Kako biti ćerka otišla kući. Šta učiniti ako vaša ćerka napusti kuću

Odlazak tinejdžera iz kuće jedan je od akutnih problema našeg vremena. I ne samo djeca, lišena pažnje i brige, bježe od roditelja. Prilično bogati i dostojni građani, dobri i ljubazni roditelji često se obraćaju policijskim službenicima s očajničkim zahtjevom da pronađu dijete. Iskreno ne razumeju šta rade pogrešno, zašto se njihova slatka devojka ili divni dečko odjednom pretvorio u agresivnog, ogorčenog tinejdžera koji ih mrzi. Šta je razlog za ovu transformaciju? I Šta učiniti ako dijete napusti kuću?

Dijete je napustilo kuću. sta da radim?

Adolescencija je period "oluje i stresa". Anna, kćer Sigmunda Frojda, napisala je da je "biti normalan tokom adolescencije samo po sebi nenormalno". Vaše dijete je u ovom trenutku, uz svu svoju zlobu i tvrdoglavost, zapravo vrlo ranjivo, a najveću patnju mu nanosi vaše nerazumijevanje i odbijanje njegovih pozicija. Ne želite da shvatite da su vaša ćerka ili sin već odrasli, ne shvatajte njegove stavove ozbiljno i pokušavate da nametnete svoje mišljenje na osnovu toga da ste stariji i da znate bolje. I zašto se čuditi što su vaš sin ili kćerka otišli od kuće!

Poznata psihoanalitičarka Francoise Dolto smatra da dijete postaje punoljetan upravo kada odluči da napusti roditelje, koji ga ne prihvataju takvo kakvo jeste i ne žele da vide promjene koje mu se dešavaju. Dijete izlazi iz kuće bez krivice i kajanja, a nama roditeljima ostaje naš bol i strepnja za njega. Zašto je toliko važno da djeca insistiraju na vlastitoj odluci? I zašto ljubav roditelja samo uništava odnose sa decom?

Razlog je u tome što mi, ne shvatajući razloge promena koje se dešavaju kod dece, pokušavamo da ih nateramo da budu ista, privržena i poslušna i ne želimo da ih prihvatimo onakvima kakvi su postali. Mnogi kažnjavaju svoju djecu, ponekad čak i napadom, objašnjavajući im da su oštre mjere za dobro njih, djece. Običan roditeljski egoizam, koji djeca zbog nedostatka životnog iskustva nisu u stanju da savladaju. I tada se čini da je jedini izlaz za dijete odlazak od kuće.

Psiholozi smatraju da u adolescenciji djeca pokušavaju postići samostalnost i formiraju samostalnost u donošenju odluka. A ako se roditelji u to ometaju, dijete se odvaja od porodice. Ali rezultat takvog razdvajanja ne mora nužno biti prekid odnosa s roditeljima. Ovo može biti rođenje nove veze koja se ne zasniva na nametljivom starateljstvu i prinudi, već na poštovanju i partnerstvu. I roditelji ovdje igraju vodeću ulogu.

Uostalom, ako se prije samo nekoliko godina ljubav prema vašoj bebi sastojala od brige, brige, sigurnosti, kontrole, sada bi se trebala manifestirati u podršci njemu kao osobi koja je sposobna samostalno preuzeti odgovornost za svoj život. "Odgajajte dijete na njegove načine", odnosno u skladu s njegovom prirodom. Osjetite njegove potrebe i njegova osjećanja kao svoje i shvatićete šta je dobro za njega, a ne za vas.

Vaša tri koraka u ovom pravcu

1. Zaustavite bilo kakve manifestacije vaše navike da donosite odluke umjesto djeteta. Ne pokušavajte ga usmjeravati, tjerajte ga na odluku koju ste za njega odabrali.
2. Naučite uživati ​​u činjenici da je vaše dijete samostalno. Čak i ako vidite da odluka sina ili kćeri može dovesti do bolnih posljedica, samo podijelite s njima svoju zabrinutost. I neka se te posljedice dese.
3. Promijenite svoje misli i uvjerenja o djetetu. Važno je. Vaša uvjerenja i vaša djela su usko povezani. Ako se uvjerite da je vaše dijete zaista sposobno da vodi svoj život, bit će vam mnogo lakše da ga iskreno podržite.

Ako svoju sebičnu ljubav prema djetetu možete pretvoriti u konstruktivnu, nećete se morati obratiti psihoterapeutu sa pitanjem: “Šta učiniti ako kćer (sin) ode od kuće”. Bićete tu kada njoj (on) bude potrebno vaše iskustvo, podrška i ohrabrenje u donošenju važnih odluka za nju ili njega. A nagrada će vam biti bliža nego prije, ravnopravni odnosi.

