Briga o trudnoj ženi od muža: argumenti za i protiv. Razlozi zbog kojih se parovi razilaze tokom ženine trudnoće Muž je ostavio trudnu ženu zbog druge

Pitanje psihologu:

Živjela sam sa mužem 12 godina. Imam sina i sada sam trudna. Nakon porodične svađe otišao je. Nisam pokupio stvari. Naš prvi razgovor je bio o emocijama, ponudio sam vreme da analiziramo šta se dešava, on je to prihvatio. Bilo je to prije mjesec dana. Ovaj mjesec, bez poziva, ništa. Ne zanima ga moje stanje, ali ja sam u poziciji. Uopšte ga nije briga šta ja imam i kako. Ne želi da komunicira sa rodbinom, jednostavno je prekinuo svaki kontakt. Svima govori da je dobro.

Prošli smo kroz mnogo toga zajedno, ali ne razumijem šta se sada dogodilo. Ali on me ne kontaktira, ne priča, ne objašnjava razlog. Kada dođe svom sinu, ne gleda u oči, ne razgovara sa mnom. On jednostavno ćuti na moja pitanja. Već sam pokušao sve pokušaje, tražio oproštaj tog puta, vjerovatno samo nisam stao na koljena.

Ne mogu da shvatim kako je osoba koja je volela i zelela dete bila na sedmom nebu od srece......tako je sve bacila. Ne objašnjavajući ništa.

Negdje u srcu znam da će se vratiti, samo treba vremena, ali ne mogu više čekati. Samo se polako ubijam, zar ne.

Srce mi je raskomadano.....Volim ga do ludila, želim da budem tu. I jednostavno je zaboravio na mene.

Ne mogu da shvatim kako je moguće tako brzo izgubiti osećanja ili ih on samo sakrije, negde duboko. Možda pokušava da se zaštiti od mene. Možda želi nazad. Sve što mi je rekao je "Ne vraćam se kući" i ništa više.

Uvek smo imali zajedničke interese. Uvijek sam mu pomagala, uvijek sam bila ljubazna žena.

Ne mogu zamisliti svoj život bez njega.

Psihologinja Ziganshina Oksana Rustamovna odgovara na pitanje.

Zdravo Nina.

Prvo, i najvažnije, bez obzira na to kako će se vaš odnos sa suprugom razvijati u budućnosti, to ne bi trebalo da utiče na decu. I to uvijek treba biti prioritet. Oni u potpunosti čitaju vašu emocionalnu pozadinu (čak i ako je ne primjećujete), a beba koju nosite prima informacije na hormonskom nivou, doslovno upijajući vaše emocije. Pokušajte pronaći snagu u sebi za dobrobit svoje djece.

Ništa se ne dešava slučajno, samo ti razlozi ponekad nisu toliko očigledni. Vaša domaća svađa, naravno, nije razlog njegovog odlaska. Ova svađa je bila kap koja je prelila čašu u buretu "nesporazuma i sukoba", odnosno razlog za odlazak. Razmislite o tome gdje bi se čaša strpljenja mogla preliti? Šta mu se nije svidjelo i da li vam je o tome pričao, a vi niste obraćali pažnju na to? Možda je bilo problema vezanih za intimnost o kojima se nije raspravljalo, ali to je zabavno u zraku. Muškarci ne napuštaju porodicu zbog manjih kućnih problema. Tome može doprinijeti kriza porodičnih odnosa, 12 godina je samo jedna od njih. Dobro se poznajete, dosta ste živjeli i u takvim trenucima jedan od partnera (a ponekad i oboje) ima emocionalni pad, jer se čini da je sve jasno i obično: žena, djeca, posao (ponekad onaj koji želite pobjeći od) . I čini se da sam "tako dobar - čistim, perem, kuvam, odgajam dete." I bio je umoran od svega ovoga. Gleda i misli da će tako biti cijeli život i ništa novo. A ti se činiš idealna žena, radiš sve za porodicu i za njega, a on želi iskru koju ne dobija od tebe. A iskra se događa kršenjem uobičajenog životnog poretka, novom slikom o vama, novostima akcija i misli. A mi žene, ponekad u želji da ugodimo svom voljenom, postanemo nezanimljive, prestajemo biti "plijen" za covece.

