Vicevi o trgovcima. Smiješne izreke, priče o forexu

Zdravo Vladimire!
Ja, grčevito žvaćući, mrmljam u telefon...
- Zdravo, Vladimire, čuješ li me?
skoro sam sažvakao...
- Vladimire, zašto ćutiš?
Konačno sam završio i rekao:
– Zauzeta usta)
Klijent me je ubio na licu mesta, pitao je:
- NA DUGO???
Pa, onda smo se dugo smijali)))

Istorija u fitnes centru

Moja priča: Ja sam menadžer prodaje u fitnes centru. Običan radni dan, izlazim u susret klijentu, držim klupsku emisiju, predstavljanje klupskih kartica... Nakon kratke komunikacije, reklo bi se, u trenutku donošenja odluke, klijent me pažljivo pita: "A kada će biti moguće razgovarati o mojoj kupovini sa menadžerom, želio bih razgovarati?"

P.S.: Uveče, kada sam skinuo bedž, video sam da nije moj. Tamo je pisalo: "Irina, masažer." Ocigledno mi je ostavila na stolu, desava se i kod nas...

Slučaj sa kolegom

Incident se dogodio mom kolegi. Menadžeri po pravilu imaju pri ruci, pored telefona i e-maila, određeni broj raznih glasnika.

Ima puno kontakata, a ovo je jedan od najjačih brze načine odgovoriti na pitanje kupca. Tako je jednog od radnih dana moj kolega dobio pitanje u ICQ-u o zahtjevu za komponente. Pitanje je stiglo od prijatelja po imenu Igor. Tačno isti zahtjev mojoj koleginici stigao je ujutro na e-mail. mail.

Moj kolega ima prijatelja koji radi u istoj oblasti kao i mi, a zove se Igor. 100% siguran da je ovaj zahtjev bio od njegovog klijenta, moj kolega piše svom prijatelju u ICQ da je danas primio ovaj zahtjev od klijenta i zašto ga, u stvari, zanima ovaj zahtjev. Na šta je dobio odgovor da je upravo on poslao ovaj zahtjev i odlučio da razjasni kako stvari napreduju.

Moj kolega je bio malo zbunjen, ali je odbio da kapitulira. Budući da je bio impulsivna osoba (a komunikacija sa prijateljem je bila neformalna), moj kolega je, osjećajući da se uzgaja, krenuo u ofanzivu. Uz riječi „Da, zašto si tu za mene.... šššš, definitivno nisi ti taj koji je poslao ovaj zahtjev “, nabacio je gomilu ogorčenja na Igora. Ali s druge strane ekrana je krenuo odgovor val ogorčenja, kažu tako i tako, ali ja sam to poslao itd. sa istim okretima i uljepšavanjem ruskog govora.

Desetak minuta verbalnog prepucavanja moglo je dugo da traje, ali onda je kolega dobio poruku u ICQ-u i prozor je trepnuo. Otvarajući ga, vidio je da mu je pisao njegov prijatelj Igor, a na drugoj strani ekrana je upravo klijent koji je poslao zahtjev. Tu je došlo do spoznaje. Uostalom, jučer je moj kolega, slao kontakte novom klijentu nakon tel. poziv, ukazao na jedno od sredstava komunikacije - ICQ. Klijent je odlučio brzo riješiti problem, ali ga nije bilo ... 😀 Morao sam, naravno, kasnije da se izvinim glavnom inženjeru preduzeća Igoru Petroviču, ali ovo je jedan od naših najboljih kupaca.

Wall Street Priče

Wall Street Priče

Jedan poduzetni i uspješan trgovac s Wall Streeta okačio je potkovu preko svog stola za sreću. Kolege se smiju: "Dečko, zar stvarno vjeruješ u takve predrasude?!" "Pa, naravno da ne. Ali, kažu, ova stvar radi bez obzira vjerovali u to ili ne!"

U New Yorku, tri beskućnika prosjaka sjede na Wall Streetu. Loše služe. Jedan je pronašao kartonsku kutiju i na njoj napisao "beskućnik". Do večeri su mu bacili 3 dolara 5 centi. Drugi je uzeo komad kartona i napisao: "homeless.com". Do večeri je imao laptop i 256K kanala. A treći je napisao: "e-beskućnici". Microsoft mu je odmah dodijelio ugovor vrijedan milion dolara za razvoj e-beskućnika Millenium internet trgovine. Do večeri je cijeli New York pričao o njemu. Oracle je najavio 100% podršku za tehnologiju e-beskućnika. VISA i Europay najavili su početak promocije zajedničkih brendova sa kompanijom e-beskućnika. Tokom noći hitno su stvorene kompanije "HighTech-e-beskućnici", "CyberBroker-e-beskućnici", "OnLineTrader-e-beskućnici" i "Mobil-e-beskućnici-Telekom". Ujutro je na berzama širom svijeta došlo do drastičnog pada svih kompanija koje nisu e-beskućnici....

IN finansijska kompanija zaposlen je novi trgovac. Na razgovoru ga pitaju: - Zašto ste otpušteni sa prethodnog posla? - Za zdravlje. - Šta je boljelo? - Moj šef je bio bolestan, ne ja. Svaki put kada je vidio rezultate mog rada, osjećao se loše. Nije moglo ovako dugo, jedan od nas je morao otići.

U Njujorku je analitičar berze umro u ekstremnom siromaštvu. Njegovi drugovi, mešetari i trgovci, odlučili su da organizuju akciju prikupljanja sredstava za sahranu jadnika. Jedan dolar. Saznavši za ovo, predsjednik njujorške berze je uzviknuo: "Jedan dolar za sahranu analitičara?!!! Evo čeka na 10.000 dolara i zakopajte ih sve!"

Čuveni američki bankar John P. Morgan je 1929. godine, nekoliko dana prije sloma berze, uspio da se riješi gotovo svih dionica koje je posjedovao. Komisija američkog Kongresa osumnjičila je Morgana da koristi insajderske informacije i manipuliše tržištem. Bankar je objasnio da mu je u spašavanju kapitala iz krize pomogao čistač cipela koji se, čisteći cipele, raspitivao o izgledima za dionice željezničke kompanije koje je kupio. "Kada čistač cipela uđe na tržište, profesionalci više nemaju šta da rade na njemu", odlučio je finansijer.