TanyaShnip33

Zdravo! Moja ćerka će imati 16 za 2 nedelje. Počeo sam lagati prije otprilike mjesec dana. Imam tetovažu. Pod plaštom da je prenoćila sa devojkom, noć je provela u društvu gde je bilo alkohola. Otvorio sam prepisku i saznao sve ovo. Nisam čitao mail ranije. Ćerka je rekla da je umorna od svega. Ona više neće biti poslušna djevojka i sada će o svemu odlučivati ​​sama. Ići će na koncerte ne 4 puta godišnje, već stalno. Hodaj kad želi i vraćaj se kad želi. Ako želi da ode sa prenoćištem, onda će otići i neće nikoga pitati. Prošao sam kroz studije. rekao sam emotivno. Ta potpuna sloboda je pred vratima. I dok je mlađa od 18 godina i živi u našoj kući, dužna je da poštuje kućni red. Otišla je noću. Napisao sam joj da je volimo i da smo zabrinuti. Rekla je da smo je izbacili. Pokušao sam da joj objasnim da je nismo izbacili. A ono što su rekli da je potpuna sloboda pred vratima. Opet sam pisao. Da je volimo i da nam nedostaje. Kćerka opet nije došla da prenoći. Pisala mi je ujutro. Šta je živo. Ne znam. Šta dalje, bojim se zvati kući. Uplašen. Da ako pozovem, nastaviće da manipuliše odlascima. Muž kaže da će prošetati i vratiti se. Prenoći u novom društvu, ne poznajemo nikoga lično.. Dakle.. Po njenim pričama, malo... Reci mi. Molim vas, kako da se ponašate sada, da se vrati kući i da više ne odlazi.

TanyaShnip33

Neredi su počeli prije otprilike mjesec dana. Uvijek sam mislio da je ona razumna osoba i da smo u prijateljskim odnosima. Imamo troje djece, nju i dva mala sina. Postoji ljubomora. Ali niko je ne tera da nam pomogne. Rijetko tražimo da sjedimo s njima nekoliko sati. Obično ne odbija. Ona ima svoju sobu, mi živimo. U izobilju. Ona ima. Podstičemo je na sve moguće načine, uvek se trudim da je razumem i stanem na njenu stranu. Da, ja puno odlučujem za nju, kad se ja ne odlučim, ona sama trči i pita kako da to uradi... Zainteresovao sam se za rep. Traži koncerte raznih rep izvođača. Izostavljamo samo najveće. Pridružila se grupi navijača prije otprilike pola godine. Stekao nove prijatelje i novo društvo. Sada živi samo u interesu ovih navijačkih grupa i ove kompanije. Obično sam dolazio kući sa 22 godine. Takav je dogovor. Kasnije se to retko dešava, ali onda je sretnemo. Ranije nije viđena u laži. Naši uslovi su uvek bili takvi da uradite domaći i budite slobodni. Počeo sam da protestujem. Završio prvi semestar sa 2! Nisam se čak ni uznemirio. Istovremeno, svoju budućnost vidi u institutu. Povezan sa nastavom jezika. Na pitanje šta radite za ovo, on kaže, ja radim... Zapravo, on sada ne radi ništa. Odbijeni tutori. Pitam. Kako ćeš ući u institut, odgovara ja ću... Kaže da neće više nego što radi sada.. Želim da živim sada. Onda želim da hodam. Kad ja to želim Nesalomivi zid. Pisala je SMS gde je, da razumemo gde je i sa kim. Onda je stala. Pisao sam jednom dnevno ili dva.. Nema. Mislim da nam pokaže da ona može nešto sama. Pa, Raz je izbačen, molim te, otići ću i živjeti nekako. Potrebna je potpuna sloboda, kako kaže. Napisala je da je živa, pa joj je stalo. Odgovorio sam, hvala na objavi

