Briga o trudnoj ženi od muža: argumenti za i protiv. Razlozi zbog kojih se parovi rastaju tijekom ženine trudnoće Muž je napustio trudnu ženu zbog druge

Pitanje psihologu:

Živjela sam s mužem 12 godina. Imam sina i sada sam trudna. Nakon kućne svađe otišao je. Nisam pokupio stvari. Naš prvi razgovor bio je na emocijama, ponudio sam vrijeme da analiziramo što se događa, on ga je iskoristio. Bilo je to prije mjesec dana. Ovaj mjesec, nijedan poziv, ništa. Ne zanima ga moje stanje, ali ja sam u poziciji. Njega uopće nije briga što imam i kako. Ne želi komunicirati s rodbinom, jednostavno je prekinuo sve kontakte. Svima govori da je dobro.

Puno smo toga prošli zajedno, ali ne razumijem što se sada dogodilo. Ali on mi se ne javlja, ne razgovara, ne objašnjava razlog. Kad dođe sinu, ne gleda u oči, ne razgovara sa mnom. On jednostavno šuti na moja pitanja. Već sam pokušao sve pokušaje, tražio oprost taj put, vjerojatno samo nisam stajao na koljenima.

Ne mogu shvatiti kako je osoba koja je voljela i željela dijete bila u sedmom nebu od sreće......tako je sve bacio. Ne objašnjavajući ništa.

Negdje u srcu znam da će se vratiti, samo treba vremena, ali ne mogu više čekati. Samo se polako ubijam, zar ne.

Srce mi se kida na komade.....Volim ga do ludila, želim biti tu. I jednostavno je zaboravio na mene.

Ne mogu shvatiti kako je moguće tako brzo izgubiti osjećaje ili ih on samo skriva negdje duboko. Možda se pokušava zaštititi od mene. Možda se želi vratiti. Sve što mi je rekao bilo je "Neću se vratiti kući" i ništa više.

Uvijek smo imali zajedničke interese. Uvijek sam mu pomagala, uvijek sam bila ljubazna supruga.

Ne mogu zamisliti svoj život bez njega.

Na pitanje odgovara psihologinja Ziganshina Oksana Rustamovna.

Pozdrav Nina.

Prvo, i najvažnije, bez obzira na to kako će se vaš odnos sa suprugom razvijati u budućnosti, to ne bi trebalo utjecati na djecu. I uvijek treba biti prioritet. U potpunosti čitaju vašu emocionalnu pozadinu (čak i ako to ne primjećujete), a beba koju nosite prima informacije na hormonskoj razini, doslovno upija vaše emocije. Pokušajte pronaći snagu u sebi za dobrobit svoje djece.

Ništa se ne događa slučajno, samo ti razlozi ponekad nisu toliko očiti. Vaša kućna svađa, naravno, nije razlog njegova odlaska. Ova svađa bila je kap koja je prelila čašu "nesporazuma i sukoba", odnosno razlog za odlazak. Razmislite gdje bi se čaša strpljenja mogla preliti? Što mu se nije svidjelo i je li vam o tome govorio, a vi na to niste obraćali pozornost? Možda je bilo problema s intimnošću o kojima se nije raspravljalo, ali zabavno je u zraku. Muškarci ne napuštaju obitelj zbog manjih kućnih problema. Tome može pridonijeti kriza obiteljskih odnosa, 12 godina samo je jedna od njih. Dobro se poznajete, puno ste proživjeli iu takvim trenucima jedan od partnera (a ponekad i oboje) ima emocionalni pad, jer sve izgleda jasno i obično: žena, djeca, posao (ponekad i onaj koga želite) pobjeći od) . I čini se da "ja sam tako dobar - čistim, perem, kuham, odgajam dijete." I bio je umoran od svega toga. Gleda i misli da će tako biti cijeli život i ništa novo. I čini se da ste idealna supruga, činite sve za obitelj i za njega, a on želi iskru koju ne dobiva od vas. A iskra se događa u suprotnosti s uobičajenim redoslijedom života, novom slikom o vama, novošću postupaka i misli. A mi žene, ponekad u želji da zadovoljimo svog voljenog, postajemo nezanimljive, prestajemo biti "plijen" za čovjek.