U ovom periodu (12-13 godina porodičnog života) može doći i do izdaje, jer osoba traži nove emocije koje je teško dobiti u kontekstu uspostavljenih porodičnih odnosa. I često muškarci naglo odu kada započnu novu vezu. Ako je čovjek počeo da vidi "novi horizont", onda neće dugo razmišljati. To se dešava mnogo lakše i brže, bez tereta moralne odgovornosti (za razliku od žena). Naravno, to uopće ne znači da je u vašoj situaciji sve potpuno isto, ali razmatram sve moguće opcije. Za muškarca i drugo dijete to također nije uvijek lako. Finansijski teret raste, a on je zadovoljan, ali i zbunjen, kako će to izvesti, da li će njegovoj porodici nešto trebati (ako su troškovi veći od prihoda). Iza toga počinju da se pojavljuju misli da nije postigao sve o čemu je sanjao, da se nije mogao ostvariti u profesiji, kako je želio, pa čak i mnoga druga razočaranja.

Napisali ste da vas ne kontaktira i da ne želi da razgovara sa vama. Kada nam je neko potreban, a on se udaljava od nas, doživljavamo gotovo fizički bol. A onda počinje emocionalni pritisak: pozivi, stalna pitanja „zašto to radiš?“, „Šta sam pogrešio?“, „Šta da uradim da se vratiš?“, „Voliš li me?“ I tako dalje. Ili počnu manipulirati pitanjima i frazama: „a mi?”, „Ne mogu živjeti bez tebe”, „molim te, vrati se, loše mi je”. Sve ga to gura mnogo dalje nego što je sada. Naravno, on je kao otac odgovoran za djecu, moralno i materijalno, ali ne i za vas. I ovo morate jasno razlikovati. Ne možete natjerati nekoga da bude tamo protiv njegove volje. A ako je ovo uradio, onda su za to postojali razlozi - u vama ili u njemu samom. On zna šta osećate prema njemu, a ako je sada na raskrsnici, onda ga treba pustiti. Poslovno komunicirajte, ne gledajte u oči i plačite. Zapamtite da muškarci u principu ne vole sve ove stvari, ali kada dođe do pukotine u vezi, a žena počne "moliti za ljubav" - to je najgora taktika ponašanja. Razumijem da je u vašoj poziciji sve ovo izuzetno teško, vi ste ranjivi i trenutno vam je potrebna pažnja i podrška, ali u ovoj situaciji hladnoća uma je najbolje rješenje. Fokusirajte se na sebe i svoje nerođeno dijete, važno vam je da sačuvate sebe i svoje zdravlje. Ako postoji dobar trenutak i možete da uđete u razgovor, samo pokušajte da ga razumete, razloge za odlazak, šta nije u redu. Zaboravite na trenutak da ste žena i postanite prijatelj. Zainteresujte se šta se promenilo u njemu, šta biste želeli da promenite, mirnim tonovima. Vaša smirenost i odvojenost prilika su da barem samo porazgovarate i nešto saznate. Čak i ako ga nekako prisilite da se vrati (ali on sam to ne želi), to neće donijeti sreću vama, a ne vašoj porodici. I prije ili kasnije će ionako otići.

Ne gledajte na situaciju kroz prizmu svojih želja, već realnije, prema njegovim postupcima i ponašanju. Trenutno nije, a možda se neće ni vratiti, i morate biti interno spremni za takav ishod. Imaš sina, imaš još jednu bebu unutra - nisu oni krivi ako nešto krene po zlu. A vaš zadatak, kao majke pune ljubavi, jeste da im stvorite dobre uslove za život, toplinu, ljubav i udobnost. Ovo je vaš glavni cilj. A vaš muž mora sam da donese odluku - to je jedini ispravan ishod. Ako on više ne želi da bude s vama, onda to morate prihvatiti i nastaviti dalje. Nije vrijedno čuvanja. Ako je ovo faza u kojoj treba da odluči kako će dalje živjeti, ostavite ga na miru, ostavite ga "bez sebe" da shvati šta želi i da li mu je loše bez vas. Veliko se vidi na daljinu i moramo mu dati tu udaljenost.

5 Ocjena 5.00 (5 glasova)

Nažalost, trudnoća nije za svaku ženu povezana sa strahovitim uzbuđenjem i sretnim trenucima čekanja bebe. Neke majke u tako važnom životnom periodu prolaze kroz teške trenutke: rastanak sa ocem djeteta. Slažem se, ovo je vrlo ozbiljan trenutak, jer ako je žena ostavila muža trudnim, onda razlog nije bio ništa manje ozbiljan.

