Siyasi partilerle ilgili şakalar. Parti hakkında aforizmalar
Lenin ve Troçki Rastrelli'yi çok seviyorlardı.
Ermeni radyosuna soruluyor:
- Dörtlük nedir?
- Cevap veriyoruz. Dörtlük dörtlük bir şiirdir
çizgiler. İlk ikisi anlamsal bir yük taşır, ikinci ikisi ise
kafiye için hizmet eder. Örneğin:
Mavo'nun kıçında bir mil var
Lavman kayboldu
Avrupa'da bir hayalet dolaşıyor
Komünizmin hayaleti.
Brejnev Gromyko'yu arar ve şöyle der:
- Hmm, kim bu L.I. Brezhnev, Andrei Andreich?
- ???????????????
- Evet hımmm, “Küçük Dünya” kitabını okuyorum, hımm,
çok ilginç, hımm.
Felix Edmundovich, nasıl kaldırılacağını biliyor musun?
- Elbette Vladimir İlyiç, bu benim işim.
- Harika dostum. Ve diyelim ki, hazırlıksız mı?
- Ve hazırlıksız yapabilirim.
- Peki Mauseg'den?
- Doğru, Vladimir İlyiç.
- Çok güzel. Ve pgimegu'ya girebilir misin?
şu şapkalı beyefendi mi? Benim sorumluluğumda.
PAT!!!
- Harika dostum! Yerinde! Ve en çok ne olduğunu biliyorsun
dikkat çekici mi? Sonuçta o vatandaş sonsuza kadar
konjonktürel.
Bir adam berber dükkânına geldi, bir sandalyeye oturdu ve berber
Konuşkan yakalandı, şu, bu, herkes sorularla gelecek,
nerede çalışıyorsunuz, nasıl yaşıyorsunuz, kaç çocuğunuz var, nerede çalışıyorsunuz,
İşin nasıl, sakal mı bırakacaksın, nerede çalışıyorsun?
Adam sinirlendi:
- Neden bana nerede çalıştığımı sorup duruyorsun?
Sana zaten beş kez cevap verdim.
- Ve saçını bu şekilde kesmek benim için daha kolay - sen "Yeltsin'de" diye cevap veriyorsun
ve saçların diken diken oluyor.
Nasıl yaşıyorsunuz Ruslar? - Yeltsin şakaları.
Erkekler "İyi yaşıyoruz" diyerek gülüyorlar.
90'ların sonundan bir anekdot:
- Almanlar, Doğu Almanya dilini öğrenin. Yarın çok geç olabilir!
Bir gün Beria Stalin'e şöyle dedi:
- Dinle Stalin, Moskova'da bir caddeye Çaykovski'nin adını verelim.
Stalin:
- Böyle bir sokak var - Ne-Glynka.
Zaferin 60. yıldönümünde Moskova'da Stalin ve Roosevelt'e bir anıt dikmeye karar verdik
ve Churchill. Heykeltıraş taslağı onay için Putin'e getiriyor ve şöyle bakıyor:
üstünü çiziyor ve şöyle diyor:
- Stalin'in merkezinde bu uygun değil. İnsanlar bakacak ve şunu söyleyecek: Putin
sınırsız güç için çabalıyor, bu yüzden Stalin merkeze konuldu.
Heykeltıraş onu yeniden düzenledi ve yeni bir eskiz getirdi. Putin yine mutsuz.
- Roosevelt merkezde, insanlar bakıp Amerikalının merkezde olduğunu söyleyecekler
Çünkü Putin Rusya'yı Amerikalılara sattı.
Üçüncü seçenek. Tekrar üzeri çizildi:
- Churchill'in merkezinde bu kesinlikle işe yaramayacak. İnsanlar bakıp şöyle diyecekler:
Putin ülkesinden nefret ettiği için merkeze bir Rus düşmanı koydular.
Uzun süre düşünülen heykeltıraş sonunda üçünün de yer aldığı bir eskiz getirir.
birbirlerine bakacak şekilde daire şeklinde oturun. Putin çok memnun:
- Ve ihtiyacın olan şey bu! Halkımız artık yöneticilerin
kıçı ona dönük.
Bugün muhabirlerimiz bunu Moskova Belediye Binasında öğrendi
İşle ilgili şikayetler için yeni bir Belediye Başkanı yardım hattı açıldı
şehir hizmetleri. Ancak çevrimiçiyken çoğu zaman işe yarıyor
Telesekreterde şu metin var:
"Moskova'da hoşlanmadığın bir şey mi var? Seni burada kimse tutmuyor."
