Péče o těhotnou manželku od jejího manžela: argumenty pro a proti. Důvody, proč se páry rozcházejí během těhotenství ženy Manžel opustil těhotnou manželku kvůli jiné

Otázka pro psychologa:

Žila jsem s manželem 12 let. Mám syna a teď jsem těhotná. Po domácí hádce odešel. Nevyzvedl si věci. Náš první rozhovor byl o emocích, nabídl jsem čas na analýzu toho, co se děje, vzal to. Bylo to před měsícem. Tento měsíc žádný hovor, nic. Můj stav ho nezajímá, ale já jsem v pozici. Vůbec ho nezajímá, co mám a jak. Nechce komunikovat se svými příbuznými, prostě přerušil veškeré kontakty. Všem říká, že je v pořádku.

Zažili jsme toho spolu hodně, ale teď nechápu, co se stalo. Ale nekontaktuje mě, nemluví, nevysvětluje důvod. Když přijde ke svému synovi, nedívá se do očí, nemluví na mě. Na mé otázky prostě mlčí. Už jsem vyzkoušel všechny pokusy, tenkrát požádal o odpuštění, asi jsem jen nestál na kolenou.

Nechápu, jak byl člověk, který miloval a chtěl dítě, šťastně v sedmém nebi......takhle všechno hodil. Bez vysvětlování čehokoli.

Někde v srdci vím, že se vrátí, jen to chce čas, ale už se nemůžu dočkat. Jen se pomalu zabíjím, že jo.

Moje srdce je roztrhané na kusy.....miluji ho k šílenství, chci být u toho. A on na mě prostě zapomněl.

Nechápu, jak je možné tak rychle ztratit city nebo je jen skrývá někde hluboko. Možná se přede mnou snaží chránit. Možná chce zpátky. Jediné, co mi řekl, bylo „Nepůjdu domů“ a nic víc.

Vždy jsme měli společné zájmy. Vždy jsem mu pomáhala, vždy jsem byla zdvořilá manželka.

Nedokážu si svůj život bez něj představit.

Na otázku odpovídá psycholožka Ziganshina Oksana Rustamovna.

Ahoj Nino.

Za prvé, a to nejdůležitější, bez ohledu na to, jak se bude váš vztah s manželem v budoucnu vyvíjet, na děti by to nemělo mít vliv. A vždy by to mělo být prioritou. Zcela čtou vaše emocionální pozadí (i když si toho nevšimnete) a dítě, které nosíte, dostává informace na hormonální úrovni, doslova nasává vaše emoce. Zkuste v sobě najít sílu kvůli svým dětem.

Nic se neděje náhodou, jen tyto důvody někdy nejsou tak zřejmé. Vaše domácí hádka samozřejmě není důvodem jeho odchodu. Tato hádka byla poslední kapkou do sudu „nedorozumění a konfliktů“, respektive důvodem k odchodu. Zamyslete se nad tím, kde by mohl pohár trpělivosti přetéct? Co se mu nelíbilo a řekl vám o tom, ale nevěnoval jste tomu pozornost? Možná se vyskytly problémy s intimitou, o kterých se nediskutovalo, ale ve vzduchu je to legrace. Muži neopouštějí rodinu kvůli drobným domácím problémům. K tomu může přispět krize rodinných vztahů, 12 let je jen jednou z nich. Dobře se znáte, hodně jste prožili a v takových chvílích u jednoho z partnerů (a někdy u obou) dochází k citovému úpadku, protože se zdá být vše jasné a obyčejné: manželka, děti, práce (někdy ta, kterou chcete utéct). A zdá se, že "já se mám tak dobře - uklízím, peru, vařím, vychovávám dítě." A byl z toho všeho unavený. Vypadá a myslí si, že to tak bude celý život a nic nového. A ty se zdáš být ideální manželka, děláš všechno pro rodinu i pro něj a on chce jiskru, které se mu od tebe nedostává. A jiskra se děje v rozporu s obvyklým řádem života, novým obrazem vás, novostí činů a myšlenek. A my ženy, někdy v touze potěšit svého milovaného, ​​se stáváme nezajímavými, přestáváme být „kořistí“ pro muž.

