Vicevi o trgovcima. Smiješne izreke, priče o forexu
Pozdrav Vladimire!
Ja, grčevito žvačući, mrmljam u telefon ...
- Zdravo, Vladimire, čuješ li me?
Skoro sam žvakao...
- Vladimire, zašto šutiš?
Konačno sam završio i rekao:
– Zauzeta usta)
Klijent me ubio na mjestu, pitao je:
- ZADUGO???
Dakle, onda smo se dugo smijali)))
Povijest u fitness centru
Moja priča: Voditelj sam prodaje u fitness centru. Običan radni dan, izlazim u susret klijentu, održavam klupsku predstavu, prezentaciju klupskih iskaznica... Nakon kratke komunikacije, reklo bi se, u trenutku donošenja odluke, klijent me pažljivo pita: "A kada će biti moguće razgovarati o mojoj kupnji s upraviteljem, želio bih razgovarati?"
P.S.: Navečer kad sam skinuo bedž vidio sam da nije moj. Tamo je pisalo: "Irina, masažni terapeut." Navodno ga je ostavila na mom stolu, događa se to kod nas ...
Slučaj s kolegom
Incident se dogodio mom kolegi. U pravilu, menadžeri imaju pri ruci, osim telefona i e-maila, određeni broj raznih glasnika.
Ima dosta kontakata, a ovaj je jedan od najvećih brzi načini odgovoriti na pitanje kupca. Dakle, jednog od radnih dana moj kolega je dobio pitanje u ICQ-u o zahtjevu za komponente. Pitanje je došlo od prijatelja po imenu Igor. Upravo isti zahtjev mom kolegi stigao je ujutro e-mailom. pošta.
Moj kolega ima prijatelja koji radi u istom poslu kao i mi, a zove se Igor. 100% siguran da je ovaj zahtjev od njegovog klijenta, moj kolega piše svom prijatelju u ICQ-u da je danas dobio ovaj zahtjev od klijenta i zašto ga, zapravo, taj zahtjev zanima. Na što je dobio odgovor da je upravo on poslao ovaj zahtjev i odlučio razjasniti kako stvari tamo napreduju.
Kolega je bio malo zbunjen, ali nije htio kapitulirati. Kako je bio impulzivan čovjek (a komunikacija s prijateljem bila je neformalna), moj kolega je, osjećajući da ga uzgajaju, krenuo u ofenzivu. Uz riječi “Da, zašto si tu za mene.... ššš, definitivno nisi ti taj koji je poslao ovaj zahtjev “, oborio je hrpu ogorčenja na Igora. Ali s druge strane ekrana krenuo je val negodovanja, kažu tako i tako, ali ja sam to poslao, itd. s istim okretima i ukrasima ruskog govora.
Deset minuta verbalnog prepucavanja moglo je trajati još dugo, ali onda je kolega dobio poruku u ICQ-u i prozor je zatreptao. Otvorivši ga, vidio je da mu je pisao prijatelj Igor, a s druge strane ekrana nalazi se upravo klijent koji je poslao zahtjev. Tu je došla spoznaja. Uostalom, jučer mi je kolega, šaljući kontakte novom klijentu nakon tel. poziva, naznačeno jedno od sredstava komunikacije - ICQ. Klijent je odlučio brzo riješiti problem, ali nije bilo tamo ... 😀 Morao sam se, naravno, kasnije ispričati glavnom inženjeru poduzeća Igoru Petroviču, ali ovo je jedan od naših najboljih kupaca.
Priče s Wall Streeta
Priče s Wall Streeta
Jedan poduzetni i uspješni trgovac s Wall Streeta objesio je potkovu iznad svog stola za sreću. Kolege se smiju: "Dečko, zar ti stvarno vjeruješ u takve predrasude?!" "Pa, naravno da ne. Ali, kažu, ova stvar radi vjerovali vi u nju ili ne!"
U New Yorku tri prosjaka beskućnika sjede na Wall Streetu.Oni služe loše. Jedan je pronašao kartonsku kutiju i na njoj napisao "beskućnik". Do večeri su mu bacili 3 dolara i 5 centi. Drugi je uzeo komad kartona i napisao: "homeless.com". Do večeri je imao laptop i 256K kanal. A treći je napisao: "e-beskućnici". Microsoft mu je odmah dodijelio milijunski ugovor za razvoj projekta internetske trgovine e-homeless Millenium. Do večeri je cijeli New York pričao o njemu. Oracle je najavio 100% podršku za tehnologiju e-beskućnika. VISA i Europay najavili su početak promocije zajedničkih brendova s tvrtkom e-homeless. Tijekom noći hitno su stvorene tvrtke "HighTech-e-homeless", "CyberBroker-e-homeless", "OnLineTrader-e-homeless" i "Mobil-e-homeless-Telecom". U jutarnjim satima na burzama diljem svijeta dogodio se veliki pad svih kompanija koje nisu e-beskućnici....
U financijsko društvo zapošljava se novi trgovac. Na razgovoru ga pitaju: - Zašto ste dobili otkaz na prethodnom poslu? - Za zdravlje. - Što boli? - Moj šef je bio bolestan, ne ja. Svaki put kad je vidio rezultate mog rada, osjećao se loše. Nije moglo ovako dugo, netko od nas je morao otići.
U New Yorku je burzovni analitičar umro u krajnjem siromaštvu. Njegovi drugovi, mešetari i trgovci, odlučili su organizirati prikupljanje sredstava za sprovod sirotog momka. Jedan dolar. Saznavši za to, predsjednik Njujorške burze je uzviknuo: "Jedan dolar za analitičarev sprovod?!!! Evo vam ček na 10.000 dolara i sve ih pokopajte!"
Slavni američki bankar John P. Morgan 1929. godine, nekoliko dana prije sloma burze, uspio se riješiti gotovo svih dionica koje je posjedovao. Komisija američkog Kongresa osumnjičila je Morgana za korištenje insajderskih informacija i manipuliranje tržištem. Bankar je objasnio da mu je u spašavanju kapitala od krize pomogao čistač cipela koji se, dok mu je čistio cipele, raspitivao o izgledima dionica željezničkog poduzeća koje je kupio. “Kad čistač cipela uđe na tržište, profesionalci na njemu više nemaju što raditi”, odlučan je financijer.