U tom razdoblju (12-13 godina obiteljskog života) mogu se pojaviti i izdaje, jer osoba traži nove emocije koje je teško dobiti u kontekstu uspostavljenih obiteljskih odnosa. A često muškarci naglo odu kad započnu novu vezu. Ako je čovjek počeo vidjeti "novi horizont", onda neće dugo razmišljati. To se događa mnogo lakše i brže, bez tereta moralne odgovornosti (za razliku od žena). Naravno, to uopće ne znači da je u vašoj situaciji sve potpuno isto, ali razmatram sve moguće opcije. Za muškarca i drugo dijete to također nije uvijek lako. Financijski teret raste, a on je zadovoljan, ali i zbunjen kako će to izdržati, hoće li njegovoj obitelji nešto trebati (ako rashodi budu veći od prihoda). Iza toga počinju se javljati misli da nije postigao sve o čemu je sanjao, da se nije mogao ostvariti u struci, kako je želio, pa čak i mnoga druga razočaranja.

Napisali ste da vam se ne javlja i ne želi razgovarati s vama. Kada nekoga trebamo, a on se udaljava od nas, doživljavamo gotovo fizičku bol. A onda počinje emocionalni pritisak: pozivi, stalna pitanja “zašto to radiš?”, “Što sam pogriješio?”, “Što da radim da se vratiš?”, “Voliš li me?” I tako dalje. Ili počinju manipulirajuća pitanja i fraze: “a mi?”, “ne mogu živjeti bez tebe”, “molim te, vrati se, loše mi je”. Sve to ga gura puno dalje nego što je sada. Naravno, on je kao otac odgovoran za djecu, moralnu i financijsku, ali ne i za vas. I ovo morate jasno razlikovati. Ne možete prisiliti nekoga da bude tamo protiv njegove volje. A ako je to učinio, onda su za to postojali razlozi - u vama ili u njemu samom. On zna što osjećate prema njemu, a ako je sada na raskrižju, onda ga treba pustiti. Komunicirajte poslovno, nemojte gledati u oči i plakati. Upamtite da muškarci u principu ne vole sve te stvari, ali kada dođe do pukotine u vezi, a žena počne "moliti za ljubav" - to je najgora taktika ponašanja. Razumijem da je u tvom položaju sve ovo izuzetno teško, ranjiva si i upravo sada trebaš pažnju i podršku, ali u ovoj situaciji hladnoća uma je najbolje rješenje. Posvetite se sebi i svom nerođenom djetetu, važno je da sačuvate sebe i svoje zdravlje. Ako postoji dobar trenutak i možete ući u razgovor, samo ga pokušajte razumjeti, razloge odlaska, što nije bilo u redu. Zaboravite na trenutak da ste žena i postanite prijateljica. Zainteresirajte se što se u njemu promijenilo, što biste željeli promijeniti, mirnim tonovima. Vaša smirenost i distanciranje prilika je da barem popričate i nešto saznate. Čak i ako ga nekako prisilite da se vrati (ali on sam to ne želi), to neće donijeti sreću ni vama, ni vašoj obitelji. A prije ili kasnije će svejedno otići.

Sagledajte situaciju ne kroz prizmu svojih želja, već ipak realnije, prema njegovim postupcima i ponašanju. Trenutno nije, a možda se i neće vratiti, a na takav ishod morate biti interno spremni. Imaš sina, imaš još jednu bebu unutra – oni nisu krivi ako nešto pođe po zlu. A vaš zadatak, kao majke pune ljubavi, je stvoriti im dobre životne uvjete, toplinu, ljubav i udobnost. Ovo je vaš glavni cilj. A vaš muž mora sam donijeti odluku - to je jedini ispravan ishod. Ako on više ne želi biti s tobom, onda to moraš prihvatiti i krenuti dalje. Nije vrijedno čuvanja. Ako je ovo faza u kojoj treba odlučiti kako dalje živjeti, ostavite ga na miru, ostavite ga "bez sebe" da shvati što želi i osjeća li se loše bez vas. Veliko se vidi na daljinu i tu mu udaljenost moramo dati.

5 Ocjena 5,00 (5 glasova)

Nažalost, trudnoća nije za svaku ženu povezana s drhtavim uzbuđenjem i sretnim trenucima čekanja djeteta. Neke majke u tako važnom životnom razdoblju prolaze kroz teške trenutke: rastanak s ocem djeteta. Slažem se, ovo je vrlo ozbiljan trenutak, jer ako je žena ostavila muža trudna, onda razlog nije bio ništa manje ozbiljan.

