Momak je varao na početku veze. Zašto muškarci varaju

U ovom članku želim vam reći zašto vas muškarci varaju ili mogu prevariti.

Ovaj je članak vrlo blisko povezan s ovim: Obavezno ga pročitajte i vi! Studija. Shvatiti. Uzmite u obzir i primijenite savjete u praksi.

RAZLOG #1. Nedostatak kvalitetnog redovnog seksa

Prvi, najosnovniji, zbog kojeg može doći do izdaje od strane muškarca - nedostatak kvalitetnog redovnog seksa. Ženo, shvati, shvati yo-mae, harmoničan razvoj odnosa moguć je uz prisustvo stalnog visokokvalitetnog seksa. Bez seksa - 100% ne.

Seks za nas muškarce je osnovna potreba. Mi smo muškarci, takvi smo. Tako smo stvoreni. Mi smo životinje. Divlje životinje. To je u nama. Požuda, razvrat, partnerstvo itd. U nama je. Ukratko, kažem vam kao muškarac - seks je važan. Seks je potreban stalno. A seks treba da bude strašan (kul), da se odmah raznese krov, da se čovek naduva, da maksimalno uživa.

Morate zadovoljiti svoju zvijer, svog čovjeka - 100%. Ne 50% pa čak ni 99%, 100% - to je ono što morate naučiti jednom za svagda. Razumijete, ako svom čovjeku, svojoj zvijeri ne date nešto, onda će ono što on zaista želi naći sa strane. Druga žena će mu ga dati. Daj ono što nisi dao. Da li ti treba? Ne, tako da zadovoljite 100%.

Muškarac te mora uvek želeti! Konstantno. Željeti. Jebi ga! Moraš ga upaliti. Uzbudi se. Mora da ti odnese krov. Ako se to ne desi, a ne bude redovnog kvalitetnog seksa, neće biti veze sa ovim muškarcem. Dot. Stoga, ili riješite ovaj problem, ili čekajte - rastanak / izdaju / svađe itd. i tako dalje. 100% garancija za vas.

VAŽNO: na samom početku veze sve je novo - seks, ljubljenje, dodirivanje, izgovorene reči itd. i tako dalje. ali, vremenom, sve to gubi svoj šarm i boje, i dosadićete jedno drugom (čak i u seksu). Dakle, veoma je važno ne dozvoliti ovu dosadu. Važno je ne biti besposlen.

Važno je da ga se hitno riješite (dosada, monotonija itd.). Veze su stalni rad, kako sa strane muškarca tako i sa strane žene. Razumiješ? Bez ovog stalnog rada, neće biti moguće održati skladne, punopravne odnose.

U slučaju da seks nije kvalitetan…

Ženo, imam pitanje za tebe. Da li se smatrate seksi? To je strejt, prava seksi djevojka?! Vidi, evo ti zadatak, idi do ogledala, skini se potpuno gol i pogledaj se.

Šta vidiš tamo? Da li se smatraš jebenim? Seksi? Da li uživaš? Iz tvog tijela? Samo da procijenimo situaciju na adekvatan način, iskreno, jer vam je to prije svega važno.

U slučaju da se nečega stidite, stidite se svog tela, mislite da imate neke nedostatke itd. i tako dalje. - mi, muškarci, to ćemo odmah osetiti tokom seksa.

Znate li zašto to osjećamo? Jer ti to prenosiš. Ako se ne volite, niste u potpunosti zadovoljni sobom, ako vam je neugodno zbog nečega itd. nećete biti potpuno oslobođeni tokom seksa, nećete se moći potpuno opustiti i dobiti maksimalno zadovoljstvo od seksa.

Zbog toga ni muškarac neće moći da uživa. Čovek će to videti u vama, osetiće da nešto nije u redu, generalno, ta atmosfera se prenosi na njega. Razumiješ? Kao rezultat toga, neće biti kvalitetnog seksa. A ako nema seksa i kvalitetnog seksa, nema ni odnosa.

Nedostatak seksa ili loš seks jedan je od prvih razloga za prevaru. Muškarac će otići kod nekoga ko će mu pružiti cool, strašan seks. Takav seks gdje će rušiti kulu. A cool seks će dati onaj ko se naduva od sebe, koji je oslobođen, otkriven do kraja. Ko je ženstven i seksi.

Evo šta želim da vam prenesem:

• Ako ne voliš sebe, kako da te muškarac voli?
• Ako ne poštuješ sebe, kako će te neko (muškarac) poštovati?
• Ako ne cijenite sebe, kako će vas neko (muškarac) cijeniti?

Razumijete li šta želim da vam prenesem? Ako ti se nešto ne sviđa na sebi, kako bi te muškarac trebao voljeti? Popravi. Odmah. Čovek te sigurno želi! Konstantno. Željeti. Jebi ga! Moraš ga upaliti. Čovek je zver. Životinja. Treba mu žena! Žensko.

Ne treba da se stidiš nečega tu, sebe, položaja, procesa, samog seksa itd. i tako dalje. U suprotnom, ne očekujte ništa dobro. 100% garancija za vas. Žena na mnogo načina treba da osjeća svog muškarca, šta on voli, kako želi, šta je najbolje za njega itd. i tako dalje. i preuzmite inicijativu.

Mora postojati raznolikost. Neophodno. Na različitim mjestima. U različitim pozama. U različito vrijeme. Odjeća, čarape, donji veš itd. takođe igra ulogu. Ukratko, ne bi trebalo biti monotonije. Nešto novo na drugačiji način sa novim bojama. Iznenađenja, romansa. On sve i opet sve.

Zapamtite, veze su u toku. Sa obe strane. Neće biti posla - kraj.

RAZLOG #2. Ponašaš se kao MUŠKARAC 🙁

Sada je to jako moderno i popularno, sve te jake samostalne žene, karijeristi, rade, ja sam sama, ništa mi ne treba, ne treba mi pomoć, o svemu odlučujem sama, kontrolišem sve, pa, generalno, na mnogo načina, dominantno ponašanje, ponašanje muškarca. Ali ti nisi muškarac, ti si žena. I kao rezultat, ispada da ste hibrid, žena-muškarac. Mislite li da je u redu? Ne sve.

Jake nezavisne žene = nisu srećne. Kakva je korist od činjenice da je ona (ili ti) sve postigla sama ili će to postići kada ona (ti) na kraju budeš nesrećna?

Koja je svrha svega kad nisi zadovoljan? A? Žena. Odgovorite na moje pitanje. Koja je svrha? Rođen si kao devojčica. Ti nisi muškarac. Razumijem. Vaša snaga je u vašoj ženstvenosti. Shvatite i budite svjesni ovoga.

Kada se ponašaš kao muškarac, gubiš sebe kao ženu, svoju ženstvenost. Razumiješ? Samo pogoršavate situaciju. Budi svoj. Budi žena. Dozvolite sebi da budete srećni. To je najvažnije.