Broker malog investicijskog društva, čitajući najnovije financijske vijesti, kaže svom kolegi: - Gle, pao je još jedan financijski div, pa se i ovaj pokrio, ... a taj je bankrotirao. Dakle, uskoro ćemo ući među prvih deset.
Obavijest: Zaposlimo trgovca, spol i godine nisu bitni, plaća je vrlo visoka, slobodno radno vrijeme, godišnji odmor - bilo gdje u svijetu, bilo kada. Uvjet: Kupujte jeftino, prodajte skupo.
NY. Podne. Toplina. Stari Židov Moishe prodaje sjemenke na mramornim stepenicama Bank of New York. Okrenu mu se: "Moishe. Daj mi zajam." „Nije moguće", odgovara on. „Imamo ugovor s Bank of New York." "Ja ne posuđujem, a Bank of New York ne prodaje sjemenke!"
Političar, gangster i trgovac otišli su k vragu.
Političar traži Sotonu da se javi, kažu, kako je moja zemlja, moj narod.
Sotona pruža mobitel - poziv. Političar je brzo pričao 5 minuta, sve saznao, vratio mobitel.
Koliko moram platiti?
5 milijuna...
Zacvilio sam, ali sam ispisao ček.
Bandyuk braća traže poziv - molim!
Nazvao sam za nekoliko minuta.
Koliko?
10 milijuna...
Nema se što raditi, moralo se platiti.
Trgovac kaže: "Da nazovem, moram razgovarati s kolegama."
Pričao sam 15 sati o kotacijama, o budućnosti, o ramenima, o stanju na tržištu, a nisam zaboravio razgovarati ni o sikama. Odbojan, pita: "Koliko od mene?"
Vrag: "Deset dolara i kusur, zaboravi, žao mi je."
Političar s bandjukom je vikao: "Što, zaboga!"
A Sotona kaže: "Pozivi iz pakla u pakao naplaćuju se kao lokalni."
Razgovor između dva trgovca:
Što čitaš?
Elliottova valna teorija.
Što je s naopako?
Koja je razlika…
Pogodio sam ulaznu točku ... Ali ..., pogriješio sam sa smjerom.
Na burzi lako možete zaraditi malo bogatstvo ako imate veliko.
Tržište je dotaklo dno... i počelo kopati.
Oh, ta trgovina prijevozom!
Tako te razumijem!
Ne, ne razumijete!
Savršeno razumijem.
Ne razumiješ, nemaš ni depozita.
Bio jučer!!!
Trgovac u brijačnici. Pita frizerka:
Normalizirano.
Nakon nekog vremena frizer opet pita:
Pa dobro, kakva je situacija na burzi?
Normalizirano.
Nakon još 5 minuta situacija se ponavlja. Na kraju, trgovac se slomi i pita se zašto stalno pita isto.
Frizer:
Jer se kosa na glavi diže, zgodno ju je ošišati.
Dva trgovca išla su na putovanje balonom. Iznenada je zapuhao jak vjetar i prijatelji su izgubili smjer. Spustivši se na visinu od 20 metara, ugledali su čovjeka ispod:
Hej prijatelju, reci mi gdje smo otišli?
Nalazite se u balonu na vrući zrak 20 metara iznad tla.
Odgovor je apsolutno točan i potpuno beskoristan. Izgleda da mi
sreo burzovni analitičar?!
Da. A vi, vjerojatno, trgovci, nikad ne znate gdje ste.
Trgovac juri na trkaćem motociklu po stazi: pretekao je jedan auto - pokazao je činjenicu, pretekao je drugi - pokazao je činjenicu, i tako nekoliko puta. Približavam se željezničkom prijelazu, a tamo semafor signalizira približavanje vlaka. Trgovac koči, ali nema vremena za zaustavljanje i točno naleti na zapreku koja se zatvara. Motocikl izleti ispod njega ispod vlaka i pretvori se u tortu. Trgovac visi na barijeri i misli: "Nema veze s prisilnim zatvaranjem..."
Ako vam je zvonilo na vratima i rekli da su došli s nalogom.
Obavezno navedite s kojim, Stop-Loss ili Take-Profit.
Ako pozivatelji nemaju ni jedno ni drugo, nemojte otvarati vrata.
Jednom su na američkoj burzi bile dionice po cijeni od 1 centa.
Posrednik kupio. Sutradan iste dionice vrijede 2 centa. Amerikanac tvrdi - "Zadržat ću ih kod sebe, možda će još porasti ..." I sigurno - sljedeći dan dionice su već na 3 centa.
Amerikanac zove svog brokera:
Prodajte brzo!
Žena pita svog muža trgovca:
Draga, mi živimo zajedno već toliko godina, ali ja jednostavno ne mogu razumjeti što radite?
Pa vidi, odgovara on. - Odlučili smo se za uzgoj kunića, kupili smo kuniće, kaveze i ostalo "vrh". A noću je bila poplava i svi su se zečevi utopili ...
Evo sjedimo ujutro i razmišljamo zašto nismo jučer kupili ribu?
Broker je u groznici. Doktor mu kaže: "Temperatura ti je 37,5!"
Sat vremena kasnije: "Već 38!"
Sat kasnije: "38 i pol!"
Broker, jedva mičući usnama: "Bit će 39 - prodaj!"
U životu svake osobe može doći trenutak kada će svaki papir biti vrijedan.
Sjede djed i unuk, piju sok. Ulazi majka
Čuli ste da su američke dionice ponovno porasle.
A ti kupiš naše dionice, zašto bi naše poskupjele?
Moj pas me podsjeća na našeg analitičara. - ??? - Stalno nešto kopa, dok me gleda inteligentnim očima i ne može ništa objasniti....)))))))))
Na utrke dolaze analitičar i trgovac. Trader trči do prozora da se kladi, a analitičar kaže da prvo treba naučiti pravila, izračunati tehniku klađenja, pratiti trendove, analizirati informacije...
Previše teoretski razmišljaš!
Nakon trčanja, blistavi trgovac ostvaruje dobit. Prilazi mu zbunjeni analitičar. Trgovac:
Sve je vrlo jednostavno. Pokvario sam tehniku!