Broker jedne male investicione kompanije, čitajući najnovije finansijske vijesti, kaže kolegi: - Vidi, pao je još jedan finansijski gigant, a i ovaj se zataškao, ... a taj je bankrotirao. Tako da ćemo uskoro ući u prvih deset.

Najava: Zaposlimo trgovca, pol i godine nisu bitni, plata je velika, slobodan raspored rada, odmor - bilo gdje u svijetu, u bilo koje vrijeme. Stanje: Kupujte jeftino, prodajte skupo.

NY. Podne. Toplota. Stari Jevrej Moishe prodaje seme na mermernim stepenicama Bank of New York. Okreću mu se: "Moishe. Daj mi zajam." "To nije moguće", odgovara on. "Imamo sporazum sa Bank of New York." "Ja ne pozajmljujem, a njujorška banka ne prodaje seme!"

Političar, gangster i trgovac su otišli u pakao.

Političar traži od sotone da se javi, kažu, kako je moja zemlja, moj narod.

Sotona pruža mobilni - poziv. Političar je brzo pričao 5 minuta, sve saznao, vratio mobilni telefon.

Koliko moram da platim?

5 miliona...

Zacvilio sam, ali sam ispisao ček.

Braća Bandjuk traži da se javi - molim!

Zvao sam se za par minuta.

Koliko?

10 miliona...

Ništa za raditi, morao sam platiti.

Trgovac kaže: "Daj da se javim, moram da razgovaram sa kolegama."

Pričala sam 15 sati o citatima, o fjučersima, o ramenima, o situaciji na tržištu, a nisam ni zaboravila da razgovaram o temi grudi. Odbijen, pita: "Koliko od mene?"

Đavo: "Deset dolara i kusur, zaboravi, izvini."

Političar sa bandjukom je viknuo: "Šta dovraga, šta dođavola!"

A Sotona kaže: "Pozivi iz pakla u pakao se naplaćuju kao lokalni."

Razgovor između dva trgovca:

šta čitaš?

Elliott talasna teorija.

Šta je sa naopačke?

Koja je razlika…

Pogodio sam ulaznu tačku... Ali..., pogriješio sam sa smjerom.

Lako možete zaraditi malo bogatstvo na berzi ako imate veliko.

Tržište je dotaklo dno... i počelo kopati.

Oh, to carri trade!

Tako te razumem!

Ne, ne razumeš!

Razumijem savršeno.

Ne razumiješ, nemaš ni depozit.

Bio tamo juče!!!

Trgovac u berbernici. Frizerka pita:

Normalizovano.

Nakon nekog vremena frizer ponovo pita:

Pa, kakva je situacija na berzi?

Normalizovano.

Nakon još 5 minuta, situacija se ponavlja. Konačno, trgovac se slomi i pita se zašto stalno pita istu stvar.

frizer:

Pošto vam se kosa na glavi diže, zgodno je ošišati je.

Dva trgovca su krenula na putovanje balonom. Odjednom je podigao jak vjetar i prijatelji su izgubili kurs. Spustivši se na visinu od 20 metara, ispod su ugledali čovjeka:

Hej druže, reci mi gde smo išli?

Nalazite se u balonu na 20 metara iznad zemlje.

Odgovor je apsolutno tačan i potpuno beskoristan. Izgleda da smo mi

upoznao berzanskog analitičara?!

Da. A vi, vjerovatno, trgovci, nikad ne znate gdje ste.

Trgovac juri trkaćim motociklom duž staze: prestigao je jedan auto - pokazao je činjenicu, pretekao drugi - pokazao činjenicu, i tako nekoliko puta. Približava se željezničkom prijelazu, a tamo semafor signalizira približavanje voza. Trgovac koči, ali nema vremena da se zaustavi i tačno naleće na prepreku za zatvaranje. Motocikl izleti ispod njega ispod voza i pretvori se u tortu. Trgovac visi na barijeri i misli: "Nema veze sa prisilnim zatvaranjem..."

Ako vam je zvonilo na vratima i rekli su da su došli sa nalogom.

Obavezno navedite s kojim, Stop-Loss ili Take-Profit.

Ako pozivaoci nemaju ni jedno ni drugo, ne otvarajte vrata.

Nekada su na američkoj berzi bile dionice po cijeni od 1 cent.

Broker kupio. Sledećeg dana iste akcije vrede 2 centa. Amerikanac tvrdi - "Zadržaću ih kod sebe, možda će još porasti..." I sigurno - sutradan su akcije već na 3 centa.

Amerikanac zove svog brokera:

Prodaj brzo!

Žena pita svog trgovačkog muža:

Draga, mi živimo zajedno toliko godina, ali jednostavno ne mogu da razumem šta radiš?

Pa, vidi, odgovara on. - Odlučili smo da uzgajamo zečeve, kupili zečeve, kaveze, i ostale "vrhove". A noću je bila poplava i svi zečevi su se udavili ...

Evo, sjedimo ujutro i razmišljamo, zašto juče nismo kupili ribu?

Broker je u groznici. Doktor mu kaže: "Temperatura ti je 37,5!"

Sat kasnije: "Već 38!"

Sat kasnije: "38 i po!"

Broker, jedva mrdajući usnama: "Biće 39 - prodaj!"

U životu svake osobe može doći trenutak kada će svaki papir biti vrijedan.

Djed i unuk sjede i piju sok. Majka ulazi

Čuli ste da su američke akcije ponovo porasle.

A vi kupujete naše akcije, zašto bi naše poskupele?

Moj pas me podsjeća na našeg analitičara. - ??? - Stalno nešto kopa, dok me gleda inteligentnim očima i ne ume ništa da objasni ....)))))))))

Na trke dolaze analitičar i trgovac. Trgovac trči do prozora da stavi opkladu, a analitičar kaže da prvo treba naučiti pravila, izračunati tehniku ​​klađenja, pratiti trendove, analizirati informacije...

Razmišljaš previše teoretski!

Nakon trke, blistavi trgovac uzima profit. Prilazi mu zbunjeni analitičar. trgovac:

Sve je vrlo jednostavno. Pokvario sam tehniku!