V tomto období (12-13 let rodinného života) může dojít i ke zradám, kdy člověk hledá nové emoce, které se v rámci navázaných rodinných vztahů těžko získávají. A často muži náhle odejdou, když začnou nový vztah. Pokud muž začal vidět „nový horizont“, nebude dlouho přemýšlet. To se děje mnohem snadněji a rychleji, bez břemene morální odpovědnosti (na rozdíl od žen). To samozřejmě vůbec neznamená, že ve vaší situaci je vše úplně stejné, ale zvažuji všechny možné varianty. Pro muže a druhé dítě to také není vždy jednoduché. Finanční zátěž roste a on je potěšen, ale i zmaten, jak to unese, zda jeho rodina bude něco potřebovat (pokud výdaje převyšují příjmy). Začínají se za tím vynořovat myšlenky, že nedosáhl všeho, o čem snil, nemohl se v profesi realizovat, jak chtěl, a ještě spoustu dalších zklamání.

Psal jsi, že tě nekontaktuje a nechce s tebou mluvit. Když někoho potřebujeme, ale on se od nás vzdálí, zažíváme téměř fyzickou bolest. A pak začíná emocionální tlak: volání, neustálé otázky "proč to děláš?", "Co jsem udělal špatně?", "Co bych měl udělat, aby ses vrátil?", "Miluješ mě?" A tak dále. Nebo začínají manipulativní otázky a fráze: "co s námi?", "Nemohu bez tebe žít", "prosím, vrať se, cítím se špatně." To vše ho posouvá mnohem dál, než je nyní. Jako otec je samozřejmě zodpovědný za děti, morální i finanční, ale ne za vás. A to musíte jasně rozlišovat. Nemůžete někoho nutit, aby tam byl proti jeho vůli. A pokud to udělal, pak pro to byly důvody - ve vás nebo v něm samotném.Ví, co k němu cítíte, a pokud je nyní na rozcestí, pak je třeba ho propustit. Obchodně komunikujte, nedívejte se do očí a nebrečte. Pamatujte, že muži nemají rádi všechny tyto věci v zásadě, ale když ve vztahu dojde k trhlině a žena začne „prosit o lásku“ - to je nejhorší taktika chování. Chápu, že ve vaší pozici je to všechno nesmírně těžké, jste zranitelní a právě teď potřebujete pozornost a podporu, ale v této situaci je chlad mysli tím nejlepším řešením. Zaměřte se na sebe a své nenarozené dítě, je pro vás důležité chránit sebe a své zdraví. Pokud je dobrá chvíle a můžete se dostat do rozhovoru, snažte se mu porozumět, důvody odchodu, co bylo špatně. Zapomeňte na chvíli, že jste manželka a staňte se přítelem. V klidných tónech se zajímejte o to, co se v něm změnilo, co byste chtěla změnit. Váš klid a odstup je příležitostí si alespoň jen popovídat a něco zjistit. I když ho nějak donutíte k návratu (ale on sám nechce), nepřinese to štěstí ani vám, ani vaší rodině. A dříve nebo později stejně odejde.

Dívejte se na situaci ne prizmatem svých tužeb, ale stále realističtěji, podle jeho jednání a chování. Momentálně není a možná se nevrátí a na takový výsledek musíte být vnitřně připraveni. Máte syna, uvnitř máte další miminko – oni za to nemohou, když se něco pokazí. A vaším úkolem, jakožto milující matky, je vytvořit jim dobré životní podmínky, teplo, lásku a pohodlí. To je váš hlavní cíl. A váš manžel se musí rozhodnout sám - to je jediný správný výsledek. Pokud už s vámi nechce být, tak to musíte přijmout a jít dál. Nevyplatí se to držet. Pokud je to fáze, kdy se potřebuje rozhodnout, jak bude dál žít, nechte ho na pokoji, nechte ho „bez sebe“, aby pochopil, co chce a zda se bez vás necítí špatně. Veliký je vidět z dálky a my mu tuto vzdálenost musíme dát.

5 Hodnocení 5,00 (5 hlasů)

Bohužel ne pro každou ženu je těhotenství spojeno s chvěním vzrušením a šťastnými chvílemi čekání na miminko. Některé matky v tak důležitém životním období procházejí těžkým obdobím: rozchodem s otcem dítěte. Souhlasím, je to velmi vážný okamžik, protože pokud manželka opustila svého manžela těhotná, pak důvod nebyl o nic méně vážný.