Bavul istasyonu-Mukhosransk!
2010 yılında bir Moskova gazetesinden: “Bu hafta bir olay vardı.
BDT ülkelerinin sorunlarına ilişkin geleneksel yuvarlak masa toplantısı. Katıldığı
Askar Akayev, Leonid Kuchma, Eduard Shevardnadze, Alexander Lukashenko,
Nursultan Nazarbayev, Saparmurad Niyazov ve diğer mülteciler. Şikayetleri dinledikten sonra
Vladimir Putin bir araya gelerek onların Moskova'daki yaşam koşullarını sordu.
tahsis edilen dairelerin büyüklüğü ve komşuların karakteri."
Moskova sigorta şirketleri Bişkek'teki görüntüleri izledikten sonra reddetti
Putin'in zırhlı limuzinini sigortalatın.
Vladimir Putin, layık bir başarı için her türlü çabayı göstereceğine dair güvence verdi
Olimpiyatlar 2012'de Moskova'da yapılıyor. Bu ne anlama geliyor: 1) Hala devam ediyor
3. dönem için; 2) Luzhkov'u seçiyor; 3) IOC'nin başkanı olmayı hedefliyor.
Dün Kremlin'de Moskova Çarı ve Tatar Hanı konuları görüştü
demokrasi.
Moskova. Kremlin. Sabah.
Heyecanlanan güvenlik şefi içeri koşuyor ve astlarına şöyle diyor:
- Cumhurbaşkanı'nın önünde tuvalete işeyen kimdi?
20 Mart
Rüütel çifti evlerinde. Sessiz Tallinn akşamı.
Bayan Ruutel örgüyü bırakıp kocasına dönerek:
- Arnold, Moskova'yı yerine koyman harika!
Reddinizi güzel bir seksle ve 9 Mayıs'ta kutlamamız gerekmez mi?
A. Ruutel:
- Hımmm...
21 Mart
Rusya Federasyonu Başkanına rapor:
- Estonya Devlet Başkanı Vladimir Vladimirovich aradı. O gelecek.
Tek kişilik oda rezervasyonu istedim. . .
Yulia Vladmirovna, Moskova'ya gitmeyi neden reddettin?
- Ekime başlamaya karar verdim. Aksi takdirde Moskova'da kalabilirsiniz.
hasat... Khodorkovsky gibi!
Yulia Timoşenko'nun Moskova'ya gelmeyi reddetmesine yanıt olarak Putin üçüncü kişiyi gönderdi
Yanukoviç'e tebrik telgrafı.
"...bugün Kuzey Atlantik İttifakı Genel Sekreteri konuştu
NATO'nun doğuya doğru genişlemesinin NATO'nun çıkarlarına ters düşmemesi çağrısında bulunmak
Rusya. – Moskova bundan yalnızca faydalanacak
işlem. Serbest silahlı kuvvetlerin yeni bölgelere konuşlandırılması
Barış, bölgelerin ekonomik refahını ve korunmasını sağlayacaktır.
Nüfusu uluslararası terörizmden Yani bloğa dahil olma
Ryazan, Oryol ve Novgorod bölgeleri giriş amacına hizmet edecek
Rusya Federasyonu'ndan yeni bir birleşik Avrupa'ya geçiş.
Büyükbaba, ordunun içinde yolcu bulunan uçakları vuracağı doğru
Moskova üzerinde uçaklar evlerin ve insanların üzerine mi düşecek? Bunun ne kadarı
bütün insanlar ölecek mi? Düşen bir uçak evimizin üzerine düşebilir.
sen ve büyükannen, annen ve baban, ben ve kız kardeşim, tüm arkadaşlarımız ve
aşina?
Bu savaş mı?
- Anlıyor musunuz torunlar, bundan kaç kişi ölecek - hepsi bu
Hiçbir şey. Önemli olan uçakların başkanın üzerine düşmesini önlemek.
bakanlar, hükümet üyeleri, oligarklar ve Devlet Duması milletvekilleri. eğer öyleyse
büyüyeceksin, Birleşik Rusya partisine katılacaksın ve o zaman anlayacaksın
tıpkı büyükbaban gibi politik bir durumdasın ve aptalca sorular sorma
sorular.
