Kocasından hamile bir eşin bakımı: lehte ve aleyhte argümanlar. Bir kadının hamileliği sırasında çiftlerin ayrılma nedenleri Kocanın hamile karısını bir başkası için terk etmesi

Psikoloğa soru:

12 yıl kocamla yaşadık. Bir oğlum var ve şu an hamileyim. Aile içi bir tartışmanın ardından ayrıldı. Eşyaları almadım. İlk konuşmamız duygular üzerineydi, neler olduğunu analiz etmek için süre teklif ettim, kabul etti. Bir ay önceydi. Bu ay arama yok, hiçbir şey yok. O benim durumumla ilgilenmiyor ama ben vaziyetteyim. Neye ve nasıl sahip olduğumu hiç umursamıyor. Akrabalarıyla iletişim kurmak istemiyor, sadece tüm iletişimi kopardı. Herkese iyi olduğunu söyler.

Birlikte çok şey yaşadık ama şimdi ne olduğunu anlamıyorum. Ama benimle iletişime geçmiyor, konuşmuyor, sebebini açıklamıyor. Oğlunun yanına geldiğinde gözlerine bakmıyor, benimle konuşmuyor. Sorularıma sessiz kalıyor. Zaten tüm girişimleri denedim, o zaman af diledim, muhtemelen dizlerimin üzerinde durmadım.

Çocuk seven ve isteyen bir insanın yedinci cennette mutluluktan nasıl olduğunu anlayamıyorum ...... her şeyi böyle fırlattı. Hiçbir şey açıklamadan.

Kalbimin bir yerinde geri döneceğini biliyorum, sadece zaman alıyor ama daha fazla bekleyemem. Yavaş yavaş kendimi öldürüyorum, değil mi?

Kalbim paramparça ..... Onu delilik noktasına kadar seviyorum, orada olmak istiyorum. Ve o beni hemen unuttu.

Duyguları bu kadar çabuk kaybetmenin nasıl mümkün olduğunu anlayamıyorum ya da onları derinlerde bir yerde saklıyor. Belki de kendini benden korumaya çalışıyor. Belki geri istiyor. Bana tek söylediği "eve gelmiyorum" ve başka bir şey değildi.

Her zaman ortak çıkarlarımız oldu. Ona her zaman yardım ettim, her zaman kibar bir eş oldum.

Onsuz hayatımı hayal edemiyorum.

Psikolog Ziganshina Oksana Rustamovna soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Nina.

Birincisi ve en önemlisi, gelecekte kocanızla ilişkiniz nasıl gelişirse gelişsin, bu çocukları etkilememeli. Ve her zaman bir öncelik olmalıdır. Duygusal geçmişinizi tamamen okurlar (siz fark etmeseniz bile) ve giydirdiğiniz bebek hormonal düzeyde bilgi alır ve kelimenin tam anlamıyla duygularınızı emer. Çocuklarınızın iyiliği için kendinizde güç bulmaya çalışın.

Hiçbir şey tesadüfen olmaz, sadece bu nedenler bazen çok açık değildir. Evdeki kavganız elbette ayrılma sebebi değil. Bu tartışma, "yanlış anlaşılmalar ve çatışmalar" namlusundaki son damla ya da ayrılma nedeniydi. Bir fincan sabrın nereden taşabileceğini bir düşünün. Neyi beğenmedi ve size bundan bahsetti mi, ama siz buna dikkat etmediniz mi? Tartışılmayan yakınlık sorunları olmuş olabilir, ama havada eğlenceli. Erkekler küçük ev içi sorunlar nedeniyle aileden ayrılmazlar. Bu, aile ilişkilerinin kriziyle kolaylaştırılabilir, 12 yaşında bunlardan sadece biri. Birbirinizi iyi tanıyorsunuz, çok yaşadınız ve böyle anlarda ortaklardan biri (ve bazen her ikisi de) duygusal bir düşüş yaşıyor, çünkü her şey net ve sıradan görünüyor: eş, çocuklar, iş (bazen istediğiniz kişi) kaçmak) . Görünüşe göre "Ben çok iyiyim - temizliyorum, yıkıyorum, yemek yapıyorum, çocuk yetiştiriyorum." Ve tüm bunlardan bıkmıştı. Bakıyor ve tüm hayatı boyunca böyle olacağını ve yeni bir şey olmadığını düşünüyor. Ve sen ideal bir eş gibi görünüyorsun, aile ve onun için her şeyi yapıyorsun ve o senden alamadığı bir kıvılcım istiyor. Ve kıvılcım, olağan yaşam düzenine, yeni bir imajınıza, eylemlerin ve düşüncelerin yeniliğine aykırı olarak gerçekleşir ve biz kadınlar, bazen sevdiklerimizi memnun etme arzusuyla, ilgisiz hale gelir, bir "av" olmayı bırakırız. Adam.