Proč se rodiny rozcházejí i přes těhotenství ženy

Ženy jsou v zásadě trpělivá stvoření a v manželství toho vydrží hodně. Často jsou to jejich děti, které jim brání v rozvodu. Pokud tedy těhotná manželka opustí manžela, musí k tomu být velmi vážný důvod. Je nepravděpodobné, že mluvíme o obvyklém domácím konfliktu. Těhotná žena může opustit manžela v následujících případech:

• zrada;
• násilí;
• alkoholismus, gamblerství, drogová závislost.

Žena bude mlčky snášet všechny ostatní problémy v domnění, že dítě zachrání jejich rodinu a po jeho narození se vše změní k lepšímu. Je naivní tomu věřit, protože ve většině rodinných konfliktů jde o manžele samotné, o jejich vztahy.

Jsou i situace, které se ženy o těhotenství dozví po rozchodu s mužem. Pro některé je to důvod k opětovnému shledání, ale jiné ženy se stále raději stávají svobodnými matkami.

Jak se cítí žena, která opustila manžela těhotná?

Jak již bylo řečeno, těhotenství je jedním z nejuctivějších období v životě ženy. Ale pokud jste uprostřed rozvodu, je snadné vidět, jak stres může zatemnit vaše nadšení – a proč je tak důležité využít jakoukoli pomoc, kterou můžete získat. Na jednom z fór jsme našli zprávu od ženy, která před třemi měsíci opustila manžela poté, co zjistila, že je těhotná. Důvodem byl jeho bouřlivý románek na straně. Zde je to, co říká o svých zkušenostech:

„Je to strašně těžké a cítím se velmi sám. Svého rozhodnutí ale nelituji – jeho hněv a nedostatek radosti na mě byly příliš. Jen mě mrzí, že jsem dříve nepochopil, co to vlastně je, můj milovaný manžel."

Jak vidíte, všechno přechází. A pokud jste se na začátku svého rozhodnutí cítili ponížení, osamělí a bezmocní, pak po chvíli zjistíte, že jiná možnost nebyla. Opustit manžela je jediná možnost a ta nejsprávnější. Pamatujte, že jste stavitelem svého vlastního života, a pokud to uděláte, pak to tak má být. A pochopte několik jednoduchých pravd:

1. Nejistota, kterou pociťujete ohledně budoucnosti, je normální – a děsí vás. Mnoho žen přiznává, že je děsivé být těhotná a sama a nevědět na 100 procent, jak vypadá budoucnost a jak dál žít sama s dítětem.
2. Jednou budete rádi, že jste své dítě, které už vyrostlo a všemu rozumí, nepodřídili proceduře rozpadu rodiny a rozvodu.
3. Budete dobrou matkou, i když budete svobodná.
4. Nakonec to zvládnete, vydržíte a budete zase šťastní. Existují tisíce příkladů svobodných matek, které se setkaly s hodnými muži a vzaly si je.

Jak překonat rozchod s manželem

Těhotná žena s manželem se podle zákona nerozvedou, takže se zatím bavíme jen o přestávce. Navíc existuje mnoho příkladů, kdy se pár po narození miminka znovu sejde. Ale právě v období těhotenství nastávající maminka potřebuje péči a podporu svého milovaného muže, otce dítěte, a protože není nablízku, budete potřebovat radu, jak toto dramatické období přežít:

1. V první řadě se stále doporučuje hledat způsob, jak manželství zachránit, než bude pozdě. Toto je záležitost, kterou musíte brát velmi vážně. Dítě přece potřebuje oba rodiče a plnohodnotnou rodinu. Navíc miminko cítí všechny prožitky maminky v děloze, a to se může projevit na jeho zdraví. Ale na druhou stranu, když v manželství není láska, vzájemná úcta a porozumění, tak se stejně rozpadne, jen o něco později. Proto se kvůli dítěti nemusíte obětovat. Je ale potřeba zvážit všechny možnosti a dobře se zamyslet. Chcete-li to udělat, dejte si trochu času, odpočívejte, relaxujte, odveďte pozornost od problémů.
2. Výzkum ukazuje, že manželství může být zachráněno, pokud páry uprostřed problematického vztahu jednoduše zpomalí proces a získají pomoc zvenčí. Můžete se například obrátit na rodinného terapeuta.
3. Pokud není usmíření možné, ale váš manžel chce hrát v životě vašeho dítěte aktivní pozitivní roli, neblokujte ho. Nechte ho účastnit se tohoto procesu. Pokud však tuto odpovědnost nechce převzít, je lepší se přestěhovat, abyste byli blíže své rodině. Milující dědeček nebo strýc nemohou nahradit otce vašeho dítěte, ale určitě dokážou poskytnout míru mužské pozornosti, kterou každé dítě tak zoufale potřebuje.
4. Samotné ženě se doporučuje, aby se zcela poddala svému stavu. Více odpočinku, procházky, nákupy pro budoucí miminko, navštěvování kurzů pro nastávající maminky. Pokud je možnost a zdraví dovolí, můžete si do resortu zajít odpočinout. Spojte se s ostatními svobodnými matkami. A určitě si najděte partnera k porodu, ať je to blízká kamarádka, sestra nebo maminka, hlavní je, že vás v tak důležitém období někdo podpoří a prostě bude u toho.