A što je ona?
Sve je vrlo jednostavno. Imam dvoje djece od tri i pet godina. Upravo sam zbrojio njihove godine, dobio devet, i kladio se na ovog konja!
Ali pet i tri je osam!?
Pa, kažem ti, previše teoretski razmišljaš!
Novi trgovac dobiva posao u financijskoj tvrtki.
Tijekom intervjua pitaju:
Zašto ste otpušteni s prethodnog posla?
Za zdravlje.
Što boli?
Moj šef je bio bolestan, ne ja. Svaki put kad je vidio rezultate mog rada, osjećao se loše. Nije moglo ovako dugo, netko od nas je morao otići.
Zdravo! Počinjemo seminar "Kako zaraditi milijun rubalja u jednom danu".
Pitanje publici. Koliko je koštala ulaznica za seminar?
Tisuću rubalja.
Koliko sjedala ima u ovoj prostoriji?
Nadam se da je svima sve jasno. Hvala, seminar je gotov.
Pitaju matematičara:
Koja je vjerojatnost da ćete, izlazeći sada van, sresti Napoleona?
Matematičar se okružio priručnicima, kalkulatorima, računalima, zatvorio se u sobu tri dana i dao odgovor:
Otprilike 0,000001 posto.
Isto pitanje postavljeno je iskusnom trgovcu. Odgovor je stigao odmah:
50 do 50, bilo sastanak ili ne sastanak.
Tečaj dolara i eura u odnosu na rublju definitivno će se stabilizirati - uostalom, jednostavno ne može rasti svaki dan.
Oprostite, jeste li sigurni da ste ministar financija?
Djed Mraz sjedi u snježnom nanosu, pretučen, briše suze. Pita prolaznik: -Što ti je?
Da, otišao sam čestitati članovima kluba lovaca, poželio im puno, puno velikih losova.
Ispostavilo se da je to pogrešna adresa. Tuda su šetali trgovci....
Pijani mešetar u baru zove k sebi sočnu plavušu.
Dušo, što ćeš mi reći ako ponudim 100 dolara za večer?
Odgovor će biti<ДА>.
Što ako ponudim samo 10 dolara?
Odgovor će biti<НЕТ>, kozo, držiš li ti mene za kurvu ili što?
Ne, samo mjerim širenje.
Stari trgovac sjedi ispred monitora, radi. Tamo će se srušiti dva boda, ovdje pet, i tako cijeli dan. Prilazi mu mladi trgovac i ajmo ga kritizirati: - Da, kako radiš, ali nemaš sustav, ali sve što radiš je sranje... Stari trgovac se okrene prema njemu i kaže: - Znaš, ja' Umoran sam od pametovanja, želim nešto novca.
Brokera su pozvali u vojsku... I odmah su ga bacili na žarište...
Zapovjednik tamo okupi njihovu grupu i kaže: "Za svaku donesenu duhovnu glavu dat ću vam 50 dolara."
Do večeri se svi vraćaju, ali brokera nema ... Pa, već su odlučili da su negdje ubili, oplakali ga i zaboravili.
Onda... tjedan dana kasnije, kamion se zaustavi, posrednik vozi, a straga je puno glava duhova. Svi šokirani!!!
Zapovjednik, malo se oporavivši od šoka, kaže: “Slušajte, nećemo imati toliko novca. Ajde bar ne 50, nego 25, platit ću ti.
A broker mu je rekao: “NOOOOO!!! Jednostavno ne mogu - sam sam uzeo 40 ...
Pitaju analitičara: - Recite mi, poklapaju li se vaše prognoze uvijek? - Naravno, uvijek, samo se datumi ponekad ne poklapaju ...
Klijent zove investicijsko društvo:
Idioti, kupite mi sve RAO!
Trgovac se uvrijedio i otišao do direktora rekavši da klijenta vrijeđa. Direktor pita:
Koje je stanje na njegovom računu?
Milijuna dolara.
Idiot! Kupi mu RAO!
Dva trgovca stoje kraj WC-a i jedan pita drugog:
Jeste li dugi ili niski?
Statistika razmjene je poput kupaćeg kostima: vrlo je važno ono što otkriva. Ali puno je zanimljivije ono što ona skriva.
Roman Abramovič prodao je dušu vragu i ovim novcem kupio mjesto u raju...
Predsjednik govori:
"Ovaj put smo spremni za novu krizu, naše devizne rezerve su jake, ništa nam ne prijeti"
Kako vam se sviđa ovo iskustvo? Mislim da je novac novac, ali treba se i opustiti. Ponudite svoje opcije za anegdote, šale, priče itd., one najzanimljivije i najsmješnije, ja ću ih dodati u sljedećem broju. Do sljedećih članaka.
Našao sam veliki izbor trgovčevih viceva. Malo sam ga izrezao, čisteći frank trosku. Ostavio sam ono što mi se svidjelo.
Direktor brokerske kuće vodi razgovor s kandidatima za poziciju prodavača: - Dakle, koje ste obrazovanje? - Sedam razreda! - Dobro! - Na tvom mjestu? - MSU! - Zašto mrmljaš, možeš li nešto pročitati?
Pjesma o tome kako su Čukči trgovali na burzi.
Razmjena - vrlo zanimljivo, htio sam trgovati. Sklopio sam ugovor, počeo je dočaravati Broker.
Popis dionica je pokazao, Rekao mi je o likvidnosti, O poluzi i pozivu na marginu Moj teret je bio težak.
Vidim - raspored se kreće, Moj RAO kupiti. Pa navečer, pas, Počelo je padati.
Moj jako ljut I izračunati gubitke. Nakon ovog izračuna postalo je teško spavati noću.
Glavni analitičar ujutro Oštro kritizirati Sber. Moje brzo razmišljanje Kratko prilično otvoreno.
Sber, dok tenk puže sve više i više. Nedostaju mi živci. Prevrnuo je hrpu votke i ugasio računalo.
Zazvonilo je telefonsko zvono. Ovo je broker koji govori da su sve pozicije zatvorene. Račun skoro ide na nulu.
Moji su dugo tugovali, svi su imali glavobolju. Stotinu jelena izgubljeno Za nekih par dana.
