Anekdotai apie prekybininkus. Juokingi posakiai, istorijos apie forex
Sveiki Vladimirai!
Aš, traukuliai kramtydamas, murmu į telefoną ...
- Labas, Vladimirai, ar girdi mane?
Aš beveik sukramčiau...
- Vladimirai, kodėl tu tyli?
Pagaliau baigiau ir sakau:
– Burna užimta)
Klientas nužudė mane tiesiog vietoje, paklausė:
- ILGAM???
Taigi, mes ilgai juokėmės)))
Istorija fitneso centre
Mano istorija: Esu pardavimų vadybininkė kūno rengybos centre. Eilinė darbo diena, išeinu susitikti su klientu, rengiu klubo šou, klubo kortelių pristatymą... Po trumpo pabendravimo, galima sakyti, sprendimo priėmimo momentu klientas įdėmiai manęs klausia: „O kada bus galima aptarti pirkinį su vadybininku, norėčiau pabendrauti?
P.S.: Vakare, kai nuėmiau ženkliuką, pamačiau, kad jis ne mano. Ten buvo parašyta: „Irina, masažuotoja“. Matyt, ji paliko jį ant mano stalo, taip būna su mumis...
Byla su kolega
Incidentas nutiko mano kolegai. Paprastai vadovai, be telefono ir elektroninio pašto, turi tam tikrą skaičių įvairių pasiuntinių.
Yra daug kontaktų, ir tai yra vienas iš labiausiai greiti būdai atsakyti į kliento klausimą. Taigi, vieną iš darbo dienų mano kolega gavo klausimą ICQ dėl komponentų užklausos. Klausimas kilo iš draugo, vardu Igoris. Lygiai toks pat prašymas kolegei atėjo ryte el. Paštas.
Mano kolega turi draugą, kuris dirba toje pačioje srityje kaip ir mes, jo vardas Igoris. 100% įsitikinęs, kad šis prašymas buvo iš jo kliento, mano kolega rašo savo draugui ICQ, kad šiandien gavo šį užklausą iš kliento ir kodėl iš tikrųjų jis domisi šiuo prašymu. Į kurį gavo atsakymą, kad būtent jis atsiuntė šį prašymą ir nusprendė pasiaiškinti, kaip ten viskas vyksta.
Mano kolega kiek sutriko, bet atsisakė kapituliuoti. Būdamas impulsyvus žmogus (o bendravimas su draugu buvo neformalus), mano kolega, pajutęs, kad yra auginamas, ėmėsi puolimo. Su žodžiais „Taip, kodėl tu čia dėl manęs... ššš, tai tikrai ne tu atsiuntėte šį prašymą “, - jis sukėlė Igorio pasipiktinimą. Bet kitoje ekrano pusėje nuėjo pasipiktinimo atsako banga, sako taip ir taip, bet aš išsiunčiau ir t.t su tais pačiais rusiškos kalbos posūkiais ir pagražinimais.
Dešimt minučių žodinis susirėmimas galėjo tęstis ilgai, bet tada mano kolega gavo pranešimą ICQ ir langas sumirksėjo. Atidaręs pamatė, kad jam parašė draugas Igoris, o kitoje ekrano pusėje buvo būtent užklausą atsiuntė klientas. Čia atėjo suvokimas. Juk vakar mano kolega, siųsdama kontaktus naujam klientui po tel. skambučiu, nurodė vieną iš ryšio priemonių – ICQ. Klientas nusprendė greitai išspręsti problemą, bet jos nebuvo... 😀 Žinoma, vėliau turėjau atsiprašyti įmonės vyriausiojo inžinieriaus Igorio Petrovičiaus, bet tai vienas geriausių mūsų klientų.
Volstryto istorijos
Volstryto istorijos
Vienas iniciatyvus ir sėkmingas Volstryto prekybininkas, norėdamas sėkmės, ant stalo pakabino pasagą. Kolegos juokiasi: "Vaikeli, ar tikrai tikite tokiais išankstiniais nusistatymais?!" "Na, žinoma, ne. Bet, sakoma, šis dalykas veikia, nesvarbu, ar tikite tuo, ar ne!"
Niujorke Volstryte sėdi trys benamiai elgetos, kurios prastai tarnauja. Vienas rado kartoninę dėžutę ir ant jos užrašė „benamys“. Iki vakaro jie išmetė jam 3 dolerius 5 centus. Antrasis paėmė kartono gabalą ir parašė: „homeless.com“. Iki vakaro jis turėjo nešiojamąjį kompiuterį ir 256K kanalą. O trečias parašė: „e-benamiai“. „Microsoft“ nedelsdama sudarė jam milijono dolerių sutartį plėtoti elektroninės benamių „Millenium“ interneto prekybos projektą. Iki vakaro visas Niujorkas kalbėjo apie jį. „Oracle“ paskelbė 100% palaikanti el. benamių technologijas. „VISA“ ir „Europay“ paskelbė apie bendrų prekių ženklų su e. benamių bendrove reklamavimo pradžią. Nakties metu skubiai buvo sukurtos įmonės „HighTech-e-homeless“, „CyberBroker-e-homeless“, „OnLineTrader-e-homeless“ ir „Mobil-e-homeless-Telecom“. Ryte viso pasaulio vertybinių popierių biržose nuošliaužos krito visos ne el. benamių įmonės....
IN finansų įmonė samdomas naujas prekybininkas. Pokalbio metu jo klausia: – Kodėl buvote atleistas iš ankstesnio darbo? – Dėl sveikatos. - Kas skaudėjo? – Mano viršininkas sirgo, o ne aš. Kiekvieną kartą, kai pamatė mano darbo rezultatus, jis jausdavosi blogai. Taip ilgai tęstis negalėjo, vienam iš mūsų teko išvykti.
Niujorke akcijų rinkos analitikas mirė didžiuliame skurde. Jo bendražygiai brokeriai ir prekybininkai nusprendė surengti lėšų rinkimą vargšo bendražygio laidotuvėms. Vienas doleris. Tai sužinojęs, Niujorko vertybinių popierių biržos prezidentas sušuko: „Vienas doleris už analitiko laidotuves?!!! Štai 10 000 USD čekis ir palaidok juos visus!
Garsusis amerikiečių bankininkas Johnas P. Morganas 1929 metais, likus kelioms dienoms iki akcijų rinkos žlugimo, sugebėjo atsikratyti beveik visų jam priklausančių akcijų. JAV Kongreso komisija įtarė Morganą pasinaudojus viešai neatskleista informacija ir manipuliavus rinka. Bankininkas aiškino, kad kapitalą nuo krizės jam padėjo išgelbėti batų valytoja, kuri valydama batus teiravosi, kokios yra jo įsigytų geležinkelio įmonės akcijų perspektyvos. „Kai į rinką patenka batų valytuvas, profesionalams jame daugiau nėra ką veikti“, – nusprendė finansininkė.