Jak se rozhodnout opustit manžela

O trpělivosti žen již byla řeč. Kvůli dítěti může manželka vydržet všechno: zradu, opilství, bití i ponižování manžela. Mentalita ruské ženy s geny je taková, že musí vydržet. Hit znamená lásku. Dítě potřebuje rodinu. Sám to nezvládnu. A existuje mnoho, mnohem více výmluv, které udržují těhotnou manželku blízko nemilovaného manžela. V takových chvílích myslí na kohokoli, ale ne na sebe.

Opuštění manžela je stejně emocionální připravenost přijmout pravdu o svém manželství a výchově svého nenarozeného dítěte sama.

Pokud nejste emocionálně připraveni, vždy si najdete důvod, proč nejednat. Můžete říct „teď nemůžu odejít, protože příští měsíc má moje tchyně narozeniny“ a po narozeninách si pomyslíte „nemohu odejít, protože mám brzy termín“ a tak dále a tak dále Kruh důvodů je nekonečný. Není čas si položit otázku, co vás ve vašem manželství skutečně drží?

K řešení tohoto problému jsou navrženy dvě strategie.

Nejprve sepište všechny své obavy ohledně vyhlídky na to, že budete sami: nemáte dost peněz, nechtějte zranit city svého partnera, nemáte kam jít. Vyjmenujte je všechny a pak můžete pracovat na každém z těchto strachů a přemýšlet o tom, jak je lze odstranit.

Druhou strategií je změnit své myšlení. Místo přemýšlení: „Nemůžu odejít, protože...“ začněte přemýšlet: „Můžu odejít, když...“ Pak vyjmenujte vše, co potřebujete pro příznivý stav pohodlí. Pohodlí je to, o co byste se měli snažit. Pokud máte pocit, že bez manžela to pro vás bude jednodušší. neváhejte.

Pokud jde o správný okamžik, odchod od manžela je jednou ze situací, kdy nikdy není správný čas. Bez ohledu na to, kdy se to stane, bude to bolestivé a nepříjemné pro vás, vašeho manžela, vaše děti, vaše příbuzné a vaše přátele.

Ještě jednou připomínám, že ženy se musí naučit mít rády samy sebe a starat se o sebe. Vaše miminko samozřejmě potřebuje plnohodnotnou šťastnou rodinu, ale více potřebuje zdravou, vyrovnanou šťastnou maminku. Přemýšlejte o tom, zda můžete dát svému dítěti, když se narodí, moře lásky, péče, náklonnosti, úsměvů a smíchu? Dokážete být radostná a veselá, když máte problémy v rodině, když žijete s nemilovaným manželem nebo ještě hůře s alkoholikem či tyranem? Podaří se vám ztvárnit milující rodiče a ochránit miminko před hádkami a skandály? Pokud ne, klidně si sbalte věci a odejděte od manžela. V takové rodině nebude nikdo šťastný.

Kromě toho si pamatujte, že děti, vyrůstající, modelují chování svých rodičů a vytvářejí úplně stejné rodiny. Ať si oba rodiče vytvoří své ideální rodiny, jakými se budou děti podobat. A nezáleží na tom, že jde o samostatné rodiny, protože hlavní je mít pozitivní příklad.

Jak se říká, těhotná žena má vždy pud sebezáchovy, strach o nenarozené dítě. A pokud je potřeba opustit manžela (dočasně nebo natrvalo, čas ukáže), udělejte to. Myslete na sebe, udržujte se zdravé a šťastné pro své dítě.

Dopis:

Maria, ahoj!