1. Çukçi'ye Sovyet hükümetinin Çukçi halkına ne verdiği soruldu.
Ancak çok şey verdi - Daha önce Çukçi'nin iki hissi vardı: açlık hissi ve soğukluk hissi. Artık Çukçilerin üç hissi var: açlık hissi, soğukluk hissi ve derin ahlaki tatmin hissi.
2. Bir öğretim görevlisi, gelişmiş sosyalizmde aşk hakkında konuşmak için kolektif çiftliğe geldi. Slaytları getirdim. Köy kulübü dolu.
Dört çeşit aşk vardır diyor hoca, birincisi kadınla erkek arasındaki aşk, ikincisi kadınlar arasındaki aşk, üçüncüsü de erkekler arasındaki aşk. Ama sevginin en yüksek türü partimize olan sevgidir. Artık slaytlara baktığınızda bunu göreceksiniz..
3. Polis raporundan: “Karakolda kimliği belirsiz bir adamın cesedi bulundu. Parti kartı ve Pravda gazetesi aboneliği dışında hiçbir şiddet izine rastlanmadı» , “Kırgıcıya Yardım Etmek” ve “Parti Hayatı” dergilerine» .
4. Karate müsabakaları yapılıyor. İlk atlet çıktı, Japonca: bam! İki tuğla ikiye bölünmüş - “yılan okulu”» ! Çinli bir atlet çıktı: kafasını vur. On tuğla paramparça oldu - halk - "manda okulu"! Üçüncü atlet çıktı: bam! KAFA! On tuğla paramparça oldu - “en yüksek parti okulu» !
5. "Lenin" diyoruz» - "Parti"yi kastediyoruz» "Parti" diyoruz» - “Lenin”i kastediyoruz» .
Ve böylece yetmiş yıldır bir şey söylüyoruz ama başka bir şeyi kastediyoruz.
6. Partiye bir işçi katılıyor. Kendisine sorulur:
Nereye girdiğinizi biliyor musunuz?
Biliyorum.
Bugünden itibaren en iyisi olmanız gerektiğini, partiye her şeyinizi vermeniz gerektiğini biliyor musunuz?
Biliyorum.
Her an bir oyun uğruna birinin boğazını kesmeniz gerektiğini biliyor musunuz?
Biliyorum.
Ve her an parti için canını vermek zorundasın, anlıyor musun?
O zaman neden böyle bir hayata ihtiyacım var?
7. Anaokulunda öğretmen çocuklara sorar:
Çocuklar, söyleyin bana, bildiğiniz en korkunç hayvan hangisi?
Kurt! - bir çocuk bağırdı.
Kaplan!
Ayı!
Neden sessizsin Vovochka? Korkunç bir canavar tanıyor musun?
3Biliyorum.
Hangisi?
Kpss!
Neden - CPSU? PSS?
Ama radyoda her zaman şöyle derler: CPSU'yu yiyecek, CPSU'yu yiyecek!
8. Bir oğul babasının yanına gelir ve sorar:
Baba, okul Guadeloupe'deki açlara yardım etmek için para topluyor. Bana bir ruble ver lütfen.
"Oğlum" diye yanıtladı babam, "Guadeloupe'de açlıktan ölen kimse yok." Burada yılda iki ürün hasat ediliyor ve harika bir iklime sahipler.
Ertesi gün oğul yine babasının yanına gelir:
Okul Guadeloupe Komünist Partisi'ne yardım etmek için para topluyor.
Baba oğluna iki ruble veriyor.
Peki neden ikisi baba, her biri birer ruble topluyor?
Al oğlum. Guadeloupe'de bir Komünist Parti varsa, o zaman orada açlıktan ölen insanlar da var demektir.
9. Duyuru:
"Partiye katılacağım. CPSU'yu teklif etmeyin!
10. Partiden nasıl ayrılırsınız?
11. Rüşvet karşılığında parti ücreti ödemek gerekli midir?
Eğer dürüst bir komünistsen bunu yapmalısın.
“CPSU'ya zafer!” Sloganı yerine Şimdi bir başkası binaların üzerine asılıyor: "Partimiz komünist unvanı için mücadele ediyor."
12. Bir adam bölge parti komitesine gelir ve sorar:
Affedersiniz, partiye katılmak istiyorum. Kiminle iletişime geçmeliyim?
Ona cevap veriyorlar:
Bir psikiyatriste.