Nedidelės investicinės bendrovės brokeris, skaitydamas paskutines finansų naujienas, sako kolegai: – Žiūrėk, nukrito dar vienas finansų milžinas, o šis irgi prisidengė,... o tas bankrutavo. Taigi netrukus pateksime į dešimtuką.
Skelbimas: samdome prekybininką, lytis ir amžius nesvarbu, atlyginimas labai didelis, laisvas darbo grafikas, atostogos – bet kurioje pasaulio vietoje, bet kuriuo metu. Būklė: pirkti pigiai, parduoti brangiai.
NY. Vidurdienis. Šiluma. Senasis žydas Moišė parduoda sėklas ant marmurinių Niujorko banko laiptų. Jie kreipiasi į jį: "Moishe. Duok man paskolą." "Tai neįmanoma, - atsako jis. - Mes turime susitarimą su Niujorko banku." „Aš neskolinu, o Niujorko bankas neparduoda sėklų!
Politikas, gangsteris ir prekybininkas pateko į pragarą.
Politikas prašo šėtono paskambinti, sako, kaip mano šalis, mano žmonės.
Šėtonas ištiesia mobilųjį – skambina. Politikas greitai kalbėjo 5 minutes, viską išsiaiškino, grąžino mobilųjį telefoną.
Kiek aš turiu mokėti?
5 milijonai...
Sucypiau, bet išrašiau čekį.
Broliai Bandyukai prašo paskambinti - prašau!
Perskambino po poros minučių.
Kiek?
10 milijonų...
Nebuvo ką veikti, reikėjo mokėti.
Prekybininkas sako: „Leiskite man paskambinti, man reikia pasikalbėti su kolegomis“.
15 valandų kalbėjausi apie kotiruotes, apie ateities sandorius, apie pečius, apie situaciją rinkoje ir net nepamiršau aptarti krūtų temos. Atstumtas klausia: "Kiek iš manęs?"
Velnias: „Dešimt dolerių ir pakeisti, pamiršk, atsiprašau“.
Politikas su bandyku šaukė: „Kas po velnių, po velnių!
O šėtonas sako: „Skambučiai iš pragaro į pragarą apmokestinami kaip vietiniai“.
Dviejų prekybininkų pokalbis:
Ką jūs skaitote?
Elioto bangų teorija.
O kaip su aukštyn kojom?
Koks skirtumas…
Atspėjau įvažiavimo tašką... Bet ..., suklydau su kryptimi.
Jei turite didelį turtą, biržoje galite lengvai užsidirbti nedidelį turtą.
Rinka pasiekė dugną... ir pradėjo kasti.
O, ta prekyba prekyba!
Aš taip tave suprantu!
Ne, tu nesupranti!
puikiai suprantu.
Tu nesupranti, net užstato neturi.
Buvo vakar!!!
Prekybininkas kirpykloje. Kirpykla klausia:
Normalizuotas.
Po kiek laiko kirpėja vėl klausia:
Na, kaip situacija biržoje?
Normalizuotas.
Dar po 5 minučių situacija kartojasi. Galiausiai prekiautojas palūžta ir susimąsto, kodėl vis klausia to paties.
Kirpykla:
Kadangi plaukai ant galvos stojasi, juos patogu kirpti.
Du prekeiviai leidosi į kelionę oro balionu. Staiga pakilo stiprus vėjas, ir draugai pasimetė. Nusileidę į 20 metrų aukštį, apačioje jie pamatė vyrą:
Ei, drauge, pasakyk man, kur mes važiavome?
Jūs esate oro balione 20 metrų virš žemės.
Atsakymas yra visiškai tikslus ir visiškai nenaudingas. Atrodo, kad mes
susitiko su akcijų analitiku?!
Taip. Ir jūs, tikriausiai, prekybininkai, niekada nežinote, kur esate.
Trasa lenktyniniu motociklu skuba prekeivis: aplenkė vieną automobilį - parodė faktą, kitą - parodė faktą ir taip kelis kartus. Artėja prie geležinkelio pervažos, o ten semaforas signalizuoja artėjant traukiniui. Prekybininkas stabdo, bet nespėja sustoti ir tiksliai įbėga į užsidarymo užtvarą. Motociklas išskrenda iš po jo po traukiniu ir virsta tortu. Prekybininkas kabo ant užtvaros ir galvoja: „Negalvok apie priverstinį uždarymą...“
Jei suskambėjo jūsų durų skambutis ir jie pasakė, kad atvyko su orderiu.
Būtinai nurodykite, su kuriuo „Stop-Loss“ ar „Take-Profit“.
Jei skambinantieji neturi nei vieno, nei kito, neatidarykite durų.
Kartą Amerikos biržoje buvo akcijų, kurių kaina buvo 1 centas.
Brokeris nusipirko. Kitą dieną tos pačios akcijos kainuoja 2 centus. Amerikietis ginčijasi – „Palaikysiu juos pas save, gal dar užaugs...“ Ir tikrai – kitą dieną akcijos jau po 3 centus.
Amerikietis skambina savo brokeriui:
Parduodu greitai!
Žmona klausia prekiaujančio vyro:
Brangioji, mes jau tiek metų gyvename kartu, bet aš tiesiog negaliu suprasti, ką tu darai?
Na, žiūrėk, atsako jis. – Nusprendėme auginti triušius, nusipirkome triušių, narvelių, likusių „viršūnių“. O naktį kilo potvynis, ir visi triušiai nuskendo ...
Štai sėdime ryte ir galvojame, kodėl vakar nenusipirkome žuvies?
Brokeris karščiuoja. Gydytojas jam sako: "Jūsų temperatūra 37,5!"
Po valandos: "Jau 38!"
Po valandos: "38 su puse!"
Brokeris, vos judindamas lūpas: "Bus 39 - parduok!"
Kiekvieno žmogaus gyvenime gali ateiti momentas, kai bet koks popierius bus vertingas.
Sėdi senelis ir anūkas, geria sultis. Įeina mama
Girdėjote, kad JAV akcijos vėl pakilo.
O jūs perkate mūsų akcijas, kodėl mūsų turėtų brangti?
Mano šuo man primena mūsų analitiką. - ??? - Nuolat kažką kasinėja, žiūrėdamas į mane protingomis akimis ir nieko negali paaiškinti....)))))))))
Į lenktynes ateina analitikas ir prekybininkas. Prekybininkas pribėga prie lango statyti, o analitikas sako, kad pirmiausia reikia išmokti taisykles, apskaičiuoti lažybų techniką, sekti tendencijas, analizuoti informaciją...
Per daug teoriškai mąstote!
Po bėgimo spindintis prekiautojas pasiima pelną. Prie jo prieina sutrikęs analitikas. Prekybininkas:
Viskas labai paprasta. Aš sulaužiau techniką!
Ir kas ji tokia?
Viskas labai paprasta. Turiu du vaikus, trejų ir penkerių metų. Aš ką tik sudėjau jų amžių, gavau devynis ir lažinuosi dėl šio arklio!