A šta je ona?

Sve je vrlo jednostavno. Imam dvoje djece, tri i pet godina. Upravo sam sabrao njihove godine, dobio devet i kladio se na ovog konja!

Ali pet i tri je osam!?

Pa, kažem ti, razmišljaš previše teoretski!

Novi trgovac dobija posao u finansijskoj kompaniji.

Tokom intervjua pitaju:

Zašto ste otpušteni sa prethodnog posla?

Za zdravlje.

Šta je boljelo?

Moj šef je bio bolestan, ne ja. Svaki put kada je vidio rezultate mog rada, osjećao se loše. Nije moglo ovako dugo, jedan od nas je morao otići.

Zdravo! Počinjemo sa seminarom "Kako zaraditi milion rubalja u jednom danu".

Pitanje za publiku. Koliko je koštala ulaznica za seminar?

Hiljadu rubalja.

Koliko sedišta ima u ovoj sali?

Nadam se da je svima sve jasno. Hvala, seminar je završen.

Pita se matematičar:

Kolika je vjerovatnoća da ćete, sada izlazeći napolje, sresti Napoleona?

Matematičar se okružio referentnim knjigama, kalkulatorima, kompjuterima, zaključao se u sobu na tri dana i dao odgovor:

Otprilike 0,000001 posto.

Isto pitanje je postavljeno i iskusnom trgovcu. Odgovor je stigao odmah:

50 do 50, ili sastanak ili ne sastanak.

Kurs dolara i evra u odnosu na rublju će se definitivno stabilizovati – uostalom, jednostavno ne može da raste svaki dan.

Izvinite, jeste li sigurni da ste ministar finansija?

Djed Mraz sjedi u snježnom nanosu, pretučen, briše suze. Pita prolaznik: -Šta ti je?

Da, otišao sam da čestitam članovima kluba lovaca, poželeo im mnogo, mnogo velikih losova.

Ispostavilo se da je pogrešna adresa. Trgovci su šetali tamo...

Pijani broker u baru zove sočnu plavušu.

Dušo, šta ćeš mi reći ako ponudim 100 dolara za veče?

Odgovor će biti<ДА>.

Šta ako ponudim samo 10 dolara?

Odgovor će biti<НЕТ>kozo, jel me držiš za kurvu ili šta?

Ne, samo mjerim širenje.

Stari trgovac sjedi ispred monitora, radi. Tamo će biti oborena dva boda, ovdje pet, i tako cijeli dan. Prilazi mu mladi trgovac i hajde da ga kritikuje: - Da, kako radis, a nemas sistem, ali sve sto radis je sranje... Stari trgovac mu se okrece i kaze: - Znas, ja Umoran sam od pameti, hoću nešto novca.

Mešetar je pozvan u vojsku... I odmah su ga bacili na žarište...

Komandant tamo okuplja njihovu grupu i kaže: "Za svaku donesenu glavu duha daću vam 50 dolara."

Do večeri se svi vraćaju, ali mešetara nema... Pa već su odlučili da su negdje ubili, oplakivali ga i zaboravili.

Onda... nedelju dana kasnije, dolazi kamion, vozi mešetar, a leđa su puna glava duhova. Svi su šokirani!!!

Komandir, malo se oporavio od šoka, kaže: „Čujte, nećemo imati toliko novca. Hajde bar ne 50, nego 25, ja ću ti platiti.

A broker mu je rekao: “NEOOOO!!! Jednostavno ne mogu - ja sam uzeo 40 ...

Analitičar se pita: - Recite mi, da li se vaše prognoze uvijek poklapaju? - Naravno, uvek, samo se datumi ponekad ne poklapaju...

Klijent zove investicionu kompaniju:

Idioti, kupi mi sve RAO!

Trgovac se uvrijedio i otišao kod direktora rekavši da ga klijent vrijeđa. Direktor pita:

Koje je stanje na njegovom računu?

Milion dolara.

Idiote! Kupite mu RAO!

Dva trgovca stoje kraj toaleta i jedan pita drugog:

Jeste li dugi ili kratki?

Razmjena statistike je kao kupaći kostim: ono što otkriva je veoma važno. Ali ono što ona krije mnogo je zanimljivije.

Roman Abramovič je prodao dušu đavolu i ovim novcem kupio mesto u raju...

Predsjednik govori:

"Ovaj put smo spremni za novu krizu, naše devizne rezerve su jake, ništa nam ne prijeti"

Kako vam se sviđa ovo iskustvo? Mislim da je novac novac, ali i vi se morate opustiti. Ponudite svoje opcije za anegdote, viceve, priče itd., one najzanimljivije i najsmješnije, dodaću ih u sljedećem broju. Do narednih članaka.

Našao sam veliki izbor trgovačkih šala. Malo sam ga isekao, čisteći iskrenu šljaku. Ostavio šta mi se svidelo.

Direktor brokerske kuće vodi intervju sa kandidatima za poziciju prodaje: - Dakle, koje ste obrazovanje? - Sedam časova! - Dobro! - Kod tebe? - MSU! - Zašto mrmljaš, možeš li nešto da pročitaš?

Pjesma o tome kako su Čukči trgovali na berzi.
Razmjena - vrlo zanimljivo, htio sam trgovati. Sklopio sam ugovor, Broker je počeo da dočarava.
Lista dionica je pokazala, On mi je rekao o likvidnosti, O poluzi i pozivu za maržu Moj teret je bio težak.
Vidim - raspored se pomera, Moj RAO da kupim. Pa, uveče, psu, počelo je da pada.
Moj jako ljut I da izračunam gubitke. Nakon ovog proračuna, postalo je teško spavati noću.
Glavni analitičar ujutro Oštro kritikujte Sber. Moje brzo razmišljanje Kratko prilično otvoreno.
Sber, kako tenk puzi sve više i više. Nedostaju mi ​​živci. Oborio je hrpu votke i isključio kompjuter.
Zazvonilo je zvono.Ovo je broker koji kaže Sve pozicije su zatvorene.Račun je skoro na nuli.
Moji su dugo tugovali, svi su imali glavobolju. Stotinu jelena izgubljeno za nekoliko dana.
Berza nije šala. Ovdje treba imati pameti. Radije bih držao jelene i pucao na foke

Dijalog između dva brokera: - Zdravo, zašto si tako tužan? - Da, šef me je pozvao danas na tepih zbog moje prognoze za evro. - Da dobro, i to - vikao? - Ne, - analni ...

