Karın seni terk ettiğinde. Aile dramaları - karısı ayrıldı: ne yapmalı

Evden, bu, hayatın anlamını kaybettiği anlamına gelmez ve ileride sadece kasvetli bir varoluş vardır. Bu tür durumlar birçok ailede nadir değildir. Önemli olan umutsuzluğa kapılmamak, durumu analiz etmek ve bir eylem planı çizmek. Bir adam karısı tarafından terk edildiğinde, bu olay onun ruhuna güçlü bir darbe indirir. Bu sorunu bir arkadaşınızla tartışabilirsiniz ve bir psikoloğun tavsiyesi yardımcı olacaktır. Döküntü ve ani hareketlerden kaçınmak gerekir. Her şeyden önce, kadını evden ayrılmaya zorlayan sebeplere karar vermekte fayda var. Çocukla birlikte ayrıldıysa, bunun için çok iyi sebepler vardı. Karısı ayrılırsa ne yapacağımızı, nasıl yaşayacağımızı ayrıntılı olarak ele alalım.

Ailenin yıkılma nedenleri

Düğün öncesi ve düğün sonrası gençlerin hayatı bir peri masalını andırır. Kural olarak, aşk yavaş yavaş zayıflar ve bağlanmaya dönüşür. Yakında yüksek duygular kaybolur ve eşler karakterlerinin gizli özelliklerini gösterir.

Kadınların çocuklarıyla bile aile ocağını terk etmeye hazır olmasının birkaç nedeni vardır:

Bazı durumlarda, inatla büyümek istemeyen eşlerinin bariz aptallığı ve sorumsuzluğu nedeniyle eşler aileden ayrılabilir. Ancak ayrılık nedenleri ne olursa olsun, aşağı yukarı aynı duygulara kapılırlar. Öfke, kızgınlık ve intikam arzusuyla doludurlar. Duygularınızı serbest bırakamazsınız: Deneyimlerinizle başa çıkmanız ve ayrılan eşi iade etmenin gerekli olup olmadığını düşünmeniz gerekir.

Uzlaşmanın bir anlamı olmadığında

Bir erkek karısını terk ettiğinde, sadece onu nasıl geri kazanacağını düşünmesi gerekmez. Bu ailenin geleceğe dair umutları olup olmadığını kendinize sormalısınız. Karşılıklılığın varlığında, sevdiklerinize geri dönmek için tüm şansları ve fırsatları kullanmanız gerekir. Ancak toplumun hücresini eski haline getirmeye çalışmanın değmeyeceğini gösteren bir takım işaretler var.

İlişkinin tükendiğini gösteren sinyaller şu durumlardır:

• aile hayatı sürekli bir dizi skandala, dırdıra ve karşılıklı suçlamalara dönüştü;
• en önemsiz durum kavgalara, bağırışlara ve hakaretlere yol açar;
• ortak yaşamla ilgili herhangi bir konuyu veya iş yerindeki sorunları tartışırken karşılıklı anlayış eksikliği;
• eş, aynı çatı altında birlikte yaşamayı imkansız kılan, tiksintiye varan tahrişe neden olur;
• karısı sürekli aşağılıyor, seks yapmayı reddediyor, sadece ihtiyaçlarını karşılamak için paraya sahip olmakla ilgileniyor;
• bir kadın açıkça flört eder ve bu nedenle erkeğinin ortaya çıkmasına ve hoş olmayan durumlara girmesine neden olur;
• karısına karşı nefret, ona vurmak için şiddetli bir istek duymasına neden olur.

Bunlar, ailenin dağılmanın eşiğinde olduğunu gösteren çok rahatsız edici belirtilerdir. Karısının ayrılmasından sonra, ilişkilerde tam bir kopuş için acele etmemeli veya onları eski haline getirmek için acele etmemelisiniz. Bir psikoterapiste gitmeniz ve sorununuzu ona açıklamanız tavsiye edilir. Uzman size bu durumu onurlu bir şekilde ve ölümcül sonuçlar olmadan nasıl atlatacağınızı söyleyecektir. Her halükarda hayatta mutluluk olduğunu, ortak çocuklar olduğunu, sevgi ve karşılıklı yardımlaşma olduğunu hatırlamakta fayda var. Müştereken edinilen malın bir kısmını eşe ve çocuklara vermek suretiyle namus ve haysiyetin korunması gerekir. Hiçbir durumda hakaret ve tehditlere tenezzül etmemelisiniz. Hayat tahmin edilemez - yakında tutkuların azalması, yeniden düşünmenin gelmesi ve eski aşkın yeniden alevlenmesi oldukça olasıdır.

Mevcut durumun analizi

Ayrılmış bir eşin nasıl iade edileceği sorununu çözmenin yollarını düşünürken, kendinizi kontrol etmeniz ve aceleci eylemlerde bulunmamanız gerekir. Zihin açıklığını korumak için alkol ve sakinleştiricileri kötüye kullanmamanız tavsiye edilir.

Kendinize aşağıdaki soruları cevaplamalısınız:

• ayrılan eş için bir damla sevgi var mı;
• ona ne suç işlendi;
• aile ile ilgili olarak evde davranış hataları;
• gerilim ne kadar sürer;
• cinsel ilişkilerin çekiciliği, şiddeti ve düzenliliği;
• aileye geri dönme arzusu olup olmadığı ya da yaralı gurur diyor;
• hatalarını kabul etme ve düzeltme isteği.

Kadın psikolojisi dikkate alınmalıdır. Bazen eşin korkacağı ve davranışlarını kökten değiştireceği umuduyla ayrılırlar. Böyle durumlarda kocanın içten bir tövbe ile gelmesini ve doğru sözleri söylemesini beklerler. Kocasını terk etme arzusu yıllar içinde olgunlaştığında ve derinden bilinçli olduğunda durum daha kötüdür. Sonra kadın, içinde olduğunu bilerek evden çıkar. Burada özel bir yaklaşıma ihtiyaç var - umutsuz durumlar yok. Dokunma, incelik ve sabır gerektirir.

Karınızı eve nasıl getirirsiniz?

Bu, net bir eylem planıyla dikkatlice yaklaşılması gereken çok hassas bir süreçtir. Unutulmamalıdır ki, eş güçlü bir karaktere sahip bir kadınsa, durumu kendisi için maksimum avantajla kullanmak için her şeyi yapacaktır. Bir erkeğin aşırı yaygara ve aşağılanması, bir kadının özgüvenini cennete yükseltir. Barışma gerçekleşse bile kibirli ve küstah davranacak, en ufak bir itaatsizlik durumunda sürekli tekrar ayrılmakla tehdit edecek.