Bet penki ir trys yra aštuoni!?
Na, sakau tau, tu galvoji per daug teoriškai!
Naujas prekybininkas įsidarbina finansų įmonėje.
Pokalbio metu jie klausia:
Kodėl buvote atleistas iš ankstesnio darbo?
Dėl sveikatos.
Kas skaudėjo?
Mano viršininkas sirgo, o ne aš. Kiekvieną kartą, kai pamatė mano darbo rezultatus, jis jausdavosi blogai. Taip ilgai tęstis negalėjo, vienam iš mūsų teko išvykti.
Sveiki! Pradedame seminarą „Kaip uždirbti milijoną rublių per vieną dieną“.
Klausimas publikai. Kiek kainavo seminaro bilietas?
Tūkstantis rublių.
Kiek vietų yra šiame kambaryje?
Tikiuosi, kad visiems viskas aišku. Ačiū, seminaras baigėsi.
Matematiko klausiama:
Kokia tikimybė, kad dabar eidami į lauką sutiksite Napoleoną?
Matematikas apsupo save žinynais, skaičiuotuvais, kompiuteriais, trims dienoms užsidarė kambaryje ir atsakė:
Maždaug 0,000001 proc.
Tas pats klausimas buvo užduotas patyrusiam prekybininkui. Atsakymas atėjo iškart:
Nuo 50 iki 50, arba susitikimas, arba nesusitikimas.
Dolerio ir euro kursas rublio atžvilgiu tikrai stabilizuosis – juk jis tiesiog negali augti kiekvieną dieną.
Atsiprašau, ar esate tikras, kad esate finansų ministras?
Kalėdų Senelis sėdi sniego pusnyse, sumuštas ir šluostosi ašaras. Praeivis klausia: -Kas tau negerai?
Taip, nuėjau pasveikinti medžiotojų būrelio narių, palinkėjau daug daug stambių briedžių.
Paaiškėjo, kad adresas neteisingas. Ten vaikščiojo prekeiviai....
Girtas brokeris bare pasišaukia sultingą blondinę.
Mieloji, ką man pasakysi, jei pasiūlysiu 100 dolerių už vakarą?
Atsakymas bus<ДА>.
Ką daryti, jei pasiūlysiu tik 10 dolerių?
Atsakymas bus<НЕТ>, ožka, tu mane laikai už paleistuvę, ar ką?
Ne, aš tik matuoju sklaidą.
Senas prekeivis sėdi prieš monitorių, dirba. Ten bus numušti du taškai, čia penki, ir taip visa diena. Prie jo prieina jaunas prekeivis ir kritikuokime: - Taip, kaip tu dirbi, bet pas tave nėra sistemos, bet viskas, ką tu darai, yra kvailystė... Senas prekeivis atsisuka į jį ir sako: - Žinai, aš. pavargau būti protingam, noriu pinigų.
Brokeris buvo pašauktas į kariuomenę... Ir iškart įmetė į karštą vietą...
Vadas surenka ten jų grupę ir sako: „Už kiekvieną atneštą dvasinę galvą duosiu 50 USD“.
Iki vakaro visi grįžta, bet brokerio nėra... Na, jau nusprendė, kad kažkur nužudė, apraudojo jį ir pamiršo.
Tada... po savaitės privažiuoja sunkvežimis, važiuoja brokeris, o gale pilna dvasių galvų. Visi šokiruoti!!!
Vadas, kiek atsigavęs po šoko, sako: „Klausyk, mes tiek pinigų neturėsime. Tegul bent ne 50, o 25, aš tau sumokėsiu.
Ir brokeris jam pasakė: „NOOOOO!!! Aš tiesiog negaliu - aš pats paėmiau 40 ...
Analitiko klausia: – Sakykite, ar jūsų prognozės visada sutampa? - Žinoma, visada, tik datos kartais nesutampa...
Klientas skambina investicinei bendrovei:
Idiotai, pirkite man visus RAO!
Prekybininkas įsižeidė ir nuėjo pas direktorių, sakydamas, kad klientas įžeidžia. Direktorius klausia:
Koks jo sąskaitos likutis?
Milijonas dolerių.
Idiotas! Pirkite jam RAO!
Prie tualeto stovi du prekeiviai ir vienas klausia kito:
Ar tu ilgas ar žemas?
Mainų statistika yra kaip maudymosi kostiumėlis: tai, ką ji atskleidžia, yra labai svarbu. Tačiau tai, ką ji slepia, yra daug įdomiau.
Romanas Abramovičius pardavė savo sielą velniui ir už šiuos pinigus nusipirko vietą rojuje...
Prezidentas kalba:
„Šį kartą esame pasiruošę naujai krizei, mūsų užsienio valiutos atsargos yra stiprios, mums niekas negresia“
Kaip jums patinka ši patirtis? Manau, kad pinigai yra pinigai, bet reikia ir atsipalaiduoti. Siūlykite savo anekdotų, anekdotų, istorijų ir t.t. variantus, įdomiausius ir juokingiausius, juos papildysiu kitame numeryje. Iki kitų straipsnių.
Radau didelį prekybininkų pokštų pasirinkimą. Šiek tiek nupjaunu, išvaliau šlaką. Paliko tai, kas man patiko.
Tarpininkavimo įmonės direktorius veda pokalbį su pretendentais į pardavimų pareigas: – Taigi, koks jūsų išsilavinimas? - Septynios klasės! - Puiku! - Pas tave? - MSU! - Kodėl tu murki, gali ką nors paskaityti?
Eilėraštis apie tai, kaip čiukčiai prekiavo biržoje.
Mainai - labai įdomu, norėjau prekiauti. Sudariau sutartį, brokeris pradėjo burti.
Akcijų sąrašas rodė, Jis papasakojo apie likvidumą, apie finansinį svertą ir maržos reikalavimą.Mano krūvis buvo didelis.
Matau - grafikas juda, Mano RAO pirkti. Na, vakare, šuo, pradėjo kristi.
Mano labai piktas Ir skaičiuoti nuostolius. Po šio skaičiavimo tapo sunku užmigti naktį.
Vyriausiasis analitikas ryte Stipriai kritikuoja Sber. Mano greitas mąstymas Trumpas gana atviras.
Sber, kaip tankas šliaužia vis aukščiau ir aukščiau. Trūksta mano nervų. Jis nuvertė šūsnį degtinės Ir išjunkite kompiuterį.
Suskambėjo telefono skambutis.Tai brokeris sako Visos pozicijos uždarytos.Sąskaita beveik eina į nulį.
Manasis ilgai sielojosi.Visiems skaudėjo galvą. Šimtas elnių dingo Keletą dienų.
Birža – ne juokas. Čia reikia turėti smegenų. Verčiau ganysiu elnius ir nušausiu ruonius
Dviejų brokerių dialogas: - Labas, kodėl tu toks liūdnas? – Taip, šiandien mano viršininkas pakvietė mane ant kilimo dėl euro prognozės. - Taip gerai, o tai - šaukė? - Ne, - analinis...