Zašto se obitelji raspadaju unatoč trudnoći žene

Žene su, u principu, strpljiva bića, a u braku mogu podnijeti puno toga. Često su njihova djeca ta koja ih sprječavaju u razvodu. Stoga, ako trudna žena napusti muža, za to mora postojati vrlo ozbiljan razlog. Malo je vjerojatno da govorimo o uobičajenom domaćem sukobu. Trudna žena može napustiti muža u sljedećim slučajevima:

izdaja;
nasilje;
alkoholizam, kockanje, ovisnost o drogama.

Žena će šutke trpjeti sve druge probleme, vjerujući da će dijete spasiti njihovu obitelj, a nakon njegovog rođenja sve će se promijeniti na bolje. Naivno je vjerovati u to, jer je u većini obiteljskih sukoba stvar u samim supružnicima, u njihovim odnosima.

Postoje i situacije da žene saznaju za trudnoću nakon prekida s muškarcem. Za neke je to razlog za ponovno okupljanje, no druge žene ipak radije postaju samohrane majke.

Kako se osjeća žena koja je ostavila muža trudna?

Kao što je već spomenuto, trudnoća je jedno od najljepših razdoblja u životu žene. Ali ako ste usred razvoda, lako je vidjeti kako stres može pomutiti vaš entuzijazam – i zašto je toliko važno iskoristiti svaku pomoć koju možete dobiti. Na jednom od foruma pronašli smo poruku žene koja je napustila muža prije tri mjeseca, nakon što je saznala da je trudna. Razlog je bila njegova burna romansa sa strane. Evo što ona kaže o svojim iskustvima:

“Užasno je teško i osjećam se vrlo usamljeno. Ali ne žalim zbog svoje odluke - njegov bijes i nedostatak radosti bili su previše za mene. Samo mi je žao što ranije nisam shvatila što je on zapravo, moj voljeni muž.”

Kao što vidite, sve prolazi. I, ako ste se na početku svoje odluke osjećali poniženo, usamljeno i bespomoćno, nakon nekog vremena shvatit ćete da nije bilo druge mogućnosti. Ostaviti muža je jedina i najispravnija opcija. Upamtite da ste sami graditelj svog života i ako to činite, onda tako treba biti. I shvatite nekoliko jednostavnih istina:

Neizvjesnost koju osjećate u pogledu budućnosti je normalna – i plaši vas. Mnoge žene priznaju da je strašno biti trudna i biti sama, a ne znati 100 posto kako izgleda budućnost i kako nastaviti živjeti sama s djetetom.
Jednom će vam biti drago što svoje dijete, koje je već odraslo i sve razumije, niste podvrgli proceduri raspada obitelji i razvoda.
Bit ćeš dobra majka čak i ako si slobodna.
Na kraju ćete se snaći, izdržati i opet biti sretni. Postoje tisuće primjera samohranih majki koje su upoznale dostojne muškarce i udale se za njih.

Kako preboljeti prekid s mužem

Prema zakonu, trudnica i suprug se ne razvode, tako da za sada govorimo samo o pauzi. Štoviše, postoji mnogo primjera kada se par ponovno ujedini nakon rođenja djeteta. No, upravo u razdoblju trudnoće budućoj majci potrebna je briga i podrška voljenog muškarca, oca djeteta, a kako njega nema, trebat će vam savjet kako preživjeti ovo dramatično razdoblje:

Prije svega, ipak se preporuča tražiti način da se spasi brak prije nego bude prekasno. Ovo je stvar koju morate shvatiti vrlo ozbiljno. Uostalom, dijete treba oba roditelja i punopravnu obitelj. Osim toga, beba osjeća sva iskustva majke u maternici, a to može utjecati na njegovo zdravlje. Ali, s druge strane, ako u braku nema ljubavi, međusobnog poštovanja i razumijevanja, on će se ipak raspasti, samo malo kasnije. Stoga se ne trebate žrtvovati za dobrobit djeteta. Ali morate dobro odvagnuti sve mogućnosti i razmisliti. Da biste to učinili, dajte si malo vremena, odmorite se, opustite, odvratite pažnju od problema.
Istraživanja pokazuju da se brakovi mogu spasiti ako parovi, usred problematične veze, jednostavno uspore proces i dobiju pomoć izvana. Na primjer, možete kontaktirati obiteljskog terapeuta.
Ako pomirenje nije moguće, ali vaš suprug želi igrati aktivnu, pozitivnu ulogu u životu vašeg djeteta, nemojte ga blokirati. Neka sudjeluje u ovom procesu. No, ako on ne želi preuzeti tu odgovornost, bolje je da se preselite kako biste bili bliže svojoj obitelji. Djed ili ujak pun ljubavi ne mogu vašem djetetu zamijeniti oca, ali svakako mogu pružiti mušku pažnju koja je svakom djetetu prijeko potrebna.
Ženi se preporučuje da se potpuno prepusti svom stanju. Više odmora, šetnje, kupovine za buduću bebu, pohađanje tečajeva za buduće majke. Ako postoji prilika i zdravlje dopušta, možete otići u odmaralište da se opustite. Povežite se s drugim samohranim majkama. I svakako si pronađite partnera za porod, neka to bude bliska prijateljica, sestra ili majka, glavno je da će vas u tako važnom razdoblju netko podržati i jednostavno biti uz vas.