Bu dönemde (12-13 yıllık aile hayatı), bir kişi kurulan aile ilişkileri bağlamında elde etmesi zor olan yeni duygular aradığı için ihanetler de meydana gelebilir. Ve çoğu zaman erkekler yeni bir ilişkiye başladıklarında aniden ayrılırlar. Bir adam "yeni ufku" görmeye başladıysa, uzun süre düşünmeyecektir. Bu, ahlaki sorumluluk yükü olmadan (kadınların aksine) çok daha kolay ve hızlı gerçekleşir. Elbette bu, sizin durumunuzda her şeyin tamamen aynı olduğu anlamına gelmez, ancak tüm olası seçenekleri değerlendiriyorum. Bir erkek ve ikinci bir çocuk için bu da her zaman kolay değildir. Mali yük büyüyor ve memnun ama aynı zamanda bunu nasıl kaldıracağı, ailesinin bir şeye ihtiyacı olup olmayacağı (giderler geliri aşarsa) konusunda kafası karışık. Bunun arkasında, hayalini kurduğu her şeye ulaşamadığı, meslekte kendini istediği gibi gerçekleştiremediği ve hatta daha birçok hayal kırıklığı olduğu düşünceleri ortaya çıkmaya başlar.

Seninle iletişim kurmadığını ve seninle konuşmak istemediğini yazdın. Birine ihtiyacımız olduğunda, ama o bizden uzaklaştığında, neredeyse fiziksel bir acı yaşarız. Ve sonra duygusal baskı başlar: aramalar, sürekli sorular "bunu neden yapıyorsun?", "Neyi yanlış yaptım?", "Geri dönmen için ne yapmalıyım?", "Beni seviyor musun?" Ve benzeri. Veya manipüle edici sorular ve ifadeler başlar: "Ya biz?", "Sensiz yaşayamam", "lütfen geri dön, kendimi kötü hissediyorum." Bütün bunlar onu şimdi olduğundan çok daha ileriye itiyor. Elbette bir baba olarak çocuklardan hem manevi hem de maddi olarak sorumludur ama sizden sorumlu değildir. Ve bunu açıkça ayırt etmeniz gerekiyor. Birini iradesi dışında orada olmaya zorlayamazsınız. Ve eğer bunu yaptıysa, bunun nedenleri vardı - sende ya da kendisinde, onun hakkında ne hissettiğini biliyor ve şimdi bir yol ayrımındaysa, o zaman serbest bırakılması gerekiyor. İşle ilgili iletişim kurun, gözlerin içine bakıp ağlamayın. Prensipte erkeklerin tüm bunları sevmediğini unutmayın, ancak ilişkide bir çatlak olduğunda ve bir kadın "aşk için yalvarmaya" başladığında - bu en kötü davranış taktiğidir. Sizin durumunuzda bunun son derece zor olduğunu anlıyorum, savunmasızsınız ve şu anda ilgiye ve desteğe ihtiyacınız var, ancak bu durumda soğukkanlılık en iyi çözümdür. Kendinize ve doğmamış çocuğunuza odaklanın, kendinizi ve sağlığınızı korumanız sizin için önemlidir. İyi bir an varsa ve bir sohbete girebiliyorsanız, onu, ayrılma nedenlerini, neyin yanlış olduğunu anlamaya çalışın. Bir an için eş olduğunu unut ve arkadaş ol. Sakin tonlarda, onun içinde nelerin değiştiği, neleri değiştirmek istediğinizle ilgilenin. Sakinliğiniz ve tarafsızlığınız, en azından sadece konuşmak ve bir şeyler öğrenmek için bir fırsattır. Onu bir şekilde geri dönmeye zorlasanız bile (ama kendisi istemiyor), bu size veya ailenize mutluluk getirmeyecektir. Ve er ya da geç yine de ayrılacak.

Duruma arzularınızın prizmasından değil, onun eylemlerine ve davranışlarına göre daha gerçekçi bir şekilde bakın. Şu anda değil ve belki de geri dönmeyecek ve böyle bir sonuca dahili olarak hazırlıklı olmalısınız. Bir oğlun var, içinde bir bebeğin daha var - bir şeyler ters giderse onlar suçlanamaz. Ve sevgi dolu bir anne olarak göreviniz, onlar için iyi yaşam koşulları, sıcaklık, sevgi ve rahatlık yaratmaktır. Bu senin ana hedefin. Ve kocanız kendi başına bir karar vermek zorunda - bu tek doğru sonuç. Artık seninle olmak istemiyorsa, kabul etmelisin ve yoluna devam etmelisin. Tutmaya değmez. Bu, nasıl yaşayacağına karar vermesi gereken aşamaysa, onu rahat bırakın, ne istediğini ve siz olmadan kötü hissedip hissetmediğini anlaması için onu "kendisiz" bırakın. Büyük olan uzaktan görülür ve ona bu mesafeyi vermeliyiz.

5 Derecelendirme 5.00 (5 Oy)

Ne yazık ki hamilelik, bebek beklemenin müthiş heyecanı ve mutlu anlarıyla ilişkilendirilen her kadın için değildir. Böylesine önemli bir yaşam döneminde bazı anneler zor zamanlar geçiriyor: çocuğun babasından ayrılmak. Katılıyorum, bu çok ciddi bir an, çünkü bir eş kocasını hamile bıraktıysa, o zaman sebep daha az ciddi değildi.

Bir kadının hamileliğine rağmen aileler neden ayrılıyor?

