmeye başladım. İlk dönemi 2 ile tamamladık! Üzülmedim bile. Aynı zamanda geleceğini enstitüde görmektedir. Dil öğretimi ile ilgili. Bunun için ne yapıyorsun diye sorulduğunda, yapıyorum diyor... Aslında şu an hiçbir şey yapmıyor. Öğretmenleri reddetti. Soruyorum. Enstitüye nasıl gireceksin, cevapları yapacağım... Şimdi yaptığından fazlasını yapmayacağım diyor.. Şimdi yaşamak istiyorum. O zaman yürümek istiyorum. istediğim zaman Kırılmaz duvar. Nerede olduğunu, kiminle olduğunu anlayalım diye SMS yazardı. Sonra durdu. Günde bir veya iki kez yazdım .. Gitti. Kendi başına bir şeyler yapabileceğini bize göstermeyi düşünüyorum. Raz kovuldu, lütfen, gidip bir şekilde yaşayacağım. Dediği gibi tam bir özgürlüğe ihtiyacınız var. Hayatta olduğunu yazdı, bu yüzden umurunda. Cevapladım, gönderdiğiniz için teşekkürler
TanyaShnip33, gençler için belirli bir gruba ait olmak çok önemlidir; onlar için arkadaşlar ve "takılmak" aslında bu dönemde çok önemlidir; kendilerini arıyorlar, kendilerini ifade etmeye çalışıyorlar; ergenlerde pek çok içsel süreç ilk kez ortaya çıkar ve bunlarla baş etmeleri zordur. Bu bir özerklik dönemidir ve bu nedenle gençler genellikle ebeveyn ve sosyal normlara meydan okur. Kimlik çatışması yaşadıkları dönemdir. Ergenler önemli psikolojik değişimler geçirirler. Bağımsızlık arzusu ile onlara bakan insanlara, yani ebeveynlerine bağımlı kalma arzusu arasında içsel bir mücadele gösterebilirler. Ve gençler, ebeveynlerinin onları anlamadığını gerçekten çok derinden düşünebilir ve hissedebilirler.
Evden ayrılmak ve ayrılmakla tehdit etmek - bu bir mesaj olabilir - "Beni anlamıyorsun."
Onun ayrılış nedenini anlamanız sizin için önemlidir.
Pek çok neden olabilir, örneğin: ebeveynlerle çatışma. Bozuk. Bir gence ebeveyn bakış açısı empoze etmek (arkadaş, meslek vb. seçerken). Tıpkı bir büyüme aşaması ve yeni bir deneyim gibi. Yani birçok sebep olabilir.
Kızınız zaten ayrılmaya çalıştığına göre, yapmamanız gereken şeyle başlayalım: Döndüğünde ona bağırmayın. Kendisi size söylemek istemiyorsa, sorularla tırmanmamalısınız. Onu cezalandırmayın ve ona gücenmeyin.
Onu eve çağırmaktan korktuğunuzu, girişleri manipüle etmeye devam edeceğini yazdınız. İşte size kalmış. Sana olan güvenini tamamen kaybetmemesi için ona göre değiş.
Ara ve eve gelmesini söyle. Döndüğünde ona sımsıkı sarılın, onu sevdiğinizi, özlediğinizi ve onun için endişelendiğinizi söyleyin.
Cezalandırıcı bir ebeveyn ve küskün bir çocuk gibi değil, bir yetişkin gibi davranmalısınız.
Kızınız konuşmaya hazır olduğunda, onunla konuşun.
Onu sana konumlandır, temas kur.
Herhangi birini kabul ettiğinizi açıkça belirtin. Hatalarınızı ona itiraf edin, belki bir yerde yanıldınız ve onu anlamadınız. Ve birlikte bir uzlaşma bulmaya çalışın.
Göreviniz güveni korumaktır. Bu senin ve onun için çok önemli.
TanyaŞnip33
Evet, onu arayabilirim ama soru. Sonra ne yapacağız. Çok konuştuk.. Hem iyi hem kötü. Onun hedefi. Özgürlük! Tam hareket özgürlüğü. Görünüşe göre onu eve çağırıyorum. Bağırmıyorum, konuşuyoruz. Ve bana% 100 cevap verecek, ayrıldığım için pişman değilim ve gerekli gördüğümde ve ihtiyacım olduğu kadar ayrılmaya devam edeceğim ... Görünüşe göre buna katılmam gerekiyor. Ve sonra, bunu yapmaya devam edecek.