Ministar zdravlja je došao u jedno od porodilišta sa pregledom. Šeta, gleda i traži da mu direktno pokaže sobu u kojoj se nalaze bebe nakon porođaja. Doveli su ga u veliku salu, u kojoj je ogroman pokretni trak i klinci idu po njemu i raspoređeni su po nekom programu. Na početku pokretne trake nalazi se klinac i nakon jednog hvata novorođenče i udara mu glavom o zid od pločica, nakon čega se vraća na pokretnu traku. Ministar dolazi k sebi: - Šta radiš??!!! Klinac, ne dižući pogled sa procesa, bas bas: - Nedostaju zemlji analitičari!!!

Wall Street... Broker dolazi Sorošu i kaže: - Ako hoćeš, napraviću od tebe milionera... - Kloni me se, kloni se... odgovorio je Soroš...

Zgužvani trgovac ulazi u apoteku u petak: - Čuo sam da imate svijeće, dajte mi jednu. - Šta tebi, od hemoroida ili kontraceptiva? - Ja sam bijelac, i autentičniji...

Dva trgovca stoje kraj toaleta i jedan pita drugog: - Dug si ili nizak?

Na trke dolaze analitičar i trgovac. Trgovac trči do prozora da se kladi, a analitičar kaže da prvo treba da nauči pravila, izračuna tehniku ​​klađenja, prati trendove, analizira informacije... - Previše teoretski razmišljate! Nakon trke, blistavi trgovac uzima profit. Prilazi mu zbunjeni analitičar. Trgovac: - Sve je vrlo jednostavno. Pokvario sam tehniku! - A kakva je ona? - Sve je vrlo jednostavno. Imam dvoje djece, tri i pet godina. Upravo sam sabrao njihove godine, dobio devet i kladio se na ovog konja! - Ali pet i tri će biti osam!? - Nu ja isto kažem, razmišljaš previše teoretski!

Portfolio investitor je propali trgovac. Strateški investitor je propali portfolio investitor.

Iz izvještaja analitičara: Danas, tokom još jednog kolapsa na američkom tržištu dionica, dionice Smith and Wesson, proizvođača revolvera, naglo su porasle. Također na tržištima roba došlo je do naglog povećanja prodaje konoplje i sapuna...

Dolazi trgovac u odeljenje za prijavljivanje prihoda fizičkih lica, predaje izjavu: Poreski inspektor: „Poštovani, hteli ste da se sakrijete od države većina vaš prihod! Prema našim podacima za prošlu godinu, kupili ste auto, stan, vikendicu, a na deklaraciji piše samo 100.000 rubalja” Trgovac: “Nisam ja kriv što je vaša kolona “Prihod” tako mala da sve nule nisu bile fit”

Trgovac stoji ispred monitora. Kolaps na top listama je fantastičan. I mirno stoji, s rukama u džepovima. Gleda Monique. Još jedan protrči. Dotrčava i viče: - E šta, ti si u dugovima s ramenima! Upravo sada, izaći će na colu! - Pa... - Jesi li ti budala, ili šta?! Da, da sam na tvom mestu, ja bih trčao okolo, vikao, čupao kosu, a ti? - I mogu da pocepam...

Trgovac, izgubivši veliki iznos na berzi, sjedi u kuhinji, pije votku i prepušta se glasnom razmišljanju: - Kako sam umoran od svega ovoga. Kako je sve odvratno! Jedan san - umrijeti što prije! Otvara plin u peći. Gubi svest i onesvesti se... Glas preko: - Gazprom. Snovi postaju stvarnost.

Koja je razlika između molitve u crkvi i u sali? - Oni u dilerskoj sobi to rade veoma iskreno.

Ko si ti? - Ja sam dobra vila. - A zašto sa kosom? - Da, nešto u jutarnjem raspoloženju je loše...

Mali dječak igrao na berzi, Prodao i kupio dionice Tiho, bez buke, vriske i stenjanja Izgubio 900 miliona

Apotekarski trgovac: - Imate li aktivni ugalj? - Da, šta se desilo? - Dotaknuo sam duplo dno.

Počeli smo da živimo bolje, saopštila je vlada. „Srećni smo zbog vas“, mislili su ljudi.

Trgovci vole da gledaju surf sa obale: povlačenje za povlačenjem.

Broker je bio bez posla, zaposlio se na pijaci da prodaje povrće.
Čovjek prilazi takvom prodavcu: - za koji krompir?
Bivši broker: - ponuda ili ponuda?

Dvojica analitičara postavila su na cesti znak STOP, KRAJ JE BLIŽENO, SKRENI PRIJE NEGO BUDE PREKASNO. Predivan sportski auto prolazi kraj njih velikom brzinom, vozač-trgovac vrišti i maše šakom: - Prokleti govornici, budale, sektaši, već ste shvatili ... !!! Auto se krije iza ugla, odatle se čuje tutnjava i glasno klokotanje... Jedan analitičar drugom kaže: - Verovatno ste bili u pravu, trebalo je jednostavno da napišete - „MOST JE UNIŠTEN!“

Iz intervjua sa trgovcem: - Kako ste postigli takav uspjeh? Da li ste imali 100.000$ na računu za mjesec dana? - Ništa komplikovano. Otvorio sam depozit na milion pre mesec dana...

ANALITIČAR TRGOVCU: Sjećate li se, rekao sam vam prije tri mjeseca da se situacija na tržištu "jednostavno ne pogoršava"? - Kako da se ne setim, jer sam tada kupio akcije. - Dakle, tada je sve bilo divno.

U poslednje vreme je postalo toliko teško ukrasti novac da se osećam kao da ga zarađujem...