Sveikatos apsaugos ministrė atvyko į vieną iš gimdymo namų su čekiu. Vaikšto, žiūri ir prašo tiesiai parodyti kambarį, kuriame yra kūdikiai po gimdymo. Jie atnešė jį į didelę salę, kur yra didžiulis konvejeris, o vaikai eina juo ir yra paskirstomi pagal kažkokią programą. Konvejerio pradžioje stovi mažylis, o po vieno čiumpa naujagimį ir daužo galvą į plytelėmis išklotą sieną, po to grįžta prie konvejerio. Ministras ateina į protą: - Ką tu darai??!!! Vaikinas, nepakeldamas žvilgsnio iš proceso, boso balsu: - Šaliai trūksta analitikų!!!
Volstritas... Prie Soroso ateina brokeris ir sako: - Jei nori, padarysiu tave milijonieriumi... - Laikykis nuo manęs, būk nuošalyje... atsakė Sorosas...
Penktadienį į vaistinę įeina susigūžęs prekeivis: – Girdėjau, kad turite žvakių, duok man vieną. – Tau ką, nuo hemorojaus ar kontraceptikų? - Aš esu baltas ir tikresnis...
Prie tualeto stovi du prekeiviai ir vienas klausia kito: - Tu ilgas ar žemas?
Į lenktynes ateina analitikas ir prekybininkas. Prekybininkas pribėga prie lango lažintis, o analitikas sako, kad jam pirmiausia reikia išmokti taisykles, apskaičiuoti lažybų techniką, sekti tendencijas, analizuoti informaciją... – Jūs per daug teoriškai mąstote! Po bėgimo spindintis prekiautojas pasiima pelną. Prie jo prieina sutrikęs analitikas. Prekybininkas: – Viskas labai paprasta. Aš sulaužiau techniką! - O kokia ji? – Viskas labai paprasta. Turiu du vaikus, trejų ir penkerių metų. Aš ką tik sudėjau jų amžių, gavau devynis ir lažinuosi dėl šio arklio! - Bet penki ir trys bus aštuoni!? - Aš taip pat sakau, tu galvoji per daug teoriškai!
Portfelio investuotojas yra žlugus prekiautojas. Strateginis investuotojas yra žlugus portfelio investuotojas.
Iš analitikų ataskaitų: šiandien per eilinį JAV akcijų rinkos žlugimą smarkiai pabrango revolverių gamintojos Smith and Wesson akcijos. Taip pat prekių rinkose smarkiai išaugo kanapių ir muilo pardavimas ...
Į fizinių asmenų pajamų deklaravimo skyrių ateina prekybininkas, pateikia deklaraciją: Mokesčių inspektorius: „Brangioji, norėjai pasislėpti nuo valstybės dauguma jūsų pajamos! Pagal mūsų praėjusių metų duomenis pirkote automobilį, butą, vasarnamį, o deklaracijoje parašyta tik 100 000 rublių.“ Prekybininkas: „Ne aš kaltas, kad jūsų stulpelis „Pajamos“ toks mažas, kad visi nuliai nepateko. tinka“
Prekeivis stovi prieš monitorių. Žlugimas diagramose yra fantastiškas. Ir jis ramiai stovi, rankas kišenėse. Žiūri į Moniką. Kitas bėga pro šalį. Pribėga ir šaukia: - Et ką, tu ilgas su pečiais! Šiuo metu jis bus tinkamas kolai! - Na... - Ar tu kvailys, ar ką?! Taip, jei aš būčiau tavo vietoje, aš čia laksčiau, rėkčiau, draskyčiau plaukus, o tu? - Ir aš galiu ašaroti...
Prekeivis, praradęs didelę sumą Biržoje, sėdi virtuvėje, geria degtinę ir leidžiasi garsiai galvodamas: - Kaip aš nuo viso to pavargau. Kaip viskas šlykštu! Viena svajonė – kuo greičiau mirti! Atidaro dujas krosnyje. Jis netenka sąmonės ir alpsta... Balsas: - Gazprom. Svajonės pildosi.
Kuo skiriasi malda bažnyčioje ir prekybos kambaryje? – Esantieji prekybos salėje tai daro labai nuoširdžiai.
Kas tu esi? - Aš esu geroji fėja. - O kodėl su dalgiu? - Taip, kažkas nuotaika ryte yra bloga ...
Mažas berniukas žaidė biržoje, Pardavė ir pirko akcijas Tyliai, be triukšmo, riksmų ir dejavimo Jis prarado 900 mln.
Vaistinės prekiautojas: – Ar turite aktyvintos anglies? - Taip, kas atsitiko? – Pataikiau į dvigubą dugną.
Mes pradėjome gyventi geriau, sakė vyriausybė. „Džiaugiamės už jus“, – pagalvojo žmonės.
Prekybininkai mėgsta stebėti banglentę nuo kranto: atsitraukimas po atsitraukimo.
Brokeris buvo be darbo, įsidarbino turguje prekiauti daržovėmis.
Prie tokio pardavėjo prieina vyras: – už kokias bulves?
Buvęs brokeris: - siūlyti ar siūlyti?
Du analitikai ant kelio pastatė ženklą su užrašu STOP, PABAIGAS ARTOJE, APSUKITE KAD NE VĖLU. Pro juos dideliu greičiu pravažiuoja gražus sportinis automobilis, vairuotojas prekybininkas rėkia ir mojuoja kumščiu: - Po velnių šnekučiai, kvailiai, sektantai, jūs jau supratote... !!! Mašina slepiasi už kampo, iš ten girdisi riaumojimas ir garsus čiurlenimas... Vienas analitikas sako kitam: - Turbūt buvai teisus, turėjai tiesiog parašyti - „TILTAS NUNAIKYTAS!
Iš interviu su prekeiviu: – Kaip jums pavyko pasiekti tokią sėkmę? Ar per mėnesį savo sąskaitoje turėjote 100 000 USD? - Nieko sudėtingo. Prieš mėnesį atidariau indėlį už milijoną ...
ANALITIKAS PREKYBININKUI: Ar pamenate, aš jums sakiau prieš tris mėnesius, kad padėtis rinkoje „tiesiog neblogėja“? – Kaip neprisimenu, juk tada aš pirkau akcijas. – Taigi, tada viskas buvo tiesiog nuostabu.
Pastaruoju metu pavogti pinigus tapo taip sunku, kad atrodo, kad aš juos uždirbu...