TanyaŞnip33
HAYIR. Bu ilk kez. Ama bize söylediği buydu. Ve sonra gitti
TanyaShnip33, seni yakaladım!
Nasıl tepki vereceğini ve ne söyleyeceğini kesin olarak bilemezsiniz.
Bakın nasıl bir zincir, duygusal olarak ona "özgürlük kapının dışındadır" dediniz, o gitti, böylece sözlerinin ve niyetinin ciddiyetini size kanıtlamaya çalıştı. Yeni bir deneyim kazandı ve bunun onun için ne anlama geldiğini sizinle birlikte bilemeyiz. Belki de geri dönmeye çoktan hazırdır ve sizden ilk adımı bekliyor.
Onunla yukarıda yazdığım algoritmada konuş.
Bir uzlaşma arayın. Örneğin, bazen geceyi birisiyle geçirebilirsiniz, ancak belirli koşullar altında (gerçeği, nerede olduğunu bilmelisiniz vb.)
TanyaŞnip33
Bunu onunla daha yeni tartıştık, bu yüzden güvenle söyleyeceğini söylüyorum. Bu günleri şirketinde geçirdi, Instagram'da fotoğrafın bir onayı var .. "İşte mutluluk" sözleriyle. Bugün profilini benden sakladı. Başkasının sayfasından geldim. Bu nedenle, eğlenirken ve iyi olduğu sonucuna varıyorum. Kocam kategorik olarak onu geri aramama karşı çıkıyor. konuşur. Ya onu ararsam, istediğini yapmış olur. Ve onu manipüle etmeye devam edecek.
TanyaŞnip33
Diş fırçası, telefon, kozmetik. Peki, neydi ... Ve bir dahaki sefere nasıl davranmalı? İşte geliyor, konuşacağız, bir hafta sonra bir sonraki konser olacak ve bizi gerçeğin önüne koyacak, konsere gitti, sonra takılıyorum, yarın olacağım ... Peki ne yapmalıyım ? Sadece bırak ve söyle tamam mı? Meğer derslerinden, bizden vazgeçecek, istediğini yapacak... Biz de onunla konuşup ara sıra evde yattığı için sevineceğiz... Bunu pek anlamadım. Onu geri kazanmak için bir şeyler yapmak istiyorum ama bir dahaki sefere geceyi evde geçirmesi gerektiğini ve kim olursa olsun canı istediğinde ayrılamayacağını anlasın diye. Biraz orta yol bulun. Ben uzlaşmaya hazırım ama o da uzlaşmak zorunda. O gitmeden önce, bunun hakkında yüzlerce kez konuştuk. Tek şartı. Tam özgürlük... Ama bu olmuyor... Ona nasıl tam özgürlük verebilirim?
TanyaShnip33, seni yakaladım!
Yetkinliğinde bir dereceye kadar öğrenme sorumluluğu. Bu hayali "özgürlüğü" içinde olmasına izin verin. Bu, elbette kontrol edilmesi önemli olan, ancak ona baskı yapmamak için onun deneyimidir.
Ara sıra takılmasına izin verin, ancak nerede uyuduğunu bilmeniz şartıyla!
Cevap vermedin, tam olarak nerede yattığını biliyor musun? Ve başka bir soru, konserler vb. İçin nereden para buluyor?
TanyaŞnip33
"Bırakın bu hayali "özgürlük" içinde kalsın. Bu onun deneyimi, kontrol etmek önemli ama ona baskı yapmak değil elbette." Tam olarak bu anı anlamıyorum... Nasıl yapılır? Tam bir özgürlük istediğini ve istediğini yapmak istediğini açıkça belirtti.. Bunu nasıl kontrol edebilirim? Meğer sadece biz taviz vereceğiz.. Para konusunda.. Hayran grubunda olduğu için. Genellikle ücretsiz geçişler vardır. Bazen kurye olarak çalışıyor ve az miktarda parası var. Ona cüzdanlar verirdik. Şimdi sadece ne olduğunu bildiğimiz zaman veriyoruz.