Bir ilişkide eşitliği korurken sevgili kadınınızı iade etmek için bir dizi eylem gerçekleştirmelisiniz:

1. Boşluğa alkol bağımlılığı neden olduysa, o zaman kısır bağımlılıktan kurtulmak gerekir. Bugün, bunu yapmanın birçok etkili yolu var.
2. İhanet durumunda, neyin daha pahalı olduğuna kendiniz karar vermelisiniz - geçici flört veya aile mutluluğu. Aile önceliğini seçmek çok daha kolay olacaktır.
3. Sevdiklerinizin ayrılmasından sonraki bir gün içinde onu bir toplantıya davet edin. Bu kibar, hassas ve onurlu bir şekilde yapılmalıdır. Bir tarihte, ayrılığın nedenini bulmanız gerekir.
4. Çocukları yanınıza alın. Özenle çevrelenmeli, iyi hediyeler vermelidirler. Ayrılık geçici komplikasyonlarla açıklanmalı, annen hakkında kötü konuşamazsın. Böyle bir durumda, çocuklar ailenin yeniden inşasında çok önemli bir rol oynayabilir.
5. Eşinizle iletişim kurarken, bir şeyleri zorlamanıza gerek yok. Suçluluğun gerçekleştiğine, çatışmanın nedenlerini ortadan kaldırmak için her şeyin yapıldığına ikna edilmelidir. Nazikçe ama ısrarla, doğrudan şantaja yenik düşmeden yardım teklif etmelisiniz.

Eş, kocasının hayata ilişkin görüşlerini kararlı bir şekilde gözden geçirdiğine ikna olursa, yine bir umut ve destek oldu, her şeyi affedebilir ve geri dönebilir.

Barışmak için yapılmaması gerekenler

Sevdiğin kadını geri getirmek kolay değil ama oldukça mümkün. Erkeklerin bu hedefe ulaşmada yaptıkları hataların bir listesi var.

• özellikle toplum içinde küçük düşürülmek;
• aptalca şeyler yaparak acını alkolle bastır;
• sevgilinize pahalı hediyeler verin;
• anlamlı olarak;
• maddi yaptırımlarla ve her şeyi elinden alma olasılığıyla tehdit etmek;
• çocuklara şantaj yapmak ve onları annelerinin aleyhine çevirmek;
• acıma uyandırmak ve zayıflıklarını göstermek.

Bir kadın ancak hatalarını fark edecek ve eksikliklerinden kurtulacak kadar zekası olan güçlü bir erkeğe dönebilir.

İgor Valerieviç

Merhaba! Ne yapacağımı bilmiyorum... Karım ve çocuğum beni terk etti! Moralim bozuk! Etrafımda bir boşluk var, kafam yakında düşüncelerden ve anı dalgalarından patlayacak! Spesifik olarak, stresle nasıl başa çıkıyorsunuz?

Merhaba, Igor Valerievich. Şimdi senin için ne kadar zor olduğunu görüyorum ve kaybın için üzgünüm.
Lütfen bize kendinizden bahsedin: yaş, eğitim veya iş, bu zor zamanda size destek olabilecek akraba veya arkadaşlarınız var mı?
çocuk kaç yaşında Karından neden ayrıldın?

İgor Valerieviç

28 yaşındayım. Oğul 3 yaşında. Çalıştım, öyle oldu ki şu anda yine iş arıyorum. Çoğu zaman, ona çok az ilgi gösterdiğim varsayıldığı için tacizler oluyordu. İşten eve geldim, çok yorgundum, çok erken uyurdum. Yine de onunla yürümeye, sinemaya, arkadaşlarına gitmeye çalıştı. Ve benzeri. Öyle oldu ki, başlangıçta onunla yaşadım, sonra evime, anneme taşındım. Annem periyodik olarak başka bir şehirde yaşamak ve çalışmak için ayrılıyor. Karımı benimle ve oğlumla yaşaması için davet ettim. Sonra tartışmalar sebepsiz yere yeniden başladı. Ayrıca ana işimi kaybettiğim başka bir şehirde çalışmaya gittim. Geldiğimde beni kovdular. İş aramaya başladım. O da iş aramaya başladı ve buldu. Annemle kavga etti ve onun yanına taşındı. Ondan sonra her şey bir şekilde değişmeye başladı... Bana geldiğinde sık sık neden onu kaybetmekten korkmuyorum demeye başladı... İnsanlara güvenmene gerek yok. Bazı gerçekleri not etsem de ... Daha önce oğlumun doğumundan hemen önce tanıştığımızda ona hayatta çıkabilecek birçok sorunu anlattım, kendi yuvan yokken yapmamalısın dedim. bir çocukla acele et. Aksi takdirde, her zaman birlikte olacağımıza, ne olursa olsun zorlukların ve zorlukların üstesinden geleceğimize dair güvence verdi! Ona inandım, bir zamanlar hayatta sağlam temellere ve ahlaka sahip olsam da, hiçbir koşulda aldanamazdım. Ama onda gerçekten benimle sonuna kadar gidecek kişiyi gördüm, ona güvendim, hayatımda başından beri böyle insanlar görmemiştim. Ve şimdi ona ailemi kurtaralım, onu ve oğlumu kaybetmek istemediğimi söylediğimde, yanıt olarak duyuyorum ... Yoruldum, empoze etme, hiçbir şey istemiyorum, Boşanma ve nafaka davası açıyorum. Her şey için, onunla ne kadar normal konuşmaya çalışsam da ailemi kurtarmak için iletişim kurmaya çalışsam da, hepsi boşuna! Şu anda iletişim kurmuyoruz, kendimi küçük düşürdüm, önce telefonda yalvardım, sabah yanına gittim, girişten işe gelmesini bekledim, tanıştım. Her şey işe yaramaz, soğuk bir bakış, oğluyla birlikte beni artık sevmediğine yemin etti. Bu yüzden SMS ile yapılan son konuşmalardan, bana şimdilik hasta olduğunu söylediği oğlumu sonra görmek istedim. Sonra takıntımı belli etmemek için ona yazmadım ve aramadım. Ve içten içe ona, yalancılığı ve ihaneti için, ailesini ayaklar altına aldığı için çok kızgınım. Ama onu hala seviyorum ve oğlumu çok taşıyorum. Onunla arkadaşlar ortak, herkes sessiz. Aramazlar. Bir zamanlar sevdiklerim aradı, onlarla paylaştım ama onların da kendi aileleri ve sorunları var. .. Sadece teselli ettiler, olur geçer derler. Ve akrabalar, onlarla iletişim kuramıyorum, ya kınıyorlar ya da sorunları çözmemde bana hiç yardımcı olmayan bir tür saçmalık taşıyorlar. Sadece bundan sonra ne yapacağımı, nasıl olacağımı bilmek istiyorum. Çok net yazamıyorum kusura bakmayın çok şey söylemek istiyorum ama yazıya dökemiyorum. Bazen paranoyak gibiyim, onu takip etmek, öğrenmek istiyorum ... Belki birini buldum ve her türlü çöp kafama tırmanıyor. Düşünmek istemesem de, yine de, yeni ve yeni düşünceler ve anılar kafama tırmanıyor, daha önce aksini söylemesine rağmen güvenilemeyeceği son tuhaf soruları vb. Son bir haftadır bu düşüncelerden uyuyamıyorum.