Zašto se porodice raspadaju uprkos trudnoći žene

Žene su, u principu, strpljiva stvorenja, a u braku mogu mnogo da izdrže. Često ih djeca spreče od razvoda. Stoga, ako trudna žena napusti muža, za to mora postojati vrlo ozbiljan razlog. Malo je vjerovatno da je riječ o uobičajenom domaćem sukobu. Trudnica može napustiti muža u sljedećim slučajevima:

• izdaja;
• nasilje;
• alkoholizam, kockanje, narkomanija.

Žena će šutke podnositi sve druge probleme, vjerujući da će dijete spasiti njihovu porodicu, a nakon njegovog rođenja sve će se promijeniti na bolje. Naivno je vjerovati u to, jer je u većini porodičnih sukoba stvar u samim supružnicima, u njihovim odnosima.

Postoje i situacije da žene saznaju za trudnoću nakon prekida veze sa muškarcem. Za neke je to razlog za ponovno okupljanje, ali druge žene ipak više vole da budu samohrane majke.

Kako se osjeća žena koja je ostavila muža trudnog?

Kao što je već spomenuto, trudnoća je jedan od najpoštovanijih perioda u životu žene. Ali ako ste usred razvoda, lako je vidjeti kako stres može pomutiti vaš entuzijazam – i zašto je toliko važno iskoristiti svaku pomoć koju možete dobiti. Na jednom od foruma pronašli smo poruku žene koja je napustila muža prije tri mjeseca, nakon što je saznala da je trudna. Razlog je bila njegova burna romansa sa strane. Evo šta ona kaže o svojim iskustvima:

„Užasno je teško i osećam se veoma usamljeno. Ali ne žalim zbog svoje odluke - njegov bes i nedostatak radosti bili su previše za mene. Žao mi je samo što ranije nisam shvatila šta je on, moj voljeni muž.”

Kao što vidite, sve prolazi. A, ako ste se na početku odluke osjećali poniženo, usamljeno i bespomoćno, onda ćete nakon nekog vremena shvatiti da nije bilo druge opcije. Napuštanje muža je jedina opcija i najispravnija. Zapamtite da ste vi sami graditelj svog života, i ako to radite, onda bi tako trebalo biti. I shvatite nekoliko jednostavnih istina:

1. Neizvjesnost koju osjećate u vezi budućnosti je normalna – i plaši vas. Mnoge žene priznaju da je strašno biti trudna i biti sama, a ne znaju 100 posto kako izgleda budućnost i kako nastaviti živjeti same sa djetetom.
2. Jednog dana će vam biti drago što svoje dijete, koje je već odraslo i sve razumije, niste podvrgli proceduri raspada porodice i razvoda.
3. Bićete dobra majka čak i ako ste slobodni.
4. Na kraju ćete se snaći, izdržati i ponovo biti sretni. Postoje hiljade primjera da samohrane majke upoznaju dostojne muškarce i udaju se za njih.

Kako preboljeti raskid sa mužem

Po zakonu, trudnica i njen muž neće biti razvedeni, tako da za sada govorimo samo o pauzi. Štaviše, ima mnogo primera kada se par ponovo ujedini nakon rođenja bebe. No, upravo u periodu trudnoće budućoj majci je potrebna briga i podrška voljenog muškarca, oca djeteta, a kako ga nema, trebat će vam savjet kako preživjeti ovaj dramatičan period:

1. Prije svega, i dalje je preporučljivo potražiti način za spas braka prije nego što bude prekasno. Ovo je stvar koju morate shvatiti veoma ozbiljno. Na kraju krajeva, djetetu su potrebni i roditelji i punopravna porodica. Osim toga, beba osjeća sva iskustva majke u utrobi, a to može uticati na njegovo zdravlje. Ali, s druge strane, ako u braku nema ljubavi, međusobnog poštovanja i razumijevanja, onda će se on ionako raspasti, tek nešto kasnije. Dakle, ne morate se žrtvovati za dobro djeteta. Ali morate odvagnuti sve opcije i dobro razmisliti. Da biste to učinili, dajte sebi malo vremena, odmorite se, opustite se, odvratite pažnju od problema.
2. Istraživanja pokazuju da se brakovi mogu spasiti ako parovi, usred problematične veze, jednostavno uspore proces i dobiju pomoć izvana. Na primjer, možete kontaktirati porodičnog terapeuta.
3. Ako pomirenje nije moguće, ali vaš muž želi da igra aktivnu, pozitivnu ulogu u životu vašeg djeteta, nemojte ga blokirati. Neka učestvuje u ovom procesu. Ali, ako ne želi da preuzme tu odgovornost, bolje je da se preseli da bude bliže svojoj porodici. Deda ili stric pun ljubavi ne mogu zamijeniti oca vašeg djeteta, ali svakako mogu pružiti stepen muške pažnje koji je svakom djetetu očajnički potreban.
4. Samoj ženi se preporučuje da se potpuno preda svom stanju. Više odmora, šetnje, kupovine za buduću bebu, pohađanje kurseva za buduće majke. Ako postoji prilika i zdravlje dozvoljava, možete otići u odmaralište da se opustite. Povežite se sa drugim samohranim majkama. I svakako nađite sebi partnera za porođaj, neka to bude bliska prijateljica, sestra ili majka, najvažnije je da će vas u tako važnom periodu neko podržati i samo biti tu.