Raj. Red za prijavu. Dugo... Odjednom pogledaju, anđeli hodaju, vode malog čovjeka. Mali, ćelav, trzav. I pored cijele linije pravo do najbolje palate. Onda je Papa ogorčeno: „Koji kurac! Ja sam tu, razumeš, tata, svi pravedni, namjesnik Božiji, a ti preseljavaš preda mnom neke grešnike u najbolje stanove! A arhanđel mu odgovara: „Evo, razumeš, pape bez tebe su kao neošišani psi, a pošteni mešetar je prvi put uhvaćen...”

Momak se zainteresovao za Forex i ne može se otrgnuti od kompjutera. Roditelji su pozvali doktora. Doktor ga je pregledao i rekao: - Moraće da se leči! Roditelji: - Kako? - Pa, kako-kako... na starinski način... Cigarete, piće, cure...

Novi sretni klijent investicione kompanije, nakon sklapanja ugovora, ushićen izleti na ulicu, ugleda gataru, ispruži dlan: - Reci mi, draga moja! Ciganin, gleda u njenu ruku: - Šta ima da se pogađa: već je kasno...

U životu svake osobe može doći trenutak kada će svaki papir biti vrijedan.

Berze su u panici - Moldavija je ponovo podigla cijenu kopra.

Zagonetka za trgovca: - Sjaji, ali ne grije?... - Margin call!

Pored tuđeg Stop-Loss-a, postoje i druge životne radosti.

Tužni trgovac sjedi za stolom u baru i zamišljeno gleda u čašu. Krupni čovjek ulazi u bar, prilazi svom stolu i drsko ispija čašu viskija. Trgovac podiže bedne oči i kaže visokom čoveku: - Pa, zašto si popio moje piće, zašto???!!! Krupni čovek pomalo postiđeno odgovara: - Kad budem imao novca, kupiću ti novi, ali nemoj da se ljutiš... - Kako da se ne ljutim? Sve su mi akcije propale, odem u banku i tamo saznam da je bankrotirala, a kada izađem iz zgrade banke vidim i da mi je auto ukraden! A sad si popio moj otrov i ne znam šta da radim sada...

Sastaju se dva biznismena. Jedan drugom: - Dobio sam 1,5 milijardi na dionicama - Izgubio sam 2,5 milijarde na nekretninama - Da, biznis, kriza je. Dakle, ima li nečeg pozitivnog? - Da, opet junice za 100 dolara.

A Pepeljuga je u ponoć izgubila cipelu ... i još jednu cipelu ... i sve svoje bogatstvo ... Eto kako se pijaca zatvorila!

Kupe voza. Uđe muškarac - sav tako pretenciozan. Sa najnovijim laptopom. Sjedi. Odmah počinje da klikće. Otac ulazi. Zgodan, sa bradom. Dobija slaninu, krastavce. Dom. - Pa to - sine moj, malo po malo. - Da, šta si oče - ne pijem, a posla ima puno - akcije skaču. Otac je jeo. Zadovoljan. - Pa, sine - možda u kartama. - Ne - šta si ti oče. Ja ne igram. Da, i posao. Currency skokovi. Svaki minut je milion dolara. Batjuška je neko vreme sedeo i izašao u hodnik. Vraća se sa dve kul tetke. - Sine moj, - divne su komšije. Pozovi. - Ne, šta si ti oče. Ne mogu. Puno posla. Otac se vraća ujutro - zadovoljan. Komšija sjedi - tužan. - Oče. Reci mi. Ne pijem. Ne pušim. Ne igram se sa devojkama. Radim stalno. Ali nekako se ne osjećam zadovoljno. Možda ja živim pogrešno? - Ne, sine moj. Živite ispravno. Ali uzalud.

Razgovor dvojice trgovaca: - Šta čitate? - Elliott talasna teorija. - A naopako? - Koja je razlika…

Dolazi poznata djevojka kod trgovca i kaže: - Poštovani, sad ćemo imati fjučers, isporuku - za 9 mjeseci!

Tata, hoće li kriza uticati na nas? - Sine, to će uticati na oligarhe, a mi - kapete.

Upravo smo obaviješteni da su na međubankarskom tržištu nastavljene REPO operacije. Kilogram REPO-a mijenja se za 2 kg TURBE-a ili jedan i po kilogram CARTO-a iz prošlogodišnje berbe.

Općenito, trgovanje je uzbudljivo i ugodno iskustvo. Glavna stvar je odabrati prave antidepresive...

Ispustio je medvjeda na pod
Otkinuo je medvedu šapu
Metla je ubačena u dupe medveda
- Margin Call, a nema novca.

Na međunarodnom takmičenju iz joge, prvo mjesto zauzeo je trgovac koji je 43 godine trgovao na berzi bez daha.

Trgovci se kreću kolima po gradu. Protok pocinje od semafora i jedan auto stalno juri iz reda u red, prekida sve, ali na sledecem semaforu svi zajedno voze... i tako tri puta... pita jedan trgovac drugog: - da li ti slučajno znaš odakle takvi jahači? - najvjerovatnije se radi o pipsaru.

Fraza iz ugovora o poverenju: „U slučaju neočekivanog uspeha……”

Ranije, na tako nestabilnom tržištu, ponekad ste htjeli uzeti čašu ili dvije. A sada ne želim da propustim nijednu čašu uopšte...

Djevojko, plešeš li? -Da. -Nazdravlje! A ja sam mislio da su vas "zaustavili gubici"!

Najava:
- Zaposlićemo trgovca, stručna sprema, pol i godine nisu bitni, plata je veoma visoka, slobodan raspored rada, godišnji odmor - bilo gde u svetu, u bilo koje vreme. Posao je jednostavan: kupuj jeftino, prodaj skupo.

Loš trgovac i broker se miješaju.

Pa, kako ste se osjećali prilikom otvaranja prve pozicije?
- Kao bik koji trči prema vozu.

Komentar analitičara: - Sada tržište prolazi kroz silaznu korekciju, u okviru uzlaznog trenda, koji se uklapa u bočno kretanje tržišta. Padaćemo dok se ne dignemo.

Trgovac u berbernici. Frizerka pita:

trgovac:
- Normalizovano.
Nakon nekog vremena frizer ponovo pita:
- Pa, kakva je situacija na berzi?
trgovac:
- Normalizovano.
Nakon još 5 minuta, situacija se ponavlja. Konačno, trgovac ne može da izdrži i pita zašto je frizer zainteresovan za berzu?
frizer:
- Jer kad se setiš berze, diže ti se kosa na glavi, a meni je zgodnije da se tako ošišam.