Burza nije šala. Ovdje treba imati pameti. Radije ću čuvati jelene i ubijati tuljane
Dijalog između dva brokera: - Halo, zašto si tako tužan? - Da, šef me danas pozvao na tepih zbog prognoze za Euro. - Da dobro, a to - vikao? - Ne, - analni ...
Ministar zdravlja došao je u jedno od rodilišta s čekom. Hoda, gleda i traži da mu direktno pokažu sobu u kojoj su bebe nakon poroda. Doveli su ga u veliku dvoranu, gdje je ogromna pokretna traka i klinci idu po njoj i raspoređuju se po nekakvom programu. Na početku pokretne trake nalazi se klinac, nakon čega jedan zgrabi novorođenče i udara mu glavom o popločani zid, nakon čega se vraća na pokretnu traku. Ministar dolazi k sebi: - Što to radite??!!! Klinac, ne dižući pogled s procesa, basovim glasom: - Državi fale analitičari!!!
Wall Street... Broker prilazi Sorosu i kaže: - Ako želiš, učinit ću te milijunašem... - Kloni me se, kloni se... odgovorio je Soros...
Zgužvani trgovac ulazi u apoteku u petak: - Čuo sam da imate svijeće, dajte mi jednu. - Vama što, od hemoroida ili kontracepcije? - Bijela sam, i autentičnija...
Dva trgovca stoje kraj WC-a i jedan pita drugog: - Jesi li dug ili nizak?
Na utrke dolaze analitičar i trgovac. Trader trči do izloga kako bi se kladio, a analitičar kaže da prvo treba naučiti pravila, izračunati tehniku klađenja, pratiti trendove, analizirati informacije... - Previše teoretski razmišljaš! Nakon trčanja, blistavi trgovac ostvaruje dobit. Prilazi mu zbunjeni analitičar. Trgovac: - Sve je vrlo jednostavno. Pokvario sam tehniku! - A kakva je ona? - Sve je vrlo jednostavno. Imam dvoje djece od tri i pet godina. Upravo sam zbrojio njihove godine, dobio devet, i kladio se na ovog konja! - Ali pet i tri bit će osam!? - Ne, ja isto kažem, previše teoretski razmišljaš!
Portfolio investitor je neuspjeli trgovac. Strateški investitor je propali portfeljni investitor.
Iz izvješća analitičara: Danas, tijekom još jednog kolapsa na američkom tržištu dionica, dionice Smith and Wessona, proizvođača revolvera, naglo su porasle u cijeni. Također je na robnim tržištima došlo do naglog povećanja prodaje konoplje i sapuna ...
Dolazi trgovac u odjel prijave dohotka fizičkih osoba, predaje izjavu: Porezni inspektor: “Dragi, htjeli ste se sakriti od države najviše vaš prihod! Prema našim podacima za prošlu godinu, kupili ste automobil, stan, vikendicu, a na deklaraciji piše samo 100.000 rubalja” Trgovac: “Nisam ja kriv što je vaš stupac “Prihod” tako mali da sve nule nisu ispisane odgovarati”
Trgovac stoji ispred monitora. Pad na ljestvicama je fantastičan. A on mirno stoji, s rukama u džepovima. Gleda Monique. Drugi protrči. Dotrči i viče: - Et što, ti si u dugim s ramenima! Upravo sada, izvadit će se na colu! - Pa... - Jesi li ti budala, ili što?! Da, da sam na tvom mjestu, trčao bih ovuda, vikao, čupao kosu, a ti? - I mogu potrgati ...
Trgovac, izgubivši veliku svotu na burzi, sjedi u kuhinji, pije votku i prepušta se glasnom razmišljanju: - Kako sam umoran od svega ovoga. Kako je sve odvratno! Jedan san - umrijeti što prije! Otvara plin u štednjaku. Gubi svijest i pada u nesvijest... Glas u kadru: - Gazprom. Snovi se ostvaruju.
Koja je razlika između molitve u crkvi i u sobi za vođenje posla? - Oni u sobi za dilovanje to rade vrlo iskreno.
Tko si ti? - Ja sam dobra vila. - A zašto s kosom? - Da, nešto ujutro je loše raspoloženje ...
Dječačić se igrao na burzi, prodavao i kupovao dionice, tiho, bez buke, vriske i jauka, izgubio 900 milijuna
Trgovac u ljekarni: - Imate li aktivni ugljen? - Da, što se dogodilo? - Dotakla sam duplo dno.
Počeli smo živjeti bolje, poručila je Vlada. “Sretni smo zbog vas”, mislili su ljudi.
Trgovci vole gledati surfanje s obale: povlačenje za povlačenjem.
Posrednik je bio bez posla, zaposlio se na tržnici da prodaje povrće.
Čovjek prilazi takvom prodavaču: - za koji krumpir?
Bivši broker: - ponuda ili ponuda?
Dvojica analitičara postavila su na cestu znak STOP, KRAJ JE BLIZU, SKRENITE DOK NE BUDE KASNO. Kraj njih velikom brzinom projuri lijepi sportski auto, vozač-trgovac vrišti i maše šakom: - Prokleti brbljavci, budale, sektaši, shvatili ste već... !!! Auto se skriva iza ugla, odatle se čuje graja i glasno klokotanje... Kaže jedan analitičar drugome: - Vjerojatno si bio u pravu, trebao si jednostavno napisati - “MOST JE SRUŠEN!”
Iz intervjua s trgovcem: - Kako ste postigli takav uspjeh? Jeste li imali 100.000 dolara na računu u mjesec dana? - Ništa komplicirano. Otvorio sam depozit od milijun prije mjesec dana ...
ANALITIČAR TRDAJCU: Sjećate li se, prije tri mjeseca sam vam rekao da se situacija na tržištu "jednostavno ne pogoršava"? - Kako se ne sjećam, jer tada sam kupio dionice. - Dakle, tada je sve bilo jednostavno divno.
U posljednje vrijeme je postalo toliko teško ukrasti novac da se čini kao da ga zarađujem...