İgor Valerieviç

Bazen sosyal ağlarda eşimin (veya artık eşim değil) sayısız yeni fotoğrafına bakıyorum, gözlerimizin önünde değişiyor ... Yeni bir saç modeli, bir gülümseme ... Mutluluk! Üstelik herkese ifade ediyormuş gibi ... Bakın, şimdi Igor olmadan ne tür insanlarım! Damla değil mi, acıtmıyor mu? Hayat neden bu kadar adaletsiz! Yine de, oğlunun üzerine beni artık sevmediğine yemin ettiğine göre düşünecek ne var ki! Evet, ayrıca eklemek istiyorum, ona pasaportta bir mühür olduğu sürece ve benden tamamen boşanmadığım sürece lütfen ... Bana cevap verdiği beni aldatma mührün hiçbir anlamı olmadığını ve özel hayatıma girme! İstediğimi yapacağım! Tüm bu şeyin içinde nasıl olabilirim, cinsel planlarda nasıl bir hayat kuracağımı nasıl anlarım ve genel olarak nasıl olunur? ! Hatalar için özür dilerim, t9 istediği gibi yönetiyor.

Igor Valerievich, şimdi senin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum: karınla ​​uzun ve mutlu bir hayat yaşamayı umuyordun (çatışmasız olmasa da herkesin başına geliyor), ama beklentilerin gerçekleşmedi ve şimdi acıyı hissediyorsun ihanet, karına öfke ve geleceğin belirsizliğinden korkma. Seni sevmediğini açıkça belirtti mi ve sen onu hala seviyor musun? Büyük olasılıkla eski tartışmaların devam edeceğini bilerek geri almaya hazır mısınız?
Bu durumda yapabileceğiniz tek şey, duygularınızı ona iletmek için "I-mesajları" kullanarak eşinizle konuşmaya çalışmaktır, örneğin: "Ne yaptığınızı anlamıyorsunuz - daha sonra kendiniz pişman olacaksınız. . Evet ve oğul babasız büyümemeli "ve" her zaman istedim, ne olursa olsun, bir aile olmaya devam ettik - tek takım. Kararın beni biraz tedirgin etti: Duymadıkları için öfke ve kızgınlık hissediyorum ben. seni ve oğlumu hala seviyorum ve ailemizi kurtarmak istiyorum."
Ancak karınızın başka bir reddine hazırlıklı olun: Açıklamanıza bakılırsa, o zaten her şeye kendisi için karar vermiştir ve böyle bir durumda bir kişiyi ikna etmek çok zordur.

İgor Valerieviç

Meryem, kesinlikle haklısın. Ona, tüm bunları ve başlangıçta yazdım. Kesinlikle benimle iletişime geçmek istemiyor. Çocuğun pahasına, onu görebileceğini, sana götürebileceğini söylüyor. Geri kalanına gelince, hiçbir şey duymak istemiyor. Bu sırada ne yapmalıyım? Ne yapalım? Şu anda ona hiçbir şey yazmıyorum, aramıyorum. O da sessiz. Tam olarak ne ve hangi işlemleri yapmalıyım, lütfen bana söyleyin?

Igor Valerievich, bir psikologla çalışmanın amacı belirli bir tavsiye almak değil ("Oraya git ve bunu yap, bunu alacaksın"), ama kendini anlamak - olumsuz bir durumdan çıkmak (korku, ilgisizlik, benlik) şüphe) ve gerçek hedeflerinizi/arzularınızı gerçekleştirin. Soruma cevap vermedin - hala karını seviyorsun ve aileni kurtarmak istiyorsun, değil mi? Eğer öyleyse, o zaman sadece temasa geçtiğinde ona sevginizi ve ilginizi göstermeye devam etmek sizin elinizde. Örneğin, oğlunuzu bir günlüğüne evinize götürürken, eşinizin bir şeye ihtiyacı olup olmadığını sorabilir (endişe göstererek), onu tekrar sevdiğinizi söyleyebilir, ona küçük bir buket çiçek verebilirsiniz (dikkat). Bütün bunlar geri dönüşünün garantisi değil ama sevildiğinden ve senin onu affettiğinden ve onu beklemeye devam ettiğinden emin olacak.

İgor Valerieviç

Igor Valerievich, durum farklı şekillerde tersine dönebilir (burada çoğu şey eşe bağlıdır). Zorla tatlı olmayacaksınız, bu yüzden ona duygularınızın değişmezliğini ve birlikte olma arzunuzu göstermeye devam etmelisiniz. Öyle olsa bile, ilişkiyi kurtarmak için elinizden gelen her şeyi yaptığınızdan emin olacaksınız.
Bu belirsizlik içinde yaşamak kolay değil, sabır ve sebat diliyorum.

Karınız gittiyse, onu hemen geri vermek için acele etmeyin. Şok ve akut durumdan uzaklaşmak için kendinize zaman tanıyın. En azından biraz soğukkanlılık ve mantıklılık kazanmaya ve yeniden kazanmaya çalışın.

Bu nedenle, yapılacak ilk şey soğukkanlılığınızı yeniden kazanmaktır.

Akut bir zihinsel acı hali yaşarken, herhangi bir karar vermemeye çalışın. Hemen kapıya koşmayın ve karınızı geri almaya çalışmayın. İlişki kırılma durumlarının genellikle şok durumunda sadece 5 dakikada "çözülemeyecek" uzun bir geçmişi vardır. "Sıcak" bir kafaya gelen herhangi bir karar, fevri ve kötü tasarlanmış olabilir. Durumu "zararlı" hesaplaşmalar ve karşılıklı suçlamalarla ağırlaştırmamak için kendinize zaman tanıyıp biraz sakinleşmeniz daha iyidir. Bir kadını fikrini değiştirmeye ikna etmek amacıyla yüzüne hakaretler savurarak, onu ancak tam tersine, molanın doğruluğuna ikna edebilirsiniz. Ne yazık ki, başka bir kişinin özgür iradesini etkileme yeteneğimiz yok ve karınız ara vermenin gerekliliğine dair kesin bir inanca sahipse, onu değiştirmek o kadar kolay değil.