Kadınlar prensip olarak sabırlı yaratıklardır ve evlilikte çok şeye katlanabilirler. Çoğu zaman onları boşanmaktan alıkoyan çocuklarıdır. Dolayısıyla hamile bir kadın kocasını terk ediyorsa bunun çok ciddi bir sebebi olmalıdır. Olağan iç çatışmalardan bahsetmemiz pek olası değil. Hamile bir kadın aşağıdaki durumlarda kocasından ayrılabilir:

• ihanet;
• şiddet;
• alkolizm, kumar, uyuşturucu bağımlılığı.

Kadın, çocuğun ailesini kurtaracağına inanarak diğer tüm sorunlara sessizce katlanacak ve doğumundan sonra her şey daha iyiye doğru değişecek. Buna inanmak saflıktır, çünkü çoğu aile çatışmasında mesele eşlerin kendilerinde, ilişkilerindedir.

Kadınların bir erkekten ayrıldıktan sonra hamileliği öğrendiği durumlar da vardır. Bazıları için bu yeniden bir araya gelmek için bir sebep, ancak diğer kadınlar hala bekar anne olmayı tercih ediyor.

Kocasını hamile bırakan bir kadın ne hisseder?

Daha önce de belirtildiği gibi hamilelik, bir kadının hayatındaki en saygılı dönemlerden biridir. Ancak bir boşanmanın ortasındaysanız, stresin coşkunuzu nasıl gölgeleyebileceğini ve alabileceğiniz herhangi bir yardımdan yararlanmanın neden bu kadar önemli olduğunu anlamak kolaydır. Forumlardan birinde, üç ay önce hamile olduğunu öğrendikten sonra kocasını terk eden bir kadından bir mesaj bulduk. Nedeni, yandaki fırtınalı romantizmiydi. İşte yaşadıkları hakkında şunları söylüyor:

"Bu çok zor ve kendimi çok yalnız hissediyorum. Ama kararımdan pişman değilim - öfkesi ve neşesizliği benim için çok fazlaydı. Onun gerçekte ne olduğunu daha önce anlamadığım için üzgünüm, sevgili kocam.

Gördüğünüz gibi her şey geçiyor. Ve kararınızın başında kendinizi aşağılanmış, yalnız ve çaresiz hissettiyseniz, bir süre sonra başka seçeneğiniz olmadığını anlayacaksınız. Kocandan ayrılmak tek seçenek ve en doğru olanıdır. Unutmayın ki kendi hayatınızın mimarı sizsiniz ve bunu yapıyorsanız böyle olması gerekiyor. Ve birkaç basit gerçeği anlayın:

1. Gelecekle ilgili hissettiğiniz belirsizlik normal ve sizi korkutuyor. Birçok kadın hamile olmanın ve yalnız olmanın korkutucu olduğunu ve geleceğin nasıl göründüğünü ve bir çocukla yalnız yaşamaya nasıl devam edeceğini yüzde 100 bilmediğini kabul ediyor.
2. Bir gün, artık büyümüş ve her şeyi anlamış olan çocuğunuzu, aile parçalanması ve boşanma prosedürüne tabi tutmadığınıza sevineceksiniz.
3. Bekar olsan bile iyi bir anne olacaksın.
4. Sonunda idare edeceksin, tahammül edeceksin ve tekrar mutlu olacaksın. Değerli erkeklerle tanışan ve onlarla evlenen bekar annelerin binlerce örneği var.

Kocanızla bir ayrılığın üstesinden nasıl gelinir?

Yasaya göre hamile bir kadın ve kocası boşanmayacak, bu yüzden şimdilik sadece bir aradan bahsediyoruz. Ayrıca, bir bebeğin doğumundan sonra bir çiftin tekrar bir araya gelmesine dair pek çok örnek vardır. Ancak tam da hamilelik döneminde anne adayının sevgili erkeğinin, çocuğun babasının bakımına ve desteğine ihtiyacı vardır ve o ortalıkta olmadığı için bu dramatik dönemi nasıl atlatacağınız konusunda tavsiyeye ihtiyacınız olacaktır:

1. Her şeyden önce, yine de çok geç olmadan evliliği kurtarmanın bir yolunu aramanız tavsiye edilir. Bu, çok ciddiye almanız gereken bir konudur. Sonuçta, bir çocuğun hem ebeveynlere hem de tam teşekküllü bir aileye ihtiyacı vardır. Ayrıca bebek anne karnında annenin tüm deneyimlerini hisseder ve bu onun sağlığını etkileyebilir. Ama öte yandan, evlilikte sevgi, karşılıklı saygı ve anlayış yoksa, o zaman zaten biraz sonra dağılır. Bu nedenle, çocuğun iyiliği için kendinizi feda etmenize gerek yok. Ancak tüm seçenekleri tartmanız ve dikkatlice düşünmeniz gerekir. Bunu yapmak için kendinize biraz zaman verin, dinlenin, rahatlayın, sorunlardan uzaklaşın.
2. Araştırmalar, sorunlu bir ilişkinin ortasındaki çiftlerin süreci yavaşlatmaları ve dışarıdan yardım almaları halinde evliliklerin kurtarılabileceğini gösteriyor. Örneğin, bir aile terapistine başvurabilirsiniz.
3. Uzlaşma mümkün değilse ve eşiniz çocuğunuzun hayatında aktif, olumlu bir rol oynamak istiyorsa, onu engellemeyin. Bu sürece katılmasına izin verin. Ancak bu sorumluluğu almak istemiyorsa, ailenize daha yakın olmak için taşınmak daha iyidir. Sevgi dolu bir büyükbaba veya amca, çocuğunuzun babasının yerini alamaz, ancak kesinlikle her çocuğun çok ihtiyaç duyduğu erkek ilgisini sağlayabilirler.
4. Kadının kendisinin durumuna tamamen teslim olması tavsiye edilir. Daha fazla dinlenme, yürüyüş, gelecekteki bebek için alışveriş, anne adayları için kurslara katılma. İmkan varsa ve sağlık izin veriyorsa, dinlenmek için tesise gidebilirsiniz. Diğer bekar annelerle bağlantı kurun. Ve kendinize doğum için bir partner bulduğunuzdan emin olun, bırakın yakın bir arkadaş, kız kardeş veya anne olsun, asıl mesele, bu kadar önemli bir dönemde birinin sizi desteklemesi ve orada olması.