TanyaShnip33, veoma je važno da tinejdžeri pripadaju određenoj grupi; za njih su prijatelji i „druženja“ zapravo veoma važni u ovom periodu; traže sebe, pokušavaju da se izraze; mnogi unutrašnji procesi kod adolescenata se javljaju po prvi put i teško im je da se nose sa njima. Ovo je period autonomije i stoga tinejdžeri često osporavaju roditeljske i društvene norme. Ovo je period kada doživljavaju sukob identiteta. Adolescenti prolaze kroz značajne psihičke promjene. Oni mogu pokazati unutrašnju borbu između želje za neovisnošću i želje da ostanu ovisni o ljudima koji brinu o njima – njihovim roditeljima. A tinejdžeri zaista mogu duboko razmišljati i osjećati da ih roditelji ne razumiju.
Odlazak od kuće i pretnja odlaskom - ovo može biti poruka - "Ne razumeš me."
Važno je da shvatite razlog njenog odlaska.
Razloga može biti mnogo, na primjer: sukob sa roditeljima. Razmažen. Nametanje roditeljskog gledišta tinejdžeru (pri izboru prijatelja, profesije itd.). Baš kao faza odrastanja i novo iskustvo, itd. Odnosno, može biti mnogo razloga.
Pošto je vaša ćerka već pokušala da ode, hajde da počnemo sa onim što ne treba da radite: ne vičite na nju kada se vrati. Ne biste se trebali penjati sa pitanjima ako ona sama ne želi da vam kaže. Nemojte je kažnjavati i vrijeđati.
Napisali ste da se plašite da je zovete kući, da će nastaviti da manipuliše ulazima. Ovdje je na vama. Promijenite odnos prema njoj kako ne bi potpuno izgubila povjerenje u vas.
Nazovi i reci joj da dođe kući. Kada se vrati, zagrlite je čvrsto, recite joj da je volite, da vam nedostaje i da ste zabrinuti za nju.
Morate se ponašati ne kao roditelj koji kažnjava i ogorčeno dijete, već kao odrasla osoba.
Kada vaša ćerka bude spremna za razgovor, razgovarajte s njom.
Postavite je kod sebe, uspostavite kontakt.
Jasno dajte do znanja da prihvatate bilo šta od toga. Priznaj joj svoje greške, da si možda negde pogrešio i da je nisi razumeo. I pokušajte zajedno pronaći kompromis.
Vaš posao je održati povjerenje. Ovo je veoma važno za vas i za nju.

TanyaShnip33

Da, mogu je nazvati, ali pitanje. Šta dalje. Mnogo smo pričali.. I dobro i loše. Njen cilj. Sloboda! Potpuna sloboda djelovanja. Tako ispada, zovem je kući. Ne vičem, pričamo. I ona će mi odgovoriti 100%, ne žalim što sam otišao i odlazim i dalje kada budem smatrao da je potrebno i koliko mi treba... Ispada da se moram složiti sa ovim. A onda će to nastaviti da radi.

TanyaShnip33

br. Ovo je prvi put. Ali to nam je rekla. A onda je otišla

TanyaShnip33, imam te!
Ne možete sa sigurnošću znati kako će ona reagovati i šta će reći.
Vidite kakav lanac, emotivno ste joj rekli "sloboda je pred vratima", otišla je pokušavajući da vam tako dokaže ozbiljnost svojih riječi i namjera. Dobila je novo iskustvo i ne možemo sa vama znati šta je to za nju. Možda je već spremna za povratak i čeka vaš prvi korak.
Razgovarajte s njom u algoritmu koji sam gore napisao.
Tražite kompromis. Na primjer, ponekad možete prenoćiti sa nekim, ali pod određenim uslovima (morate znati istinu, gdje itd.)

TanyaShnip33

Upravo smo o tome razgovarali s njom, zbog čega sa sigurnošću kažem da će ona to reći. Ove dane provela je u svom društvu, postoji potvrda fotografije na Instagramu.. Uz riječi "Evo sreće". Danas je sakrila svoj profil od mene. Došao sam sa tuđe stranice. Stoga zaključujem da se dok se ona zabavlja i dobro. Moj muž se kategorički protivi da je pozovem. Govori. Šta ako je pozovem, ispostavilo se da je uspjela. I nastaviće da manipuliše njime.

TanyaShnip33

Četkica za zube, telefon, kozmetika. Pa, šta je bilo... I kako se ponašati sljedeći put? Evo ona dolazi, pricacemo, bice sledeci koncert za nedelju dana i ona ce nas staviti pred cinjenicu, otisla je na koncert, pa se druzimo, bicu sutra... I sta da radim ? Samo pusti i reci u redu? Ispada da će ona odustati od studija, od nas, i radiće šta hoće... I razgovaraćemo sa njom i biće nam drago što ponekad spava kod kuće... Nisam baš razumeo. Želim da uradim nešto da je vratim, ali da sledeći put shvati da mora da prenoći kod kuće i da ne može da ode kada hoće, bez obzira na koga. Pronađite sredinu. Ja sam spreman na kompromis, ali i ona mora da napravi kompromis. Prije nego što je otišla, razgovarali smo o tome stotinu puta. Njen jedini uslov. Potpuna sloboda... Ali to se ne dešava... Kako da joj dam potpunu slobodu?