Boşluk durumları çok farklıdır. Eve gelen bazı erkekler boş bir gardırop ve masanın üzerinde bir not bulur: "Üzgünüm, hoşçakal." Diğerleri bir not bile almıyor, sadece yarı boş bir daire alıyor. Bazen kadınlar kapıyı yüksek sesle çarparak ve hakaretlerle havayı sallayarak ayrılırlar.

Hem kadın hem de erkek birçok insan yıllarca ilişkilerini bitirme fikrini besleyebilir, ancak bir kadının ayrılmaya karar vermesi için oldukça ciddi bir şeyin olması gerekir.

Boşluk ne olursa olsun, dur. Dairede dolaşın, çay yapın ve pencereden dışarı bakın. Savaş yok, uzaylılar dünyayı ele geçirmiyor, siborglar insanları öldürmüyor ve diğer her şey yavaş yavaş halledilebilir. Ne yazık ki, zihinsel acıyı hemen bastırmak imkansızdır ve bunu yapmak gerekli değildir. Karınızın nasıl tepki verdiğini bir düşünün. Gitti, bu bir gerçek. Seni de incitiyor. Ve bu aşamada boşluk, bir araya geldiğiniz sınırdır. Eyleminin gerçeğini kabul etmek, devam etmek demektir. İlişkilerde herhangi bir kopukluk, eğer istenmiyorsa, kendi gelişim aşamaları olan kederdir. Ne yazık ki, yas tutma süreci gecikirse, bir psikoloğa başvurmak daha iyidir.

Duygularınızla başa çıkamıyorsanız, alkole başvurmayın. İstikrarlı bir arkadaşlığınız olan bir arkadaşınızı arayın ve sadece durumu paylaşın, destek ve anlayış alın. Ayrıca, sevdiklerinize karşı nefret ve intikam duygusuyla akrabalarınız ve kızgın arkadaşlarınızla hemen birleşmeyin - böyle bir strateji yalnızca zarar verir. Bu aşamada, göreviniz aynıdır - tırmığa iki kez basmamak için ne olduğunu ve neyle bağlantılı olarak rasyonel olarak anlama fırsatını yeniden kazanmak.

Bu durumun sizinle ilgili olarak ne kadar adil olduğunu anlamaya çalışın. Karının bunu yapması için gerçek bir sebep var mıydı? "Evet" ise, o zaman bir anda hala değişemezsiniz. Kendine kim olduğunu kabul et. Ona uymuyorsanız, kendi yolunda hareket etme hakkına sahiptir. Ve her biriniz, gelecekteki yaşamınızı elinden geldiğince, istediği ve nasıl yapacağını bildiği gibi düzenleme fırsatına sahipsiniz. Bu bilgi olmadan ilerleme imkansızdır.

Sakinliğinizi geri kazanamazsanız, o zaman umutsuzluk sizi ele geçirecektir. Aşağılanma ve depresyon duygularından vahşi öfkeye kadar bir dizi olumsuz duygu hissedeceksiniz. Çaresizlik içinde sevdiğiniz kadına vaat etmediğiniz her şey anlamsızdır. "Kızlara" sahip olmak da anlamsızdır - bir kerelik seks, durumla başa çıkmaya yardımcı olmaktansa kendinden nefret etmeyi tercih eder. Duyguların yeniliği çok yakında duyarsızlığa ve duyarsızlık da depresyona dönüşecek. Acıyı şarapta "boğmamalısınız", depresyonda sadece altı ay değil, aynı zamanda bir, iki, üç veya daha fazla yıl - alkolik olmak için "takılma" tehlikesi vardır.

İkinci adım duruma farklı açılardan bakmaktır. Ne yazık ki bu yazı çerçevesinde kadınların sevgili erkeklerini terk etme nedenlerinin hepsini irdelemek mümkün değil ama apaçık şeyler bulmak mümkün. Genellikle bir ayrılığın nedenleri şunlardır:

1. Alkol bağımlılığı, aşırı saldırganlık.

2. Bir kadının ihtiyaçlarının yanlış anlaşılması.

3. Aile için sorumluluktan kaçınma, ona katılımdan uzaklaştırma.

4. Çok farklı karakterler ve mizaç - temel ihtiyaçlar konusunda hemfikir olmanın ve bir anlayışa ve karşılıklı tatmine ulaşmanın bir yolu yoktur. Yani biri evinde televizyon karşısında oturmayı ya da kaplan avlamayı severken, diğeri tiyatro, kültür ve eğlence gezileri olmadan sıkıntı yaşıyor olabilir. Bir partnerin haftada bir az hassasiyete ve sekse ihtiyacı varken, diğerinin çok daha fazlasına ihtiyacı var. Haftada iki kez sevişmeyi kendileri için asgari bir gereklilik olarak gören son derece şehvetli kadınlar var ve iki haftada bir bile yeterli olan kadınlar var.

5. İhanet.

Daha birçok karmaşık neden var. Bu nedenleri fark edebiliyorsanız ve mevcut durumu değiştirecek gücünüz varsa, o zaman üçüncü adımın hazırlanmasına geçebilirsiniz.

Ama ondan önce size bir hikaye anlatacağım. 15 yıllık evliliğin ardından bir kadınla ilişkisini koparmayı başaran adam, psikoloğa başvurdu. Sakin ve dengeli, hayatında çok şey başarmış, kişisel ve sosyal olarak oldukça başarılı, karısını terk etmeye karar verdi. Ayrıldı ve aradan sonraki ilk akşamı bir fincan çay ve lezzetli bir pasta ile sakince geçirdi. 15 yıl boyunca neredeyse her akşam öfke nöbetleri ve kavgalarla karşı karşıya kaldı. Karısı onu dövdü ama o dayandı. Karşı koyamadığı için değil, kadınları dövmediği için - yetiştirilme tarzı da insani değerlere izin vermiyordu. Ayrıldıktan iki yıl sonra yeni bir ilişkiye başlamayı aklından bile geçiremezdi. Herhangi bir evlilikten bahsetmek onu bir inkar durumuna getirdi. Ona ilgi gösteren her kadın, karısına ve onun davranışlarına benziyordu. Daha önce karşılaştığı tüm imtihanlara rağmen samimi ve yakın bir ilişkiden umudunu kaybetmediğini anlayınca kadınlara güvenemeyeceğini anladı ve önceki deneyimi tekrarlamaktan korktu. Bu istekle yardım istedi.