Kocandan ayrılmaya nasıl karar verilir?

Kadınların sabrından daha önce bahsedilmişti. Bir eş, bir çocuk uğruna her şeye katlanabilir: kocasının ihanetine, sarhoşluğuna, dayaklarına ve aşağılanmasına. Genleri olan bir Rus kadınının zihniyeti, katlanmak zorunda olduğudur. Vurmak aşk demektir. Çocuğun bir aileye ihtiyacı var. Tek başıma yapamam. Ve hamile bir kadını sevilmeyen bir kocanın yanında tutan daha pek çok bahane var. Böyle anlarda herkesi düşünür ama kendini düşünmez.

Kocanızı terk etmek, evliliğiniz hakkındaki gerçeği kabul etmeye ve doğmamış çocuğunuzu kendi başınıza büyütmeye eşit derecede duygusal bir hazırlıktır.

Duygusal olarak hazır değilseniz, harekete geçmemek için her zaman bir sebep bulacaksınız. "Şimdi gidemem çünkü gelecek ay kayınvalidemin doğum günü" diyebilirsin ve sonra doğum gününden sonra "Gidemiyorum çünkü yakında doğumum var" diye düşünüyorsun vs. • Sebepler çemberi sonsuzdur. Evliliğinizde sizi gerçekten tutan şeyin ne olduğunu kendinize sormanın zamanı gelmedi mi?

Bu sorunu çözmek için iki strateji önerilmiştir.

İlk olarak, yalnız kalma olasılığıyla ilgili tüm endişelerinizi listeleyin: yeterli para yok, eşinizin duygularını incitmek istemiyorsunuz, gidecek hiçbir yeriniz yok. Hepsini listeleyin ve sonra nasıl ortadan kaldırılabileceğini düşünerek bu korkuların her biri üzerinde çalışabilirsiniz.

İkinci strateji, zihniyetinizi değiştirmektir. "Gidemiyorum çünkü..." diye düşünmek yerine, "Ne zaman gidebilirim..." diye düşünmeye başlayın. Ardından, uygun bir rahatlık durumu için ihtiyacınız olan her şeyi listeleyin. Konfor, çabalamanız gereken şeydir. Kocanız olmadan bunun sizin için daha kolay olacağını düşünüyorsanız. tereddüt etme

Doğru an gelince, kocanızdan ayrılmak asla doğru zamanın olmadığı durumlardan biridir. Ne zaman olursa olsun, siz, eşiniz, çocuklarınız, akrabalarınız ve arkadaşlarınız için acı verici ve nahoş olacaktır.

Kadınların kendilerini sevmeyi ve kendilerine bakmayı öğrenmeleri gerektiğini bir kez daha hatırlatmak isterim. Elbette bebeğinizin tam teşekküllü mutlu bir aileye ihtiyacı var ama sağlıklı, dengeli, mutlu bir anneye daha çok ihtiyacı var. Çocuğunuza doğduğunda bir sevgi, ilgi, şefkat, gülümseme ve kahkaha denizi verip veremeyeceğinizi düşünün. Ailede sorunlar olduğunda, sevilmeyen bir kocayla ya da daha da kötüsü bir alkolik ya da bir tiranla yaşadığınızda neşeli ve neşeli olabilir misiniz? Sevgi dolu ebeveynleri canlandırabilecek ve bebeği kavgalardan ve skandallardan koruyabilecek misiniz? Değilse, eşyalarını toplayıp kocanı terk etmekten çekinme. Böyle bir ailede kimse mutlu olmaz.

Ek olarak, büyüyen çocukların ebeveynlerinin davranışlarını modellediklerini ve tamamen aynı aileleri yarattıklarını unutmayın. Her iki ebeveynin de çocukların benzeyeceği ideal ailelerini yaratmasına izin verin. Ve bunların ayrı aileler olması önemli değil, çünkü asıl önemli olan olumlu bir örneğe sahip olmaktır.

Dedikleri gibi, hamile bir kadının her zaman kendini koruma içgüdüsü vardır, doğmamış bebekten korkar. Ve kocanızdan ayrılmanız gerekiyorsa (geçici veya kalıcı olarak, zaman gösterecek), bunu yapın. Kendinizi düşünün, çocuğunuz için kendinizi sağlıklı ve mutlu tutun.