Rojus. Registracijos eilė. Ilgas... Staiga jie žiūri, angelai vaikšto, veda mažą žmogutį. Mažas, plikas, trūkčiojantis. Ir per visą eilutę tiesiai į geriausius rūmus. Tada popiežius pasipiktinęs: „Kas po velnių! Aš čia, supranti, tėti, visas teisusis, Dievo vietininkas, ir tu apgyvendini kai kuriuos nusidėjėlius priešais mane geriausiuose butuose! Ir arkangelas jam atsako: „Štai, supranti, popiežiai be tavęs yra kaip nepjaustyti šunys, o sąžiningas brokeris pirmą kartą pagautas ...“
Vaikinas susidomėjo Forex ir negali atsiplėšti nuo kompiuterio. Tėvai iškvietė gydytoją. Gydytojas jį apžiūrėjo ir pasakė: – Jį reikės gydyti! Tėvai: - Kaip? - Na, kaip-kaip... senamadiškas būdas... Cigaretės, gėrimai, merginos...
Naujas laimingas investicinės bendrovės klientas po sutarties sudarymo pakylėtas išskrenda į gatvę, pamato būrėją, ištiesia delną: - Pasakyk man, brangioji! Čigonė, žiūri į jos ranką: - Ką čia spėti: jau vėlu ...
Kiekvieno žmogaus gyvenime gali ateiti momentas, kai bet koks popierius bus vertingas.
Biržas apėmusi panika – Moldova vėl pakėlė krapų kainą.
Mįslė prekybininkui: - Šviečia, bet nešildo?... - Margin call!
Be kitų žmonių „Stop-Loss“, yra ir kitų gyvenimo džiaugsmų.
Liūdnas prekeivis sėdi prie stalo bare ir susimąstęs žiūri į stiklinę. Didelis vyras įeina į barą, prieina prie savo stalo ir įžūliai išgeria taurę viskio. Prekybininkas pakelia apgailėtinas akis ir sako aukštaūgiui: - Na, kodėl tu išgėrei mano gėrimą, kodėl???!!! Didžiulis kiek susigėdęs atsako: – Kai turėsiu pinigų, nupirksiu tau naują, bet nenusimink... – Kaip aš nenusiminsiu? Sugriuvo visos mano akcijos, nueinu i banka ir ten suzinosi, kad jis bankrutavo, o iseinant is banko pastato dar matau, kad mano masina pavogta! O dabar tu išgėrei mano nuodus ir aš nežinau, ką dabar daryti ...
Susitinka du verslininkai. Vienas kitam: - Aš gavau 1,5 milijardo už akcijas - Aš praradau 2,5 milijardo nekilnojamojo turto - Taip, verslas, krizė yra. Taigi, ar yra kažkas teigiamo? – Taip, vėl telyčios už 100 dolerių.
Ir Pelenė pametė savo batą vidurnaktį... ir dar vieną batą... ir visą savo turtą... Štai kaip blogai rinka užsidarė!
Traukinio kupė. Įeina vyras – visi tokie apsimetę. Su naujausiu nešiojamu kompiuteriu. Atsisėda. Iš karto pradeda spragtelėti. Įeina tėvas. Gražus, su barzda. Gauna lašinių, agurkų. Namai. - Na, tai - mano sūnus, po truputį. - Taip, ką tu, tėve - aš negeriu, o darbo daug - akcijos šokinėja. Tėvas valgė. Malonu. – Na, sūnau – gal kortomis. - Ne - kas tu, tėve. Aš nežaidžiu. Taip, ir dirbti. Valiutos šuolis. Kiekviena minutė yra milijonai dolerių. Batuška kurį laiką pasėdėjo ir išėjo į koridorių. Grįžta su dviem šauniomis tetomis. – Mano sūnau, – ten nuostabūs kaimynai. Pakviesti. - Ne, kas tu, tėve. Aš negaliu. Daug darbo. Tėvas grįžta ryte – patenkintas. Kaimynas sėdi – liūdna. - Tėve. Pasakyk man. Aš negeriu. Aš nerūkau. Aš nežaidžiu su merginomis. Aš dirbu visą laiką. Bet kažkodėl nesijaučiu patenkintas. Gal aš gyvenu neteisingai? - Ne, mano sūnau. Tu gyveni teisingai. Bet veltui.
Dviejų prekeivių pokalbis: – Ką skaitote? - Elioto bangų teorija. - O kaip aukštyn kojom? - Koks skirtumas…
Prie prekeivio ateina pažįstama mergina ir sako: - Mieloji, dabar turėsime ateities sandorį, pristatymas - po 9 mėnesių!
Tėti, ar krizė mus paveiks? – Sūnau, tai paveiks oligarchus, o mes – kapetus.
Ką tik buvome informuoti, kad tarpbankinėje rinkoje atnaujintos REPO operacijos. Kilogramas REPO keičiamas į 2 kilogramus TURBE arba pusantro kilogramo CARTO iš praėjusių metų derliaus.
Apskritai prekyba yra įdomi ir maloni patirtis. Svarbiausia pasirinkti tinkamus antidepresantus ...
Numetė mešką ant grindų
Nuplėšė meškos leteną
Į lokio užpakalį įkišama šluota
- Margin Call, o pinigų nėra.
Tarptautinėse jogos varžybose pirmąją vietą užėmė 43 metus užgniaužęs kvapą biržoje prekiavęs prekeivis.
Prekiautojai automobiliais važinėja po miestą. Srautas prasideda nuo šviesoforo ir vienas automobilis visą laiką veržiasi iš eilės į eilę, visus nutraukia, bet prie kito šviesoforo visi kartu privažiuoja... ir taip tris kartus... vienas prekeivis klausia kito: - gal zinot is kur tokie raiteliukai? - Greičiausiai tai pypkė.
Frazė iš Pasitikėjimo akto: „Netikėtos sėkmės atveju...“
Anksčiau tokioje nepastovioje rinkoje kartais norėdavosi išgerti stiklinę ar dvi. Ir dabar aš nenoriu praleisti nė vienos taurės ...
Mergaite, ar tu šokate? -Taip. -Telaimina Dievas! Ir aš maniau, kad tave apvertė „stop-losses“!
Skelbimas:
– Samdysime prekybininką, išsilavinimas, lytis ir amžius nesvarbu, atlyginimas labai didelis, laisvas darbo grafikas, atostogos – bet kurioje pasaulio vietoje, bet kuriuo metu. Darbas paprastas: pirk pigiai, parduok brangiai.
Blogas prekybininkas ir brokeris trukdo.
Na, o kaip jautėtės per pirmosios pozicijos atidarymą?
- Kaip jautis, bėgantis link traukinio.
Analitikų komentaras: – Šiuo metu rinkoje vyksta žemyno korekcija, kylančios tendencijos rėmuose, kuri dera į šoninį rinkos judėjimą. Krisime, kol pakilsime.
Prekybininkas kirpykloje. Kirpykla klausia:
Prekybininkas:
- Normalizuotas.
Po kiek laiko kirpėja vėl klausia:
– Na, kaip situacija biržoje?
Prekybininkas:
- Normalizuotas.
Dar po 5 minučių situacija kartojasi. Galiausiai prekeivis negali pakęsti ir klausia, kodėl kirpėja domisi birža?