Kako odlučiti da napustiš muža

Strpljenje žena je već spomenuto. Zbog djeteta žena može sve podnijeti: izdaju, pijanstvo, batine, ponižavanje muža. Mentalitet ruske žene sa genima je da mora izdržati. Udarac znači ljubav. Djetetu je potrebna porodica. Ne mogu sam. A ima još mnogo, mnogo izgovora koji trudnu ženu drže u blizini nevoljenog muža. U takvim trenucima misli na bilo koga, ali ne na sebe.

Napuštanje muža je jednako emocionalna spremnost da prihvatite istinu o svom braku i da sami odgajate svoje nerođeno dijete.

Ako niste emocionalno spremni, uvijek ćete naći razlog da ne djelujete. Možete reći "Ne mogu sada da odem jer je moj svekrvi rođendan sljedeći mjesec", a onda nakon rođendana pomislite "Ne mogu otići jer uskoro stižem" i tako dalje i tako dalje Krug razloga je beskrajan. Nije li vrijeme da se zapitate šta vas zaista drži u braku?

Predložene su dvije strategije za rješavanje ovog problema.

Prvo, navedite sve svoje brige oko mogućnosti da budete sami: nemate dovoljno novca, ne želite da povrijedite osjećaje svog supružnika, nemate kamo otići. Navedite ih sve, a zatim možete raditi na svakom od ovih strahova, razmišljajući o tome kako ih možete eliminisati.

Druga strategija je da promijenite način razmišljanja. Umjesto da mislite, "Ne mogu otići jer..." počnite razmišljati "Mogu otići kada..." Zatim navedite sve što vam je potrebno za povoljno stanje udobnosti. Udobnost je ono čemu treba težiti. Ako osećate da bez muža biće vam lakše. ne oklijevaj.

Što se tiče pravog trenutka, napuštanje muža je jedna od onih situacija u kojima nikada ne postoji pravi trenutak. Bez obzira kada se to dogodi, biće bolno i neprijatno za vas, vašeg supružnika, vašu decu, vašu rodbinu i vaše prijatelje.

Još jednom želim da vas podsjetim da žene moraju naučiti da vole sebe i da brinu o sebi. Naravno, vašoj bebi je potrebna punopravna srećna porodica, ali mu je više potrebna zdrava, uravnotežena srećna majka. Razmislite o tome možete li svom djetetu, kada se rodi, pružiti more ljubavi, brige, naklonosti, osmijeha i smijeha? Možete li biti radosni i veseli kada imate problema u porodici, kada živite sa nevoljenim mužem ili, još gore, sa alkoholičarom ili tiraninom? Hoćete li moći prikazati roditelje pune ljubavi i zaštititi bebu od svađa i skandala? Ako ne, slobodno spakujte svoje stvari i ostavite muža. U takvoj porodici niko neće biti srećan.

Osim toga, zapamtite da djeca, odrastajući, modeliraju ponašanje svojih roditelja i stvaraju potpuno iste porodice. Neka oba roditelja stvore svoje idealne porodice, na koje će i deca postati. I nije važno što su to odvojene porodice, jer je najvažnije imati pozitivan primjer.

Kako kažu, trudnica uvijek ima instinkt za samoodržanjem, strah za nerođenu bebu. I, ako postoji potreba da napustite svog muža (privremeno ili trajno, vrijeme će pokazati), učinite to. Mislite na sebe, budite zdravi i sretni zbog svog djeteta.

pismo:

Marija, zdravo!