Mi muškarci ne volimo hibride (žene-muškarci). To je užasno. Muškarcu je potrebna žena. Razumiješ? Muškarcu ne treba muškarac (fu, byaka), muškarcu si potrebna kao žena. Žena je inspiracija, snaga, energija za muškarca. I treba da pumpate ženstvenost u sebi!

Vi žene ste nam velika motivacija. Za tvoje dobro, želim da pomjerim planine, postignem uspjeh u životu, dajem poklone, pravim iznenađenja itd. i tako dalje. sve je uglavnom za tebe. Da bi s tobom sve bilo u redu, moraš biti žena za svog muškarca. Izvor energije. Njegova inspiracija. Pozadi. Na silu. Shvatite to. Razumijem. Visokopozicionirani muškarac će postići sve u životu (a uz vašu pomoć i vašu ženstvenost), ako to već nije postigao. Razumiješ? Glavni rezultat je da ste vi sretni, a on sretan. Zašto trebaš biti muškarac ako nema sreće? razmisli...

Kad si uključen čovječe, ti ne dozvoljavaš svom muškarcu da se osjeća kao muškarac. Osim toga, gubite svoju ženstvenost. Počinju svađe, skandali, nesporazumi, problemi u seksu itd. samo pogoršavaš. Razumiješ? Samo gore! Vi ste žena i vaša snaga je u ženstvenosti. Shvatite i bićete srećni. Prihvatite svoju ženstvenost! Izvucite ženu u sebi. Nadogradite!

Razlog 3. Monotonija, rutina, rutina, dosada...

To je jedan od glavnih razloga. Ujednačenost u svemu. Navikla se. dosadno. Umorni jedno od drugog. Dosada. Čežnja. Ništa novo i tako u novim bojama se ne dešava. Postavlja krst. Odnosi su stalan rad obojice. I muškarci. I žene. Zaboraviti na to je nemoguće. Dot. Čak i ako je muškarac već vaš, ili obrnuto, muškarac je vaša žena, morate raditi. U vezi ne bi trebalo sve da bude dosadno, sve je banalno i sve je predvidljivo, inače neuspeh, rastanci, svađe. izdaja itd. kraj.

Razlog 4. Čovjek nije prišao (nije povezan s vama)

Ženo, shvati. Čovjek je životinja. Divlja životinja. Zvijer. Možete biti najbolji za njega, u svemu, ali on se još nije snašao i želi druge žene, želi količinu, tj. želi dovoljno jebati, jebati što više ženki. Razumiješ? To nema nikakve veze sa tobom.

Kažem ti, možeš biti savršen u svemu, ali ako se čovjek ne snađe, ništa neće biti od toga. Samo ste izabrali pogrešnog partnera za sebe, tu ništa ne možete učiniti. Zato je veoma važno (za vas žene) da odaberete pravog partnera za vas. Da ne budem sledeći na listi...

Za vezu morate uzeti muškarca. U idealnom slučaju, gotov proizvod. Bogati, sa balonom, itd. da rizik svede na minimum. Čovek bez novca nije čovek. Dot. Glavna funkcija muškarca je da dobije novac. To je sve. Ako čovjek ne može dobiti novac, kakav je to čovjek?

O muškarcu treba mnogo više da se udari da bi se razumelo šta je to. Čovjek (visoko rangiran) ima sljedeće kvalitete: hrabrost, odgovornost, moćno/snažno unutrašnje stanje, hrabrost, vođstvo i još mnogo toga.

Zapamtite: visokorangiranom muškarcu je potrebna ista žena visokog ranga. Moraš da mu odgovaraš. Na primjer, ako čovjek teži uspjehu, razvija se u svemu, radi itd. a ti nisi zena, kako god da se razvijas, ovo je kraj. Sto posto. Razumijete, muškarac i žena moraju odgovarati jedno drugom. Stoga su pri izboru partnera važni zajednički interesi, pogledi na život, nivo inteligencije itd., generalno, svaka osoba traži sličnu osobu na mnogo načina.

Bavite se sportom, imate zdravu ishranu, i generalno ste zdravi = ali vaš muškarac ne, ima pivo, cigarete itd. (ili obrnuto) = nikakvi odnosi ovdje u principu nisu mogući. Ne možete se slagati kada postoje različite vrijednosti, sve je drugačije. To je zabranjeno.

Pa, reći ću vam, osjećat ćete se pravim dostojnim čovjekom (visoko rangiranim čovjekom).

U velikoj većini slučajeva žene biraju žene sa jajima između nogu. Momci, momci, momci itd. ali ne kao muškarac. Ovo je jedna od najčešćih grešaka. Za pristojnog čoveka je teško naći. Veoma teško. Pa, ozbiljno.

Muškarci visokog ranga = vrlo malo. Ovi su u ogromnoj nestašici. Puno je nižerangiranih, pa većina naiđe. Ako želite za sebe muškarca visokog ranga, i sami postajete visokorangirana žena. I tako, svako stvorenje ima par, i oni shvataju ko su.

Osim toga, želim reći da su sve žene još uvijek pretjerano emotivne. Posebno mladi. Moj bože. Za vas, emocije, osećanja, to je sve. Dati ti emocije (osećanja), hraniti te obećanjima i to je to, ti si naivan sjeban. Ljepota, osjećaji (emocije) su cool. Razumijem, ali sva ta osjećanja i emocije na kraju prije ili kasnije prestanu, proći će, na primjer, godina dana i to je to. A ti samo ah* jedi kako si bio sa ovim imbicilom od vraga, koji ga niko ni ne zove, nego te jebao cijelu godinu.

Čovek mora biti izabran veoma pažljivo. Ne na način na koji velika većina žena bira, jer su i same ogromna većina nižerangirane žene i primaju iste muškarce.

Razlog 5. Nedostatak pažnje prema muškarcu

Ako zaboravite na svog muškarca, ne očekujte ništa dobro.

To je to. Muškarac treba da oseti da vam je potreban. To bez toga - ne možete i ne možete nikako. Nije jebeni dan. Da je on glavni među svima vama. Broj 1.

Možete se baviti svojim poslom, tamo imate prijatelje, hobije, zabavu, općenito, živite punim životom kao osoba, ali istovremeno muškarac treba da osjeća da vam je potreban. Ako čovjek osjeća da nije toliko potreban ili uopšte nije potreban, kažem vam – ne očekujte ništa dobro.

Biće skandala, svađa, izdaje - i biće neko ko će ga zagrejati, ko će biti tu, daće ono što ti nisi dao, daće ovu naklonost, nežnost, pažnju, brigu, podršku, veru, biće tu, itd. razumeti?

Je li to ono što ti treba? Treba li vam promjena? Ne treba mi, zato ne dozvoli da se to sranje desi.

Nijansa: ovdje je još uvijek važno pridržavati se mjere (ivice).