Düzenli olarak kişisel psikoterapiye geldi. Kişisel tarih çalışmasında, gerçek ihtiyaç ve tercihlerinin incelenmesinde harcanan süre boyunca, bunun sadece bir kişinin cinsiyetiyle ilgili olmadığını, kişisel özelliklerle ilgili olduğunu anladım. Psikolojiye ilgi duymaya başladı, birçok kitap okudu ve seçkin psikolog Erich Fromm'un bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkinin her şeyden önce insanlar arasındaki bir ilişki olduğu ve insanlara özgü olan her şey olduğu görüşüne katıldı. bir ilişki, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin karakteristiğidir. Ne tür bir kadına ihtiyacı olduğunu anladı ve aynı zamanda ne tür bir insanla geçinebileceğine karar verebildi.

Olanlarla tek başınıza baş etmeye hazırsanız, buğdayı samandan ayırmaya çalışın ve duruma dışarıdan bakın, ilişkiyi nasıl etkilediniz, eşiniz ilişkiyi nasıl etkiledi. Bu ilişkide daha ne vardı - senin için iyi mi yoksa kötü mü? Bir ilişkiye geri dönmekle gerçekten ilgileniyor musun?
İlişkiye geri dönmeye çalışmak ne zaman işe yaramaz? Yaptığınız her şey, ne söylerseniz söyleyin, her şey kötü ve "ihtiyacınız olan şey değil" olduğunda. Bu, birbirinize uymadığınız anlamına gelir, çünkü bir kadın sizi bir kişi olarak, bir kişi olarak kabul etmez. Bazen, başka bir ilişki bulmak için, enerjinizi kendi üstünüze harcamanız veya bir çift ilişkisi olmadan kalmanız gerektiği de olur. Eşli ilişkilere uygun olmayan kadınlar kadar erkekler de var.

Kendi kişiliğinizi, ilişkiye katkınızı değerlendirmek, neler olduğunu anlamak sizin için zorsa, profesyonelce kişisel bir portre çizecek, gerçek nedenleri belirlemenize ve en iyi çıkış yolunu bulmanıza yardımcı olacak bir psikologdan yardım isteyin. durumun. Bir profesyonelin katılımı, çok yakın, güvenilir bir arkadaşın tavsiyesinden bile çok daha etkilidir.

Adım üç. Bu adım, yalnızca bir durumda, çok zor bir kişisel değişim sürecine gerçekten hazırsanız ve ayrıca ortak değişikliklere olan ihtiyacı görüyorsanız ve eşinizi bu değişikliklerin sizin gücünüz dahilinde ve onun için olduğuna ikna edebiliyorsanız mümkündür. Bir aile psikoloğunun resepsiyonunda değişikliklerin gerçekliğini kontrol etmek mümkündür. Dahası, ancak nasıl davrandığınızı ve hangi kararları verdiğinizi gördüğünde ikinizin değişebileceğine inanabilir. Ne yazık ki, kendi yeteneklerinizi veya onun yeteneklerini doğru bir şekilde değerlendirmediyseniz, kendinizi kandırmamak ve daha da büyük duygusal maliyetlerle karşılaşmamak için ilişkilere geri dönmeye başlamamak daha iyidir. Bazen başarısız bir ilişkiyi bitirmek kurtuluş ve gerçek başarıdır.

İşbirlikçi değişim ihtiyacını ne zaman düşünmelisiniz?

Eşlerin çocukları olması, birbirlerine karşı hisleri olması ve aslında kopmanın karşılıklı anlayıştaki zorluklardan, günlük sıkıntılardan, yakın akrabaların ailesine müdahalesinden vb. Kaynaklandığı oldukça açıktır. Aynı zamanda, farklı mizaçlara sahip insanların oldukça iyi anlaştıkları da olur, çünkü yarı yolda buluşurlarsa temel ihtiyaçları karşılanabilir. Dahası, insanlar birbirlerini gerçekten sevebilirler, ancak uzun bir yanlış anlaşılma nedeniyle ortak bir dil bulamazlar, o zaman gerekli etkileşim ve karşılıklı anlayış becerilerini geliştirmek mümkün ve arzu edilir. Örneğin, ortak bir aile terapisi kursu, bağ kurma eğitimi veya iletişim programları alın.

Bir aile psikoloğunun yardımı ne olabilir ve nasıl yapılır, “Aile psikoterapisine neden ihtiyacımız var” ve İçeriden Aile psikoterapisi makalesinde okuyabilirsiniz.

Saygılarımla, Maria Romantsova

Profesyonel aile psikoloğu, Yakınlaşma merkezinin yöneticisi, Gestalt terapisti.

Kurtulmanız gereken ilk şey, birinin sizi sürekli sevmesi gerektiği hissinden kaynaklanan aşk bağımlılığıdır. Aynı nedenle, ayrıldıktan hemen sonra bir ilişkiye başlamamalısınız. Önceki deneyimi unutmak yardımcı olmayacak, yalnızca mevcut durumu ağırlaştıracaktır. Psikoloji bize yardımcı olabilecek bazı ipuçları veriyor:

1. Geçmişi unut. Eski halinize dönmek için ilişkiden önceki halinizi hatırlamaya çalışmayın. Her şey değişir, sen de dahil. İyi ya da kötü değil, normal. Sürekli hareket süreci, hiçbir şey sabit durmaz, her şey hareket halindedir. Bu yüzden " terk edilmiş eş» büyüme ve ilerleme yolunda sadece bir aşamadır. Kızların sevgi halinde olması ve onu alması neden bu kadar önemlidir? Tüm kökler, babanın sevgi göstermediği ve annenin sıcaklık ve bakımda farklılık göstermediği çocukluk dönemindedir. Çünkü duygu eksikliği ve sevgiye ihtiyaç vardır.
2. Değişim iyidir. Bu tutum, beyninize ve bilincinize sıkıca emilmelidir. Değişimden korkmayın, öncelikle kaçınılmazdırlar ve ikincisi, yeni olumlu deneyimler getireceklerdir. Koca ayrıldığında, tüm düzenlenmiş yaşam ve alışılmış yaşam değişir, bilinmeyene karşı bir korku ve daha birçok duygu vardır ve bunların hepsi olumsuzdur. Dikkatinizi olumlu tarafa çevirin, çünkü artık tamamen özgürsünüz ve hayalleriniz ve arzularınız için zamanınız olacak. Harekete geçme zamanı.
3. Bir arkadaşınız size yeni bir ilişkiye başlamanızı tavsiye ederse, onu dinlememek daha iyidir. Sırf birinin sana ihtiyacı olduğunu kanıtlamak için yeni bir aşk ilişkisine başlamak en azından aptalca.
4. Hangi nitelikleri ortadan kaldırmak, kaldırmak veya değiştirmek istediğinizi düşünün. Bir kişiyle uzun süre yakın temas halinde olduğunuzda, bazı alışkanlıklar ve nitelikler göç edebilir. Bu, belki değiştirilmiş kişiliğinizi geri yükleyecektir, ancak yalnızca sizin olacaktır.
5. Dersini öğren. Hayatımızdaki tüm olaylar sadece derstir. Onlardan nasıl geçeceğimiz, izlediğimiz yola veya daha ileri gitmememize bağlıdır.