Kirpykla:
- Nes kai prisimeni apie biržą, tau plaukai ant galvos stojasi, ir man patogiau taip kirptis.
Sveika! Atspėjau įėjimo tašką... ... Ech, suklydau su kryptimi.
Pirmoji vieta Visos Rusijos anekdotų konkurse atiteko Centriniam bankui už jo pirmininko frazę: „Padėtis bankų sektoriuje stabilizuojasi ir labai greitai indėlininkai vėl neturės ko prarasti!
Jei suskambėjo jūsų durų skambutis ir jie pasakė, kad atvyko su orderiu. Būtinai nurodykite, su kuriuo „Stop-Loss“ ar „Take-Profit“. Jei skambinantieji neturi nei vieno, nei kito, neatidarykite durų.
Johnas Smithas, iššokęs pro 75-ojo aukšto langą Volstryte, atsitrenkęs į žemę, nušoko 10 metrų, kas šiek tiek atkovojo jo kritimą.
Prekybininkas: „Krizė yra blogiau nei skyrybos! Aš jau praradau pusę savo turto, o mano žmona vis dar liko ... “
Direktorius – pavaldiniai:
– Čia jūs visi skundžiatės dėl krizės, dėl gyvenimo pablogėjimo ekonominė situacija... Beje, tavo atlyginimas šiemet 75% didesnis!!!
- Atleiskite, aukščiau nei kokiais metais?
- Kitame...
Prekybininkų dialogas: – Ar žmona šiuos ragus tau uždėjo? - Ne... birža... - Ar žaidėte dėl padidinimo? – Ne... „briedis“ pagavo.
Žmonės, kurie eina į finansus, yra tarsi skylės sūryje. Kuo daugiau sūrio, tuo daugiau skylių. Bet kuo daugiau skylių, tuo mažiau sūrio.
Didelė investicinė įmonė pakeitė savo investicijų portfelį: 50 % grynųjų pinigų ir 50 % konservų.
Biržų makleris už sėkmę uždirbo didžiulę pinigų sumą.Daug ir gana netikėtai. Beveik kaip radau. Nebūdamas gobšuolis, dalį pinigų atidavė draugams, sakydamas – „atiduok per mano laidotuves“. Laikas bėgo.. Vienas draugas tapo gydytoju. Antrasis – politikas. Treti – nuėjo finansininko keliu. Kai jų geradarys mirė, jie visi atvyko į laidotuves, kad įvykdytų paskutinę savo pareigą draugui, įskaitant finansinę. Daktaras pasakė – „išleidau daugiau nei uždirbau“ ir įmetė 1/10 skolos į karstą. Politikas pasakė – „pažadu, kad likusią dalį atiduosiu, kai susitiksime kitame gyvenime“ ir padėjo 1/5 skolos. Finansininkas priėjo ir pasakė - "Tu mane pažįsti, mano drauge, aš nesu toks šykštuolis kaip mano bendražygiai - aš tau viską tuoj pat duosiu" - ir šiais žodžiais įdėjo savo vardinį vekselį, iš karto išduotą vardu. mirusiojo į karstą.
Du akcijų brokeriai: – Po tos krizės vis dar negaliu užmigti. - Aš miegu kaip kūdikis. - Negali būti! – Taip, kas valandą aš pabundu ir verkiu!
Brokeris Barmenas: – Dar 100 gramų investicijų, o aš – nekilnojamojo turto!
Vėlų vakarą. Du brokeriai, pavargę, žiūri pro langą - Klausyk, sniegas krenta.- Palauksim dar penkias minutes ir paimsime.
Girtas brokeris bare pasišaukia sultingą blondinę. - Mieloji, ką man pasakysi, jei pasiūlysiu 100 dolerių už vakarą? - Atsakymas bus. - O jei pasiūlysiu tik 10 dolerių? - Atsakymas bus, ožka, tu mane laikai už paleistuvę, ar kaip? – Ne, aš tik matuoju sklaidą.
Banko pokalbis: - Žinai, aš noriu sukurti mažą verslą... - Na, nusipirkite didelį ir palaukite.
2010 m. rudens diena, šešta ryto. Susitinka du sargybiniai. Vienas žiūri į kitą. - Tu turi tokį pažįstamą veidą! – Ir aš tave kažkur mačiau... Kokiame banke dirbote?
Klientas ateina į banką pasiimti pinigų. Kasininkė: Nėra pinigų. Klientas: – Labai reikia. Kasininkė: Kodėl? Klientas: - Sumokėkite už butą. Kasininkas: - Mokėti pavedimu. Klientas: – Po velnių, noriu valgyti, duok pinigų – eisiu į restoraną. Kasininkas: - Jūs turite kortelę. Mokėkite VISA, bet pinigų duoti negalime. Klientas (piktai): - Duok man pinigus! Galbūt aš noriu pasiimti prostitutę! Kasininkė (rodo į kasininkus): - Prašau pasirinkti!
Londono gatvėje susidaro spūstis. Pastebėjęs policininką, vienas iš vairuotojų jo klausia: – Kas atsitiko? – Dėl problemų ekonomikoje premjeras puolė į depresiją, vidury gatvės sustabdė automobilį ir dabar grasina apsilieti benzinu bei pasideginti. Jis nusivilia, nes niekas netiki jo gebėjimu išgelbėti mus nuo krizės. Norėdami paguosti vyriausybės vadovą, pradėjome rinkti aukas. – Ar jau daug surinkote? – Kol kas apie 40 galonų, bet daugelis vis tiek toliau išleidžia benziną.
Politikas, gangsteris ir prekybininkas pateko į pragarą. Politikas prašo šėtono paskambinti, sako, kaip mano šalis, mano žmonės. Šėtonas ištiesia mobilųjį – skambina. Politikas greitai kalbėjo 5 minutes, viską išsiaiškino, grąžino mobilųjį telefoną. - Kiek aš turiu mokėti? – 5 milijonai... Sucypiau, bet išrašiau čekį. Broliai Bandyukai prašo paskambinti - prašau! Perskambino po poros minučių. - Kiek? – 10 milijonų... Nebuvo ką veikti, reikėjo susimokėti. Prekybininkas sako: „Leiskite man paskambinti, man reikia pasikalbėti su kolegomis“. 15 valandų kalbėjausi apie kotiruotes, apie ateities sandorius, apie pečius, apie situaciją rinkoje ir net nepamiršau aptarti krūtų temos. Jis atkirto ir paklausė: "Kiek iš manęs?" Velnias: „Dešimt dolerių ir pakeisti, pamiršk, atsiprašau“. Politikas su bandiku šaukė: „Kas, po velnių, po velnių.....!“. O šėtonas sako: „Skambučiai iš pragaro į pragarą apmokestinami kaip vietiniai
Turguje bulves parduodantį bedarbį visada lengva atpažinti - jis turi dvi kainas: už pirkimą ir pardavimą ...