Ne bi trebalo da bude vaše prezasićenosti (viška), gde ste uvek kao pas na zadnjim nogama, i obrnuto, ne bi trebalo da bude manjka (deficita) tamo gde niste i niste. Mora postojati srednji put. Važno je.

Razlog 6. Prestali ste da brinete o sebi

Ti si žena. A vaša snaga je u vašoj ženstvenosti. Vaša ljepota, vanjska, vaši tjelesni oblici, itd. = su nam veoma važni. Morate biti zauvijek poželjni i seksi za svog muškarca.

Ova stavka je povezana sa stavkom #1. (seks). Ako ne uzbudite svog muškarca = kraj.

Ne možete prestati da brinete o sebi. Care. Vodite računa o svojoj ljepoti. To je zabranjeno. Ti si žena. Ne zaboravite na to. I nemojte misliti da ako je muškarac vaš, onda se već možete opustiti i to je to, zakucajte vijak. Ne!

I nijedan tvoj izgovor ti neće pomoći, pazi se stalno, to je samo u tvojim interesima. Ova veza je stalan rad obojice. Nikad, nikad ne zaboravi na to.

I muškarac bi, inače, trebao da radi isto (redovno), ali članak je za žene...

Vrlo često žene lažu same sebe. Ali ja sam ok. Ne moram nista da menjam itd. zeno, budi iskrena prema sebi. Ako je stvarno ok, oreš, radiš, pratiš, itd. - pametan si, bravo, ako nisi - paša, trudi se, ne počinji, nikad. I zapamtite: ne postoji granica savršenstvu.

Razlog 7. Česte svađe

Argumenti ubijaju veze. To je činjenica. Da bi se oslobodio stresa, muškarac može lako otići svojoj ljubavnici. Da li ti treba? Ne treba vam, pa manje *bi mozga, manje pijenja, više međusobnog razumijevanja, povjerenja, radite na svojim vezama, pokrivajte potrebe jedni drugima i općenito radite.

Razlog 8. Duga razdvojenost

Veze su kada ste blizu, jedno s drugim, slikovito rečeno, „uvijek“.

Na daljinu nije veza. Ne može postojati veza na daljinu. Ovo je pseće sranje. Pored visokorangiranog muškarca = mnogo žena. Za njega takmičenje (borba). Ako žena nije tu dovoljno dugo, prevara je vrlo, vrlo vjerovatno. Čovek je zver. Životinja. Dugo sa nezadovoljenim potrebama neće trajati. I generalno, izdaja je u ovom trenutku moguća i od strane žene, tako da nema dugih razdvajanja ni sa jedne strane. Veze su zajedno.

Razlog 9. Ponašate se kao majka, a ne kao žena

Mnoge žene imaju - pošast, da obrazuju muškarca.

Ženo, shvati, ti nisi majka, ti si žena! Ti si njegova žena. Ne treba da obrazujete čoveka. Ako pokušate da ga obrazujete, biće svađa, skandala itd. A svađe nisu dobre jer je moguća izdaja. Comprendo? A da se ne obrazujete - uzmite čovjeka odmah, gotov proizvod, a ne njušite majku ili kopljate. Uzmite spremnog, dostojnog čovjeka, a za to morate razmišljati svojom glavom i pažljivo birati.

Razlog 10. Stalna ljubomora

Ženo, zapamti: ako je pored tebe visokorangirani muškarac = i on je s tobom, raduj se.

Zato što je izabrao tebe! A mogao sam izabrati bilo koju drugu. Razumiješ? Dakle, ljubomora nije potrebna, pa ćete samo pokazati svoju sumnju u sebe (svoje niže rangiranje). A visoko pozicioniranom treba odgovarajuća žena. Ne sumnjajte, muškarac će apsolutno uvijek gledati druge žene. Ali on spava sa tobom. On te jebe. Odnos se gradi sa vama. Živi sa tobom. itd.

Nemojte se umotavati i ne izazivajte bes i svađe zbog ničega. Ništa dobro neće biti od toga.

To ne znači da možete opustiti svoje rolnice i to je to, on će uvijek biti uz vas, ne! Odnosi su stalni rad, stalni. Pazi na sebe. Develop. Konstantno. Budi žena. Feminine. Razvijajte se kao ličnost. Zatvorite stopostotne potrebe muškarca. I tako dalje i biće sreće.

Postoji još 11 razloga: pijan, ali to neću ni razmatrati. Muškarac visokog ranga ili ne pije uopšte, ili u vrlo malim količinama. A sa niskim rangom (usput rečeno) to može biti realnost.

Sažimanje,

• Razlog 1. Nedostatak kvalitetnog redovnog seksa
• Razlog 2. Ponašate se kao muškarac (bez ženstvenosti)
• Razlog 3. Monotonija, rutina, rutina
• Razlog 4. Muškarac nije uspeo (žena nije povezana sa vama)
• Razlog 5. Nedostatak pažnje prema muškarcu
• Razlog 6. Prestali ste da stalno nadgledate da ste "zakucali vijak".
• Razlog 7. Česte svađe
• Razlog 8. Duga razdvojenost
• Razlog 9. Ponašate se kao majka, a ne kao žena
• Razlog 10. Stalna ljubomora

Siguran sam da sada znate zašto muškarci varaju ili mogu da varaju. Uzmite informacije u službu i velike su šanse za prosperitet dugotrajne, skladne i sretne veze. Sretno ti! ćao.

S poštovanjem, administrator.

Odnosi na samom početku su čisti kao šumski izvor i krhki kao kristalna kugla. I sad ovu loptu držiš u dlanovima, otpuhavaš čestice prašine sa nje i stvarno ne želiš da se slomi...

Radili smo u istoj kompaniji, ali u različitim zgradama, ova nevjerovatna priča počela je činjenicom da smo počeli živjeti zajedno od drugog dana kada smo se upoznali. U početku je bila nekakva potpuno luda ljubav, ali onda je, očekivano, počela da se približava svakodnevnica. Veza je tada bila stara 5 mjeseci. Voleli smo se, ali obojica su se jako trudili, jako se umorili, plus mezijanska sibirska jesenja melanholija..

I onda mi jednog dana kaže nešto o ovoj novoj djevojci na njihovom odjelu... Da je tako, hmm, bistra i neobična. neki hipster. Kao vesela, živahna a ne kao tipično kancelarijsko osoblje.

Bilo je to alarmantno zvono, ali tada sam bio izuzetno adekvatan, pa nisam ništa pitao, već sam informaciju ostavio po strani. Pogledao sam njen Vkontakte, naravno. Djevojčica je bila vrlo fit, sa dobro napumpanim guzom (što je bila rijetkost u ono vrijeme, fitnes blogeri još nisu postojali u prirodi), a i ja sam se tada zasitio porodičnih grla i nisam bio nimalo kamilan.