13. Öncüler parti gazileriyle buluşuyor. Öncüler soruyor:
Bize Lenin'in yönetimi altında nasıl yaşadığınızı anlatır mısınız?
Lenin döneminde sanki bir tüneldeymiş gibi yaşıyorduk: Her taraf karanlıktı ama ileride bir umut ışığı vardı.
Peki Stalin'in yönetimi altında mı?
Stalin döneminde tramvaydaymış gibi yaşıyorlardı: Bazıları oturuyor, bazıları asılıyor.
Peki Kruşçev'in altında?
Kruşçev döneminde sanki bir uçaktaymış gibi yaşıyorlardı: korkutucuydu ve dışarı atlamak imkansızdı.
Peki Brejnev'in altında?
Brejnev'de taksi gibidir: ne kadar ileri giderseniz o kadar pahalı olur.
14. Anaokulunda. Kız bir şiir yazdı ve okudu: "Ve dairemizde bir kedi üç yavru kedi doğurdu, biraz büyüdüler ve hepsi partiye katılmak istiyor."
Yönetmen onu övdü: "Yakında komisyon gelecek ve sen de katılacaksın." Komisyon geldi. Kız şöyle konuşuyor: "Ve bizim apartmanda bir kedi üç yavru kedi doğurdu, biraz büyüdüler, ikisi partiye katılmak istiyor."
Müdire (fısıldayarak): “İki değil, üç!” Kız:
Yani onlardan biri çoktan gözlerini açmış!
15. 10. sınıfta yeni bir konu tanıtıldı - seksoloji. Öğretmen:
Erkeğin erkeğe, kadının da kadına aşkı fizyolojik sapkınlıklardır, bunları konuşmayacağız. Erkeklerle kadınlar arasındaki aşkı ben olmadan da anlayabilirsin. Dördüncü ve beşinci sevgi türü ise partinin halka, halkın da partiye olan sevgisidir. Bütün yıl sizinle birlikte yapacağımız şey bu.
: “Çocuklara” liderlik edemeyen bir parti umutsuzdur.
Troçki:
İktidarı ele geçirmeyi amaçlamayan hiçbir partinin hiçbir değeri yoktur.Yulia Timoşenko:
İhanet ve sinizm üzerine kurulu bir parti rekabete dayanamaz.VE. Lenin:
Özeleştiri elbette yaşayan ve hayati bir parti için gereklidir. Kendini beğenmiş iyimserlikten daha kaba bir şey yoktur.Napolyon I Bonapart:
Her parti lideri, taraftarlarının coşkusundan yararlanabilmelidir; çünkü kendi ateşli taraftarları olmayan hiçbir parti yoktur. Ve askerlerinin başındaki, savaşma ruhundan yoksun en büyük askeri liderin tam bir sıradan olduğu ortaya çıkıyor.Luc de Clapier Vauvenargues:
Bazen yeni bir parti yaratmak, halihazırda kurulmuş bir partide yavaş yavaş hakimiyet kazanmaktan daha kolaydır.Stas Yankovski:
Çalışan parti programı yoktur; yalnızca demo versiyonları çalışabilir ve yalnızca seçim gününe kadar çalışabilir.Stas Yankovski:
Partinin kitlelere yönelik çalışmalarında asıl mesele ölçektir: daha fazla insanı toplamak ve onları tek bir hamleyle uzaklaştırmak.Arnold Schwarzenegger :
Sinema açısından filmlerimden birinin adı Gerçek Yalanlar. Demokratik Ulusal Kongre için güzel bir isim.Sergey Myrdin:
Çağımızın aklı, onuru ve vicdanı farklı partilere ait olma hakkına sahiptir.Vasili Klyuchevsky:
Ciddi bir siyasi parti, parti programına dahil edilmeyen her türlü kötülüğü kınar.4 seçilmiş
Siyasetin son derece ciddi bir mesele olduğuna inanılıyor. Resmi kıyafetli ciddi insanlar çok ciddi şeyler söylerler. Ancak istisnalar da var - bazen insanlar ciddiyetsizlikleri, mizah anlayışları ve siyasi mücadeleye ironik bakış açıları nedeniyle siyasete giriyorlar. Hatta bazen saçma isimlerle, komik sloganlarla, saçma programlarla kendi partilerini bile kuruyorlar. Hatta bazıları seçimlerde belli bir başarı bile elde etmeyi başardı. Bugün onları hatırlamayı ve siyasi mücadelede mizah galip geldiğinde neler olacağını görmeyi öneriyorum.