Vienas brokeris skambina kitam:
- Labas, paklausk Vasios.
- Čia Vasya.
- Vasya, labas, čia Kolia, kaip tu?!
- Labas geras!
Oi, atsiprašau, aš ne vietoje...
Į liftą įeina biržos analitikas, viduje stovi brokeriai ir sarkastiškai klausia: - Na, bent jau dabar galite tiksliai pasakyti - aukštyn ar žemyn?
Mainai. Operacinėje skuba brokeriai, kiekvienas turi po tris telefonus, visi šaukia: - Atnešk į 2! Imk! Išmesk 10 ir susitark! 4 žemyn!
Staiga vienas iš brokerių nustoja kalbėti, žiūri pro langą, o štai žiema, grožis. Ir sako:
Vaikinai, sninga...
Salėje akimirksniu įsivyrauja tyla. O po sekundės – brokerių choro šauksmas:
- Parduoti!!!
Žmona klausia prekybininko:
– Brangioji, mes susituokę 7 metus, bet tu niekada nesakei, ką veiki darbe.
- Matai, brangioji, kaip aš tau paprasčiau paaiškinčiau... Įsivaizduok, mes vakar nuėjome į turgų ir nusipirkome daug gyvų triušių, o šiandien buvo potvynis ir visi triušiai nuskendo. O štai mes sėdime ir galvojame, kad vakar nenusipirkome žuvies.
Brokeris miršta, prie jo atskuba reanimatologų komanda. Elektros šokas, dirbtinis kvėpavimas.
- Mes jį prarandame!
- Pulsas?
- 9...8...7...6...5...
Mirštantis žmogus šokinėja:
- Nukrenta iki 3 - pradėkite pirkti!!!
Žmona vyrui, skaito kryžiažodį: – Nukritęs padaras, penkių raidžių žodis, paskutinis – švelnus ženklas?
Vyras iš karto:
- Rublis!
Svaras ir doleris sėdi biržoje. Tada atsidaro durys, įeina Euro - jaunas, gražus, lieknas, trumpu sijonėliu. Doleris iškart atskubėjo pas ją. Svaras, laikydamas dolerį, sako: "O, jaunyste! Žiūrėk, nekelkite infliacijos!"
Analitiko klausia: – Sakykite, ar jūsų prognozės visada sutampa?
- Žinoma, visada, tik datos kartais nesutampa...
Labas, kaip tau sekasi mokykloje?
- Puiku! Nusipirkau galimybių perlaikyti egzaminus!
Visas p@@dets yra tada, kai pažymi metinį pelną prekybos sąskaitoje McDonald's...
Vakar „Gazprom“ valytoja šluostė nešiojamąjį kompiuterį generalinis direktorius, sudarė kelių milijonų dolerių sutartį dėl orarpezhdkuopfcd tiekimo ...
Kaip ir Rusijoje akcijų birža pakelti? – Reikia prezidentą Medvedevo pavarde pakeisti prezidentu Bykovo pavarde!
Volstryto 75 aukšte pro langą iššokęs prekeivis, atsitrenkęs į žemę, nušoko 10 metrų, kas kiek atkovojo jo rytinį kritimą...
Kiekvienas prekybininkas galvoja apie rytojų. Kas tai bus, šitas dugnas?
Apskritai prekyba yra įdomi ir maloni patirtis. Svarbiausia pasirinkti tinkamus antidepresantus ...
Kapitone, kapitone! Ledkalnis ant laivo kurso!!! - Ledkalnis? laivo kurse? ne, tai brangu...
Stop loss – tai iš anksto nustatyto nuostolio suma, kurią pasiekęs prekiautojas vis dar gali kontroliuoti save.
Asmeniškai aš investuoju į degtinę! Kur dar galite gauti 40%?
Dėl staigaus rublio nuvertėjimo Centrinis bankas pasiūlė pakeisti nacionalinės valiutos pavadinimą, pašalinant pirmąją raidę.
Mirties bausmė buvo pakeista hipoteka 25% per metus.
Dauguma prekybininkų neserga nuo megalomanijos... jiems tai patinka.
Noriu būti uranu ta prasme, kad jie mane praturtina.
Akcijų rinkos anekdotai ir biržos anekdotai
Anedotai apie biržą apie akcijų rinką, taip pat anekdotai apie Forex ir treiderius
Taip, kas čia per fraktalo suskirstymas pagal Demarką per Fibonacci !!! - pagalvojo prekeivis ir purvinai keikėsi.
Biržų maklerio prašoma paaiškinti, kas yra akcijų žaidimas. „Įsivaizduokite, – sako jis, – kad nusiperki porą triušių ir įdedi į vieną narvą. Po kurio laiko jau turite šešis triušius. Nusiperki didesnį narvą ir įdedi juos ten. Po kurio laiko jūs turite dvidešimt šių triušių. Įsigykite daugiau triušių ir netrukus jų turėsite daugiau nei šimtą. - Kaip paprasta! – stebisi pašnekovas. - Taip, o tada staiga potvynis, ir visi tavo triušiai numirė ir tu nuo ryto iki vakaro kankiniesi su mintimi: "Velnias, kodėl aš nenusipirkau veidrodinių karpių!"
Kaip žaisti ir laimėti biržoje
Pirmoji biržos taisyklė. Kas žino - nekalba, kas kalba - nežino. Antroji biržos taisyklė. Jei visi mano, kad kainos kils, kainos nekils.
Didvyris prekeivis važiuoja keliu, mato - priekyje yra šakė, trys keliai, akmuo, o ant akmens yra užrašas:
"Jei eisi į kairę, gausi briedį, jei eisi į dešinę, gausi briedį, jei eisi tiesiai, gausi ir briedį. Pradėjau galvoti – kur dėtis, jei visur tokia pasala. Tada balsas iš viršaus: "Ei, spręsk greitai, kitaip čia pat gausite briedį!!!"
Ten gano avis kalnų piemuo. Staiga atsisėda patefonas, išeina jaunas vyras,nepriekaištingas kostiumas ir kaklaraištis.„Ar tu ganytojas?“ Tyla. Žiūrėk... Jis išima nešiojamąjį kompiuterį, prisijungia prie palydovo. – Matai? Čia yra paveikslėlis. Čia aiškiai matosi, kad už to šlaito žolė žalesnė ir sultingesnė. Tusutikti? Matau, kad jie sutinka. Reikia čia atnešti bandą. Ar norite būti išrinktas jūsų vežimo maršrutams? Yra trys maršrutai. Iš karto atsakau, kad šiuo maršrutu eiti negalima: matai, čia vilkai.
Iš likusių dviejų šis yra trumpesnis, o tai reiškia, kad jūs jį naudojate. Už atlygį pasiimu vieną avį... Ir jis eina į sraigtasparnį, bet staiga išgirsta: - Tu tikriausiai jau seniai konsultuoji... - Taip, bet iš kur tu žinai? -pirma tu pasirodei, nors niekas neskambino. Oho, tu pats užduodi klausimus ir pats į juos atsakai. Trečia, šuns rūmai ant mesto ...