Općenito, osjetila sam da nešto nije u redu... Kad tvoj muškarac priđe drugoj ženi, ako nisi budala, pogodićeš. I ovdje se odjednom pojavila lozinka na ICQ-u, iako smo od samog početka bili iskreni i otvoreni jedni prema drugima.

Njihova veza nije potrajala dugo, možda dvije sedmice. A onda sam došao. Dok je spavao, uzela sam njegov telefon i otvorila taj ICQ. Iz dijaloga je postalo jasno da je među njima ključala strast i da je već bilo seksa.

Šta sam osetio u tom trenutku? To je veoma teško opisati. Kao da vam se cijeli svijet urušava. Kao da se jedina stvar u koju ste vjerovali i koju ste smatrali stvarnom odjednom ispostavila kao podla izmet neugodnog mirisa. Najbliža osoba koja te je svaki dan pogledala u oči i rekla: „Volim te“, svaki dan, svaki minut, lagala te je. Izdaja je veoma bolna.

Razbio sam mu telefon o zid. Rekao je da me voli i da ne razumije kako se to dogodilo (klasika).

Onda sam se obukao, došao u kancelariju, otišao do njenog stola, udario je pesnicom u lice i pitao: "Jesi li se osjećala dobro, kučko?". Mislio sam da će me otpustiti, ali ona se nigdje nije bunila.

Šta sam na kraju uradio sa svim ovim? Oprostila sam mu. Znate kada volite duboko u sebi i kada mislite da ste ga već upoznali, ne želite ga izgubiti ni zbog čega, ni zbog čega. Plakala sam, udarala ga šakama po leđima, vrištala, bilo mi je jako, jako bolno što prolazim kroz ovo... i više od svega na svijetu željela sam da se to ne dogodi! Da je sve bilo kao pre! Tako da još uvijek čvrsto vjerujem u ovaj osjećaj, u ove veze. Zaljubljena, prava, verna, večna... Da ponovo postane čista, kao suza beba, a ne prljava i ukaljana.

Ali preživio sam izdaju, shvatio sam: Nikada neće biti isto.

Možeš da živiš, igraš se u porodici, gradiš nešto. Ali nakon izdaje, nikada više nećete vjerovati. Nikada vam se neće 100% vjerovati. Nikada nećete biti sigurni u svog partnera. Ovo nikada nećete zaboraviti, nikada nećete oprostiti, a ovaj bol ćete uvijek nositi u sebi. I upravo sam to bio prije: 100% adekvatan i samouvjeren, potpuno pouzdan.

Slomljena kristalna kugla može se pažljivo sakupiti iz fragmenata s poda i zalijepiti superljepilom. Ali samo će se staklo nekako zamutiti, a šavovi će zauvijek ostati vidljivi.

Moja božanska, ta ista ljubav, jedna i doživotna, u koju sam toliko vjerovala, odjednom se pretvorila u običnu vezu, kao i svi ostali, odjednom smo postali samo partneri koji su živjeli još nekoliko godina zajedno, pa i rastali.

Varanje je kritičan, težak trenutak u vašem životu, ali ako prihvatite lekciju života, to je i transformativno.

Prevara boli dušu žene - na kraju krajeva, svi moramo biti jedinstveni u vezi, odnosno jedinstveni.

Razlozi koji dovode do promjene

Navika, dosadan, monoton život otupljuje čula. A žena i dalje, sa tvrdnjama, sada prisustvo muškarca uzima zdravo za gotovo. Oni ulaze u svoja prava i porodične obaveze čije se ispunjavanje smatra dužnošću i prihvata bez mnogo pohvala i zahvalnosti.

Čovek počinje da žudi za nečim drugačijim...drugačijom vezom, ljubavlju se trese, divljenjem. A druge žene, vesele, bezbrižne, koje ga cijene i poštuju, sve više ulaze u njegovu zonu pažnje. I jednog dana nađe onu koja mu daje ono što mu jako nedostaje.

Iznova i iznova ćemo se zadržavati na greškama koje žene prave u vezama.

U međuvremenu, pred njim nema potrebe za vriskom, scenama i nesputanim suzama. Sada je malo vjerovatno da ćete moći normalno komunicirati s partnerom, a harmonična komunikacija je važna potreba za ženu. Udaljavajući se od situacije, od muškarca, razmislite o tome kako ste doživjeli ovaj trenutak. Šta želite od života u budućnosti? Ne budite površni, zaronite duboko u sebe u potrazi za odgovorom. Ovo je kritičan, težak trenutak u vašem životu, ali je i transformativan ako prihvatite lekciju života.

Zašto se promenio

Sa ljubavlju,

Irina Gavrilova Dempsey

Promjena odnosa. Kako preživjeti? Vrijedi li oprostiti?

Prevaravajuća žena, muž, djevojka dečko. Varanje u vezi

Prevaru u vezi prate veoma jaka i bolna iskustva. Atmosfera razočaranja, ogorčenosti i bola razvija se u paru, neopravdane nade i narušeno povjerenje postaju ogromna prepreka daljnjoj interakciji. Partner koji je prevaren kada je saznao za to oseća se preopterećeno. Ogorčenost, bol, strah i zbunjenost zamjenjuju se ljubomorom i ljutnjom. Krivica, stid i strah okružuju onoga ko je počinio izdaju. U takvoj situaciji teško se snalaziti i donositi bilo kakve odluke. Bol i impotencija zasjenjuju svijest.

Ako ste tek saznali za činjenicu nevjere, nemojte žuriti s poduzimanjem bilo kakve radnje. Dajte sebi vremena da se oporavite od emocionalnog šoka. Tokom ovog perioda, morate dati slobodu osjećajima i emocionalnom odgovoru. Bilo bi lijepo pronaći podršku nekog bliskog ko može samo da vas sasluša bez savjeta.
Nakon što se prve emocije malo izbalansiraju, možete početi analizirati situaciju i razmišljati o daljnjim akcijama.

U nastavku ćemo govoriti o uzrocima nevjere u vezi i mogućnostima konstruktivnog izlaza iz ove situacije.

Hajde da prvo definišemo šta je varanje. Šta se smatra izdajom, a šta ne?

Po mom mišljenju, ne postoji jedinstven odgovor za sve slučajeve života. Ovaj koncept je individualan i određen je ličnim vrijednostima određene osobe. Varanje može biti i seksualno i emocionalno – na primjer, zaljubiti se u drugu osobu bez ulaska u fizički odnos. Neko prevarom smatra samo prisustvom seksualnog odnosa sa drugim partnerom, dok nekoga više pogađa emotivna strana problema.

Nije toliko važno šta se smatra izdajom, koliko je važno kakva osećanja partneri izazivaju određeni postupci drugog. U jednom paru kompliment drugoj ženi će povrijediti osjećaje partnera, dok se u drugom smatra sasvim normalnim, a samo fizička izdaja govori o ozbiljnim nesuglasicama.