Mektup:

Maria, merhaba!

Ben eş olmuş bir hanımım (yemin!!! katlan))). Beklenmedik bir şekilde eş oldu ... Sevgilimle yaklaşık bir yıl görüştük, tabii ki karısından ayrılmasını istedim ama köylüyü hamile memurun karısından alma gibi bir planım yoktu. Meslektaştık, sık sık birlikte vakit geçiriyorduk ve her şey bana uyuyordu. Dürüst olmak gerekirse, dürüst olmak gerekirse! Karısını tesadüfen terk etti. Daha doğrusu karısı onu altıncı ayda terk etti ... başka bir tımarhane külfetli ruh halinden sonra (sinirleri kocasına göre sarsıldı), eşyalarını topladı ve tam gece ailesinin yanına taşındı ... üç gün sonra boşanma davası açtı ve babası bir an önce boşanma davası açmasına yardım etti (orada, başlangıçta aile köylüme karşıydı, görünüşe göre kendini aşağılanmış hissetti (eski zhinka'nın ailesi etkiliydi) ve yandan sevgi ve şefkat kazandı. ....). Genelde karısının ayrılmasından iki veya üç gün sonra bana geldi. Memnun oldum))) her şey hızla dönmeye başladı, üç ay sonra hamile kaldım ve imzaladık. Mutluydum)) yani, benim için sadece seks ile evlilik değildi (yoksa yanılıyor muyum ??)

Hamileyken şüphelendim. Her şey sınıra yükseldi ... kıskançlık, duygular, sinirler. Telefonuna tırmanmaya başladım (burada da fethedebilirsiniz ve bunun doğru olmadığını biliyorum ((). Ve eski kız arkadaşlarla oldukça sakin tepki verdiği yazışmalar buldum ... diyorlar ki, peki, kendileri yazdılar ben de cevapladım ama nasıl cevap verirsin mesela "uyu, öp" diye mi kazmayacaksın gibi, ya uyuyorlarsa ama bilmiyorum?! İşte, sen de zihinsel olarak düşünüyorsun ... ama eğer bir metres olsaydım, onun da şimdi kelimenin tam anlamıyla bir metresi var mı? "Fazla zorlamayacaksın, sadece bir kilo var. Bu da benim hamile kalemlerim mi yoksa onun kabalığı mı?”

Şimdi doğum yaptım. Bir kızımız var. Ancak ilişkiler hiç gelişmedi. Aksine, bazen bana öyle geliyor ki ilkini düşünüyor ... orada finansal olarak daha kolaydı (baba eski zhinki ile zengin). Ve şimdi kızımızın geçimini sağlıyor ve eskisinden oğluna porarki'yi de sürüklüyor. Ve şimdi seni okurken düşünüyorum Sadece ciddi bir ilişki için mi seks yaptım? hayır gibi, çünkü olabildiğince aynı aileyi içeriyor ... sadece bu evlilikten bir vızıltı yok. Maria elinden geldiğince formüle etti (hamilelik ve yorgunluk sinir sistemini biraz salladı). Senden çok fazla yargılamamanı rica ediyorum ... Sövelerimi biliyorum ... ama mümkünse çöz ya da tavsiye ver.

Blogunuz için çok teşekkür ederim! Alina.

Sevgili Alina, başlangıçta kendine yanlış sorular soruyorsun.

Kendinize ilk büyük soruyu sormadınız: karısı onu neden terk etti? Bu pek olası olmayan bir dürtü müydü, yoksa bu dürtü birikmiş kızgınlığın sonucu mu? Toksikoz ve "hormonlar" boşanma nedeni olamaz. Hamile kadın çok hızlı ayrılıyor, bugün kıyafetlerini topladı ve gitti, yarın gelip kocasına pasta yaptı ve histeriyi "bebek tekmeliyor" diye yazdı.

Kadınlar iyi kocalar bırakmazlar. Pençeleriyle onlara yapışırlar, gurursuz kadınlar, genel olarak ilişkinin kalitesi onlara uygunsa ihaneti affederler. Ve daha da fazlası - hamile kadınlar kocalarını terk etmezler. "Göbekli" bir eş, aile yuvasından kayaklarını keskinleştirdiyse, bu, bir eş ve müstakbel baba olarak erkeğin iyi olmadığının bir işaretidir. Nedenini açıklayacağım. Hamilelik durumu, herhangi bir normal kadının fetüsü korumak istemesine neden olur ve bu dönemde herhangi bir erkek, fetüsü korumak için bir dizi işlev olarak kabul edilir. Bu "set", düşük yapma tehdidi yaşamaması için anneyi kurtarmalı, beslemeli (hem karısı hem de doğmamış çocuğu), annenin stresini azaltmalıdır. Bir kadın, hamileliğinin altıncı ayında anne ve babasıyla birlikte eve giderse, kocasının etrafındaki stres seviyesi emsalsizdi. Ve böyle bir adamı evinize götürmek, evsiz bir pitbull'u sokaktan sürüklemek gibidir. Ondan ne bekleyeceğinizi asla bilemezsiniz. Bugün okşar ve yarın elini ısırır.