Ura! Pogodio sam ulaznu tačku... ... Eh, pogriješio sam sa smjerom.

Prvo mjesto na Sveruskom takmičenju viceva dodijeljeno je Centralnoj banci za frazu njenog predsjednika: "Situacija u bankarskom sektoru će se stabilizirati i vrlo brzo štediše opet neće imati šta izgubiti!"

Ako vam je zvonilo na vratima i rekli su da su došli sa nalogom. Obavezno navedite s kojim, Stop-Loss ili Take-Profit. Ako pozivaoci nemaju ni jedno ni drugo, ne otvarajte vrata.

Džon Smit, koji je iskočio kroz prozor 75. sprata na Wall Streetu, nakon što je udario u zemlju, skočio je 10 metara, čime je donekle uzvratio pad.

Trgovac: „Kriza je gora od razvoda! Već sam izgubio pola svog bogatstva, a žena mi je još ostala..."

Direktor - podređeni:
- Ovdje se svi žalite na krizu, na pogoršanje života zbog ekonomska situacija...I usput, vaša plata je ove godine 75% veća!!!
- Izvinite, više nego u kojoj godini?
- U sledećem...

Dijalog trgovaca: - Da li vam je žena namestila ove rogove? - Ne... berza... - Jesi li igrao za povišicu? - Ne... "los" je uhvaćen.

Ljudi koji idu u finansije su kao rupe u siru. Što više sira, više rupa. Ali što više rupa, to je manje sira.

Velika investiciona kompanija je napravila promjene u svom investicionom portfelju: 50% gotovine i 50% konzervirane hrane.

Berzanski mešetar je zaradio ogroman novac za sreću, mnogo i sasvim neočekivano. Skoro kao da sam ga našao. Kako nije pohlepan, dio novca je davao prijateljima, govoreći - "daj mi na sahrani". Vrijeme je prolazilo.. Jedan prijatelj je postao ljekar. Drugi je političar. Treći - otišao je putem finansijera. Kada je njihov dobrotvor umro, svi su došli na sahranu da ispune svoju posljednju dužnost prema prijatelju, uključujući i finansijsku. Doktor je rekao - "Potrošio sam više nego što sam zaradio" i stavio 1/10 duga u kovčeg. Političar je rekao - "Obećavam da ću dati ostatak kada se ponovo sretnemo u nekom drugom životu" i otpisao 1/5 duga. Finansijer je prišao i rekao - "Znaš me prijatelju, nisam ja toliki škrtac kao moji drugovi - odmah ću ti dati sve" - ​​i ovim riječima stavio svoju nominalnu računicu odmah izdatu na ime pokojnika u kovčeg.

Dva berzanska brokera: - Još ne mogu da spavam nakon te krize. - Spavam kao beba. - Ne može biti! - Da, svaki sat se probudim i plačem!

Broker Barmen: - Još 100 grama ulaganja, a ja - nekretnine!

Kasno uveče. Dva mešetara, umorni, gledaju kroz prozor - Slušaj, snijeg pada - Sačekaćemo još pet minuta pa ćemo uzeti.

Pijani broker u baru zove sočnu plavušu. - Dušo, šta ćeš mi reći ako ponudim 100 dolara za veče? - Odgovor će biti. - Šta ako ponudim samo 10 dolara? - Odgovor će biti, kozo, jel me držiš za kurvu ili šta? - Ne, samo mjerim širenje.

Razgovor u banci: - Znate, hoću da napravim mali biznis... - Pa, kupi veliki i samo malo sačekaj.

Jesenji dan 2010, šest ujutru. Sastaju se dva domara. Jedan bulji u drugog. - Imaš tako poznato lice! - I video sam te negde... U kojoj si banci radio?

Klijent dolazi u banku da podigne novac. Blagajnica: Nema novca. Klijent: - Veoma je potrebno. Blagajnica: Zašto? Klijent: - Platite stan. Blagajnica: - Plaćanje transferom. Klijent: - Dovraga, hoću da jedem, daj mi pare - idem u restoran. Blagajnica: - Imate karticu. Plaćajte VISA-om, ali ne možemo vam dati novac. Klijent (ljutito): - Daj mi moj novac! Možda želim da pokupim prostitutku! Blagajnica (pokazuje na blagajne): - Molim odaberite!

U londonskoj ulici je gužva. Primetivši policajca, jedan od vozača ga pita: - Šta se desilo? - Zbog problema u privredi premijer je pao u depresiju, zaustavio auto nasred ulice i sada preti da će se politi benzinom i zapaliti. Frustrira se jer niko ne vjeruje u njegovu sposobnost da nas spasi iz krize. Da utješimo šefa vlade, počeli smo prikupljati donacije. - Jeste li već skupili mnogo? - Za sada oko 40 litara, ali mnogi i dalje toče benzin.

Političar, gangster i trgovac su otišli u pakao. Političar traži od sotone da se javi, kažu, kako je moja zemlja, moj narod. Sotona pruža mobilni - poziv. Političar je brzo pričao 5 minuta, sve saznao, vratio mobilni telefon. -Koliko moram da platim? - 5 miliona... Zacvilio sam, ali sam ispisao ček. Braća Bandjuk traži da se javi - molim! Zvao sam se za par minuta. - Koliko? - 10 miliona... Nije bilo šta da se radi, morao sam da platim. Trgovac kaže: „Daj da se javim, moram da razgovaram sa kolegama.“ Pričala sam 15 sati o citatima, o fjučersima, o ramenima, o situaciji na tržištu, a nisam ni zaboravila da razgovaram o temi grudi. Uzvratio je pitajući: "Koliko od mene?" Đavo: "Deset dolara i kusur, zaboravi, izvini." Političar sa bandjukom je viknuo: „Šta, dođavola, koji kurac.....!”. A Sotona kaže: „Pozivi iz pakla u pakao se naplaćuju kao lokalni

Uvek je lako prepoznati nezaposlenog trgovca koji prodaje krompir na čaršiji - ima dve cene: otkupnu i prodajnu...