Ako govorimo o radu sa parom koji na konsultacije dolazi sa poteškoćama u vezi, važno je shvatiti šta se za ovaj par tačno smatra prevarom, a šta odanost i u kom trenutku nastaju problemi. Tada se ukaže prilika za pregovore. Ako se oslanjamo na zajedničke standarde ponašanja, biće prilično teško pronaći konstruktivan izlaz iz ove situacije koji zadovoljava oba partnera.

Zašto se varanje dešava?

Prevara je uvijek pokazatelj da su se u vezi pojavili ozbiljni problemi.

Najvažnije je shvatiti za adekvatan izlaz iz takve situacije da odgovornost za ono što se dešava u vezi snose oba partnera u jednakim dijelovima, a ne samo onaj koji je prevario ili prevaren.
Partner koji je prevaren često se osjeća kao žrtva i počinje kriviti drugoga, prebacujući svu odgovornost za ono što se dešava na njega, što po pravilu ne vodi do konstruktivnog rješenja problema. Partner koji vara, ne želeći da iskusi krivicu i stid, može takođe početi da krivi drugog što je bio isprovociran na takav čin, što će dodatno pogoršati situaciju.

Pogledajmo bliže uzroke promjena.

1. Nedostatak saglasnosti oko zajedničkog pogleda na koncept vjernosti u odnosima.
Često ljudi, stupajući u vezu, imaju očekivanja jedni od drugih, međutim, ne izgovaraju ih naglas, odnosno ne pretvaraju ih u dogovore. Pa, na primjer, ako je par počeo živjeti zajedno, ili je sklopljen službeni brak, jedan partner očekuje od drugog da više ni sa kim ne ulazi u seksualni kontakt, ili ne provodi vrijeme nakon posla u kafiću sa prijateljima, ne flertuje sa drugima i tako dalje. Prema prvom, takve stvari su očigledne. To nije predviđeno, pa stoga drugi partner, odgajan u drugačijim uslovima i koji živi po drugačijim pravilima, za to možda i ne zna. Ovaj nedostatak dogovora može poslužiti kao dobro tlo za razočarenja i bolna iskustva u slučaju pogrešnih postupanja partnera.

2. Varanje kao rezultat psihičke nezrelosti. To se može izraziti u potrazi za "idealnim" partnerom i niskom nivou svijesti. Takva osoba će biti sklona prevari, manipulaciji, izbjegavanju odgovornosti za sebe i svoj život, kao i za svoje postupke. Takav partner još nije spreman za dugoročnu vezu i nije napravio svjesni izbor. Često se nalazi kod infantilnih ličnosti koje stupaju u veze samo zato što ne mogu same urediti svoj život.

3. Varanje, kao rezultat krize u odnosima, i gubitka sposobnosti da zadovolje svoje potrebe.
Osoba je srećna u vezi kada su njene stvarne potrebe u njoj zadovoljene. Takva lista za većinu ljudi uključuje: prihvaćanje, međusobno razumijevanje, brigu, pažnju, seksualno zadovoljstvo i još mnogo toga.
Stvaramo odnose zasnovane na onome što nam je trenutno važno u trenutnim uslovima životne sredine. Međutim, ovi uslovi se vremenom menjaju, pa se shodno tome mogu javiti nove potrebe, a stare će biti teže zadovoljiti u novim uslovima. Takve situacije promjenjivih uvjeta i, shodno tome, potreba nazivaju se krizom. Na primjer, par je počeo da živi zajedno, rodilo se dijete, porodica se preselila u drugi grad, došlo je do promjene posla za nekog od članova porodice itd.

Tu nastaju problemi, jer jedan ili oba partnera možda nisu spremni za promjenu. Ne uspijevaju da se prilagode novim uvjetima i pronađu načine da konstruktivno grade odnose, ali i razvijaju njihov kvalitet.

Rezultat krize može biti dalje produbljivanje odnosa i dostizanje novog nivoa intimnosti i povjerenja, a može biti i razočarenje i razdvojenost.

U kriznim vremenima dolazi do promjena.

Zašto se ovo dešava?

Pogledajmo primjer krize u paru u kojem je rođeno dijete. Aleksandra ima 30 godina, a Dmitrij 32 godine. Izdaja se dogodila prije 3 mjeseca, kada je njihov sin Andrej imao 9 mjeseci.

Pre rođenja deteta, par je, prema rečima supružnika, imao dobre odnose. Imali su mnogo zajedničkih interesovanja i hobija. Voleli su da provode vreme i zajedno i u društvu prijatelja.

Nakon rođenja bebe, Aleksandrinu pažnju dete je, naravno, potpuno zaokupilo. Dmitrij je, koliko je mogao, podržavao svoju ženu. Međutim, bio je primoran da dosta vremena provodi na poslu, jer je to bio jedini izvor prihoda za porodicu. Dječak je imao zdravstvenih problema, pa mu je bila potrebna veća pažnja, a par se često brinuo za njega.

Sve brige oko brige o deci pale su na Aleksandru, jer su rođaci koji su mogli da pomognu živeli u drugom gradu. Bila je veoma umorna i mnogo manje je obraćala pažnju na svoj izgled, a i na samog Dmitrija.

Tako je potreba za pažnjom, brigom i moralnom podrškom značajno porasla kod oba partnera. Seksualne potrebe nisu nestale, a sposobnost njihovog zadovoljenja je postala mnogo manja. Dmitriju je bilo neugodno priznati svojoj ženi da ga mnogo manje privlači njen izgled. Shvatio je koliko joj je teško da ima dete i smatrao je neprikladnim da joj skreće pažnju na potrebe koje su mu bile važne. Na poslu se umorio, tu je ponekad imao poteškoća, ali o tome nije rekao svojoj ženi, jer nije želio da joj zada dodatne neugodne emocije. Osjećao se dužnim prema njoj.

Kao što smo već rekli, u krizi nastaju ili nove potrebe koje nisu zadovoljene, ili stare više nisu zadovoljene. Ovo je emocionalno opterećenje za svaku osobu, a da biste ga izdržali, potreban vam je resurs.
Ako resursa ima malo ili uopšte nema, potrebe se dugo ne zadovoljavaju, a osoba nastavlja da izdrži, napetost u njemu postepeno raste. Postaje razdražljiv, lako se vrijeđa, često će biti loše raspoložen.

U našem primjeru, svađe su se češće pojavljivale u porodici. Dmitrij je ponekad počeo da viče na svoju ženu, optužujući ga za neke sitnice. Aleksandra je bila uvrijeđena, žaleći se da ne mogu unajmiti dadilju jer Dmitrij ne zarađuje dovoljno. Nije bila zadovoljna činjenicom da je kasno došao s posla i da je malo pomagao po kući.