Kendinize ikinci ana soruyu sormadınız: çorap dışında hangi "bagajla" sana geldi? Eski veya diğer kızlarla yakın iletişim kurma arzusunun, hamile eşin kocasına katlanmasına izin vermeyen pervaz olması oldukça olasıdır. Sizi zaten inciten aşağılama ve müstehcenlik, bu arada eski eşin babasını memnun etmeyen geçmiş ilişkilerde norm olmuş olabilir. Tabii ki, kategorik olarak eski ve mevcut ortakların dostluğuna karşıyım (istisnalar - her iki eş de boşanmadan uzaklaştı ve diğer açılardan mutlular) ve elbette, "söve" tartışmasına karşıyım. adam bu ortaklar tarafından, ancak yine de, özellikle bir anlaşmazlık olduğu için karşılıklı tanıdıklardan dikkatlice isteyin, buna değecektir.

Asıl sorunuza gelince, şöyle cevaplayayım. Bunun "sadece seks" olduğunu düşünmüyorum. Aksi takdirde tutku, seks hakkında en az birkaç satır yazardınız. Yüksek kalitede olmasa da hala bir ilişki. Onun için seninle evliliğin koşulların bir sonucu olduğu izlenimine kapıldım (eğer yanılıyorsam ve gerçekten sana karşı hisler varsa). Senin için evlilik, bir erkeği karısından ayırma gibi bir planın olmadığını yazmış olmana rağmen bitirmeyi planlamadığın bir ilişkinin sonucudur. Tam olarak istediğinizi aldınız (size geldiğinde mutlu olmanıza bakılırsa), ama beklediğinizi değil.

Senin görüşün?

PS. Komik. Bu, "aşk" kelimesinin geçmediği bir ilişkiyle ilgili ilk mektup.

Neredeyse 3 yıldır evliyim ama geçen yıl her şey ters gitti, çok uzaklaştık. Sona doğru, sırılsıklam aşık olduğum bir kız belirdi. Sonuç olarak, değişmemek ve işleri daha da kötüleştirmemek için karımı terk etmeye karar verdim. Kiralık bir apartman dairesinde yaşıyorduk, bu yüzden eğitiminin sonuna kadar onun için bu dairenin parasını ödedim ve başka bir eve taşındım. Başka bir kızla ilişki kurmaya başladı, canlandı, mutlu oldu ve sonra aniden karısı benden hamile olduğunu açıkladı. Benden olmasına rağmen, yine de kontrol edeceğim çünkü. şans minimumdur. Sonuç olarak, birkaç ay düşündükten sonra, çocuğun iyiliği için aileye dönmeye karar verdim. Ama çatı çok uçmuş, bir başkasını çok seviyorum, karım tatsız. Yine kendi içine girdi. Ayrı yaşarken çocuğa bakabileceğimi ve geçimini sağlayabileceğimi biliyorum ama yine de çocuğun tam bir aile içinde büyümesi gerektiği düşüncesini koruyorum. Bununla ne yapacağımı bilmiyorum. Lütfen bana tüm bunlarla nasıl başa çıkacağımı söyle.

Artyom, Moskova, 27 yaşında / 25.10.16

Uzmanlarımızın görüşleri

• Alyona

  Artem, sen hala garip bir insansın: karını terk ettiğine, karını sevmediğine, başka birine ihtiyacın olduğuna karar verdin, öyleyse neden ondan sonra onunla yattın? Ne yazık ki, karısı yalan söylemediyse ve gerçekten hamileyse, çocuk neredeyse kesinlikle sizdendir. Neden? Evet, çünkü istatistiklere göre, çoğu zaman "başıboş" olan, bir kadın tarafından başlatılan bu tür gelişigüzel sekstir. Her şey çok basit: Yumurtlama sırasında bir kadın aktive olur. Yani ... Büyük olasılıkla, "vurursunuz". Ama burada üzgünüm, ben de bir aptalım. Çünkü gittiğinizde, gidin ve eski eşinize yetişmek zorunda kalmayın, onunla son bir kez yatın ve veda seks turları düzenleyin. Öte yandan, aynı şey eski karınız için de söylenebilir: eğer bir erkek sizi çoktan terk etmeye karar vermişse ve hatta terk etmişse, düşünebileceğiniz en aptalca şey, onu korumak için bir "uçuş" ayarlamaktır. adam hamile Aslında bu, yalnızca iki yetişkinin manipülasyonu için bir araç olan ve kalacak olan kendinizin, erkeğin ve çocuğun hayatını mahvetmek anlamına gelir. Şahsen ben manipülasyona karşıyım. Ve bu özel durumda, karına dönmenin manipülatörün liderliğini takip etmek olduğuna inanıyorum. Aranızda ne sevgi, ne güven, hatta saygı bile yok, belli ki sizden maddi desteğe ihtiyacı var (eğitiminizin sonuna kadar daire için para ödediniz ama onun da daha fazlasına ihtiyacı var), ondan hiçbir şeye ihtiyacınız yok. Geri dönmenin ne anlamı var? Bütün bunlar için ondan sessizce nefret etmek mi? Ona yardım etmeye hazır olduğunuzu, ancak onunla yaşamaya hazır olmadığınızı söyleyin (bu, acı gerçeğe karşılık gelir). Ve ayrıl. İkinci büyük aşkınızın sizi geri alıp alamayacağını bilmiyorum ama bu prensip olarak ikinci soru. Çünkü çocuklar, hayatınızın geri kalanında sizi tiksindirenlerle yaşamak için bir sebep değildir. Ayrı ayrı uçar - pirzola ayrı ayrı.