Bir ülkede genellikle en şiddetli siyasi mücadelelerin yaşandığı anlarda gülünç siyasi figürlerin ortaya çıktığı izlenimini ediniyorum. İnsanlar siyasi kavgalardan ve bilgi savaşından o kadar bıktı ki, her şeyi komediye dönüştürmeye hazırlar. Böylece bir başkan adayının adı ortaya çıktı. Darth Alekseeviç Vader. Siyah takım elbise ve kaskıyla sürekli olarak kafasında kovayla dolaşıyor ve takipçilerini gücün karanlık tarafına geçmeye ciddi şekilde teşvik ediyor. Seçim girişimleri arasında Sith dilinin ikinci devlet dili olarak tanınması ve bir savaş uzay istasyonunun inşası yer alıyor. İlginç olan, maskenin altında saklananların botanikçi bir öğrenci ya da dünkü okul çocuğu değil, 58 yaşında bir adam olması. Dedikleri gibi, Star Wars her yaştan içindir. Elbette seçimlere katılmasına izin verilmedi ama böyle bir karakterin ortaya çıkışı çok semptomatik. Farklı ülkelerde farklı zamanlarda başka hangi komik siyasi güçlerin ortaya çıktığını görelim.
İçenler
90'lı yıllarda Rusya'da ortaya çıktı ve hatta Adalet Bakanlığı tarafından tescil edildi. Bira Severler Partisi. Ancak bu kesinlikle özgün bir proje değil. Diğer Slav ülkelerinde de benzer siyasi topluluklar oluşturuldu: Ukrayna, Belarus, Polonya. İçkicilerimiz Devlet Duması seçimlerine katıldı ve oyların %0,62'sini alarak 40 üzerinden 21. sırada yer aldı. Yani bu köpüklü içeceği pek sevmediğimiz ortaya çıktı. Polonya'da ulusal meclis seçimlerinde benzer bir siyasi dernek oyların %3'ünü aldı ve hatta birkaç sandalye kazandı. Doğru, Polonya partisi ulusun göreceli ayıklığı için o kadar benzersiz bir şekilde savaştı ki amaç, ülkenin içki içen sakinlerini votkadan biraya geçirmekti. Yeni seçilen milletvekillerinin ilk toplantıya pek ayık olmadıklarını söylüyorlar. Ve yalnızca biraya olan ortak tutku nedeniyle birleştikleri için parti kısa sürede dağıldı ve milletvekilleri diğer gruplara dağıldı.
Üstelik bu uyuşturucunun yasallaşmasını savunan Kanada Radikal Esrar partisi, ilçelerden birinde oyların yüzde 7,88'ini aldı. Görünüşe göre insanların kötü alışkanlıklarıyla oynamak politikacılar için faydalı olabilir.
Cherchez la femme
Ukrayna siyasi yaşamının rengarenk resminde ince ama dokunaklı bir güç var: Kadın aşıklar partisi. Kabalıkları bir kenara bırakın! Tüzüğe göre parti üyelerinin cesur olması, kadınlara saygılı davranması, onlara yardım etmesi ve ulaşımdaki koltuklarından vazgeçmesi gerekiyor. Gençler arasında da benzer bir tutum geliştirmek. O kadar da kötü bir fikir değil, değil mi? Partinin yaklaşık 4.000 üyesi var ve yaklaşık 20 bölgesel şubesi var. Yaratıcıları şarkıcıdır Pavel Zibrov ve şair Yuri Rybchinsky.
Bu partinin koalisyona girebileceğini düşünüyorum. Güzeller partisi, nispeten yakın zamanda Romanya'da oluşturuldu. Tahmin edebileceğiniz gibi, model tarafından oluşturuldu ve hatta resmi olarak tescil edildi - Sanziana Buruyana. Boş zamanlarını iç çamaşırı reklamı yaparak geçiren kızın kapsamlı siyasi planları var. Aşırı kilo için para cezası (kilogram başına 12 avro) ve vatana ihanetten para cezası getirilmesini öneriyor. Sarı saçlı model, sarışınlarla ilgili şakalar için cezai sorumluluk getirmeyi planlıyor. Bir başka ilginç girişim de turizmin geliştirilmesidir. Bunun için bikinili çalışmaya hazır güzel kızları tur rehberi olarak işe almak yeterlidir. İlginç bir şekilde, kışın da mı? Basit ve parlak.