İsim: Catherine
Tünaydın Birinci sınıf öğrencisi olan 18 yaşındaki kızım, ailesinden genç bir adamla yaşamaya gitti. Bu onun ilk aşkı, ilk erkek. Kızımı tek başıma büyüttüm. Oldukça otoriter biriyim ve onu sert bir şekilde büyüttüm, saklamayacağım. Kızım her zaman iyi çalıştı, 10 yıl bir toplulukta dans etti, iyi bir üniversiteye girdi. Güzel olmasına rağmen erkeklerle ilişkileri gelişmedi. “Biz kimi seversek, onlar bizi sevmez”, “Biz kimi seversek, biz onu sevmeyiz” ilkesine göre.
Okulun son sınıfında, paralel sınıftan bir çocukla (Ev-2'ye göre) İLİŞKİLER KURMAYA BAŞLADI. Öznel olarak, çocuk iyi değildi, normal çalışamıyordu, hiçbir şeyden hoşlanmıyordu, sürekli bir tür depresyon içindeydi, gerçekten arkadaşı yoktu, görünüşü en sıradandı, hastaydı. sedef hastalığı ile Her şey çok çirkin başladı ve devam etti, kızı adamın partisini yönetti: bir kafede onun için para ödedi, randevular aldı. evin yakınında buluştu. İletişimi neredeyse hiç başlatmadı, geç bile uğurlamadı. Sonunda, şiddetle tartışmaya başladılar, dağıldılar. Çocuğu attı.
Kızım çok endişeliydi, üç ay sonra dayanamadı, ona kendisi yazdı. Oğlan enstitüden birinci dönemden sonra atıldı. Mine birinci yılını A ve B ile tamamladı. Oğlan yazın garsonluk yapıyor, benimki büyük bir organizasyonda çalışıyor ve Almanya'ya staj için gidecek. En önemlisi çocuğun anne babası yakın ilişkilerini hoş karşılıyor, ben buna karşıyım. Aramızda bir savaş var. Neredeyse kızımı kaybediyordum. Ben üç gün yokken o ailenin yanına gitti. Şimdi kendimi toparladım, iade etmeye çalıştım. O istemiyor. Kızı şımarık ama (şimdilik) oğlanın kuruşuyla yaşamaya hazır. Çalışmalarını, normal dinlenmeyi, kıyafetlerini vb. kaybetme olasılığı onu engellemiyor.
Şimdi kızım ve ben iletişim kuruyoruz (sadece benim sayemde), ama bundan sonra ne ve nasıl yapacağımı anlamak benim için zor. Henüz onunla evlenmeyecekler, genellikle çalışma / çalışma ile ilgili belirsiz beklentileri var. Henüz 19 yaşındalar. O anne babalar müdahale etmeme pozisyonu aldılar, kızımı umursamıyorlar çünkü. bir erkek arkadaşları var, saf sekse bağlı ve sürekli evde. Benim (bence) tüm özgüvenimi kaybettim, bu konuda çok endişeliyim. Çocuğu yeniden eğitmeye hazır, ancak parasızlığa katlanmak için - hayır, benden tekrar para almayı umuyor.
Evet, en önemli şey. İlişkileri de bulutsuz değil, ona bağırabilir, hatta birkaç kez vurabilir. Kızıyla yapılan tüm konuşmalar bir skandala yol açar. Denemekten vazgeçtim. Sadece onu sevmeye çalışıyorum. Ama .. artık yapamam. Ona saygı duymayı bıraktım ve bana sürekli beni kullanıyormuş gibi geliyor. Şimdi eve dönmek istediği için şantaj yapıyor ama eskisi gibi ona destek olmam gerekecek ve o da istediği gibi yürüyüp geceyi geçirecek ve tek kelime etsem yine gidecek ... Yapmam Artık ne yapacağımı bilmiyorum. Bazen geri gelmesi gerekmiyormuş gibi geliyor, buna dayanamıyorum
Tünaydın Ben 42 yaşındayım (avukat), kızım 19 yaşında (öğrenci). Şu oldu: kızı aniden evden ayrıldı. Onlar. önceki gece ve ayrıca sabah yine sohbet ederek eğlendik, kızım beni ne kadar sevdiğini ve huzur içinde yaşamanın ne kadar önemli olduğunu söyledi. Bu gün mağazadaydık ve ona birkaç şey aldık, gerçekten tatmin olmasını istedim .. Geçenlerde çok ilginç bir ülkeye yaptığımız çok geziden döndük - burada birlikte harika ve eğlendik (en azından ben görünüyordu..)