• sergei

  Artyom, bir çocuğun tam teşekküllü bir ailede büyümesi daha iyidir. Ancak tam ve eksiksiz eşanlamlı değildir. Bütünlük, anneye saygı duyan ve onu seven bir baba olduğunda ve anne de onu sevdiğinde olur. Her iki ebeveyn de çocuklarını sevdiğinde kavga etmezler ve birbirlerini küçük düşürmezler. Baba karısıyla aynı dairede yaşıyor gibi görünüyorsa, ancak aynı zamanda herhangi bir rıza söz konusu değilse, anne gözyaşlarından kırmızı gözlerle yürürse, skandallar ve babanın yan taraftaki "çılgınlığı" alışılmadık bir durum değildir. burada tam teşekküllü bir şey yok. Ve böylesine eksiksiz bir aileden gelen bir çocuk için iyi bir şey olmayacak. Bu gibi durumlarda, babanın gelmesine izin vermek daha iyidir, ancak evde taciz ve aşağılama olmayacaktır. Aynı zamanda, siz ve eşiniz yetişkin olarak ayrılabilir ve bebeğin ortak yetiştirilmesi konusunda anlaşabilirseniz, o zaman ona korkunç bir şey olmaz. Tabii ki - bu, hem manevi hem de maddi olarak sizden çaba gerektirecektir. Özellikle çocuk çok küçükken. Ama sonuçta kimse sizi eşinizle korunmasız seks yapmaya zorlamadı, her şey zaten yokuş aşağı giderken, çok uzaktaydınız ve başka bir kızınız oldu. Kendi aptallığının bedelini ödediğini düşün. Gelecekte, bebek büyüdüğünde, sadece onun varlığını hatırlamanız ve düzenli olarak ziyaret edip iletişim kurmanız gerekecek. Ve bu bazen yetişkinler arasında olduğu için annenizden ayrıldığınızı açıklamak çok önemli olacaktır, ancak bu çocuğunuzu sevmediğiniz anlamına gelmez. Tersine. Ve kesinlikle yardım edeceğiniz ve koruyacağınız. Prensip olarak bu, bebeğin bir baba olduğu hissini oluşturması için oldukça yeterlidir. Evet ayrı yaşıyor ama var.

Psikoloğa soru:

Hamileliğin 4. ayında bir kadın beni terk etti. 35 yaşında. Bebek beklediğimizi söyleyerek ayrı yaşamanın güzel olacağını ekledi. Altı ay birlikte yaşadıktan sonra. Bir iş gezisinden geldiğimde onu evde bulamadım. Kahve makinemi ve kedimi aldım, doğru olur diye motive ederek annemle yaşamaya gittim, zaten yan yanayız ... ". Günde on kez aradı, ne yaptığımı sordu, bana ne olduğunu söyledi. yapıyordu Sonra ilişki giderek daha fazla bozulmaya başladı, daha az görüşmeye, daha az aramaya başladılar ... Ve güzel bir anda, bir telefon görüşmesinde, "Evet, istemiyorum" dedi. seninle yaşamak için Birbirimizi sevmek için birlikte yaşamak gerekmiyor ... Birbirimize çok iyi bakıyoruz ... ". Neden ve sonra ne olacak diye sorulduğunda" ... Yaşamak istemiyorum diye cevap verdi. aynen böyle ... ve genel olarak, son zamanlarda kedim yüzünden sık sık kavga ettik ... Bundan sonra ne olacak bilmiyorum ... ". Gözyaşlarına boğuldu ve ne olduğunu açıklamadan veya yorum yapmadan demek, hoşçakal dedi. Daha sonra SMS yazdı" Oğlumuzun sana ihtiyacı var ". Telefonu açmayı tamamen bıraktıktan sonra. Birkaç kez görüştük, iş yerine uğradım. Aynı zamanda tamamen konuştuk sanki hiçbir şey olmamış gibi faaliyetleriyle ilgili soyut konularda, önümüzdeki günlerde doğum yapacak, bir ay cevapsız aramalardan sonra ve onunla görüşmeden, konuşmak ve sağlığını öğrenmek için yanına gittim. , zar zor ona ulaşarak, kuru ve dostça olmayan bir cevap duydum "... borcum nedir? ... Ben iyiyim. En iyisi ... ". Benimle konuşmak için dışarı çıkmadı. Annesiyle temasa geçtim, cevap “... kendin çöz ..., karışmıyorum ... ". O gitti ve kendimi suçlu hissediyorum ... Sürekli anıları kemiriyorlar, kendimi suçluyorlar, kendimi suçluyorum, şimdi bir çocukla nasıl olacağım konusunda endişeleniyorum ... tüm bunlarla nasıl ilişki kuracağım, hiçbir şey anlamıyorum, ama kedisinden yün bolluğu konusunda anlaşmazlıklar vardı ama onu ve beni takip etmedi Evet ona bakmaya çalıştım ama son zamanlarda endişemin gereksiz olduğunu söyledi.Anladım ki hamilelik, hormonlar , tüm bunlar Ama anneme koşmak ... Bir sürü çocuk hayal ettik, hayatımızı planladık.