Kako se odlučiti napustiti muža

Strpljenje žena je već spomenuto. Žena radi djeteta može sve podnijeti: i izdaju, i pijanstvo, i batine, i ponižavanje muža. Mentalitet Ruskinje s genima je da mora izdržati. Hit znači ljubav. Dijete treba obitelj. Ne mogu sam. I ima još mnogo, mnogo više izgovora koji drže trudnu ženu u blizini nevoljenog muža. U takvim trenucima razmišlja o bilo kome, samo ne o sebi.

Napuštanje muža jednako je emocionalna spremnost da prihvatite istinu o svom braku i samostalnom odgoju nerođenog djeteta.

Ako niste emocionalno spremni, uvijek ćete pronaći razlog da ne djelujete. Možete reći "Ne mogu sada otići jer je mojoj svekrvi rođendan sljedeći mjesec", a onda nakon rođendana pomislite "Ne mogu otići jer uskoro trebam roditi" i tako dalje i tako dalje Krug razloga je beskrajan. Nije li vrijeme da se zapitate što vas zapravo drži u braku?

Za rješavanje ovog problema predlažu se dvije strategije.

Prvo, navedite sve svoje brige o mogućnosti da ostanete sami: nemate dovoljno novca, ne želite povrijediti osjećaje svog supružnika, nemate kamo otići. Navedite ih sve, a zatim možete raditi na svakom od ovih strahova, razmišljajući o tome kako ih se može eliminirati.

Druga strategija je promijeniti način razmišljanja. Umjesto da mislite: "Ne mogu otići jer..." počnite razmišljati: "Mogu otići kad..." Zatim navedite sve što vam je potrebno za povoljno stanje ugode. Udobnost je ono čemu trebate težiti. Ako osjećaš da bez muža bit će ti lakše. ne oklijevaj.

Što se tiče pravog trenutka, napuštanje muža jedna je od onih situacija u kojima nikad nije pravo vrijeme. Bez obzira kada se to dogodi, bit će bolno i neugodno za vas, vašeg supružnika, vašu djecu, vašu rodbinu i vaše prijatelje.

Još jednom vas želim podsjetiti da žene moraju naučiti voljeti sebe i brinuti se o sebi. Naravno, vašem djetetu treba punopravna sretna obitelj, ali mu više treba zdrava, uravnotežena sretna majka. Razmislite možete li svom djetetu, kada se rodi, pružiti more ljubavi, brige, nježnosti, osmijeha i smijeha? Možete li biti radosni i veseli kada imate problema u obitelji, kada živite s nevoljenim mužem ili, još gore, s alkoholičarem ili tiraninom? Hoćete li moći prikazati roditelje pune ljubavi i zaštititi bebu od svađa i skandala? Ako ne, slobodno spakiraj svoje stvari i ostavi muža. U takvoj obitelji nitko neće biti sretan.

Osim toga, zapamtite da djeca, odrastajući, modeliraju ponašanje svojih roditelja i stvaraju potpuno iste obitelji. Neka oba roditelja stvore svoje idealne obitelji, na koje će djeca postati. I nije bitno da su to odvojene obitelji, jer glavna stvar je imati pozitivan primjer.

Kako kažu, trudnica uvijek ima instinkt za samoodržanje, strah za nerođeno dijete. I, ako postoji potreba da napustite muža (privremeno ili trajno, vrijeme će pokazati), učinite to. Mislite na sebe, čuvajte sebe zdravo i sretno zbog vašeg djeteta.