Jsem milenka, která se stala manželkou (přísahám!!! vydržet))). Nečekaně se stala manželkou... S milencem jsme se scházeli asi rok, samozřejmě jsem chtěl, aby opustil svou ženu, ale neměl jsem v plánu vzít toho venkovana od manželky těhotného důstojníka. Byli jsme kolegové, často spolu trávili čas a všechno mi vyhovovalo. Upřímně, upřímně! Opustil manželku náhodou. Přesněji, manželka ho opustila v šestém měsíci ... po další blázinci tíživé náladě (podle manžela se jí třásly nervy) si sbalila věci a hned v noci se odstěhovala k rodičům ... o tři dny později požádala o rozvod a její otec pomohl co nejdříve podat rozvod (tam byla zpočátku rodina proti mému rolníkovi, zřejmě se cítil ponížený (rodina ex-žinky byla vlivná) a získal lásku a náklonnost na straně ....). Obecně za mnou přišel dva nebo tři dny po odchodu své ženy. Byla jsem ráda))) všechno se začalo točit rychle, rychle, po třech měsících jsem otěhotněla a podepsali jsme se. Byla jsem šťastná)) to znamená, že to pro mě nebylo manželství pouze se sexem (nebo se pletu??)

Když jsem byla těhotná, začala jsem mít podezření. Vše eskalovalo na hranici možností... žárlivost, emoce, nervy. Začal jsem mu lézt po telefonu (tady se dá také dobývat a vím, že to není pravda ((). A našel jsem korespondenci s bývalými přítelkyněmi, na kterou reagoval celkem klidně...říká, že no, sami to napsali a já odpověděl. Ale jak můžete odpovědět např. "jdi spát, pusu"? Zdá se, že se nebudete rýpat, co když spí, ale nevím?! Tady, taky, myslíš si duševně... a kdybych byla milenka, jsou nějaké záruky, že i on, teď Má milenku v pravém slova smyslu? Je to také moje těhotná pera nebo jeho hrubost?"

Teď jsem porodila. Máme dceru. Ale vztahy se vůbec nezlepšily. Naopak se mi někdy zdá, že přemýšlí o bývalé ... tam to bylo prostě finančně jednodušší (tatínek je bohatý s ex-žinki). A teď se stará o naši dceru a také tahá porarki svému synovi z bývalého. A jak vás teď čtu, tak si říkám Bral jsem sex pouze pro vážný vztah? jako ne, protože obsahuje v rámci možností stejnou rodinu...jenže z tohoto manželství není žádný šrumec. Marii, formulované, jak nejlépe uměla (těhotenství a únava trochu otřásly nervovým systémem). Žádám vás, abyste příliš nesoudili ... vím o svých zárubních ..., ale pokud je to možné, vyřešte to nebo poraďte.

Děkuji moc za váš blog! Alina.

Milá Alino, zpočátku jsi si kladl špatné otázky.

Nepoložil jste si první velkou otázku: proč ho jeho žena opustila? Byl to jen impuls, což je nepravděpodobné, nebo je tento impuls výsledkem nahromaděné zášti? Toxikóza a „hormony“ nemohou být důvodem k rozvodu. Těhotná žena odejde velmi rychle, dnes sebrala oblečení a odešla, zítra přijela a upekla dort pro svého manžela, hysterii odepsala jako "dítě kope."

Ženy neopouštějí dobré manžely. Drží se k nim svými drápy, nepyšné ženy zradu odpouštějí, pokud jim kvalita vztahu obecně vyhovuje. A ještě více – těhotné manželky své muže neopouštějí. Pokud si „břichatá“ manželka nabrousila lyže z rodinného hnízda, je to známka toho, že ten muž jako manžel a budoucí otec není dobrý. Vysvětlím proč. Stav těhotenství nutí každou normální ženu chránit plod a každý muž v tomto období je považován za soubor funkcí k ochraně plodu. Tato „souprava“ by měla zachránit, nakrmit (manželku i nenarozené dítě), zbavit matku stresu, aby jí nehrozil potrat. Pokud manželka jde domů s rodiči v šestém měsíci těhotenství, pak úroveň stresu kolem jejího manžela byla bezprecedentní. A vzít takového muže k sobě je jako tahat pitbula bez domova z ulice. Nikdy nevíte, co od něj čekat. Dnes se mazlí a zítra si ukousne ruku.