Psikolog Efremova Olga Evgenievna soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Vitaly.

Durumunuz, herhangi bir ilişki gibi, bireysel ve benzersizdir, bu nedenle herhangi bir istatistik düşünmeye değmez. Her şeyi analiz etmeye, mantıklı sonuçlar çıkarmaya çalıştığını anlıyorum ama bu bir ilişkide yürümez, kadınını tam olarak görmek ve anlamak önemlidir. Onun hakkında çok az şey yazdın, çoğunlukla da belirli eylemleri hakkında. Ana şeyi anlayın - eylemleri analiz etmek ve anlamaya çalışmak yeterli değildir - bu, bir kişinin içinde gerçekte olup bitenlerin anlamını ortaya çıkarmaz. Bu eylemlerin nedeni daha önemlidir ve bunun için bir kişiyi, onu hangi duygu ve arzuların harekete geçirdiğini, ne istediğini, ne için çabalayacağını, ruhunda ne olduğunu bilmeniz ve anlamanız gerekir - bunun hakkında konuşmanız gerekir. sor, başka birini anlamaya çalış.

Şimdi kadınınızın durumu ve davranışı sizin için çok anlaşılmazsa, büyük olasılıkla iletişiminiz bu kendini ifşa etme düzeyine ulaşmamıştır. Büyük olasılıkla, kadınınız size neyin ona uymadığını, ilişkinizde neyin eksik olduğunu söylemekten korkuyordu.

Ayrılma şekli, bunun sizin inisiyatifinizi kışkırtmak için bir girişim olduğunu gösteriyor. Ne de olsa, ilk başta sizi terk ettikten sonra sizinle ilişkisini kesmedi, aktif olarak iletişim kurdu, ancak sizden aktif eylemler bekledi. Belki de gerçekten onunla birlikte olmak isteyip istemediğinizi, onu geri isteyip istemediğinizi, ona ne kadar ihtiyacınız olduğunu ve onu takdir ettiğinizi görmek istedi. Bir kadının, erkeğinin kendisine karşı duygu ve niyetlerinin ne olduğu hakkındaki gerçeği bilmesi, şüphe ve varsayımlarda bulunmaması çok önemlidir. Aslında, telefonu açmadıysa, iletişiminizin uzun süre durduğu, onunla toplantı aramadığınız vb. Onun işine ne zaman geldin - neden gittin? Gündelik şeylerden mi bahsediyorsunuz? Geldiniz, bu zaten sizin inisiyatifiniz, sohbeti - sizin için gerçekten önemli olan şey hakkında konuşmak, ikiniz için de en önemli sorunu - ilişkiniz - çözmek için yönlendirmeliydiniz. Ama bu hiçbir şey hakkında sıradan bir konuşmaydı, hangi sonuçları çıkarabilirdi? Sadece buna gerçekten ihtiyacın olmadığından emin oldu, çünkü çok çabuk pes ediyorsun ve ilişkiniz ve birlikte geleceğiniz hakkında çok fazla endişelenmiyorsunuz, bu yüzden zamanla sizinle daha soğuk bir şekilde iletişim kurdu, büyük olasılıkla küskünlük hissediyor ve hayal kırıklığı.

Sözlerinden, seninle birlikte olmak istediğini, ancak ilişkinizin olduğu formatta olmadığını da varsayabilirim. Dediği gibi - sadece birlikte yaşamak istemiyorum? Büyük olasılıkla, karı koca olarak yaşamak için sizinle tam teşekküllü bir aile istiyordu. Evlilikten bahsettiniz mi bilmiyorum ama çoğu kadın için bu hala çok önemli bir konu. Kadınlar için sevgili erkeğin onu karısı olarak alması önemlidir, onun için onu sevdiğinin, sadece onunla birlikte olmak istediğinin, onu ömür boyu seçtiğinin ve seçiminden emin olduğunun, çocuk istediğinin teyididir. ondan, onun koruyucusu ve desteği olmaya hazır. Sonra kadın içsel olarak sakinleşir, kendini güvende hisseder, erkeğine ve ortak geleceğe güvenir ve gelecekteki çocukları için sakin olabilir. Ortak geleceğinizde kesinlik var mıydı?

Bundan sonra ne yapacağınızla ilgili sorunuz, ne istediğinize bağlı olarak yalnızca kendiniz tarafından yanıtlanabilir. Bu sadece ona değil, aynı zamanda büyük ölçüde size de bağlı. Bu kadınla birlikte olmak, birlikte bir çocuk yetiştirmek, aile olmak istiyorsanız - bu sizin elinizde, bunun için elinizden gelen her şeyi yapın, arzunuzu eylemlerinizle gösterin. Onunla birlikte olmak istediğinizden ve genel olarak ne istediğinizden emin değilseniz, bunu da açıkça söyleyin. Yani en azından, neredeyse zaten çocuğunuzun annesi olan kadının için adil olacak. Ve ikiniz de en azından ilişkinizde kesinlik kazanacak ve muhtemelen açık iletişim düzeyine ulaşacaksınız. Karar ver ve harekete geç.

4.8 Puan 4.80 (10 oy)