Eski kocaya kızgınlık, ona nasıl veda edilir?

Bir kocanın ayrıldığı bir durumda kızgınlık doğaldır. Her şey kafanın derinliklerinde ne kadar süre oturacağı ve yeni hayatını mahvedeceği ile ilgili.

Seni nasıl kontrol edebilir ve yanlış şeyler yapmaya zorlayabilir? Bu duyguyu ortadan kaldırmak için kendinizi anlamanız ve affetmeniz gerekir. Evet, sadece kendin üzerinde çalışmalısın, çünkü kızgınlık senin içinde, eskisinde değil. Ondan kurtulmak, devlet değişecek, daha önce erişilemeyen yeni fırsatlar ve hedefler ortaya çıkacaktır.

Çözüm

Dikkatinizi ve enerjinizi eski kocanızdan farklı bir yöne çevirin ve konsantre olun:

• kendime;
• arzularınız üzerine;
• planlar
• amaçlar.

Geçilen bölümü kapatın ve her şeyi geçmişte bırakın. Elbette bu süreç bir anda olmayacak, ancak gösterilen çabalar sizi her gün yeni duygular, özlemler ve arzularla ödüllendirecektir.

Video: "Cote d'Azur'da oligarkların terk edilmiş eşleri"

Bir zamanlar sevilen birinin ardından uzun süreli bir depresyondan nasıl hızlı bir şekilde çıkılır?

Hangi video acıyı hafifletmek için bak? Çevreleyen gerçeklik sizi hasta ediyorsa nasıl yaşanır?

Şimdi kimsenin yardım edemeyeceği anlaşılıyor.Ve bu doğru, sadece kendine yardım edebilirsin.

Dünyanın renklerini kaybettiği bir zamanda, canlanmalı ve kendini tam anlamıyla saçından bataklıktan çıkarabilen aynı Munchausen olmalısınız!

Depresyon mu yoksa stres mi? Ne kadar sürecek?

Böylece oldu. Henüz ne olduğunun tam olarak farkında olmayabilir ve gün boyu hıçkıra hıçkıra ağlayarak zihinsel bir sersemlik veya panik içinde olabilirsiniz.

Bu normaldir, herhangi bir tepki kabul edilebilir çünkü bu yaşayan duyguların bir ifadesidir.

Yaşınız ne olursa olsun ayrılmak, sonsuza kadar bu pozisyonda kalacağınız anlamına gelmez.

Aksine bu, depresif ve mutsuz olduğunuz, kendinizi tanımanız, kendinizi kabul etmeniz ve ileriye doğru yeni bir adım atmanız için bahşedilmiş bir zamandır.

Artık her geçen gün daha da kötüleşen ve böylesine önemli bir olumsuz olay sonrasında yaşanan gerçek depresyonu ayırt etmek önemlidir.

Şimdi depresyon belirtilerine daha yakından bakalım:

1. Mantıksız fobilerin şiddetlenmesi
2. Kendini aşağılama, ilgisizlik, düşük benlik saygısı
3. Bir nesneye odaklanamama, dolaşan düşünceler
4. Uykusuzluk, kabuslar veya çok fazla uyku
5. Yorgunluk, karar verememe
6. Hayata olan ilginin kaybolması, toplumdan uzaklaşma
7. Karanlık, intihar düşünceleri
8. Tat tercihlerinde ani değişiklik
9. Ağızda ani tatlı tat

Davranışınızda bazı noktalar bulmuş olabilirsiniz: olağan sosyal çevrenin reddi veya.

Ancak, bu henüz depresyon anlamına gelmez.

Şu anda gerçeklerden uzak görünse bile, büyük olasılıkla durumunuz geçicidir.

Düşünmek ve iç monolog için kendinize biraz zaman tanıyın.

Kendinizi kapatmamalısınız, dürüstçe duyguları kendinize, sevdiklerinize yüksek sesle veya mürekkep yardımıyla seslendirmelisiniz.

Nasıl olursa olsun, sadece gerekli. İç yaraların iyileşmesinin ne kadar süreceğini belirlemek imkansızdır.

Acele etmeyin, acıyı görmezden gelmeyin, onu "gömmeyin", ama farkında olun ve sadece yaşayın.

Bir ayrılıkla baş etmek her zaman zordur.

İlişkiler ve deneyim alışverişi

Açık veya örtülü olarak herkesin kendisi için belirlediği ana hedef gelişme ve kendini geliştirmedir.

Çoğu zaman belirli erkekleri (kadınları) yalnızca önemli yaşam anlarını yanlarında gerçekleştirmek, paha biçilmez bir deneyim kazanmak ve ardından yeni bir adıma geçmek için seçeriz.

Bunda bencillik ve sömürü yoktur. Bu oldukça doğaldır.

Şimdi her şey kaybolmuş gibi görünebilir. Uyanmak! Geçmiş ilişkileri düşünün.

Kendiniz ve hayattaki yeriniz hakkında pek çok sonuç çıkarmış olmalısınız. Belki de onların temelinde bir dizi hedefe ulaştınız: potansiyelinizi açığa çıkardınız veya yaratıcı yeteneklerinizi gerçekleştirdiniz.

Bu yüzden "eski" ye kızmak için acele etmeyin, deneyim için ona "teşekkür ederim" deyin.

Kendinizi veya onu suçlamak için acele etmeyin, belki de bu sadece gerçekleşecekti.

Durumu yeni bir yaşam döngüsüne geçiş olarak düşünün. Sonuçta, büyüyor ve gelişiyorsunuz.