Ja sam ljubavnica koja je postala žena (kuni se!!! izdrži))). Neočekivano je postala žena... Moj ljubavnik i ja smo se sreli oko godinu dana, naravno, želeo sam da ostavi ženu, ali nisam imao planove da odvedem seljaka od trudne oficirske žene. Bili smo kolege, često smo provodili vreme zajedno i sve mi je odgovaralo. Iskreno, iskreno! Svoju ženu je napustio slučajno. Tačnije, žena ga je napustila u šestom mjesecu...nakon još jedne ludnice opterećujuće raspoloženje (nervi su joj se tresli prema mužu), spakovala je stvari i odmah u noći preselila kod roditelja...tri dana kasnije podnijela zahtjev za razvod, a njen tata je pomogao da se razvod što prije podnese (tamo je, u početku, porodica bila protiv mog seljaka, on se očigledno osjećao poniženim (porodica bivše zhinke je bila uticajna) i stekao ljubav i naklonost sa strane ....). Uglavnom, došao je kod mene dva-tri dana nakon odlaska njegove žene. Bilo mi je drago))) sve se počelo vrtjeti brzo, brzo, nakon tri mjeseca sam ostala trudna i potpisali smo. Bio sam sretan)) odnosno za mene to nije bio brak sa samo seksom (ili se varam??)

Kada sam bila trudna postala sam sumnjičava. Sve je eskaliralo do krajnjih granica...ljubomora,emocije,nervi. Poceo sam da mu se penjem na telefon (ovde mozes i da osvojis i znam da to nije istina ((). I nasao sam prepisku sa bivsim devojkama na koju je on sasvim mirno reagovao... kaze kaze, pa, oni su sami napisali a ja sam odgovorio.Ali kako mozes da odgovoris "idi spavaj,ljubi" na primer?Izgleda da se neces kopati sta ako spavaju a neznam?!Evo takodjer mentalno pomislis...ali da sam ja ljubavnica ima li garancije da i on sad ima ljubavnicu u pravom smislu te rijeci?“Neces se prenaprezati,ima samo kilogram. Je li ovo i moje trudne olovke ili njegova grubost?"

Sad sam se porodila. Imamo ćerku. Ali odnosi se nisu nimalo poboljšali. Naprotiv, ponekad mi se čini da razmišlja o prvom... jednostavno je tamo bilo lakše finansijski (tata je bogat sa bivšom žinkom). A sada on obezbjeđuje našu ćerku i takođe vuče porarki svom sinu od bivšeg. I dok vas sada čitam, mislim Da li sam uzimao seks samo za ozbiljnu vezu? kao ne, jer sadrzi istu porodicu koliko god je to moguce...samo nema zezanja od ovog braka. Marija, formulisala kako je mogla (trudnoća i umor su malo uzdrmali nervni sistem). Molim te da ne sudiš previse...znam za svoje doboke...ali ako je moguce sredis ili daj savet.

Hvala vam puno na vašem blogu! Alina.

Draga Alina, u početku si sebi postavljala pogrešna pitanja.

Nisi sebi postavio prvo veliko pitanje: zašto ga je žena napustila? Je li to bio samo impuls, što je malo vjerovatno, ili je ovaj impuls rezultat nakupljene ljutnje? Toksikoza i "hormoni" ne mogu biti razlozi za razvod. Trudnica odlazi vrlo brzo, danas je pokupila odeću i otišla, sutra je stigla i ispekla tortu za muža, otpisavši histeriju "beba se rita".

Žene ne ostavljaju dobre muževe. Hvataju se za njih kandžama, neponosne žene opraštaju izdaju ako im kvalitet veze, općenito, odgovara. I još više - trudne žene ne napuštaju svoje muževe. Ako je "trbušasta" supruga naoštrila skije iz porodičnog gnijezda, to je znak da muškarac, kao supružnik i budući otac, nije dobar. Objasniću zašto. Stanje trudnoće čini da svaka normalna žena želi da zaštiti fetus, a svaki muškarac u ovom periodu se smatra skupom funkcija za zaštitu fetusa. Ovaj "komplet" treba da spasi, nahrani (i suprugu i nerođeno dijete), da oslobodi stres majke da joj ne prijeti pobačaj. Ako žena ode kući sa roditeljima u šestom mjesecu trudnoće, tada je nivo stresa oko njenog muža bio bez presedana. A odvesti takvog čovjeka kod vas je kao da vučete beskućnika pit bulla sa ulice. Nikad ne znaš šta da očekuješ od njega. Danas mazi, a sutra ce mu odgristi ruku.