Jedan broker zove drugog:
- Zdravo, pitaj Vasju.
- Ovo je Vasja.
- Vasja, zdravo, ovo je Kolja, kako si?!
- Zdravo dobro!
Oh, izvini, izgleda da nisam na pravom mjestu...

U lift ulazi analitičar burze, unutra stoje brokeri i sarkastično pitaju: - Pa, bar sada, možete li sa sigurnošću reći - gore ili dolje?

Razmjena. Mešetari jure po operacionoj sali, svaki ima po tri telefona, svi viču: - Donesite u 2! Uzmi! Bacite 10 i dogovorite se! 4 dole!
Odjednom, jedan od brokera prestaje da priča, gleda kroz prozor, a tamo je zima, lepota. i kaže:
Ljudi, pada snijeg...
U sali odmah zavlada tišina. I u sekundi - poklič hora brokera:
- Prodaj!!!

Žena pita trgovca:
- Dragi, u braku smo 7 godina, ali mi nikad nisi rekao šta radiš na poslu.
- Vidiš, dragi, kako bih ti to jednostavnije objasnio... Zamisli, juče smo išli na pijacu i kupili puno živih zečeva, a danas je bila poplava i svi zečevi su se udavili. I evo sjedimo i razmišljamo, a da nismo juče kupili ribu.

Broker umire, ekipa reanimacije juri na njega. Strujni udar, vještačko disanje.
- Gubimo ga!
- Puls?
- 9...8...7...6...5...
Čovek na samrti skače:
- Pad na 3 - počnite da kupujete!!!

Žena mužu, čita ukrštenicu: - Palo stvorenje, reč od pet slova, poslednje je meki znak?
Muž odmah:
- Rublja!

Funta i dolar se nalaze na berzi. Onda se vrata otvore, i uđe Euro - mlad, lijep, vitak, u kratkoj suknji. Dolar je odmah odjurio prema njoj. Funta, držeći dolar, kaže: "Oh, mladosti! Gledajte, ne povećavajte inflaciju!"

Analitičar se pita: - Recite mi, da li se vaše prognoze uvijek poklapaju?
- Naravno, uvek, samo se datumi ponekad ne poklapaju...

Hej, kako si u školi?
- Super! Kupljene opcije za ponovno polaganje ispita!

Pun p@@dets je kada označite godišnji profit na trgovačkom računu u McDonald'su...

Juče čistačica Gazproma, briše laptop CEO, sklopio je višemilionski ugovor o nabavci orarpezhdkuopfcd ...

Kao u Rusiji berza podići? - Potrebno je zameniti predsednika sa prezimenom Medvedev sa predsednikom sa prezimenom Bykov!

Trgovac koji je iskočio kroz prozor na 75. spratu na Wall Streetu, nakon što je udario u zemlju, skočio je 10 metara, što je donekle vratilo njegov jutarnji pad...

Svaki trgovac razmišlja o sutra. Šta će to biti, ovo dno?

Općenito, trgovanje je uzbudljivo i ugodno iskustvo. Glavna stvar je odabrati prave antidepresive...

Kapetane, kapetane! Santa leda na kursu broda!!! -Ledeni breg? na kursu broda? ne skupo je...

Stop gubitak je iznos unaprijed određenog gubitka na kojem trgovac još uvijek može kontrolirati sebe.

Lično investiram u votku! Gdje još možete dobiti 40%?

U vezi sa naglom depresijacijom rublje, Centralna banka je predložila promjenu naziva nacionalne valute uklanjanjem prvog slova.

Smrtna kazna je zamijenjena hipotekom od 25% godišnje.

Većina trgovaca ne pati od megalomanije...oni uživaju u tome.

Želim da budem uranijum, u smislu da me obogaćuju.

Berzanske šale i berzanske šale

Anedote o berzi o berzi, kao i vicevi o forexu i trgovcima

Da sta je ovo opet za slom fraktala po Demarku preko Fibonacija !!! - pomisli trgovac i opsuje prljavo.

Od berzanskog posrednika se traži da objasni o čemu se radi u berzanskoj igri. „Zamislite“, kaže on, „da kupite par zečeva i stavite ih u jedan kavez. Nakon nekog vremena, već imate šest zečeva. Kupiš veći kavez i staviš ih tamo. Nešto kasnije, imate dvadeset ovih zečeva. Kupite više zečeva i uskoro ćete ih imati više od stotinu. - Kako jednostavno! - čudi se sagovornik. - Da, a onda odjednom poplava, i svi su ti zečevi uginuli i patiš od jutra do mraka sa mišlju: "Dovraga, zašto nisam kupio šarane zrcala!"

Kako igrati i pobijediti na berzi

Prvo pravilo berze. Ko zna – ne govori, ko govori – ne zna. Drugo pravilo berze. Ako svi misle da će cijene rasti, cijene neće rasti.

Vozi se trgovac heroj putem, vidi - napred je račva, tri puta, kamen, a na kamenu natpis:
"Ako idete lijevo, dobit ćete losa; ako idete desno, dobit ćete losa; ako idete pravo, dobit ćete i losa." Počeo sam da razmišljam - gde da idem, ako je svuda takva zaseda. Onda glas odozgo: "Hej, odluči brzo, inače ćeš ovdje dobiti losa !!!"

Tu je planinski pastir koji pase ovce. Odjednom gramofon sjeda, izlazi mladić,besprijekorno odijelo i kravata.“Jesi li ti pastir?“ Tišina. Vidi... Vadi laptop, povezuje se sa satelitom.— Vidiš? Evo slike. Ovdje se jasno vidi da je iza te padine trava zelenija i sočnija. Vislažem se? Vidim da se slažu. Morate dovesti stado ovamo. Da li želite da budete izabrani za svoje rute? Postoje tri rute. Odmah odgovaram da ne možete ići ovim putem: vidite, ovdje ima vukova.
Od preostala dva, ovaj je kraći, što znači da ste na njemu. Kao honorar uzmem jednu ovcu... I on ode do helikoptera, ali odjednom čuje: - Ti se, verovatno, već dugo baviš konsaltingom... - Da, ali kako znaš? - Va -Prvo si se pojavio, iako niko nije zvao. Vau, sami postavljate pitanja i sami na njih odgovarate. Treće, palate psa na mestu ...