Tokom skandala, supružnici su se međusobno optuživali za nerazumijevanje situacije, svaki je vjerovao da partner nije u potpunosti ispunio svoje dužnosti, pa su zbog toga imali poteškoća. Istovremeno, niko od njih nikada nije izrazio svoja osećanja u vezi sa ovom situacijom i nije govorio šta žele da dobiju u formi zahteva, već samo u formi zahteva ili optužbe. Par praktično nije provodio vrijeme zajedno, jer dijete nije bilo kome ostaviti. Aleksandra je bila protiv Dmitrija da provodi vreme sa prijateljima, objašnjavajući da joj je potrebna njegova pomoć u kući. I sama je smanjila komunikaciju sa prijateljima, jer je smatrala da dobra majka prvo treba da posveti maksimalnu pažnju svom detetu.

Dmitrij je imao tešku situaciju na poslu, morao je ostati u kancelariji nakon radnog vremena kako bi imao vremena da završi sav posao. Osjetio se emocionalni stres u porodici i na poslu, pa je počeo češće da pije alkohol. Nakon skandala sa suprugom, nije želio da se vrati kući, pa je sa kolegama otišao u bar da se malo opusti. Počeo je da obmanjuje svoju ženu kako ne bi izazivao nepotrebne svađe.

Diana, mlada, lijepa i svrsishodna djevojka od 28 godina, dobila je zadatak da dizajnira u Dmitrijevom odjelu. Dmitrij je volio gledati njegovanu i prijateljsku ženu. Komunikacija s njom donijela mu je veliku radost, osim toga, našli su zajednička interesovanja. Diana i Dmitry često su večerali zajedno, a ponekad su išli u bar na koktel na poziv Dmitrija.

Jednom su zajedno otišli na službeni put, gdje je, zapravo, došlo do izdaje, što je očigledna posljedica prethodnih događaja. Dmitrij je, naravno, sakrio ovu činjenicu od svoje žene. Bio je veoma zabrinut zbog svoje žudnje za ljubavnicom, bilo mu je neprijatno da prevari svoju ženu. Međutim, ni ovu vezu nije bilo moguće završiti.

Aleksandra je za ovo saznala kada je videla ljubavni SMS na Dmitrijevom telefonu. Nije odustao...

Pred supružnicima se postavilo pitanje kako dalje živjeti?

Kako povratiti povjerenje? Moguće je? Raskinuti ili ipak pokušati popraviti vezu? Šta je konstruktivan izlaz iz ove situacije?

Tako su došli na konsultacije sa psihologom.

Pa šta se desilo sa ovom porodicom? U kom trenutku je došlo do kvara? Da li je moguće za sve okriviti samo Dmitrija jer je našao odušku u drugoj ženi i prevario svoju ženu? Ili jedna Aleksandra jer je ušla u dete i prestala da brine o sebi?

Mislim da ne.

Desilo se da par nije našao način da konstruktivno prebrodi krizu zbog nedostatka sredstava.

Gdje se izgubio?

Ključna greška u mnogim vezama je to što partneri jedno drugom otvoreno ne izjavljuju svoje potrebe i izbjegavaju doživljavanje i izražavanje neugodnih osjećaja.

Sjećamo se da je Dmitriju bilo neugodno reći svojoj ženi da je potpuno prestala da brine o sebi, te da je muškarac i želi da pred sobom vidi njegovanu ženu.
Par se potpuno posvetio ulozi majke i oca, gospodarice kuće i hranitelja u porodici, a potpuno su zaboravili na svoje muško-ženske potrebe.
Kao rezultat potiskivanja njihovih prirodnih potreba, u vezi se nakupilo mnogo napetosti, što je izazivalo svađe i skandale, a na kraju i otpušteno u izdaji.

Zašto ćutimo o svojim potrebama?

U našoj kulturi odgajani smo da shvatimo da je pričanje o sebi, stavljanje sebe na prvo mjesto sebično, loše i pogrešno. Postoje brojne predrasude o tome kakva bi porodica i odnosi u njoj trebali biti, te stoga osoba nije navikla da se fokusira na svoja osjećanja, pokušavajući zadovoljiti često neprirodne standarde.

Na primjer, Aleksandra je vjerovala da ako par ima djecu, onda su partneri dužni svesti svoj lični život na minimum, potpuno se posvetiti porodici. Dmitrij je vjerovao da dobar muž nema pravo svojoj ženi reći nešto neugodno o njenom izgledu, ali bi je trebao voljeti i poštovati jer je majka njegove djece.

Uskraćujući sebi mogućnost da se oslonimo na SVOJE potrebe i osjećaje, sami sebi zatvaramo resurse za prevazilaženje krize.

Ako blokirate svoja osjećanja i živite samo po obavezama i pravilima, onda je vrlo lako ući u međusobne optužbe i skandale koji ometaju konstruktivno rješenje situacije.

U ovom paru, uprkos svim poteškoćama i ogorčenosti, par je odlučio da ode kod psihologa da razjasni situaciju, jer su shvatili vrednost svog odnosa jedno za drugo. Situacija u kojoj su bili na ivici gubitka ove veze pomogla je obojici da shvate važnost jednog drugog, te se stoga javila želja da rade na sebi i razumiju situaciju.

Nakon nekoliko sesija, shvatili su da u njihovoj porodici nije uobičajeno da se otvoreno izjašnjavaju o svojim potrebama i razgovaraju o mogućim rješenjima.
Oba partnera su shvatila koliko su ćutali o sebi kako bi se brinuli jedno o drugom, ali je to na kraju dovelo do njihovog odvajanja i svađa.
Glavni rezultat njihovog rada sa psihologom bila je sposobnost da se dogovore o tome kako se interesi svakog od njih mogu uzeti u obzir tokom njihovog svakodnevnog života. Naučili su da pričaju o svojim osjećajima i traže jedni od drugih nešto, a ne zahtijevaju ispunjenje dužnosti.

Konstruktivno postupanje u kriznoj situaciji pomaže paru da stane na put izgradnje odnosa povjerenja.

Ovdje je važno detaljnije razmotriti koncept povjerenja. Šta je to? Na kraju krajeva, u izdaji to gubimo.

Često smo, ako smo zaljubljeni i sretni pored partnera, radosni i slobodni, a čini nam se da je to povjerenje. Ali ako osobu malo poznajemo i počnemo joj vjerovati samo na osnovu naše ljubavi, to govori o slijepoj vjeri. Nije opravdano i često varljivo, te prije ili kasnije dovodi do razočaranja. Ima mnoga očekivanja koja nisu potkrijepljena praktičnim iskustvom. U ovom slučaju ne vidimo pravu osobu, već se zaljubljujemo u svoju idealiziranu sliku, a onda nas izdaja jednostavno vraća u stvarnost.

Poverenje se gradi kao rezultat postepenog zbližavanja zajedničkim prolaskom kroz različite životne situacije, posebno one koje izazivaju mnogo poteškoća.