Nepoložil jste si druhou hlavní otázku: s jakým "zavazadlem", kromě ponožek, k tobě přišel? Je docela možné, že touha po úzké komunikaci s bývalým nebo s jinými dívkami je tím džemem, který nedovolil těhotné ženě vydržet svého manžela. Je možné, že ponižování a oplzlost, které vás už bolí, byly v minulých vztazích normou, což se mimochodem nelíbilo otci exmanželky. Samozřejmě jsem kategoricky proti přátelství bývalých a současných partnerů (výjimky - oba manželé se od rozvodu odstěhovali a jsou v jiných ohledech šťastní) a samozřejmě jsem proti diskuzi o "jambách" muž těmito partnery, ale přesto se pečlivě zeptejte společných známých, kvůli čemu konkrétně došlo k nesouladu, stálo by to za to.

Pokud jde o vaši hlavní otázku, odpovím následovně. Nemyslím si, že je to "jen sex". Jinak o vášni, sexu bys napsal aspoň pár řádků. Pořád je to vztah, i když ne kvalitní. Nabyl jsem dojmu, že pro něj je svatba s tebou důsledkem okolností (no, pokud se mýlím, a opravdu k tobě něco cítí). Manželství je pro vás důsledkem aféry, kterou jste neplánovali ukončit, přestože jste psali, že nemáte v plánu vzít muže od manželky. Dostali jste přesně to, co jste chtěli (soudě podle toho, že jste byli šťastní, když k vám přišel), ale ne to, co jste očekávali.

Váš názor?

PS. Je to legrační. Toto je první písmeno o vztahu, kde se slovo „láska“ nevyskytuje.

Jsem skoro 3 roky vdaná, ale minulý rok šlo všechno z kopce, hodně jsme se odstěhovali. Ke konci se objevila dívka, do které jsem se bezhlavě zamiloval. V důsledku toho, abych se nezměnil a nezhoršil věci, rozhodl jsem se opustit svou ženu. Bydleli jsme v pronajatém bytě, takže jsem za ni do konce studia tento byt zaplatil a přestěhoval se do jiného. Začal budovat vztahy s jinou dívkou, ožil, cítil se šťastný a pak najednou jeho žena prohlásí, že je ode mě těhotná. I když je to ode mě, ještě to zkontroluji, protože. šance je minimální. V důsledku toho jsem se po několika měsících zvažování rozhodl vrátit se k rodině kvůli dítěti. Střecha je ale strašně odfouknutá, jinou mám moc rád, manželka je nepříjemná. Znovu šel do sebe. Vím, že se o dítě dokážu postarat a zajistit ho při samostatném bydlení, ale stále si držím myšlenku, že by dítě mělo vyrůstat v úplné rodině. Nevím co s tím. Prosím, řekněte mi, jak se s tím vším vypořádat.

Artyom, Moskva, 27 let / 25.10.16

Názory našich odborníků

• Alyona

  Artem, jsi stále zvláštní člověk: rozhodl ses, že opouštíš svou ženu, že svou ženu nemiluješ, že potřebuješ jinou, tak proč jsi s ní potom spal? Bohužel, dítě je téměř jistě od vás, pokud manželka nelhala a je opravdu těhotná. Proč? Ano, protože podle statistik je právě takový nezávazný sex iniciovaný ženou nejčastěji „bloudivý“. Všechno je velmi jednoduché: žena je aktivována během ovulace. Takže... S největší pravděpodobností jste se „trefili“. Ale tady se omlouvám, sám jsem blázen. Neboť až odejdete, odejděte a nemusíte dohánět svou bývalou manželku, naposledy se s ní vyspěte a domluvte si sexuální turné na rozloučenou. Na druhou stranu, totéž lze říci o vaší bývalé ženě: pokud se vás muž již rozhodl opustit, a dokonce už odešel – ta nejhloupější věc, na kterou byste mohli myslet, je zařídit si „útěk“, abyste si udrželi těhotný muž. Ve skutečnosti to znamená zničit život sobě, muži i dítěti, které bylo a zůstane pouze nástrojem manipulace dvou dospělých. Osobně jsem proti manipulaci. A v tomto konkrétním případě věřím, že návrat k vaší ženě znamená následovat vodítko manipulátora. Není mezi vámi ani láska, ani důvěra, ani úcta, ona od vás evidentně potřebuje materiální podporu (do konce studia jste zaplatili byt, ale ona potřebuje i dál), vy od ní nic nepotřebujete. Jaký má smysl se vracet? Tiše ji za to všechno nenávidět? Řekněte jí, že jste připraveni pomoci, ale nejste připraveni s ní žít (což odpovídá tvrdé realitě). A odejít. Nevím, jestli vás vaše druhá velká láska vezme zpět, ale to je v zásadě druhá otázka. Protože děti nejsou důvod žít s těmi, kteří se vám hnusí, do konce života. Mouchy zvlášť - řízky zvlášť.