Raj. Red za prijavu. Dugo-th ... Odjednom gledaju, anđeli hodaju, vode malog čovjeka. Mali, ćelav, trzav. I mimo cijelog reda ravno do najbolje palače. Tada Papa ogorčeno: “Koji kurac! Ja sam tu, razumiješ, tata, sav pravednik, namjesnik Božji, a ti neke grešnike preseljavaš ispred mene u najbolje stanove! A arhanđeo mu odgovara: "Evo, razumiješ, Pape su bez tebe kao neošišani psi, a pošten mešetar je prvi put uhvaćen ..."
Tip se zainteresirao za Forex i ne može se odvojiti od računala. Roditelji su pozvali liječnika. Liječnik ga je pregledao i rekao: - Morat će se liječiti! Roditelji: - Kako? - Pa kako-kako... po starinski... Cigarete, piće, cure...
Novi sretni klijent investicijskog društva, nakon sklapanja ugovora, izleti ushićen na ulicu, ugleda gataru, ispruži dlan: - Reci mi, draga moja! Ciganka, gledajući joj ruku: - Šta se tu ima nagađati: već je kasno...
U životu svake osobe može doći trenutak kada će svaki papir biti vrijedan.
Burze su u panici - Moldavija ponovno podigla cijenu kopra.
Zagonetka za trgovca: - Sjaji, ali ne grije? ... - Margin call!
Osim tuđeg Stop-Lossa, postoje i druge životne radosti.
Tužni trgovac sjedi za stolom u baru i zamišljeno gleda u čašu. Krupni čovjek ulazi u bar, prilazi njegovom stolu i drsko ispija svoju čašu viskija. Trgovac diže svoje jadne oči i kaže visokom: - Pa zašto si popio moje piće, zašto???!!! Krupni pomalo posramljeno odgovara: - Kad budem imao novaca, kupit ću ti novi, ali nemoj se ljutiti... - Kako da se ne ljutim? Propale su mi sve dionice, odem u banku i tamo saznam da je propala, a kad izađem iz zgrade banke vidim i da mi je auto ukraden! A sad si popio moj otrov i ne znam što sad da radim...
Sreću se dva poslovna čovjeka. Jedan drugome: - Dobio sam 1,5 milijardi na dionicama - Izgubio sam 2,5 milijarde na nekretninama - Da, posao, kriza je. Dakle, ima li nešto pozitivno? - Da, opet junice za 100 dolara.
I Pepeljuga je izgubila cipelicu u ponoć ... i još jednu cipelicu ... i svo svoje bogatstvo ... Eto kako se loše zatvorilo tržište!
Kupe vlaka. Ulazi čovjek - sav tako pretenciozan. Sa najnovijim laptopom. Sjedi. Odmah počinje škljocati. Ulazi otac. Zgodan, s bradom. Dobiva slaninu, krastavce. Dom. - Pa ono - sine, malo po malo. - Da, što si, oče - ne pijem, a ima puno posla - dionice skaču. Otac je jeo. Zadovoljan. - Pa sine - može u karte. - Ne - što si ti, oče. Ja ne igram. Da, i posao. Skokovi tečaja. Svaka minuta je milijuni dolara. Batjuška je neko vrijeme sjedio i izašao u hodnik. Vraća se s dvije cool tete. - Sine moj, - ima divnih susjeda. Pozvati. - Ne, što si ti, oče. Ne mogu. Puno posla. Ujutro se vraća otac – zadovoljan. Susjed sjedi - tužan. - Oče. Reci mi. Ne pijem. Ja ne pušim. Ne igram se s curama. Stalno radim. Ali nekako se ne osjećam zadovoljno. Možda krivo živim? - Ne, sine moj. Živiš ispravno. Ali uzalud.
Razgovor dvojice trgovaca: - Što čitaš? - Elliottova valna teorija. - Što je s naopako? - Koja je razlika…
Dolazi poznata djevojka trgovcu i kaže: - Dragi, sada ćemo imati terminsku isporuku - za 9 mjeseci!
Tata hoće li nas kriza pogoditi? - Sine, to će utjecati na oligarhe, a mi - kapets.
Upravo smo obaviješteni da su ponovno pokrenute REPO operacije na međubankarskom tržištu. Kilogram REPO-a mijenja se za 2 kg TURBE-a ili kilogram i pol CARTO-a iz berbe prethodne godine.
Općenito, trgovanje je uzbudljivo i ugodno iskustvo. Glavna stvar je odabrati prave antidepresive ...
Ispustio medvjeda na pod
Otkinuo medvjedu šapu
Medvjedu se u magarac zabija metla
- Margin Call, a nema novca.
Na međunarodnom natjecanju u jogi prvo mjesto osvojio je trgovac koji je bez daha trgovao na burzi 43 godine.
Trgovci idu automobilima po gradu. Tok kreće od semafora i jedan auto juri iz reda u red cijelo vrijeme, presječe sve, ali na sljedećem semaforu svi skupa dođu... i tako tri puta... pita jedan trgovac drugog: - znaš li slučajno odakle dolaze takvi jahači? - najvjerojatnije se radi o pipseru.
Fraza iz Trust Deeda: “U slučaju neočekivanog uspjeha……”
Prije, na tako nestabilnom tržištu, ponekad ste htjeli uzeti čašicu ili dvije. A sada uopće ne želim propustiti nijednu čašu ...
Djevojko, plešeš li? -Da. -Bog blagoslovio! A ja sam mislio da su vas prevrnuli “stop-loss”!
Obavijest:
- Zaposlit ćemo trgovca, stručna sprema, spol i godine nisu bitni, plaća je vrlo visoka, slobodno radno vrijeme, godišnji odmor - bilo gdje u svijetu, bilo kada. Posao je jednostavan: kupuj jeftino, prodaj skupo.
Loš trgovac i broker se miješaju.
Pa, kako ste se osjećali prilikom otvaranja prve pozicije?
- Kao bik koji trči prema vlaku.
Komentar analitičara: - Sada tržište prolazi korekciju prema dolje, u okviru uzlaznog trenda, koji se uklapa u bočno kretanje tržišta. Padat ćemo dok ne ustanemo.
Trgovac u brijačnici. Pita frizerka:
Trgovac:
- Normalizirano.
Nakon nekog vremena frizer opet pita:
- Pa dobro, kakva je situacija na burzi?
Trgovac:
- Normalizirano.
Nakon još 5 minuta situacija se ponavlja. Na kraju trgovac ne može izdržati i pita zašto frizera zanima burza?