Živeti izdaju u vidu rada na sebi kroz uviđanje odgovornosti za situaciju i iznošenje svog stava partneru, pažnja na sopstvene i njegove potrebe pomažu da se dođe do stvarnog poverenja, a ne do slepe infantilne vere u veze.

Izražavajući svoje potrebe, prijatna i neprijatna osećanja svom partneru, sposobnost da slušate jedno drugo, otvara novu viziju situacije za svakog od članova para i doprinosi razvoju međusobnog razumevanja na osnovu čega se grade dogovori.

Na primer, Dimitri je Aleksandri rekao da mu se NE sviđa njen izgled i da mu je nedostajao kako je ranije izgledala. Zamolio ju je da se malo uredi za njegov povratak s posla, sredi mu frizuru i pozdravi ga sa osmehom. U početku su je ove riječi malo uvrijedile, jer za ženu to nije baš ugodno čuti, međutim, to joj je pomoglo da shvati kako je izgubila pažnju svog muža. Pošto joj je ova veza dragocena, spremna je da počne da obraća više pažnje na svoj izgled i uradi nešto lepo za Dimitrija. Dmitrij je počeo više pričati o tome šta se dešava na poslu, dijeli sa suprugom poteškoće koje se javljaju. Aleksandra ga je pažljivo slušala, postalo joj je jasnije šta se dešava sa njenim mužem. Kao rezultat takve komunikacije, Dmitrij je dobio podršku od Aleksandre, a takvi razgovori pomogli su supružnicima da se bolje razumiju.

Aleksandra je, zauzvrat, izrazila svoje zahtjeve Dmitriju. Željela je da njen muž provede pola dana u sedmici sa sinom sam, a tokom tih sati mogla bi se opustiti ili baviti svojim poslom. Takođe je zamolila Dmitrija da preuzme neke od kućanskih poslova, što bi joj pomoglo da manje vremena provodi na svakodnevnom životu, a više vodi računa o svom izgledu. Odavno je željela da ode na ples, međutim, u tome se ograničila iz razloga da novac treba trošiti samo na posao, kada su u porodici djeca, a ples je zabava. Sada je shvatila važnost emocionalnog odmora za sebe i kako njeno raspoloženje i stanje utiče na opštu atmosferu u porodici, pa se upisala u najbližu školu. Postala je opuštenija u vezi sa Dmitrijevim „druženjima“ s prijateljima ili kolegama s posla, jer joj je Dmitrij dva puta sedmično pomagao oko kućnih poslova.

Nivo zadovoljstva u vezi počeo je da raste. Par je počeo da provodi više vremena zajedno sa cijelom porodicom, češće posjećuje i komunicira s prijateljima. Svaki od njih imao je svoj individualni prostor, koji je postao dobar oslonac za izgradnju zajedničke radosne i zanimljive interakcije.
Odnos između supružnika postao je ispunjen, a to je pružilo resurs za oprost jedno drugom za greške iz prošlosti. Partneri su doneli odluku da ostanu zajedno u vezi.

Opraštanje je moguće samo kada je osoba zadovoljila svoje potrebe za prihvatanjem, pažnjom i moralnom podrškom.

Nema smisla forsirati ovaj događaj, jer dok je osoba u nezadovoljnom stanju, taj oprost nikada neće biti iskren.

Da li se uvijek konstruktivan izlaz iz situacije izdaje izražava u održavanju odnosa?

Ne sve.

Ponekad, kao rezultat iskazivanja svojih potreba i osećanja, partneri shvate da su im se putevi razišli, jer ne mogu jedno od drugog da dobiju ono što je za svakog od njih sada najvažnije. U ovom slučaju se slažu oko rastanka.

Po čemu se ovo razlikuje od skandaloznog raskida ili tihog ignorisanja iz ogorčenosti, mislim da je očigledno.

U slučaju konstruktivnog okončanja veze, partneri su u stanju da održavaju adekvatnu komunikaciju. Ovo je posebno važno ako u porodici ima djece, jer za njihovo psihičko zdravlje nije bitno da roditelji žive zajedno, već kako međusobno komuniciraju i kakva je emotivna pozadina prisutna u njihovom odnosu. Ako su roditelji raskinuli a da jedni prema drugima nisu imali više pritužbi i zamjerki, onda dijete takav razvod toleriše mnogo bolje od suživota roditelja koji nisu sretni jedni pored drugih.

Mnogo sam pričao o ovim kontroverznim i složenim temama, uglavnom pravdajući preljubu nemogućnošću da budete vjerni partneru, a da pritom ostanete vjerni sebi i svojim željama. Već neko vrijeme to gledam drugačije. Sada se za mene ova tema tiče još složenijeg pitanja vrijednosti ​​​i prioriteta. Reći ću ti više.

Na početku dobre ljubavne veze, pitanje vernosti i izdaje uopšte nije – od trenutka kada su oboje verovali jedno drugom, čini se da više nema ljudi na svetu, i – kakva je to izdaja? Samo ne sa bilo kim. On je najbolji. Ona je najbolja.

S vremenom, kada ružičasti veo nestane, a stvarna osoba se ispostavi da nije baš slična njegovoj idealnoj slici, počinje nam se činiti da se "promijenio" ili "prevario". Ukratko, "on nije ono što je bio."

Ovaj proces je prirodan i dešava se svima. Ako je ono što je ostalo nakon gubitka iluzija beznačajno, a zamjena se lako može naći, ljudi se obično razbježe. Teže je otići kada je prisutna i vrijednost starog partnera, a nešto nedostaje (plus šteta što je „toga“ bilo prije, jer svega je bilo dosta!). Između para postoji napetost i distanca.

1. Neki pokušavaju razgovarati, psovati, rješavati stvari - nekako kontaktiraju jedni s drugima, iako su te svađe rijetko produktivne.

Razgovori se u suštini svode na „vrati ono što je bilo, inače ću ti dati... (kako se kaže – ubaci svoje)“ ili „samo mi reci šta treba da postanem, pa ću se ispraviti (znači: i onda ćeš se i ti ispraviti, pa će opet sve biti u redu)“.

Ništa se ne može vratiti jer se nema šta vratiti. Ali ovo je tema za posebnu raspravu.

Ako se ljubavnik (tsa) iznenada pojavi u ovom paru, onda samo kao još jedan „pritisak“ za ispravljanje komšije: „Vidi na šta si me (a) doveo!“

2. Drugi - od onih koji su navikli da "brine" o drugome na tako lijep način kao "ne opterećuj komšije svojim problemima".

Takva osoba sama odlučuje o svemu, ponekad ni ne sluteći da i ona druga ima napetost. Upravo u ovom paru postoji rizik od pojave dobro skrivenog ljubavnika (za jednog ili oba partnera), koji će imati veoma važnu misiju: ​​da smanji upravo tu napetost.