Geri kalan her şey, haritada çarpı işaretiyle işaretlenmiş zorunlu noktalardır. Umarım bu düşünce size biraz umut verir.

Ne olursa olsun, durumla duygusal uzlaşmayı aşmak zorunda kalacaksınız.

İşte asıl mesele Bazen tavsiye edildiği gibi, işe veya yeni bir hobiye dalarak deneyimi uzaklaştırmayın.

Evet, olumsuzluktan uzaklaşmak faydalıdır, ancak yalnızca iç çatışmaları çözdükten sonra.

Garip gelebilir, ancak tam olarak nasıl hissettiğinizi kabul ettiğiniz sürece, iç çelişkileri çözmeyin, daha iyi olmayacak ve durumun kendisi yüklü bir bomba gibi olacaktır.

İyileşmesi uzun zaman alacak

Takıntılı bir şekilde sizi rahatsız edebilecek yanlış korkulara dikkat edin:

1. sonsuza kadar yalnız kalacağım
2. Böyle güçlü duygular yaşamayacağım
3. Hiçkimsenin bana ihtiyacı yok
4. Aşk bir daha asla gelmeyecek

Bu doğru değil. Tabii ki, yarın tam anlamıyla mutluluğunuzla karşılaşacağınızı kimse garanti edemez, ancak çoğu zaman kaderin onu beklediği kişiye bağlıdır.

Dahili olarak yeni insanlara ve hatta uzak gelecekte açıksanız, o zaman her şey mümkündür!

Şimdi asıl göreviniz, geçmiş ilişkilerin size neler verdiğini (iyi ve kötü) anlamak, öfkenizi ve hayal kırıklığınızı dışa vurmak ve yeni, daha parlak bir geleceğe geçmek.

Tavsiye: Kendinizi sevdiklerinizden kapatmayın! En yakın olanı en azından tek sevilenle paylaşın.

Bir ayrılıktan sonra ne yapmalı?

Yapılacak ilk şey, kendinizi "tersine çevirmek" ve yeni bir yaşam yoluna geçmek.

Bu bir durak değil, yeni bir başlangıç! Şimdi buna inanmak zor ama ilk adımları irade çabasıyla atmalısınız.

İyi bir ipucu, çevreyi ve olağan arkadaş çevresini değiştirmek olacaktır.

Rahat ol, forma gir. Ailenizle veya yakın bir arkadaşınızla küçük bir tatil yapın.

Kaya tırmanışına gidin veya dövme yaptırın. Genel olarak, sizi tamamen ve tamamen büyüleyecek bir şey bulun.

İnternete erişimi sınırlayın, çoğu zaman farkında olmadan "eski" nin sosyal sayfalarına dönüyoruz ve parçalıyoruz, yazıyoruz ve bir cevap bekliyoruz. Kendinize veya başkalarına eziyet etmeyin, kırık bir bardağı mükemmel şekilde yapıştıramazsınız.

Unutma yalnızlık sonsuza kadar sürmez

"Postscript" girmemek çok önemlidir.

Bu, bir ayrılıktan sonra öyle bir dönemdir ki, zihinsel olarak henüz yeniden inşa etmemişsinizdir, bir yerde sıkılırsınız, bir yerde kalbinizdeki bir boşluğu dolduracak bir şeyler ararsınız ve aniden bir kişiye veya ona benzer bir kişiye veya ona benzer bir şeye rastlarsınız.

Hatta örtüşen isimler ve alışkanlıklar bile var. Ve şimdi yine yeni, taviz vermeyen ilişkilerin girdabına düşüyorsunuz. Bu şekilde yapamazsınız.

Önce hayatta kalmalı, ayrılığı yeniden düşünmeli, sonuçlar çıkarmalı ve ancak o zaman bir sonraki aşamaya geçmelisiniz.

Bu dönemde:

1. Şiddet dolu kabuslar görebilirsin. Korkma, öfke bu şekilde çıkış yolunu bulur. Belki de bu, stresli bir duruma karşı zafer kazanma yolunda önemli bir noktadır.
2. Tanıdık insanlarla olaylara, haberlere özellikle sert tepki vereceksiniz. Tüm dünya senin kederinle yankılanıyor gibi görünebilir (radyo dalgasındaki şarkılar, şiirler, rastgele atılan cümleler).
3. Karaktersiz davranıyor olabilirsin. Bu zevkler, ilgi alanları ile ilgili olabilir. Yeni fikirlerle yanıp tutuşacak, saçlarınızı kökten kestirmek veya onarımlara başlamak isteyeceksiniz. Kendinize ve etrafınızdaki dünyaya şunu kanıtlıyor gibisiniz: Ben yaşıyorum ve her şeyi değiştirebilirim!
4. O zaman coşku hissi, herhangi bir duygunun yokluğu ile değiştirilebilir. Endişelenme, güçlü bir duygusal darbe tüm bunları tetikleyebilir. Sadece zihnine yeniden uyum sağlaması için bir şans ver.

İpucu: En iyi taktik, beklemek ve kendinizi araştırmaktır.

Bırakmak ve birbirimizi affetmek en zor şey

Evet, bu kolay bir zaman değil. Bir depresyon döneminde, öfke, hayal kırıklığı, gözyaşları, dayanılmaz bir şekilde aşmak zorunda kalacaksınız.

Ama bu durumdan çıkmanın zamanı geldi! Ne yazık ki, onları bir manzara sayfası gibi kalbinizden koparıp alamazsınız, zaman alacaktır (her biri için bu farklı bir zamandır) ve sabır alacaktır.

Elbette oturup sakince kendinizi "eski"nize açıklamak daha iyidir.

Her şeyi ifade edip nefretten bağışlamaya geçmek, ayrılığın kaçınılmaz olduğunu anlamak.

Ne yazık ki, çiftler genellikle çok şiddetli bir şekilde ayrılırlar ve bazen ayrılan aşkın nesnesi sonsuza kadar ayrılır ve barışçıl bir sonuç imkansızdır. Bu nedenle, bu sorunu kendiniz halletmeniz gerekecek.

acı çekmek

Burada sunulan alıştırmalar, amacı genel olarak duygusal olarak size ne olduğunu anlamanıza yardımcı olmak olan bir tür büyüteç görevi görür.

Ciddiye alın, geleceğiniz tehlikede.

Her egzersiz ayrı ayrı yapılmalıdır.

Sonuçları yazarak kendiniz harcayın veya yakın bir akrabanızla (gerçek arkadaş) konuşun.