TanyaShnip33, imam te!
Odgovornost za učenje u određenoj mjeri u svojoj kompetenciji. Neka ona u ovom imaginaru bude njena "sloboda". Ovo je njeno iskustvo, koje je važno kontrolisati, naravno, ali ne i vršiti pritisak na nju.
Neka se druži ponekad, ali pod uslovom da znate gde spava!
Niste odgovorili, znate li tačno gdje ona spava? I još jedno pitanje, odakle joj pare za koncerte itd.?

TanyaShnip33

"Neka bude u ovoj svojoj imaginarnoj "slobodi". To je njeno iskustvo, koje je važno kontrolisati, naravno, ali ne i vršiti pritisak na nju." Ne razumem tačno ovaj trenutak... Kako to da uradim? Jasno je rekla da želi potpunu slobodu i da radi šta hoće.. Kako da ovo kontrolišem? Ispada da ćemo samo mi praviti kompromise.. O novcu.. Pošto je ona u navijačkoj grupi. Često postoje besplatne propusnice. Ponekad radi kao kurir i ima malu svotu novca. Davali smo joj džepove. Sada dajemo samo kada znamo šta.

Ime: Catherine

Dobar dan Moja 18-godišnja ćerka, studentkinja prve godine, otišla je da živi sa mladićem u njegovoj porodici. Ovo je njena prva ljubav, prvi muškarac. Odgajao sam svoju ćerku sam. Prilično sam autoritaran i grubo sam je odgojio, neću to kriti. Moja ćerka je uvek dobro studirala, igrala u ansamblu 10 godina, upisala dobar fakultet. Uprkos činjenici da je lepa, odnosi sa dečacima se nisu razvili. Po principu: "koga mi volimo, ne vole nas", "ko nas voli, mi njega ne volimo".

U posljednjem razredu škole ispostavilo se da je i sama POČELA GRADITI ODNOSE (prema Kući-2) sa dječakom iz paralelnog razreda. Subjektivno, dečko nije bio dobar, nije mogao normalno da uči, ništa nije volio, stalno je bio u nekoj depresiji, nije baš imao prijatelja, izgled mu je bio najobičniji, bio je bolestan. sa psorijazom. Sve je počelo i nastavilo se veoma ružno, ćerka je vodila žurku čoveka: plaćala je za njega u kafiću, zakazivala sastanke. sreli u blizini kuce. Gotovo nikad nije započeo komunikaciju, nije ispraćao ni kasno. Na kraju su se počeli žestoko svađati, razišli se. Bacio dečaka.

Moja ćerka je bila užasno zabrinuta, posle tri meseca nije mogla da izdrži, pisala mu je sama. Dječak je izbačen sa instituta nakon prvog semestra. Moja je prvu godinu završila sa A i B. Dečko ljeti radi kao konobar, moj radi u velikoj organizaciji i ide u Njemačku na praksu. Ono što je najvažnije, dječakovi roditelji pozdravljaju njihovu blisku vezu, ja sam protiv toga. Između nas je rat. Praktično sam izgubio ćerku. Dok me nije bilo tri dana, ona je otišla da živi kod te porodice. Sada sam se sabrao, pokušao da ga vratim. Ona ne želi. Ćerka je razmažena, ali spremna da živi od dječakove pare (za sada). Ne sputava je mogućnost da izgubi učenje, normalan odmor, odjeću itd.

Sada moja ćerka i ja komuniciramo (samo zahvaljujući meni), ali mi je teško da shvatim šta i kako dalje. Neće se još udati za njega, on uglavnom ima nejasne perspektive sa učenjem/poslom. Imaju samo 19 godina. Ti roditelji su zauzeli stav neintervencije, nije ih briga za moju djevojčicu, jer. imaju dečka, vezan je za čisti seks i stalno je kod kuće. Moje (po mom mišljenju) je izgubilo svako samopoštovanje, jako sam zabrinut zbog ovoga. Spremna je da prevaspita dječaka, ali da trpi besparicu - ne, nada se da će opet dobiti novac od mene.