Niste sebi postavili drugo glavno pitanje: sa kojim "prtljagom" osim čarapa je došao kod tebe? Sasvim je moguće da je želja za bliskom komunikacijom s bivšom ili sa drugim djevojkama dovratak koji trudnoj ženi nije dozvolio da izdrži svog muža. Moguće je da je poniženje i opscenost koja vas već povređuje bila norma u prošlim vezama, što se, inače, nije svidjelo ocu bivše supruge. Naravno, kategorički sam protiv prijateljstva bivših i sadašnjih partnera (izuzeci - oba supružnika su se odmakli od razvoda i srećni su u drugim aspektima) i, naravno, protiv sam rasprave o "dovratnicima" čovjeka od strane ovih partnera, ali, ipak, pažljivo pitajte od zajedničkih poznanika, zbog čega je konkretno došlo do nesloge, isplatilo bi se.

Što se tiče vašeg glavnog pitanja, odgovorit ću na sljedeći način. Ne mislim da je to "samo seks". Inače, o strasti, seksu, napisao bi bar par redaka. I dalje je to veza, iako ne kvalitetna. Stekla sam utisak da je za njega brak sa tobom posledica okolnosti (pa, ako grešim, a prema tebi zaista postoje osećanja). Za vas je brak rezultat afere koju niste planirali prekinuti, uprkos tome što ste napisali da ne planirate da odvedete muškarca od njegove žene. Dobili ste tačno ono što ste želeli (sudeći po tome da ste bili srećni kada vam je došao), ali ne i ono što ste očekivali.

Vaše mišljenje?

PS. Smiješno je. Ovo je prvo slovo o vezi u kojoj se ne pojavljuje riječ "ljubav".

U braku sam skoro 3 godine, ali prošle godine je sve krenulo nizbrdo, jako smo se odselili. Pred kraj se pojavila djevojka u koju sam se do ušiju zaljubio. Kao rezultat toga, kako se ne bih promijenio i ne bi pogoršao situaciju, odlučio sam da napustim suprugu. Živjeli smo u iznajmljenom stanu, pa sam joj platio ovaj stan do kraja studija i preselio se u drugi. Počeo je da gradi odnose sa drugom devojkom, oživeo, osetio se srećnim, a onda odjednom njegova žena izjavi da je trudna od mene. Iako je od mene, ipak ću provjeriti, jer. sansa je minimalna. Kao rezultat toga, nakon par mjeseci razmišljanja, odlučila sam da se vratim porodici zbog djeteta. Ali krov je užasno oduvan, ja drugog jako volim, žena mi je neugodna. Opet je ušao u sebe. Znam da mogu da brinem o detetu i da ga izdržavam dok živim odvojeno, ali i dalje držim misao da dete treba da raste u potpunoj porodici. Ne znam šta da radim s tim. Molim te reci mi kako da se nosim sa svim ovim.

Artyom, Moskva, 27 godina / 25.10.16

Mišljenja naših stručnjaka

• Alyona

  Arteme, ti si još uvek čudna osoba: pa, doneo si odluku da napuštaš ženu, da ne voliš svoju ženu, da ti treba druga, pa zašto si posle toga spavao sa njom? Jao, dijete je gotovo sigurno od vas, ako žena nije lagala, a stvarno je trudna. Zašto? Da, jer, prema statistikama, upravo takav neobavezan seks koji je inicirala žena najčešće biva „lutalica“. Sve je vrlo jednostavno: žena se aktivira tokom ovulacije. Dakle... Najvjerovatnije ste "pogodili". Ali evo, izvini, i ja sam budala. Jer kad odete, otiđite, i ne morate sustići svoju bivšu ženu, spavajte s njom posljednji put i dogovorite oproštajne seksualne ture. S druge strane, isto se može reći i vašoj bivšoj ženi: ako je muškarac već odlučio da vas napusti, pa čak i otišao - najidiotnija stvar koju možete smisliti je da dogovorite "let" kako biste zadržali covek trudan. U stvari, to znači uništavanje života i sebi, i muškarcu, i djetetu, koje je bilo i ostat će samo oruđe za manipulaciju dvoje odraslih. Lično sam protiv manipulacije. I u ovom konkretnom slučaju, vjerujem da je povratak vašoj ženi slijediti trag manipulatora. Između vas nema ni ljubavi, ni poverenja, pa čak ni poštovanja, njoj očigledno treba materijalna podrška od vas (platili ste stan do kraja studija, ali njoj treba i dalje), ne treba vam ništa od nje. Koja je svrha povratka? Da je tiho mrzim zbog svega ovoga? Recite joj da ste spremni da pomognete, ali niste spremni da živite sa njom (što odgovara surovoj stvarnosti). I odlazi. Ne znam da li će vas druga velika ljubav vratiti, ali ovo je, u principu, drugo pitanje. Jer deca nisu razlog da živite sa onima koji vam se gade do kraja života. Muhe odvojeno - kotleti odvojeno.