Frizer:
- Jer kad se sjetiš burze, digne ti se kosa na glavi, a meni je zgodnije da se tako ošišam.
hura! Pogodio sam ulaz... ...Eh, pogriješio sam smjer.
Prvo mjesto na Sveruskom natjecanju šala dodijeljeno je Središnjoj banci za rečenicu njenog predsjednika: "Situacija u bankarskom sektoru će se stabilizirati i vrlo brzo štediše opet neće imati što izgubiti!"
Ako vam je zvonilo na vratima i rekli da su došli s nalogom. Obavezno navedite s kojim, Stop-Loss ili Take-Profit. Ako pozivatelji nemaju ni jedno ni drugo, nemojte otvarati vrata.
John Smith, koji je skočio kroz prozor 75. kata na Wall Streetu, nakon što je udario o tlo, preskočio je 10 metara, čime je donekle povratio pad.
Trgovac: “Kriza je gora od razvoda! Već sam izgubio pola svog bogatstva, a žena mi je još ostala ... "
Direktor - podređeni:
- Ovdje se svi žalite na krizu, na pogoršanje života zbog ekonomska situacija... I usput, plaća vam je ove godine 75% veća!!!
- Oprostite, više nego u kojoj godini?
- U sljedećem...
Dijalog trgovaca: - Je li vam žena nataknula ove rogove? - Ne... burza... - Jeste li igrali za povišicu? - Ne ... "los" uhvaćen.
Ljudi koji se bave financijama su poput rupa u siru. Što više sira, to više rupa. Ali što više rupa, to manje sira.
Velika investicijska tvrtka unijela je promjene u svoj investicijski portfelj: 50% gotovina i 50% konzervirana roba.
Burzovni mešetar zaradio je golemu svotu novca za sreću, mnogo i sasvim neočekivano. Skoro kao da sam ga našao. Kako nije bio pohlepan, dio novca je dao prijateljima uz riječi - "dajte to na moju dženazu". Vrijeme je prolazilo.. Jedan prijatelj je postao doktor. Drugi je političar. Treći - otišao put financijera. Kad im je dobročinitelj umro, svi su došli na sprovod kako bi ispunili posljednju dužnost prema prijatelju, pa tako i financijsku. Doktor je rekao – “Potrošio sam više nego što sam zaradio” i stavio 1/10 duga u lijes. Političar je rekao - "Obećavam da ću ostatak dati kad se opet sretnemo u drugom životu" i stavio 1/5 duga. Prišao je finansijer i rekao - "Znaš me, prijatelju, ja nisam takav škrtac kao moji drugovi - sve ću ti odmah dati" - i s tim riječima stavio svoju nominalnu mjenicu odmah izdanu na ime pokojnika u lijes.
Dva burzovni posrednik: - Još ne mogu spavati nakon te krize. - Spavam kao beba. - Ne može biti! - Da, svaki sat se probudim i plačem!
Broker Barmen: - Još 100 grama ulaganja, a ja - nekretnine!
Kasna večer. Dva mešetara, umorna, gledaju kroz prozor - Čuj, snijeg pada - Sačekat ćemo još pet minuta i uzeti ćemo ga.
Pijani mešetar u baru zove k sebi sočnu plavušu. - Dušo, što ćeš mi reći ako ponudim 100 dolara za večer? - Odgovor će biti. - Što ako ponudim samo 10 dolara? - Odgovor će biti, kozo, držiš li me za kurvu, ili što? - Ne, samo mjerim namaz.
Razgovor u banci: - Znaš, želim napraviti mali biznis... - Pa, kupi veliki i pričekaj malo.
Jesenski dan 2010., šest ujutro. Sreću se dva domara. Jedan zuri u drugoga. - Imaš tako poznato lice! - A vidio sam te negdje... U kojoj si banci radio?
Klijent dolazi u banku podići novac. Blagajnik: Nema novca. Klijent: - Vrlo je potrebno. Blagajnica: Zašto? Klijent: - Platite stan. Blagajnik: - Plaćanje virmanom. Klijent: - Dovraga, želim jesti, daj mi novac - idem u restoran. Blagajnica: - Imate karticu. Plaćajte VIZOM, ali ne možemo vam dati novac. Klijent (ljutito): - Daj mi moj novac! Možda želim pokupiti prostitutku! Blagajnica (pokazujući na šaltere): - Molim izaberite!
Prometna gužva na londonskoj ulici. Primijetivši policajca, jedan od vozača ga pita: - Što se dogodilo? - Zbog problema u gospodarstvu premijer je pao u depresiju, zaustavio auto nasred ulice i sada prijeti da će se politi benzinom i zapaliti. Frustriran je jer nitko ne vjeruje u njegovu sposobnost da nas spasi od krize. Kako bismo utješili predsjednika Vlade, počeli smo skupljati donacije. - Jeste li već puno skupili? - Zasad oko 40 litara, ali mnogi i dalje nastavljaju točiti benzin.
Političar, gangster i trgovac otišli su k vragu. Političar traži Sotonu da se javi, kažu, kako je moja zemlja, moj narod. Sotona pruža mobitel - poziv. Političar je brzo pričao 5 minuta, sve saznao, vratio mobitel. -Koliko moram platiti? - 5 milijuna ... zacvilio sam, ali sam ispisao ček. Bandyuk braća traže poziv - molim! Nazvao sam za nekoliko minuta. - Koliko? - 10 milijuna ... Nije se imalo što raditi, morao sam platiti. Trgovac kaže: "Da nazovem, moram razgovarati s kolegama." Pričao sam 15 sati o kotacijama, o budućnosti, o ramenima, o stanju na tržištu, a nisam zaboravio razgovarati ni o sikama. Uzvratio je, pitajući: "Koliko od mene?" Vrag: "Deset dolara i kusur, zaboravi, žao mi je." Političar s bandjukom je vikao: “Koji vrag, koji kurac.....!”. A sotona kaže: "Pozivi iz pakla u pakao naplaćuju se kao lokalni
Uvijek je lako prepoznati nezaposlenog trgovca koji prodaje krompir na bazaru - ima dvije cijene: kupovnu i prodajnu ...
Jedan posrednik zove drugog:
- Zdravo, pitajte Vasju.