• Sergeji

  Artyom, pro dítě je lepší vyrůstat v plnohodnotné rodině. Ale úplné a úplné nejsou synonyma. Úplnost je, když existuje táta, který respektuje a miluje mámu a ona miluje jeho. Když oba rodiče milují své děti, nehádají se a navzájem se neponižují. Pokud se zdá, že tatínek žije v jednom bytě se svou ženou, ale zároveň o nějakém souhlasu nemůže být řeč, pokud maminka chodí s očima zarudlýma od slz, skandály a tatínkovo ​​„řádění“ na straně nejsou ničím neobvyklým, pak zde není nic plnohodnotného. A pro dítě z takové úplné rodiny nebude nic dobrého. V takových podmínkách je lepší nechat tátu přijít, ale v domě nebude žádné týrání a ponižování. Přitom pokud se s manželem dokážete jako dospělí rozejít a dohodnout se na společné výchově miminka, tak se mu nic hrozného nestane. Samozřejmě - to od vás bude vyžadovat úsilí, morální i materiální. Zvláště když je dítě velmi malé. Ale přeci tě nikdo nenutil k nechráněnému sexu s manželkou, když už to šlo všechno z kopce, byl jsi hodně daleko a měl jsi jinou holku. Považujte to za odplatu za vlastní hloupost. V budoucnu, až dítě vyroste, si budete muset vzpomenout na jeho existenci a pravidelně se navštěvovat a komunikovat. A bude velmi důležité vysvětlit, že jste se rozešli se svou matkou jednoduše proto, že se to někdy mezi dospělými stává, ale to neznamená, že své dítě nemilujete. Naopak. A že určitě pomůžete a ochráníte. V zásadě to úplně stačí, aby si miminko vytvořilo pocit, že tam táta je. Ano, žije odděleně, ale existuje.

Otázka pro psychologa:

Žena mě opustila ve 4. měsíci těhotenství. Je jí 35 let. Když mi oznámila, že čekáme miminko, dodala, že by bylo hezké žít odděleně. Po šesti měsících společného života. Po příjezdu ze služební cesty jsem ji doma nenašel. Vzal jsem si kávovar a kočku, šel jsem bydlet k matce, motivován, že by to bylo správné, stejně jsme vedle sebe…“ Volala desetkrát denně, ptala se, co dělám, říkala mi, co Pak se vztah začal víc a víc zhoršovat, začali se scházet méně často, telefonovat si méně často... A v jednu krásnou chvíli v telefonickém rozhovoru řekla: „Ano, nechci žít s tebou. Abychom se milovali, není nutné spolu žít ... Staráme se o sebe tak dobře ... ". Na otázku proč a co bude dál, odpověděla" ... Nechci žít jen tak... a vůbec, poslední dobou jsme se často hádali kvůli mojí kočičce... Co bude dál, nevím...“ rozplakala se a aniž by vysvětlila nebo komentovala co znamená, rozloučila se. Později napsala SMS" Vy a náš syn vás potřebujete ". Poté, co jsem úplně přestal zvedat telefon. Párkrát jsme se potkali, zastavil jsem se u ní v práci. Zároveň jsme si povídali čistě na abstraktní témata související s její činností, jako by se nic nedělo.V nejbližších dnech porodí, po měsíci bez odezvy a bez setkání s ní jsem za ní šla, popovídat si a zjistit její pohodu Sotva jsem se k ní dostal, slyšel jsem suchou a nepřátelskou odpověď „... co dlužím? ... jsem v pořádku. Všechno nejlepší ... ". Nepřišla si se mnou promluvit. Kontaktoval jsem její matku, odpověď je "... přijďte si na to sami ..., nezasahuji ... ". Odešla a já se cítím provinile... Neustále hlodají vzpomínky, obviňují se. Obviňuji se. Dělám si starosti, jak teď být s dítětem... jak se k tomu všemu postavit. Ničemu nerozumím, ale byly neshody ohledně hojnosti vlny od její kočky, ale ona za ní a já za ní nešla Ano snažila jsem se o ni pečovat, ale nedávno řekla, že moje starost byla zbytečná.Chápu, že těhotenství, hormony Ale utíkat k matce... Snili jsme o hromadě dětí, plánovali si život.