Za ove parove kažu: “Dobar levičar jača brak”. Naravno, jača: to im je jedini način da se isprazne i dobiju zadovoljenje značajnih potreba, inače će se „hrčak razbiti“ (c) anegdota. I ova opcija savršeno podržava razdvajanje supružnika.

U ovom slučaju, ljubavnik (tsa) će se pažljivo sakriti, oni će se marljivo štititi jedno od drugog od njega: na kraju krajeva, ono što partner može saznati o ljubavniku (tse) uvrijedit će ga, uznemiriti, uznemiriti. I da li nam treba? br. Dakle, ne-ne. Onaj koga volite treba da bude zaštićen. Od svega. Da, takva vrsta brige.

Može se desiti da neko od para ode, ali samo da bi sa drugom osobom stvorio isti par na drugom mestu. Ili će se rastati jedno od drugog, konvergirati cijeli život.

Nema razvoja, nema promjena, a mi se u suštini samo igramo s pokvarenom pločom, nadajući se da ćemo, ako uradimo istu stvar po stoti put, ovaj put dobiti nešto potpuno novo.

Radujem se prirodnom pitanju "a gdje je izlaz iz ovog ishoda?"

Da bih skicirao "putu", morat ću cijelu priču premotati na početak.

Odakle je došao vaš partner? Odakle dolaze partneri za dobru, romantičnu vezu? Ima mnogo slatkih ljudi, ali odakle ovaj? Jedini? "Pola"? Poslednja reč ima trag.

Pronađemo osobu u kojoj vidimo nešto što nama samima nedostaje. „Neće ti dosaditi sa njom“, „on je tako brižan“, „ona tako dobro kuva“, „on zna kako da zarađuje za život“ itd.

Odnosno, ako mi je dosadno samoj sebi, ako ne znam da se brinem o sebi (samo o drugima), ako mi je majka kuvala ceo život, a ja volim da jedem, ako je zarada za život problem, onda mi je očajnički potreban neko ko će to uraditi ZA MENE.

Toliko želite da pronađete ovu "polovinu" da je osoba spremna da pripiše vještinu koja nedostaje svakom manje-više odgovarajućem kandidatu. Međutim, nije svako u stanju da ispuni ova očekivanja.

Za ulogu "jedinog" odgovara onaj koji može, barem neko vrijeme (obično to dobro funkcionira u periodu bombona-buketa, a onda manje-više godinu-dvije), igra deklariranu ulogu. A ako i ti odgovaraš njegovim potrebama - živjeli, došli su: "Volimo se", "Ti si moj (moj) spasitelj (lijepo)!"

Kada se pronađe prava osoba, javlja se puno ugodnih iluzija: osjećaj integriteta, sigurnosti, ekstaze „samo s tobom mogu biti svoj“. Plus, potpuna jasnoća o tome kako živjeti (i, što je najvažnije, s kim!) Dalje.

Sve se to savršeno odražava u pop muzici: slušamo bilo koju pjesmu o ljubavi - od dirljive "Da nije tebe, hodao bih svijetom kao slijepac..." do svake manje poetske patnje - sve je tu.

I korijeni zavisnih veza, i uzroci međusobnih uvreda i tvrdnji koje će nastati kada partner prestane odgovarati željenoj slici. Sve što će uskoro dovesti do same napetosti koja se nijednom od uobičajenih metoda ozbiljno ne rješava.

Drugim riječima, u početku, partner je dizajniran da me "dopuni" bez nekog važnog dijela u cjelini. Bez toga - pola. Sa njim je cela. Ovo je nemoguće. Niko to ne može učiniti za mene ili za tebe.

Udahni. Pauza. Razmotrite to.

Ovo je nemoguće. Nikad. Ni sa kim. Nije bilo moguće. A to neće biti moguće.

• Ne znate kako da se brinete o sebi, ne znate šta želite od života? Niko nije došao na ovaj svijet samo da se brine o vama i pogađa vaše želje.

• Ne znate kako da se zaštitite i zaradite? Niko nije rođen da bude vaš zaštitnik ili vaš novčanik.

• Da li vam je dosadno sa sobom? I drugima će biti dosadno s vama.

Možete nastaviti sami.

Mogli biste reći: kako je? Dešava se! Da, ponekad. U ranom djetinjstvu. Pa, malo - u buketu slatkiša (to jest, u povojima vaše veze).

Zašto pričam o ovome? Nagoveštavam izlaz. Nijedna "pola" vas ne može spasiti. I ne možeš nikoga spasiti.

Možete stvoriti fundamentalno nove odnose (bilo sa novim ili sa starim partnerom), samo ako preuzmete odgovornost za svoj život, za svoj razvoj, za smisao svog života, za zadovoljstvo time u potpunosti na sebe, i pružite partneru istu priliku.

„Niko mi ne može dati ono što najviše želim. Samo ja."

Vlastiti integritet omogućava vidjeti da je Drugi u blizini. Potpuno druga osoba. Ne pola mene. Nepoznato drugo. I počnite učiti prepoznavati, voljeti, poštovati, podržavati Drugog – meni nepoznatog, za razliku od mene. I u toj različitosti vidjeti šansu i razlog za vlastiti razvoj.

Razumijem da zvuči otrcano, i da su „ovo već negdje svi čuli“. Ali nisam znao kako da napišem drugačije.
Vraćam se na temu promjene.

Sada mislim da je za odraslu osobu loše imati ljubavnika (tsy). Ne sa moralne i etičke pozicije, to je samo obilježavanje vremena.

Način da se ništa ne promijeni, ne raste, ne razvija se. Uostalom, ako je veza u glavnom paru gotova, onda je nema smisla razvlačiti, a ako se nije završila, onda treba nešto učiniti. Ali beskrajni obračuni, i tiha distanca bez izdaje, zapravo, isto obilježavanje vremena, a ne najbolji način da budemo zajedno.

Rekao bih da je sve navedeno "adolescencija" odnosa, sa kojima se svako snalazi - kako ume. To se ne može izbjeći. Ne može svako da odraste.

Ukupno.

"Period buketa slatkiša" - djetinjstvo odnosa. Uzajamno dojenje.

"Sve je manje-više dobro" - djetinjstvo veza je manje ili više prosperitetno.

"Porast napetosti i pronalaženje načina da je smirite" - odnosi u adolescenciji.

„Istraživanje sebe u odnosima i van njih“ – mladost veza.

“Kombinacija usamljenosti jednog sa usamljenošću drugog” je zrelost veze.

Pa, a onda, vjerovatno, pad odnosa? Ne znam još…

Zapravo: šta da se radi. „Otkrijte“ korak na kojem se nalazite, budite spremni da savladate sve poteškoće ovog koraka. Živite, ne zaglavite, idite dalje. I šta god da se odlučite, uvijek počnite od sebe (ne od partnera).

Hvala vam na pažnji.