KAS YRA FOREX RINKA
Trys analitikai-ekonomistai medžioklėje. Jie mato didelį elnią. Vienas taikosi, šaudo, nepataikė – metras į kairę. Antrasis – taikosi, šaudo, nepataikė – metras į dešinę. Trečias analitikas, be šaudymo: "Na, vidutiniškai mes jį nužudėme!"
Analitiko klausia: – Sakykite, ar jūsų prognozės visada sutampa? - Žinoma, visada, tik datos kartais nesutampa...
Du prekeiviai leidosi į kelionę oro balionu. Staiga pakilo stiprus vėjas, ir draugai pasimetė. Nusileidę į 20 metrų aukštį, apačioje pamatė vyrą: - Ei, bičiuli, pasakyk, kur mes atsidūrėme? – Jūs esate oro balione 20 metrų virš žemės. – Atsakymas yra visiškai tikslus ir visiškai nenaudingas. Atrodo, kad susitikome su akcijų analitiku?! – Taip. Ir jūs, tikriausiai, prekybininkai, niekada nežinote, kur esate.
Susitinka 2 finansų analitikai: - Klausyk, kas vyksta? - Aš galiu paaiškinti... - Aš taip pat galiu paaiškinti. KAS VYKSTA???!!!
NEMOKAMAI NEMOKAMAI NEMOKAMAI BE INDĖLIO FOREX FOREX BONUSAS 20 $$$ DOLERIŲ >>>>>
Kodėl nusprendėte dirbti biržoje? Ar turite patirties ar ekonominio išsilavinimo? - Na, aš žiūrėjau „Volstryto vilką“.
Tėti, aš noriu būti prekybininku.
Tik per mano lavoną.
Na, bet kokiu atveju, aš jau nutekėjau 100 tūkst.
Dukra sako mamai – mama, aš ištekėsiu už prekybininko!
Motina - Ar tu pamišusi dukra, jis šiandien turtingas, o rytoj vargšas, jis visada geresnis analitikui
"šokoladas"!
Prekybininkas po vakarėlio grįžo namo girtas ir pasakė žmonai: - Atnešk dubenį, dabar aš vemsiu. Žmona atnešė dubenį, pastatė ir laukė, praėjo 5 minutės, ji: - Na, ką tu, eik jau. – Atsiprašau, brangioji, bet tendencija smarkiai apsivertė – aš save šūkauju!
Johnas Rockefelleris svajojo uždirbti 100 000 USD ir gyventi iki 100 metų... bet uždirbo 318 milijardų dolerių ir mirė sulaukęs 97 metų. Ne visos svajonės išsipildo...
Žydų bankininkas mirė. Aplink karstą būriuojasi artimieji. Atėjo laikas pradėti laidotuvių procesą, ir jie visi nesiliauja savo šurmulio. Vadovas įeina į kambarį. Vadovas: Kokia problema? Pats laikas pradėti. Vienas iš giminaičių: - O, supranti, velionė Izya Markovič testamente prašė visus pinigus sudėti į jo karstą. Mes jau juos taranavome, bet jie vis tiek ne visi telpa. Stewardas: - Oi, tu nežinai ką daryti? Parašyk jam čekį!
Žurnalistas klausia Soroso:
Džordžai, ar tavo žmona tau pamokė šiuos ragus?
Ne...keisk...
- Žaidė dėl paaukštinimo?
Ne... „briedis“ pagavo
20 $$$ USD DABAR NEMOKAMAI
Forex brokeris TenkoFX suteikia kiekvienam prekybininkui 20 USD!
Forex premija be indėlio be indėlio. Premija kiekvienam naujam prekybininkui ir brokerio klientui, kuris pas brokerį užregistruoja tikrą nevirtualią sąskaitą. Premijos be depozito akcijos laikasTenkoFX yra ribotas. Taigi negaiškite laiko, spustelėkite žemiau esančią nuorodą. GAUTI FOREX BONUSĄ IŠ TenkoFX >>>>
Labai lengva gauti be depozito Forex 2018 premiją, atimant pelną be papildymo iš TenkoFX brokerio. Norėdami tai padaryti, jums tereikia:
- Registruokitės TenkoFX svetainėje
- Patvirtinkite savo telefoną.
- Tada tiesiog atidarykite STP sąskaitą (USD valiuta). Ir įmonė automatiškai jums kredituos 20 USD.
GAUTI FOREX BONUSĄ IŠ TenkoFX >>>>
Iš biržos išeina du prekeiviai, vienas su šortais, kitas visiškai nuogas. Nuogas sako, kad inšortai: -Čia Vasya, už ką aš tave gerbiu, gali sustoti laiku.
Kas yra nutylėjimas?Numatytasis yra tada, kai užsisakote valiutos prostitutę, kuri taip pat ima grivinas pagal valiutos kursą, o po valandos grivinos neužtenka sumokėti.
Prekybininkas guli ant sofos, nieko neveikia, trumpai tariant, tinginystė. Pasiklydo pelenų išvakarėse ... Ant kolosišskrido ... Į laužą pagaliau pajudėti ... Meluoja sau ir žiūri pro atvirą langą. Ir galvoja: „Dabar, jei musė minutei praskris pro langą, tada aš tapsiu turtingas ir didis...“ Laukiu... praeina pusė minutės... neskrenda... Praeina 45 sekundės. ..
Vyras jau nervingai kabo koją... Praeina 50 sekundžių, jau prakaituoja... Ir tada, 53 sekundę, atskrenda tokia riebi musė... Prekeivis patenkintas nusišypsojo, su palengvėjimu atsiduso, užsidarė. akis ir užmigo...
Naujasis rusas lankė paskaitas apie prekybą akcijomis ir skambina draugui: - Kolianai, aš buvau kursuose apie prekybą akcijomis, tai įsivaizduokite, dėstytojas sakė, kad akcijos neauga be
atatrankos. Pasirodo, čia irgi teks leisti pinigus atkatams – visiškas chaosas!
Forex be depozito premija 2018 registruojantis Forex pas FBS brokerį >>>>>
Smagu žiūrėti į jūrą! Pažiūri į krantą ir ten - grįžimas po atsukimo...
Pavasario dialogas. – O ryšio tarp oro temperatūros ir dolerio niekas nepastebėjo? - Bet yra ryšys tarp dolerio kurso ir kaukolės slėgio bei antinksčių funkcijos...
UŽdirbkite FOREX 1 000 000
Prie tualeto stovi du prekeiviai ir vienas klausia kito: - Tu ilgas ar žemas?
Du akcijų spekuliantai: – Dabar negaliu miegoti dėl šios krizės. - Aš miegu kaip kūdikis. - Negali būti! – Taip, kas valandą aš pabundu ir verkiu!