- Ovo je Vasya.
- Vasja, zdravo, ovdje Kolja, kako si?!
- Bok dobro!
Oh, oprostite, čini mi se da nisam na pravom mjestu...
U lift ulazi burzovni analitičar, unutra stoje brokeri i sarkastično pitaju: - Pa, sad barem, možete li sa sigurnošću reći - gore ili dolje?
Razmjena. Brokeri jure po operacijskoj sali, svaki ima po tri telefona, svi viču: - Donesi na 2! Uzmi! Bacite 10 i podijelite! 4 dolje!
Odjednom jedan od mešetara zašuti, pogleda kroz prozor, a tamo zima, ljepota. I kaže:
Ljudi, pada snijeg...
U dvorani odmah zavlada tišina. I u sekundi - krik zbora brokera:
- Prodaj!!!
Žena pita trgovca:
- Draga, u braku smo 7 godina, ali nikad mi nisi rekla čime se baviš na poslu.
- Vidiš, dragi, kako bih ti to jednostavnije objasnio... Zamisli, jučer smo išli na tržnicu i kupili puno živih zečeva, a danas je bila poplava i svi su se zečevi utopili. I evo sjedimo i razmišljamo, a nismo jučer kupili ribu.
Broker umire, tim reanimatora juri preko njega. Strujni udar, umjetno disanje.
- Gubimo ga!
- Puls?
- 9...8...7...6...5...
Umirući skoči:
- Pada na 3 - počnite kupovati!!!
Žena mužu, čita križaljku: - Palo stvorenje, riječ od pet slova, zadnje je meki znak?
Muž odmah:
- Rublja!
Funta i dolar nalaze se na burzi. Tada se vrata naglo otvaraju i ulazi Euro - mlada, lijepa, vitka, u kratkoj suknji. Dolar joj je odmah pojurio. Funta, držeći dolar, kaže: "O, mladosti! Gledaj, ne podiži inflaciju!"
Pitaju analitičara: - Recite mi, poklapaju li se vaše prognoze uvijek?
- Naravno, uvijek, samo se datumi ponekad ne poklapaju ...
Hy, kako ti je u školi?
- Sjajno! Kupljene opcije za ponovno polaganje ispita!
Puni p@@dets je kada godišnji profit označite na računu za trgovanje u McDonald'su...
Jučer čistačica Gazproma, briše laptop direktor tvrtke, sklopio ugovor vrijedan više milijuna dolara za nabavu orarpezhdkuopfcd ...
Kako podići tržište dionica u Rusiji? - Potrebno je zamijeniti predsjednika s prezimenom Medvedev s predsjednikom s prezimenom Bykov!
Trgovac koji je skočio kroz prozor na 75. katu na Wall Streetu, nakon udarca o tlo preskočio je 10 metara, čime je donekle povratio svoj jutarnji pad...
Svaki trgovac misli na sutra. Što će biti, ovo dno?
Općenito, trgovanje je uzbudljivo i ugodno iskustvo. Glavna stvar je odabrati prave antidepresive ...
Kapetane, kapetane! Santa leda na kursu broda!!! -Santa leda? na kursu broda? ne, skupo je...
Stop loss je iznos unaprijed određenog gubitka pri kojem se trgovac još uvijek može kontrolirati.
Osobno ulažem u votku! Gdje drugdje možete dobiti 40%?
U vezi s oštrom deprecijacijom rublje, Središnja banka predložila je promjenu naziva nacionalne valute uklanjanjem prvog slova.
Smrtna kazna zamijenjena je hipotekom od 25% godišnje.
Većina trgovaca ne pati od megalomanije... oni uživaju u tome.
Želim biti uran, u smislu da me obogaćuju.
Burzovni vicevi i burzovni vicevi
Anedote o burzi o burzi kao i vicevi o forexu i trgovcima
Da, što je ovo opet za raščlambu fraktala po Demarku kroz Fibonacci !!! - pomisli trgovac i opsova prljavo.
Od burzovnog posrednika se traži da objasni o čemu se radi u burzovnoj igri. “Zamislite”, kaže, “da kupite par zečeva i stavite ih u jedan kavez. Nakon nekog vremena već imate šest zečeva. Kupite veći kavez i stavite ih unutra. Nešto kasnije, imate dvadeset ovih zečeva. Kupujte više kunića i uskoro ćete ih imati više od stotinu. - Kako jednostavno! - čudi se sugovornik. - Da, a onda odjednom poplava, pa su ti svi kunići poginuli i patiš od jutra do mraka s mišlju: "Dovraga, zašto nisam kupio šarane!"
Kako igrati i pobijediti na burzi
Prvo pravilo burze. Tko zna - ne govori, tko govori - ne zna. Drugo pravilo burze. Ako svi misle da će cijene rasti, cijene neće rasti.
Putem se vozi trgovac junak, vidi - naprijed je račvanje, tri puta, kamen, a na kamenu natpis:
"Ako idete lijevo, dobit ćete losa; ako idete desno, dobit ćete losa; ako idete ravno, također ćete dobiti losa." Počeo sam razmišljati - gdje da idem, ako je posvuda takva zasjeda. Zatim glas odozgo: "Hej, odluči brzo, inače ćeš dobiti losa upravo ovdje !!!"
Ima planinski pastir koji pase ovce. Odjednom, gramofon sjeda, mladić izlazi,besprijekorno odijelo i kravata.. »Jesi li ti pastir?« Tišina. Vidi... Vadi laptop, spaja se na satelit.— Vidiš? Evo slike. Ovdje se jasno vidi da je iza te strmine trava zelenija i sočnija. Vasslažem se? Vidim da se slažu. Morate dovesti stado ovamo. Želite li biti odabrani za svoje rute prijevoza? Molim vas! Postoje tri rute. Odmah odgovaram da ne možete ići ovim putem: vidite, ovdje ima vukova.
Od preostala dva, ovaj je kraći, što znači da ste na njemu. Kao honorar uzmem jednu ovcu... I ide prema helikopteru, ali odjednom čuje: - Vi se, vjerojatno, već dugo bavite konzaltingom ... - Da, ali kako znate? - Wa -Prvo si se pojavio, iako se nitko nije javio. Wow, sam postavljaš pitanja i sam na njih odgovaraš. Treće, stranice psa na mjestu ...