Pismo:

Maria, zdravo!
Ja sam ljubavnica koja je postala supruga (kuni se!!! izdrži))). Neočekivano je postala supruga ... Moj ljubavnik i ja smo se sreli oko godinu dana, naravno, želio sam da napusti svoju ženu, ali nisam imao planove odvesti seljaka od žene trudnog časnika. Bili smo kolege, često smo se družili i sve mi je odgovaralo. Iskreno, iskreno! Suprugu je ostavio slučajno. Točnije, žena ga je ostavila u šestom mjesecu... nakon još jedne ludnice tegobnog raspoloženja (živci su joj bili potreseni po suprugovim riječima), spakirala je stvari i odmah u noći se preselila kod roditelja... tri dana kasnije podnijela zahtjev za razvod, a njezin je tata pomogao da se razvede što je prije moguće (tamo je u početku obitelj bila protiv mog seljaka, očito se osjećao poniženim (obitelj bivše zhinke bila je utjecajna) i stekao ljubav i naklonost sa strane ....). Općenito, došao je k meni dva ili tri dana nakon odlaska njegove žene. Bilo mi je drago))) sve se počelo vrtjeti brzo, brzo, nakon tri mjeseca ostala sam trudna i potpisali smo. Bio sam sretan)) to jest, za mene to nije bio brak samo sa seksom (ili se varam??)
Kad sam bila trudna postala sam sumnjičava. Sve je eskaliralo do krajnjih granica... ljubomora, emocije, živci. Počeo sam se penjati po njegovom telefonu (ovdje također možete osvojiti i znam da to nije istina ((). I pronašao sam dopisivanje s bivšim djevojkama, na što je reagirao prilično mirno ... kaže da kažu, dobro, sami su napisali,a ja sam odgovorila.Ali kako mozes odgovoriti npr. "idi spavati,ljubi se"?Izgleda da neces kopati,sta ako spavaju,ali ne znam?!Evo, također, mentalno mislite ... ali ako sam ja bila ljubavnica, postoje li garancije da i on sada ima ljubavnicu u pravom smislu riječi? "Nećeš se prenaprezati, ima samo kilogram. Jesu li i ovo moje trudničke olovke ili njegova grubost?"
Sada sam rodila. Imamo kćer. Ali odnosi se nisu nimalo poboljšali. Naprotiv, ponekad mi se čini da razmišlja o bivšem ... tamo je jednostavno bilo lakše financijski (tata je bogat s bivšim zhinkijem). I sad on hrani našu kćer, a i sinu vuče porarke od bivše. I dok vas sad čitam mislim Jesam li uzimao seks samo za ozbiljnu vezu? kao ne, jer sadrži istu obitelj koliko je to moguće ... samo što nema buke od ovog braka. Marije, formulirana kako je mogla (trudnoća i umor malo su uzdrmali živčani sustav). Molim vas da ne osuđujete previše ... znam za svoje jambe ..., ali ako je moguće, riješite to ili dajte savjet.
Hvala vam puno na vašem blogu! Alina.

Draga Alina, u početku si sama sebi postavila pogrešna pitanja.

Nisi si postavio prvo veliko pitanje: zašto ga je žena ostavila? Je li to bio samo impuls, što je malo vjerojatno, ili je taj impuls rezultat nagomilanog nezadovoljstva? Toksikoza i "hormoni" ne mogu biti razlozi razvoda. Trudnica odlazi vrlo brzo, danas je pokupila odjeću i otišla, sutra je stigla i ispekla mužu tortu, a histeriju otpisala kao "beba se rita".

Žene ne ostavljaju dobre muževe. Drže se za njih svojim pandžama, neponosne žene opraštaju izdaju ako im kvaliteta veze, općenito, odgovara. I još više - trudne žene ne napuštaju svoje muževe. Ako je "trbušasta" žena nabrusila skije iz obiteljskog gnijezda, to je znak da muškarac, kao supružnik i budući otac, ne valja. Objasnit ću zašto. Stanje trudnoće tjera svaku normalnu ženu da želi zaštititi fetus, a svaki muškarac u tom razdoblju smatra se skupom funkcija za zaštitu fetusa. Ovaj "set" trebao bi spasiti, hraniti (i ženu i nerođeno dijete), osloboditi stresa od majke kako joj ne bi prijetio pobačaj. Ako žena u šestom mjesecu trudnoće ode kući s roditeljima, tada je razina stresa oko njezina muža bila neviđena. A uzeti takvog čovjeka kod sebe je kao da odvučete pit bulla beskućnika s ulice. Nikad ne znate što možete očekivati od njega. Danas miluje, a sutra će mu odgristi ruku.