• Sergej

  Artjome, bolje je da dijete odrasta u punopravnoj porodici. Ali puno i potpuno nisu sinonimi. Potpunost je kada postoji tata koji poštuje i voli mamu, a ona voli njega. Kada oba roditelja vole svoju djecu, ne svađaju se i ne ponižavaju jedno drugo. Ako se čini da tata živi u istom stanu sa svojom ženom, ali pri tome nema govora o bilo kakvom pristanku, ako mama hoda crvenih očiju od suza, skandali i tatino "švrljanje" sa strane nisu neuobičajeni, onda ovde nije ništa punopravno. I neće biti ništa dobro za dijete iz tako kompletne porodice. U takvim uslovima bolje je pustiti tatu da dođe, ali u kući neće biti zlostavljanja i ponižavanja. U isto vrijeme, ako se vi i vaš supružnik možete rastati kao odrasli i dogovoriti se o zajedničkom odgoju bebe, onda mu se neće dogoditi ništa strašno. Naravno - to će od vas zahtijevati trud, moralni i materijalni. Pogotovo kada je dijete vrlo malo. Ali uostalom, niko te nije tjerao na nezaštićen seks sa ženom, kad je već sve krenulo nizbrdo, bio si jako daleko i imao si drugu djevojku. Smatraj to osvetom za sopstvenu glupost. Pa, ubuduće, kada beba odraste, samo ćete se morati sjetiti njenog postojanja i redovno posjećivati ​​i komunicirati. I biće veoma važno da objasnite da ste raskinuli sa majkom samo zato što se to ponekad dešava među odraslima, ali to ne znači da ne volite svoje dete. Obrnuto. I da ćete sigurno pomoći i zaštititi. U principu, to je sasvim dovoljno da beba stvori osjećaj da postoji tata. Da, on živi odvojeno, ali postoji.

Pitanje psihologu:

Žena me napustila u 4. mjesecu trudnoće. Ona ima 35 godina. Obavještavajući me da čekamo bebu, dodala je da bi bilo lijepo da živimo odvojeno. Posle šest meseci zajedničkog života. Dolazeći sa službenog puta, nisam je zatekao kod kuće. Uzeo sam aparat za kafu i mačku, otišao da živim kod mame, motivišući se da će tako biti, ionako smo jedno pored drugog...“ Zvala je deset puta dnevno, pitala šta radim, govorila šta Tada je veza počela sve više da se kvari, počeli su se rjeđe sastajati, rjeđe zvati... I u jednom lijepom trenutku, u telefonskom razgovoru, rekla je: „Da, ne želim da živim sa tobom. Da bismo se voleli, nije potrebno da živimo zajedno... Tako dobro brinemo jedno o drugom... ". Na pitanje zašto i šta će biti dalje, ona je odgovorila" ... Ne želim da živim samo tako...i generalno, u zadnje vrijeme smo se često svađali zbog moje mace...Šta će biti dalje, ne znam...“ Briznula je u plač i, bez objašnjenja i komentara o čemu se radi znači, pozdravila se. Kasnije je napisala SMS "Trebaš ti i naš sin". Nakon što sam uopšte prestao da dižem slušalicu. Sreli smo se par puta, svratio sam do njenog radnog mesta. U isto vreme smo čisto razgovarali na apstraktne teme vezane za njene aktivnosti,kao da se nista nije desilo.Narednih dana ce se poroditi,posle mesec dana neodgovorenih poziva i bez susreta sa njom, otisla sam kod nje, da razgovaramo i saznamo kako je , jedva se probijajući do nje, čuo sam suh i neprijateljski odgovor „...šta sam dužan?... dobro sam. Svaka cast... ". Nije izašla da razgovara sa mnom. Kontaktirao sam njenu majku, odgovor je "...shvatite sami..., ja se ne miješam...". Otišla je, a ja se osjećam krivim... Stalno grizu uspomene, samooptužuju. Krivim samu sebe. ali bilo je nesuglasica oko obilja vune kod njene mace, ali ona nju i mene nije pratila do nje Da, pokusala sam da se brinem o njoj, ali je nedavno rekla da je moja briga nepotrebna. Razumem da trudnoca, hormoni ,sve to.Ali da bježim do mame...Sanjali smo hrpu djece, planirali živote.