ŠTO JE FOREX TRŽIŠTE
Trojica analitičara-ekonomista u lovu. Ugledaju velikog jelena. Jedan cilja, puca, promašio - metar lijevo. Drugi - cilja, puca, nije pogodio - metar desno. Treći analitičar, bez paljbe: "Pa u prosjeku smo ga ubili!"
Pitaju analitičara: - Recite mi, poklapaju li se vaše prognoze uvijek? - Naravno, uvijek, samo se datumi ponekad ne poklapaju ...
Dva trgovca išla su na putovanje balonom. Iznenada je zapuhao jak vjetar i prijatelji su izgubili smjer. Spustivši se na visinu od 20 metara, dole su ugledali čovjeka: - Hej, druže, reci mi gdje smo završili? - Nalazite se u balonu 20 metara iznad tla. - Odgovor je apsolutno točan i potpuno beskoristan. Izgleda da smo sreli burzovnog analitičara?! - da A vi, vjerojatno, trgovci, nikad ne znate gdje ste.
Sreću se 2 financijska analitičara: - Čuj, što se događa? - Mogu objasniti... - I ja mogu objasniti. ŠTO SE DOGAĐA???!!!
FOREX BONUS BEZ DEPOZITA 20 $$$ DOLARA BESPLATNO >>>>>
Zašto ste se odlučili za rad na burzi? Imaš li iskustvo ili ekonomsko obrazovanje? - Pa, gledao sam Vuka s Wall Streeta.
Tata, želim biti trgovac.
Samo kroz moj leš.
Pa, u svakom slučaju, već sam iscurio 100 tisuća na burzi...
Kaže kćer majci – Mama, udajem se za trgovca!
Majka - Jesi li ti luda kćeri, on je danas bogat sutra siromašan, uvijek je bolji za analitičara
"čokolada"!
Trgovac se nakon zabave vratio kući pijan i rekao ženi: - Donesi zdjelicu, sad ću povratiti. Supruga je donijela lavor, postavila i čekala, prošlo je 5 minuta, ona: - Pa šta si, ajde već jednom. - Oprosti, draga, ali trend se naglo okrenuo - serem se!
John Rockefeller je sanjao da će zaraditi 100.000 dolara i doživjeti 100 godina... ali zaradio je 318 milijardi dolara i umro u 97. Ne ostvaruju se svi snovi...
Umro je židovski bankar. Rodbina se roji oko lijesa. Došlo je vrijeme za početak pogrebnog procesa, a svi oni ne prestaju s galamom. Upravitelj ulazi u sobu. Voditelj: U čemu je problem? Vrijeme je za početak. Jedan od rođaka: - Oh, razumijete, pokojni Izya Markovich je u svojoj oporuci tražio da se sav njegov novac stavi u njegov lijes. Već smo ih zabili, ali još uvijek ne stanu svi. Steward: - Oh, sho, ne znaš što bi? Napiši mu ček!
Novinar pita Sorosa:
George, je li te tvoja žena naučila ovim rogovima?
Ne... razmjena...
- Igrao za promociju?
Ne ... "los" uhvaćen
20 $$$ USD BESPLATNO SADA
Forex broker TenkoFX daje svakom trgovcu 20 USD!
Forex bonus bez depozita bez dopune depozita. Bonus za svakog novog trgovca i klijenta brokera koji registrira pravi nevirtualni račun kod brokera. Vrijeme promocije bonusa bez depozitaTenkoFX je ograničen. Stoga ne gubite vrijeme, kliknite na donju poveznicu. OSVOJITE FOREX BONUS OD TenkoFX >>>>
Vrlo je lako dobiti forex bonus bez depozita 2018 uz povlačenje dobiti bez nadopune od TenkoFX brokera. Da biste to učinili, trebate samo:
- Registrirajte se na web stranici TenkoFX
- Potvrdite svoj telefon.
- Zatim samo otvorite STP račun (u USD). I tvrtka će vam automatski dodijeliti 20 USD.
OSVOJITE FOREX BONUS OD TenkoFX >>>>
S burze izlaze dva trgovca, jedan u kratkim hlačama, drugi potpuno gol. Goli kaže da ukratke hlače: -Evo Vasya, zbog čega te poštujem, možeš stati na vrijeme.
Što je default?Default je kada naručite valutu prostitutku koja također uzima grivne po tečaju, a nakon jednog sata nema dovoljno grivni za plaćanje.
Trgovac leži na kauču, ne radi ništa, lijenost ukratko. Izgubljeno uoči pepela ... Na coliizletio van ... U otpad se konačno pomaknuo ... Leži u sebi i gleda kroz otvoreni prozor. I misli: "Sada, ako muha leti kroz prozor na minutu, onda ću postati bogat i velik ..." Čekanje ... pola minute prolazi ... ne leti ... 45 sekundi prolazi. ..
Čovjek već nervozno klati nogom... Prođe 50 sekundi, on se već znoji... A onda, u 53. sekundi, doleti tako debela muha... Trgovac se zadovoljno nasmiješio, uzdahnuo s olakšanjem, zatvorio oči i zaspao...
Novi Rus je pohađao predavanja o trgovanju dionicama i zove prijatelja: - Koljan, bio sam na tečajevima o trgovanju dionicama, pa zamislite, predavač je rekao da dionice ne rastu bez
provizije. Ispostavilo se da ćete i ovdje morati potrošiti novac na mito - potpuni kaos!
Forex bonus bez depozita 2018. prilikom registracije forexa kod FBS brokera >>>>>
Lijepo je gledati more! Gledate u obalu i tamo - kotur za kotrljajem...
Proljetni dijalog. - I nitko nije primijetio vezu između temperature zraka i dolara? - Ali postoji veza između tečaja dolara i kranijalnog pritiska i nadbubrežne funkcije...
ZARADITE NA FOREXU SVOJIH 1000 000
Dva trgovca stoje kraj WC-a i jedan pita drugog: - Jesi li dug ili nizak?
Dva burzovna špekulanta: - Sad ne mogu spavati od ove krize. - Spavam kao beba. - Ne može biti! - Da, svaki sat se probudim i plačem!