1. Duyguları yüksek sesle söyleseniz bile, bir ses kaydı yapın veya her şeyi bir günlüğe emanet edin. Büyük olasılıkla, bu kayıtlara birden çok kez döneceksiniz.
2. Egzersizler mutlak sakinlik ve sessizlik ortamında yapılmalıdır. Acele etmeyin, bunun için kendinize en az bir saat ayırın.
3. Bunları rastgele sırada yapın.

İlk egzersizden sonra, güçlü bir duygusal sarsıntı yaşayacaksınız. Ona ihtiyaç var, onsuz daha kolay olmayacak.

Ona bir mektup yaz ama zehirleme

Hemen bir sonrakine geçmek zor olabilir veya uzun bir ara vermek isteyebilirsiniz. Bu iyi.

Devam etmek isteyene kadar biraz bekleyin.

Güzel yazmaya, düşündüğünüz gibi yazıp konuşmaya çalışmayın, dürüstçe ve içtenlikle cevap verin. Adım adım yapılan her egzersiz sizi depresif düşüncelerden uzaklaştıracak ve yeni bir başlangıca daha da yaklaştıracak!

İpucu: Egzersizleri işten sonraki akşam, hiçbir yere acele etmeye gerek olmadığında yapın.

Bir erkekle hoş olmayan bir ayrılığın ardından uzun süreli bir depresyondan nasıl çıkılır - Kaybın acısını hafifletmek için 5+ psikolojik egzersiz

"İlişki Tarihi"

Ayrıldıktan sonra, bu kişiyi ilgilendiren her şeyi kafamdan atmak istiyorum. Böyle davranma. Yok saymak hiçbir şeyi çözmez.

Daha iyi hatırlayın ve geçmişinizi yazın, ilk günleri hatırlayın:

1. Ne zaman ve nasıl tanıştınız, hangi duyguları yaşadınız?
2. Beklentileriniz nelerdi?
3. Sizi gelecekteki bir ortağa çeken neydi?
4. "Kanıt" bulun - ilişkinin üzücü sonucuna işaret eden bir şey.

Sonunda size uymayan bir karaktere tanıklık eden "kanıt" görünüşte gizlenmiş olabilir.

Patlayıcı bir doğaya işaret eden keskin hareketler.

"Doğru"

Bir ilişkiye girdiğimizde kalelerimizi hep bulutlardan havaya inşa ederiz.

Ve içtenlikle peri prensi ile bir toplantıda. Gerçek ve hayal iç içedir.

Soruna ayık bir şekilde bakmanın zamanı geldi:

1. “Onunla” görüşmeden önce ve sırasında ne için uğraştığınızı, ne hayal ettiğinizi bize anlatın.
2. Bekar mıydınız veya bir ayrılık yaşadınız mı?
3. Eski ortak kendisi için hangi yaşam önceliklerini belirledi?
4. Bu ilişki size ne verdi (bakım, vesayet, kendini kabul etme)?
5. "Kanıt" ilk ne zaman ortaya çıktı?
6. O zamanki ilişkinize, filmdeki gibi bir ad verin: "Yalnız Kalpler İskelesi", "İki Korsan", "Mücadele Yılı" vb.
7. Ayrılığın gerçek sebebini söyle. Hangi gelişim hedeflerini gerçekleştirdiniz?

Mükemmel ilişkiler bile bitebilir

"Bu son"

Bunun son olduğunu anladığınızda tam olarak düşünün ve yazın.

Geri dönüşü olmayan bir noktadan sonra, ilişkiler hala devam edebilir, ancak gerçekte çoktan ölmüşlerdir.

Bu anı ve ayrılığın kaçınılmaz olmasının birkaç nedenini adlandırın:

1. "Histerikti, saldırgandı"
2. "Kamu içinde duygularını dizginlemedi, çileden çıkardı" vs.

"Zehir Mektubu"

"Eski" ye söylenmeyen her şeyi bir kağıda dökün: öfke, nefret, kızgınlık, hayal kırıklığı ve diğer olumsuz duygular.

Bir mektup yazın ve rahatsız eden ve içeriden parçalanan her şeyi ifade edin. İfadelerde utangaç olmayın, zaten mektup muhatabı bulamayacak.

"Suç"

Elbette bir yerde bir hata yaptığınızı hissediyorsunuz: "Suçluyum ...", "Yeni bir hayat kuramadım ...", "İstediğim her şeyi mahvettim". Seni terk etseler bile, muhtemelen ikiniz de suçlusunuz.

Hatalarınızı inkar etmeyin, sadece nerede yanıldığınızı, gücendiğinizi veya kötü bir söz söylediğinizi anlayın.

Hepsini yazın:

1. "Onun isteklerine boyun eğdim"
2. "Fazla hoşgörülüydü"
3. “O zaman onu gücendirdim, her şey alt üst oldu”

"Üzgünüm!"

Şimdi af dileyin, hataları kabul edin ve eski erkek arkadaşınıza veya kocanıza yaptıklarınızdan içtenlikle tövbe edin, aldığınız her şey için teşekkür ederim (, sıcaklık, zaman).

Burada gerçekten samimi olmak ve her şeyi kelimesi kelimesine anlatmak (yazmak) önemlidir. Kendinizden de özür dileyin!

“Affediyoruz ve geleceği hayal ediyoruz!”

Peki ya eski bir aşkla, örneğin bir mağazada karşılaşırsanız?

Öfke veya olumsuzluk, aranızdaki görünmez bağın henüz kopmadığı anlamına geliyorsa. Eziyet edecek ve strese girecek.

"Eski" ye karşı tavrı kesin olarak değiştirmek için uyum sağlamalısınız.

Bunu yapmak için ilişkiyi yeniden değerlendirin, partnerin gerçek rolünü keşfedin:

1. "Bana bir baba gibi baktı"
2. “Bir arkadaşım gibi eskisine danıştım”
3. "Benim için gerçek bir düşmandı"

Son adım, çizdiğiniz gelecek planları ve sonuçları hakkında düşünmektir.

Yeni hedefler belirleyin. Onlara nasıl gideceğinizi düşünün. Gelecekteki partnerinizi nasıl görüyorsunuz? Tüm aşamalardan geçtikten sonra, acının ve depresyonun kalbi terk ettiğini hissedeceksiniz.

Yavaş yavaş aktif hayata dönün. Korku ve belirsizlik olmadan ileriye bakın! Mutlu ol!

İpucu: CrossFit yaptığınızdan emin olun ... Her şey! Vücut duygularla yakından bağlantılıdır, onları iyi kullanmak için atın!