Psiholog Efremova Olga Evgenievna odgovara na pitanje.

Zdravo Vitalij.

Vaša situacija je, kao i svaka veza, individualna i jedinstvena, tako da teško da je vrijedno razmišljati o bilo kakvoj statistici. Razumijem da pokušavate sve analizirati, izvući logične zaključke, ali to u vezi ne ide, važno je vidjeti i razumjeti tačno svoju ženu. Upravo ste malo toga pisali o njoj, uglavnom o njenim konkretnim postupcima. Shvatite glavnu stvar - analizirati i pokušati razumjeti same radnje nije dovoljno - ovo ne otkriva značenje onoga što se zapravo događa unutar osobe. Motiv za ove radnje je važniji, a za to morate znati i razumjeti osobu, koja osjećanja i želje ga vode, šta želi, čemu da teži, šta mu je u duši - o tome treba razgovarati, pitajte, pokušajte razumjeti drugu osobu.

Ako su vam sada situacija i ponašanje vaše žene toliko nerazumljivi, najvjerovatnije vaša komunikacija nije dostigla ovaj nivo samootkrivanja. Najverovatnije se vaša žena plašila da vam kaže šta joj ne pristaje, šta joj nedostaje u vašoj vezi.

Način na koji je otišla sugerira da je ovo bio pokušaj da se izazove vaša inicijativa. Uostalom, u početku, nakon što vas je napustila, nije prekinula odnose s vama, aktivno je komunicirala, ali je od vas očekivala aktivne akcije. Možda je htela da vidi koliko ti je potrebna i da je ceniš, da li zaista želiš da budeš sa njom, da li je želiš nazad. Za ženu je veoma važno da zna istinu o tome kakva su osećanja i namere njenog muškarca prema njoj, a ne da pati u sumnjama i nagađanjima. U stvari, ispostavilo se da ako nije podigla slušalicu, vaša komunikacija je prestala na duže vrijeme, niste tražili sastanke s njom itd. Kada ste došli na njen posao - zašto ste otišli? Razgovarati o svakodnevnim stvarima? Stigli ste, ovo je već vaša inicijativa, trebalo je da vodite razgovor - da razgovarate o onome što vam je zaista važno, da rešite najvažnije pitanje za vas oboje - vašu vezu. Ali to je bio samo neobičan razgovor ni o čemu, kakve je zaključke mogla izvući? Samo se pobrinula da ti to baš i ne treba, pošto tako brzo odustaneš i ne brineš previše za vezu i zajedničku budućnost, pa je vremenom sve hladnije komunicirala s tobom, vjerovatno osjećajući ogorčenost i razočaranje.

Iz tvojih riječi mogu pretpostaviti i da je htjela biti s tobom, ali ne u onom formatu u kojem je bila tvoja veza. Kako je rekla - ne želim samo da živimo zajedno? Najvjerovatnije je željela s vama punopravnu porodicu, da živite kao muž i žena. Ne znam da li ste razgovarali o braku, ali za većinu žena to je i dalje veoma važno pitanje. Za žene je važna činjenica da je voljeni muškarac uzima za ženu, za nju je to potvrda da je voli, da želi da bude samo sa njom, da ju je izabrao za zajednički život i da je siguran u svoj izbor, da želi djecu od nje, spreman je postati njen zaštitnik i oslonac. Tada se žena iznutra smiruje, osjeća se zaštićeno, sigurna je u svog muškarca i zajedničku budućnost i može biti mirna za svoju buduću djecu. Jeste li bili sigurni u zajedničku budućnost?

Na vaše pitanje šta dalje možete da odgovorite samo vi, na osnovu onoga što želite. To ne zavisi samo od nje, već u velikoj meri i od vas. Ako želite da budete sa ovom ženom, da zajedno odgajate dete, da budete porodica - ovo je u vašim rukama, učinite sve što je u vašoj moći za to, pokažite svoju želju svojim postupcima. Ako niste sigurni da želite da budete sa njom i uopšte o tome šta želite, takođe to otvoreno recite. Tako će barem biti pošteno prema vašoj ženi, koja je već praktično majka vašeg djeteta. I oboje ćete dobiti barem sigurnost u svojoj vezi i možda dostići nivo otvorene komunikacije. Odlučite i djelujte.

4.8 Ocjena 4.80 (10 glasova)