Ve böylece eve geldim ve sabah yemeğinin masaya bırakıldığını, yatağın yapılmadığını, eşyaların dağıldığını, kapıyı kapatmak için anahtarlıktan bir anahtarın çıkarıldığını görüyorum - kalan anahtarlar meydan okurcasına bırakılmıştı, kızı yeni bir ceket giyin (çok hafif olmasına rağmen, mevsim değil) ve kelimenin tam anlamıyla ortadan kayboldu .. bir günlüğüne. Ne bana ne de eski kocama (uzun yıllardır boşandığımız babasına) arama, mesaj yok. Sadece bir gün sonra ortaya çıktı ve hemen ona gitti. benimle iletişime geçmiyor
Eski kocamla iletişim kurarken, neredeyse iki yıl boyunca kızımın bana düzenli olarak en küçük ayrıntısına kadar yalan söylediği, kelimenin tam anlamıyla ikili bir hayat yaşadığı ortaya çıktı - ona gideceğini ve nerede olduğunu bilmediğini söyledi ve birçoğu, hiçbir fikrim olmayan birçok şey! .. Şimdi o yanında ve kocam benim bir kötü adam olduğumu söylüyor ve sitemlerle kızımı getirdi .. Benim açımdan elbette moral vardı, bu hiç hoş değil ama zor durumları onlara getirmeden çözmeye çalıştım. ciddi bir çatışma ... Onun eşyalarını asla karıştırmadım, ancak bir şeyler toplarken kızımın enstitüde okuduğuna dair herhangi bir işaret buldum veya daha doğrusu bulamadım - ders yok, ders kitabı yok. Eski kocası üniversiteye gittiğini söylüyor ama yürümek ders çalışmak demek değil! Dikkatini vermesi için ona bunu anlatmaya çalıştım, bana çok seçici, agresif olduğum ve uygun profildeki doktorlar tarafından tedavi edilmem gerektiği söylendi. Ayrıca benimle yaşadığını ve gerçekten ders çalışmaz ve sürekli aldatırsa, bu benim yetiştirilme tarzım olduğu anlamına gelir. Ve kıza sonsuz sızlanmalarım ve sitemlerimle eziyet ettiğimi. Ve bütün gün orada olmadığına göre, enstitüde olduğu anlamına gelir ("başka nerede?").
Şimdi kızı babasıyla yaşıyor, eşyalarını aldı (tıbbi sv-va'ya kadar istediğim her şeyi verdim).
Onun uyarısız günlük yokluk şeklindeki davranışından bile değil, bundan önceki dönemden - yalanlar ve ikiyüzlülükle dolu .. Bu kadar küçük, sevgili, sevgili bir adam bunu nasıl yapabilir? Dıştan - sevgi dolu bir kız, bunu durmadan tekrarlıyor (o gün onunla gündüz bile konuştum - yani gelmeyeceğini zaten bildiği anda - ve sesi hala aynı nazik ve sevecendi). Bu nasıl mümkün olabilir?! Bu keşif (bu .. kızının ikiyüzlülüğü) beni şok etti! Ben doğrudan ve açık bir insanım ve kendim asla bir şeyi gizlemeyeceğim veya bir kişiden hoşlanıyormuş gibi davranmayacağım, aslında tam tersi .. Bu beni tiksindiriyor ve sevilen birinin beni nasıl aldatabileceği kesinlikle anlaşılmaz. bunun gibi ?!
Kocası ciddi bir şekilde onunla konuşmayı reddediyor ("Onu korkutmaktan korkuyorum - ya gücenirse?"), Eve döndüğünde onunla konuşmam gerekeceğini beyan ediyor.
Ama şimdi nasıl daha iyi olacağını bilmiyorum - onun geri dönmesi mi yoksa onunla kalması mı .. Ruhumda o kadar bir kızgınlık var ki, bundan nasıl kurtulacağımı ve yapıp yapmayacağımı bilmiyorum. onu affedebilir..