Na otázku odpovídá psycholožka Efremova Olga Evgenievna.

Ahoj Vitaly.

Vaše situace, jako každý vztah, je individuální a jedinečná, takže stěží stojí za to přemýšlet o nějakých statistikách. Chápu, že se snažíte vše rozebrat, vyvodit logické závěry, ale ve vztahu to nefunguje, důležité je vidět a rozumět přesně své ženě. Jen jsi o ní napsal velmi málo, většinou o jejích konkrétních činech. Pochopte hlavní věc - analyzovat a snažit se pochopit samotné činy nestačí - to neodhaluje význam toho, co se skutečně děje uvnitř člověka. Motiv těchto činů je důležitější, a proto musíte člověka poznat a pochopit, jaké pocity a touhy ho řídí, co chce, o co usilovat, co je v jeho duši - o tom musíte mluvit, ptejte se, snažte se pochopit druhého člověka.

Pokud je pro vás nyní situace a chování vaší ženy tak nepochopitelné, s největší pravděpodobností vaše komunikace nedosáhla této úrovně sebeodhalení. S největší pravděpodobností se vám vaše žena bála říct, co jí nevyhovovalo, co jí ve vašem vztahu chybělo.

Způsob, jakým odešla, naznačuje, že to byl pokus vyprovokovat vaši iniciativu. Nakonec, když vás opustila, nezastavila s vámi vztahy, aktivně komunikovala, ale očekávala od vás aktivní činy. Možná chtěla vidět, jak moc ji potřebuješ a oceňuješ, jestli s ní opravdu chceš být, jestli ji chceš zpátky. Je velmi důležité, aby žena poznala pravdu o tom, jaké city a záměry k ní má její muž, a netrpěla pochybnostmi a dohady. Ve skutečnosti se ukázalo, že pokud nezvedá telefon, vaše komunikace se na delší dobu zastavila, nevyhledávali jste s ní schůzky atp. Kdy jste přišel do její práce – proč jste šel? Mluvit o každodenních věcech? Dorazili jste, to už je vaše iniciativa, měla jste vést rozhovor – mluvit o tom, co je pro vás opravdu důležité, vyřešit pro vás oba nejdůležitější – váš vztah. Ale byl to jen nezávazný rozhovor o ničem, jaké závěry mohla vyvodit? Jen se ujistila, že to vlastně nepotřebuješ, když se tak rychle vzdáváš a moc se o svůj vztah a společnou budoucnost nestaráš, takže s tebou postupem času komunikovala čím dál chladněji, nejspíš cítila odpor a zklamání.

Z vašich slov mohu také předpokládat, že s vámi chtěla být, ale ne v takovém formátu, v jakém byl váš vztah. Jak řekla - nechci spolu jen žít? S největší pravděpodobností s vámi chtěla plnohodnotnou rodinu, žít jako manželé. Nevím, jestli jste diskutovali o manželství, ale pro většinu žen je to stále velmi důležité téma. Pro ženy je důležitý fakt, že ji milovaný muž bere za manželku, pro ni je to potvrzení, že ji miluje, chce být jen s ní, že si ji vybral pro společný život a je si jistý svou volbou, chce děti od ní, je připraven stát se jejím ochráncem a oporou. Pak se žena vnitřně zklidní, cítí se chráněná, má důvěru ve svého muže a společnou budoucnost a může být klidná pro své budoucí děti. Měli jste ve společné budoucnosti jistotu?

Na vaši otázku, co dál, můžete odpovědět pouze vy sami, na základě toho, co chcete. Záleží nejen na ní, ale do značné míry i na vás. Pokud chcete být s touto ženou, vychovávat spolu dítě, být rodinou - to je ve vašich rukou, udělejte pro to vše, co je ve vašich silách, ukažte svou touhu svými činy. Pokud si nejste jisti, že s ní chcete být a obecně o tom, co chcete, řekněte to také otevřeně. Bude to tedy alespoň vůči vaší ženě, již prakticky matce vašeho dítěte, fér. A oba získáte ve vztahu alespoň jistotu a možná dosáhnete úrovně otevřené komunikace. Rozhodnout se a jednat.

4.8 Hodnocení 4,80 (10 hlasů)