ŠTA JE FOREX TRŽIŠTE

Tri analitičara-ekonomista u lovu. Vide velikog jelena. Jedan cilja, puca, promaši - metar lijevo. Drugi - cilja, puca, nije pogodio - metar udesno. Treći analitičar, bez pucanja: "Pa, u prosjeku smo ga ubili!"

Analitičar se pita: - Recite mi, da li se vaše prognoze uvijek poklapaju? - Naravno, uvek, samo se datumi ponekad ne poklapaju...

Dva trgovca su krenula na putovanje balonom. Odjednom je podigao jak vjetar i prijatelji su izgubili kurs. Spustivši se na visinu od 20 metara, dole su ugledali čoveka: - Hej, druže, reci mi gde smo stali? - Nalazite se u balonu 20 metara iznad zemlje. - Odgovor je apsolutno tačan i potpuno beskoristan. Izgleda da smo upoznali berzanskog analitičara?! - Da. A vi, vjerovatno, trgovci, nikad ne znate gdje ste.

Sastaju se 2 finansijska analitičara: - Slušaj, šta se dešava? - Mogu objasniti... - Mogu i ja objasniti. ŠTA SE DEŠAVA???!!!

BEZ DEPOZITA FOREX BONUS 20 $$$ DOLARA BESPLATNO >>>>>

Zašto ste se odlučili za rad na berzi? Imaš li iskustva ili ekonomsko obrazovanje? - Pa, gledao sam Vuka sa Vol Strita.

Tata, želim da budem trgovac.

Samo kroz moj leš.

Pa, u svakom slučaju, već sam procurio 100 hiljada na berzi...

Ćerka kaže majci - Mama, udajem se za trgovca!
Majka - jesi li ti luda kćeri, on je danas bogat a sutra siromašan, on je uvijek bolji za analitičara
"čokolada"!

Trgovac se nakon zabave vratio kući pijan i rekao ženi: - Donesi činiju, sad ću povratiti. Žena je donela lavor, postavila ga i čekala, prošlo je 5 minuta, ona: - Pa šta si, ajde već. - Izvini, draga, ali trend se naglo preokrenuo - srao sam se!

Džon Rokfeler je sanjao da zaradi 100.000 dolara i da doživi 100 godina... ali je zaradio 318 milijardi dolara i umro u 97. Ne ostvaruju se svi snovi...

Umro je jevrejski bankar. Rođaci se roje oko kovčega. Vrijeme je da se započne proces sahrane, a svi ne prestaju sa svojom galamom. Menadžer ulazi u sobu. Menadžer: Šta je problem? Vrijeme je za početak. Jedan od rođaka: - Oh, razumete, pokojni Izja Marković je u testamentu tražio da sav svoj novac stavi u njegov kovčeg. Već smo ih nabili, ali još uvijek ne odgovaraju svi. Stjuard: - Oh, šo, ne znaš šta da radiš? Napišite mu ček!

Novinar pita Sorosa:

Džordž, da li te je tvoja žena naučila ovim rogovima?

Ne... razmjena...

- Igrao za promociju?

Ne... "los" je uhvaćen

20 $$$ USD BESPLATNO SADA

Forex broker TenkoFX daje svakom trgovcu 20 USD!

Forex bonus bez depozita bez dopune depozita. Bonus za svakog novog trgovca i klijenta brokera koji registruje pravi nevirtuelni račun kod brokera. Vrijeme promocije bez depozitnog bonusaTenkoFX je ograničen. Zato ne gubite vrijeme, kliknite na link ispod. DOBITE FOREX BONUS OD TenkoFX-a >>>>

Vrlo je lako dobiti Forex bonus bez depozita 2018 uz povlačenje profita bez dopune od TenkoFX brokera. Da biste to učinili, trebate samo:

1. Registrirajte se na TenkoFX web stranici
2. Potvrdite svoj telefon.
3. Zatim samo otvorite STP račun (u USD valuti). I kompanija će vam automatski kreditirati 20 USD.

DOBITE FOREX BONUS OD TenkoFX-a >>>>

Iz berze izlaze dva trgovca, jedan u šortsu, drugi potpuno gol. Naked to kaže ušorc: -Evo Vasja, zbog čega te poštujem, možeš stati na vreme.

Šta je podrazumevano? Podrazumevanje je kada naručite prostitutku u valuti koja takođe uzima grivna po kursu, a nakon jednog sata nema dovoljno grivne za plaćanje.

Trgovac leži na kauču, ne radi ništa, ukratko lijenost. Izgubljen uoči pepela... Na koluizleteo... U otpad se konačno preselio... Laže u sebi i gleda kroz otvoren prozor. I misli: "Sada, ako muva proleti kroz prozor na minut, onda ću postati bogat i veliki..." Čekanje... prođe pola minuta... ne leti... prođe 45 sekundi. ..
Čovek već nervozno visi nogu... Prođe 50 sekundi, već se znoji... A onda u 53. uleti tako debela mušica... Trgovac se zadovoljno nasmešio, uzdahnuo sa olakšanjem, zatvorio oči i zaspao...

Novi Rus je pohađao predavanja o trgovanju akcijama i zove prijatelja: - Koljane, bio sam na kursevima o trgovanju akcijama, pa zamisli, predavač je rekao da akcije ne rastu bez
mita. Ispostavilo se da ćete i ovdje morati trošiti novac na mitote - potpuni haos!

Forex bonus bez depozita 2018 prilikom registracije forexa kod FBS brokera >>>>>

Lijepo je gledati more! Pogledaš obalu i tamo - nazadovanje za povratkom...

Spring Dialogue. - I niko nije primetio vezu između temperature vazduha i dolara? - Ali postoji veza između kursa dolara i kranijalnog pritiska i funkcije nadbubrežne žlezde...

ZARADITE NA FOREX-u SVOJIH 1000 000

Dva trgovca stoje kraj toaleta i jedan pita drugog: - Dug si ili nizak?

Dva berzanska špekulanta: - Sada ne mogu da spavam zbog ove krize. - Spavam kao beba. - Ne može biti! - Da, svaki sat se probudim i plačem!