Nisi si postavio drugo glavno pitanje: s kojom je "prtljagom", osim čarapa, došao k tebi? Sasvim je moguće da je želja za bliskom komunikacijom s bivšim ili s drugim djevojkama zastoj koji nije dopuštao trudnoj ženi da trpi svog muža. Moguće je da su poniženje i opscenost koja vas već boli bila norma u prošlim vezama, što se, usput, nije svidjelo ocu bivše žene. Naravno, kategorički sam protiv prijateljstva bivših i sadašnjih partnera (iznimke - oba supružnika su se udaljila od razvoda i sretni su u drugim aspektima) i, naravno, protiv sam razgovora o "jampovima" čovjeka od strane ovih partnera, ali, ipak, pažljivo pitajte od zajedničkih poznanika, zbog čega je konkretno došlo do neslaganja, bilo bi vrijedno toga.

Što se tiče vašeg glavnog pitanja, odgovorit ću vam na sljedeći način. Ne mislim da je to "samo seks". Inače, o strasti, seksu, napisali biste barem par redaka. To je još uvijek veza, iako ne kvalitetna. Stekla sam dojam da je za njega brak s tobom stjecaj okolnosti (dobro, ako se varam, a osjećaja prema tebi stvarno ima). Za vas je brak rezultat afere koju niste planirali prekinuti, unatoč tome što ste napisali da niste planirali odvesti muškarca od njegove žene. Dobila si točno ono što si htjela (sudeći po tome što si bila sretna kad ti je došao), ali ne i ono što si očekivala.

Vaše mišljenje?

P.S. Smiješno je. Ovo je prvo slovo o vezi u kojoj se ne pojavljuje riječ "ljubav".

U braku sam skoro 3 godine, ali prošle godine je sve krenulo nizbrdo, jako smo se udaljili. Pred kraj se pojavila djevojka u koju sam se zaljubio do ušiju. Kao rezultat toga, kako se ne bih promijenio i ne pogoršao stvari, odlučio sam ostaviti svoju ženu. Živjeli smo u unajmljenom stanu, pa sam joj taj stan plaćao do kraja studija i preselio se u drugi. Počeo je graditi odnose s drugom djevojkom, oživio, osjećao se sretnim, a onda iznenada njegova žena izjavljuje da je trudna od mene. Iako je od mene, ipak ću provjeriti, jer. šanse su minimalne. Kao rezultat toga, nakon par mjeseci razmišljanja, odlučila sam se vratiti obitelji zbog djeteta. Ali krov je užasno otpuhan, drugoga jako volim, žena mi je neugodna. Opet je ušao u sebe. Znam da mogu brinuti o djetetu i opskrbljivati ga dok živim odvojeno, ali i dalje držim misao da dijete treba odrastati u kompletnoj obitelji. Ne znam što da radim s tim. Molim te, reci mi kako da se nosim sa svim tim.

Artjom, Moskva, 27 godina / 25.10.16

Mišljenja naših stručnjaka

Alyona

Arteme, ti si još uvijek čudna osoba: pa, donio si odluku da napuštaš ženu, da ne voliš svoju ženu, da ti treba druga, pa zašto si nakon toga spavao s njom? Jao, dijete je gotovo sigurno od tebe, ako žena nije lagala, a stvarno je trudna. Zašto? Da, jer, prema statistici, upravo takav neobavezni seks na inicijativu žene najčešće bude “zalutao”. Sve je vrlo jednostavno: žena se aktivira tijekom ovulacije. Dakle ... Najvjerojatnije ste "pogodili". Ali evo, oprostite, i sam sam budala. Jer kad odeš, odeš, i ne moraš sustići bivšu ženu, spavati s njom posljednji put i dogovarati oproštajne seks ture. S druge strane, isto se može reći i bivšoj ženi: ako vas je muškarac već odlučio ostaviti, pa čak je i otišao - najidiotskija stvar koju možete smisliti je organizirati "let" kako biste zadržali muškarac trudan. To zapravo znači uništiti život i sebi, i čovjeku, i djetetu, koje je bilo i ostat će samo sredstvo za manipulaciju dvoje odraslih. Osobno sam protiv manipulacije. A u ovom konkretnom slučaju, vjerujem da povratak svojoj ženi znači slijediti vodstvo manipulatora. Između vas nema ni ljubavi, ni povjerenja, pa čak ni poštovanja, ona očito treba materijalnu podršku od vas (platili ste stan do kraja studija, ali ona treba i dalje), ne treba vam ništa od nje. Koja je svrha vraćanja? Tiho je mrziti zbog svega ovoga? Recite joj da ste spremni pomoći, ali niste spremni živjeti s njom (što odgovara surovoj stvarnosti). I otići. Ne znam hoće li vas druga velika ljubav vratiti, ali ovo je, u principu, drugo pitanje. Jer djeca nisu razlog da živiš s onima koji ti se gade do kraja života. Mušice posebno - kotleti posebno.
Sergej