Konuşmak yerine hokkabazlık yapmak daha iyidir
Ama en çok “Siyaset vs. Politika” kategorisindeki oyunları seviyorum. Tüm siyasi süreçle açıkça dalga geçiyorlar. Örneğin İngiltere'de 2001 yılında bir parti tescil edildi "Hiçbir aday oyumu alamadı". Aslında fikir yüzeyde yatıyor. Bir partinin aramasına şaşırdım "Herkese karşı" veya aynı isim ve soyada sahip bir politikacı. Bana öyle geliyor ki seçimlerde şansı yüksek olacak.
Bir süre önce Ukrayna'da vardı Saçma aşıklar partisi, tüm Ukrayna siyasetini sergiliyor. Katılımcıları seçmen listelerindeki yerleri sattı, Politbüro'da savaştı ve gazetecilere "altın lavman" gibi ödüller verdi.
İsveç'te de siyasetçilerin çok konuştuğunu öne süren bir parti var. Bu Hokkabazın partisi. Ülkedeki insanların daha fazla hokkabazlık yapmasını savunuyor. Seçim sloganı şu şekilde: "
Diğer tarafların hokkabazlık yapmak yerine çok fazla konuştuğuna katılıyor musunuz? Hokkabazlar partisine oy verin!" Başka bir deyişle, bazen hokkabazlık yapmak konuşmaktan daha iyidir.
Danimarkalı komedyen Jacob Haugaard 35 yıl önce yaratıldı PartiAylaklar bilinçli olarak işten kaçıyorlar. 15 yıl boyunca bu siyasi platform ona mükemmel bir şakalaşma fırsatı sağladı. Bisiklet yollarında adil bir rüzgar düzenleyeceğine, parktaki ördekleri beslemek için daha fazla ekmek ayıracağına, herkese Noel için en iyi hediyeleri sunacağına ve çok daha fazlasına söz verdi. Ancak tüm eğlenceli şeyler er ya da geç sona erer. 1994'te, aniden ve trajik bir şekilde... ülke halkı onu parlamentoya seçti. Şakalar burada sona erdi ve Haugaard, gücün eğlenceli değil, zor ve sıkıcı bir iş olduğunu fark etti. Bu nedenle görev süresinin bitiminden sonra tahliyesi şerefine bir parti düzenledi ve bir daha siyasetle uğraşmayacağına söz verdi. Ne şaka amaçlı ne de ciddi. Bu arada, komedyen seçim vaatlerinden birini yerine getirdi; şaka yollu Nutella çikolatalı tereyağını ordu erzaklarına dahil etmekle tehdit etti ve bunu gerçekten de yaptı.
Kanada Partisi "Gergedan" neredeyse yarım asırlık bir geçmişe sahiptir. Programı hiçbir programdan oluşmuyordu. Her parti üyesi aklına gelen bu girişim ve talepleri ortaya çıkarabilir. Kışın ve yerçekiminin kaldırılması, sakızın Kanada'nın para birimi haline getirilmesi ve tüm yasaların kaldırılarak suçun ortadan kaldırılması gibi öneriler gibi en beklenmedik fikirleri ortaya attıklarını da söylemek gerekir. Mantıklı: yasa yok - ihlal eden yok.
Avustralya'da ciddi politikacılarla alay etmek için bir parti kuruldu "Ölümcül Ciddi". Tahmin edebileceğiniz gibi, hareketin üyeleri tamamen anlamsız davrandılar; seçmenlere zamanı durdurma sözü verdiler ve kıtayı korumak için kıyıya silahlı penguenlerin yerleştirilmesi çağrısında bulundular.
Ama cidden, "gerçek" politikacıların bazı eylemlerine bakıldığında, bazen onların da oyalandığı, aptalı oynadığı ve aptalca şeyler söylediği görülüyor ( ve ne tür!), sadece ciddi bir yüzle yapın. Belki biraz mizah ve kendi kendine ironi onlara zarar vermez? Baron Munchausen'in Gorin'in oyununda söylediği gibi: "Sorununuzun ne olduğunu anlıyorum: Çok ciddisiniz! Zeki bir yüz henüz bir zeka belirtisi değildir. Dünyadaki tüm aptalca şeyler sadece bu yüz ifadesiyle yapılır. Gülümseyin beyler! Gülümseyin!"
Sizce siyasette mizahın yeri var mı?