Da, najvažnija stvar. Njihova veza takođe nije bez oblaka, mogao bi da vikne na nju, čak je i udari nekoliko puta. Svi razgovori sa ćerkom dovode do skandala. Odustao sam od pokušaja. Samo pokušavam da je volim. Ali.. ne mogu više. Prestajem da je poštujem i stalno mi se čini da me samo koristi. Sad ucenjuje da hoce da se vrati kuci, ali ja cu morati da je podrzavam kao i pre, a ona ce hodati i prenociti kako hoce, i ako kazem makar rec, opet ce da ode... ne znam više šta da radim. Ponekad mi se čini da joj se ne treba vraćati, ne mogu to podnijeti

Dobar dan Imam 42 godine (advokat), kćerka mi ima 19 godina (student). Desilo se sledeće: ćerka je iznenada otišla od kuće. One. noć prije, ai ujutru, još smo se zabavljali u razgovoru, kćerka je rekla koliko me voli i koliko je važno živjeti u miru. Na današnji dan smo bili u radnji i kupili joj par stvari, baš sam htela da bude zadovoljna.. Nedavno smo se vratili sa veoma izleta u jednu veoma interesantnu zemlju - gde smo se lepo i zabavljali zajedno (pa bar Činilo mi se..)
I tako dođem kući i vidim da je jutarnji obrok ostavljen na stolu, krevet nije namešten, stvari su razbacane, jedan ključ je izvađen sa privezka za ključeve da zatvorim vrata - ostali ključevi su prkosno ostavljeni, ćerka obukla novu jaknu (iako je jako lagana, nije sezona) i bukvalno nestala..na jedan dan. Bez poziva, bez poruke ni meni ni mom bivšem mužu (njenom ocu, sa kojim smo razvedeni dugi niz godina). Pojavio se samo dan kasnije i odmah otišao kod njega. Ne stupa u kontakt sa mnom.
U komunikaciji sa bivšim mužem, ispostavilo se da me skoro dve godine moja ćerka redovno laže do najsitnijih detalja, bukvalno živi dvostrukim životom - govorila je da ide kod njega i da nije znala gde, a mnogi, mnoge stvari o kojima nisam imao pojma! .. Sad je sa njim i moj muz kaze da sam negativac i doveo svoju cerku sa zamjerkama.. Naravno da je bilo moraliziranja sa moje strane, ovo nikad nije prijatno, ali sam se trudila da rijesim teske situacije a da ih ne dovodim u ozbiljan sukob... Nikada ne preturam po njenim stvarima, ali kada sam skupljao stvari, našao sam, tačnije, nisam našao nikakve znakove da moja kćerka studira na institutu - nema predavanja, nema udžbenika. Bivši suprug kaže da ide na fakultet, ali hodati ne znači učiti! Pokušao sam da mu to ispričam kako bi obratio pažnju, na šta mi je rečeno da sam previše izbirljiv, agresivan i da me trebaju liječiti ljekari odgovarajućeg profila. I isto tako da je živjela sa mnom, a ako stvarno ne uči i stalno vara, znači da je to moj odgoj. I da sam djevojku mučio svojim vječitim zamjerkama i prijekorima. I da pošto nije bila cijeli dan, znači da je bila na institutu ("gdje drugdje?").
Sada kćerka živi sa ocem, odnijela stvari (dala sam sve što sam tražila - do ljekarske sv-va).
Nije me užasnuo čak ni njen čin u vidu svakodnevnog odsustva bez upozorenja, već period koji je prethodio ovome - pun laži i licemjerja.. Kako tako mali čovjek, dragi, voljeni, može biti sposoban za ovo? Spolja - voljena kćerka, koja to beskrajno ponavlja (tog dana sam razgovarao s njom čak i tokom dana - to jest, u trenutku kada je već znala da neće doći - a glas joj je i dalje bio isti nježan i ljubazan). Kako je ovo moguće?! Ovo otkriće (ova .. ćerkina dvoličnost) me je šokiralo! Ja sam direktna i otvorena osoba, i sama nikada necu nesto prikriti, niti se praviti da mi se osoba svidja, a u stvari je obrnuto.. Gadi mi se i potpuno je neshvatljivo kako bi me voljena osoba mogla prevariti kao to ?!
Muž ozbiljno odbija da razgovara sa njom („Bojim se da je uplašim – šta ako se uvredi?”), izjavljuje da ću morati da razgovaram sa njom kada se vrati kući.
Ali sad ne znam kako bi bilo bolje - da se ona vrati ili da ostane sa njim .. Tolika mi je ozlojeđenost u duši da ne znam kako ću ovo uopšte preživjeti i da li ću mogu joj oprostiti..