Artyom, bolje je da dijete odrasta u punopravnoj obitelji. Ali puni i potpuni nisu sinonimi. Cjelovitost je kad postoji tata koji poštuje i voli mamu, a ona njega. Kad oba roditelja vole svoju djecu, ne svađaju se i ne ponižavaju jedno drugo. Ako se čini da tata živi u istom stanu sa svojom ženom, ali u isto vrijeme nema govora ni o kakvom pristanku, ako mama hoda očiju crvenih od suza, skandali i tatin "špijun" sa strane nisu neuobičajeni, onda postoji ovdje nije ništa punopravno. A djetetu iz tako kompletne obitelji neće biti ništa dobro. U takvim uvjetima bolje je pustiti tatu da dođe, ali u kući neće biti zlostavljanja i ponižavanja. U isto vrijeme, ako se vi i vaš suprug možete rastati kao odrasli i dogovoriti o zajedničkom odgoju bebe, tada mu se neće dogoditi ništa strašno. Naravno - to će od vas zahtijevati napor, moralni i materijalni. Pogotovo kada je dijete vrlo malo. Ali uostalom, nitko te nije tjerao na nezaštićeni seks sa ženom, kad je već sve krenulo nizbrdo, bio si jako daleko i imao si drugu curu. Smatrajte to osvetom za vlastitu glupost. Pa, u budućnosti, kada beba odraste, samo ćete se morati sjetiti njenog postojanja i redovito posjećivati i komunicirati. I bit će vrlo važno objasniti da ste prekinuli s majkom jednostavno zato što se to ponekad događa među odraslima, ali to ne znači da ne volite svoje dijete. Obratno. I da ćete sigurno pomoći i zaštititi. U principu, to je sasvim dovoljno da beba stvori osjećaj da postoji tata. Da, živi odvojeno, ali postoji.

Pitanje psihologu:

Žena me ostavila u 4. mjesecu trudnoće. Ona ima 35 godina. Obavijestivši me da čekamo bebu, dodala je da bi bilo lijepo živjeti odvojeno. Nakon šest mjeseci zajedničkog života. Došavši s poslovnog puta, nisam je zatekao kod kuće. Uzela sam aparat za kavu i mačku, otišla živjeti s majkom, motivirajući se da bi to bilo ispravno, ionako smo jedno pored drugog... ". Zvala je deset puta dnevno, pitala što radim, govorila mi što Tada se odnos počeo sve više kvariti, počeli su se sve rjeđe sastajati, rjeđe zvati... I u jednom lijepom trenutku, u telefonskom razgovoru, rekla je: "Da, ne želim živjeti s tobom. Da bismo se voljeli, nije potrebno živjeti zajedno ... Tako se dobro brinemo jedni o drugima ... ". Na pitanje zašto i što će biti dalje, odgovorila je " ... Ne želim živjeti samo tako ... i općenito, u zadnje vrijeme smo se često svađali zbog moje mace ... Što će biti dalje, ne znam ... ". Briznula je u plač i, ne objašnjavajući i ne komentirajući što je Znači, pozdravio se. Kasnije je napisala SMS "Ti i naš sin te trebamo". Nakon što sam potpuno prestao da se javljam na telefon. Sreli smo se par puta, svratio sam kod nje na posao. Istovremeno smo čisto razgovarali na apstraktne teme vezane uz njezine aktivnosti, kao da se ništa nije dogodilo.Sljedećih dana će roditi, nakon mjesec dana neodgovorenih poziva i bez susreta s njom, otišao sam do nje, razgovarati i saznati kako se osjeća , jedva došavši do nje, začuh suh i neprijateljski odgovor „...što sam dužan?...Dobro sam. Sve najbolje ... ". Nije izašla razgovarati sa mnom. Kontaktirao sam njezinu majku, odgovor je " ... shvatite sami ..., ja se ne miješam ... ". Otišla je, a ja se osjećam krivim... Stalno grizu sjećanja, samooptužuju se. Krivim sebe. Brinem se kako sada biti s djetetom... kako se odnositi prema svemu tome. Ništa ne razumijem, ali bilo je nesuglasica oko obilja vune njezine mačke, ali ona nije pratila nju i mene do nje Da, pokušao sam se brinuti za nju, ali nedavno je rekla da je moja briga nepotrebna Razumijem da trudnoća, hormoni , sve to.Ali trčati do mame... Sanjali smo hrpu djece, planirali živote.

Psihologinja Efremova Olga Evgenievna odgovara na pitanje.

Pozdrav Vitaly.

Vaša je situacija, kao i svaka veza, individualna i jedinstvena, pa teško da vrijedi razmišljati o bilo kakvoj statistici. Razumijem da pokušavate sve analizirati, izvući logične zaključke, ali to ne ide u vezi, važno je vidjeti i razumjeti upravo svoju ženu. Samo ste malo pisali o njoj, uglavnom o njenim konkretnim postupcima. Shvatite glavnu stvar - analizirati i pokušati razumjeti same radnje nije dovoljno - to ne otkriva značenje onoga što se zapravo događa unutar osobe. Motiv za ove postupke je važniji, a za to morate znati i razumjeti osobu, koji ga osjećaji i želje pokreću, što želi, čemu težiti, što je u njegovoj duši - o tome morate razgovarati, pitati, pokušati razumjeti drugu osobu.

Ako su vam sada situacija i ponašanje vaše žene toliko neshvatljivi, najvjerojatnije vaša komunikacija nije dosegla ovu razinu samorazotkrivanja. Najvjerojatnije se vaša žena bojala reći vam što joj ne odgovara, što joj nedostaje u vašoj vezi.

Način na koji je otišla sugerira da se radilo o pokušaju isprovociranja vaše inicijative. Uostalom, u početku, nakon što vas je napustila, nije prekinula odnose s vama, aktivno je komunicirala, ali je od vas očekivala aktivne akcije. Možda je željela vidjeti koliko je trebaš i cijeniš, želiš li stvarno biti s njom, želiš li je natrag. Vrlo je važno da žena zna istinu o osjećajima i namjerama njenog muškarca prema njoj, a ne da pati u sumnjama i nagađanjima. Zapravo, pokazalo se da ako ona nije podigla slušalicu, vaša komunikacija je prestala na duže vrijeme, niste tražili sastanke s njom itd. Kada ste došli kod nje na posao - zašto ste otišli? Razgovarati o svakodnevnim stvarima? Stigli ste, ovo je već vaša inicijativa, trebali ste voditi razgovor - razgovarati o onome što vam je stvarno važno, riješiti ono najvažnije za oboje - vaš odnos. Ali bio je to samo neobavezni razgovor ni o čemu, kakve je zaključke mogla izvući? Ona se samo pobrinula da vam to baš i ne treba, budući da tako brzo odustajete i ne brinete previše za svoju vezu i zajedničku budućnost, pa je s vremenom s vama komunicirala sve hladnije, najvjerojatnije osjećajući ogorčenost i razočaranje.

Iz tvojih riječi također mogu pretpostaviti da je htjela biti s tobom, ali ne u formatu u kojem je bila tvoja veza. Kao što je rekla - Ne želim samo živjeti zajedno? Najvjerojatnije je htjela punopravnu obitelj s vama, da živite kao muž i žena. Ne znam jeste li razgovarali o braku, ali za većinu žena to je još uvijek vrlo važno pitanje. Za žene je važna činjenica da je voljeni muškarac uzima za ženu, za nju je to potvrda da je voli, želi biti samo s njom, da ju je izabrao za zajednički život i da je siguran u svoj izbor, želi djecu od nje, spreman je postati njegov zaštitnik i podrška. Tada se žena iznutra smiruje, osjeća se zaštićeno, ima povjerenja u svog muškarca i zajedničku budućnost i može biti mirna za svoju buduću djecu. Jeste li bili sigurni u zajedničku budućnost?

Na svoje pitanje što dalje možete odgovoriti samo sami, na temelju onoga što želite. To ne ovisi samo o njoj, već u velikoj mjeri i o vama. Ako želite biti s ovom ženom, odgajati dijete zajedno, biti obitelj - to je u vašim rukama, učinite sve što je u vašoj moći za to, pokažite svoju želju svojim djelima. Ako niste sigurni da želite biti s njom i uopće u to što želite, također to otvoreno recite. Tako će barem biti pošteno prema vašoj ženi, već praktički majci vašeg djeteta. I oboje ćete dobiti barem sigurnost u svom odnosu i možda doći do razine otvorene komunikacije. Odlučite i djelujte.

4.8 Ocjena 4,80 (10 glasova)