Joki par tirgotājiem. Smieklīgi teicieni, stāsti par forex
Sveiks Vladimirs!
Es, konvulsīvi košļādama, murminu klausulē ...
- Sveiks, Vladimir, vai tu mani dzirdi?
Es gandrīz sakošļāju...
- Vladimir, kāpēc tu klusē?
Beidzot pabeidzu un saku:
– mute aizņemta)
Klients mani nogalināja uz vietas, viņš jautāja:
- ILGI???
Tad mēs ilgi smējāmies)))
Vēsture fitnesa centrā
Mans stāsts: Es esmu pārdošanas menedžeris fitnesa centrā. Parasta darba diena, izeju satikt klientu, rīkoju kluba šovu, kluba karšu prezentāciju... Pēc īsas komunikācijas, varētu teikt, lēmuma pieņemšanas brīdī klients man rūpīgi jautā: "Un kad būs iespējams apspriest manu pirkumu ar menedžeri, es vēlētos tērzēt?"
P.S.: Vakarā, kad noņēmu nozīmīti, redzēju, ka tā nav mana. Tur bija rakstīts: "Irina, masāžas terapeite." Acīmredzot viņa to atstāja uz mana galda, tā notiek ar mums ...
Lieta ar kolēģi
Incidents notika ar manu kolēģi. Parasti vadītājiem papildus tālrunim un e-pastam ir zināms skaits dažādu kurjeru.
Kontaktu ir daudz, un šis ir viens no visvairāk ātri veidi atbildēt uz klienta jautājumu. Tātad vienā no darba dienām mans kolēģis saņēma ICQ jautājumu par komponentu pieprasījumu. Jautājums nāca no drauga vārdā Igors. Tieši tāds pats lūgums manam kolēģim nāca no rīta pa e-pastu. pastu.
Manam kolēģim ir draugs, kurš strādā tajā pašā jomā kā mēs, un viņu sauc Igors. 100% pārliecināts, ka šis pieprasījums bija no viņa klienta, mans kolēģis raksta savam draugam ICQ, ka viņš šodien saņēma šo pieprasījumu no klienta un kāpēc patiesībā viņu interesē šis pieprasījums. Uz ko viņš saņēma atbildi, ka tieši viņš nosūtīja šo pieprasījumu un nolēma precizēt, kā tur viss virzās.
Mans kolēģis bija nedaudz apmulsis, bet atteicās kapitulēt. Būdams impulsīvs cilvēks (un komunikācija ar draugu bija neformāla), mans kolēģis, jūtot, ka tiek audzēts, devās uzbrukumā. Ar vārdiem “Jā, kāpēc tu esi šeit priekš manis... shh, tas noteikti neesi tu, kurš nosūtīji šo pieprasījumu, ”viņš izraisīja sašutumu uz Igoru. Bet otrā pusē ekrānam aizgāja atbildes vilnis sašutuma, saka tā un tā, bet es sūtīju utt ar tiem pašiem krievu runas pagriezieniem un izskaistinājumiem.
Desmit minūšu verbālās sadursmes varēja turpināties ilgi, bet tad mans kolēģis saņēma ziņu ICQ un logs nomirkšķināja. Atverot to, viņš redzēja, ka viņam ir uzrakstījis draugs Igors, un ekrāna otrā pusē bija tieši tas klients, kurš nosūtīja pieprasījumu. Šeit nāca atziņa. Galu galā vakar mana kolēģe, sūtot kontaktus jaunam klientam pēc tel. zvanu, norādīja vienu no saziņas līdzekļiem - ICQ. Klients nolēma ātri atrisināt problēmu, bet tā nebija ... 😀 Man, protams, vēlāk bija jāatvainojas uzņēmuma galvenajam inženierim Igoram Petrovičam, bet šis ir viens no mūsu labākajiem klientiem.
Volstrītas stāsti
Volstrītas stāsti
Kāds uzņēmīgs un veiksmīgs Volstrītas tirgotājs, lai veiksmi, virs rakstāmgalda piekāra pakavu. Kolēģi smejas: "Puika, vai tu tiešām tici šādiem aizspriedumiem?!" "Nu, protams, nē. Bet, viņi saka, šī lieta darbojas neatkarīgi no tā, vai tu tam tici vai nē!"
Ņujorkā Volstrītā sēž trīs bezpajumtnieki, kuri slikti apkalpo. Viens atrada kartona kasti un uz tās uzrakstīja "bomži". Līdz vakaram viņi viņam iemeta 3 dolārus 5 centus. Otrais paņēma kartona gabalu un uzrakstīja: "homeless.com". Līdz vakaram viņam bija klēpjdators un 256K kanāls. Un trešais rakstīja: "e-bomži". Microsoft nekavējoties piešķīra viņam miljonu dolāru līgumu, lai attīstītu e-bezpajumtnieku Millenium interneta tirdzniecības projektu. Līdz vakaram visa Ņujorka runāja par viņu. Oracle paziņoja par 100% atbalstu e-bezpajumtnieku tehnoloģijai. VISA un Europay paziņoja par kopīgu zīmolu popularizēšanas sākšanu ar e-bezpajumtnieku uzņēmumu. Nakts laikā steidzami tika izveidoti uzņēmumi "HighTech-e-homeless", "CyberBroker-e-homeless", "OnLineTrader-e-homeless" un "Mobil-e-homeless-Telecom". No rīta biržās visā pasaulē notika visu bezpajumtnieku uzņēmumu kritums....
IN finanšu uzņēmums tiek pieņemts darbā jauns tirgotājs. Intervijā viņam jautā: - Kāpēc jūs atlaida no iepriekšējā darba? - Veselībai. - Kas sāpēja? – Mans priekšnieks bija slims, nevis es. Katru reizi, kad viņš redzēja mana darba rezultātus, viņš jutās slikti. Tā tas nevarēja ilgi turpināties, vienam no mums bija jādodas prom.
Ņujorkā kāds akciju tirgus analītiķis nomira galējā nabadzībā. Viņa biedri, brokeri un tirgotāji, nolēma organizēt līdzekļu vākšanu nabaga biedra bērēm. Viens dolārs. Uzzinājis par to, Ņujorkas biržas prezidents iesaucās: "Viens dolārs par analītiķa bērēm?!!! Šeit ir čeks par 10 000 USD un apglabājiet tos visus!"
Slavenajam amerikāņu baņķierim Džonam P. Morganam 1929. gadā, dažas dienas pirms akciju tirgus kraha, izdevās atbrīvoties gandrīz no visām viņam piederošajām akcijām. ASV Kongresa komisija turēja Morganu aizdomās par iekšējās informācijas izmantošanu un manipulācijām ar tirgu. Baņķieris skaidroja, ka glābt kapitālu no krīzes viņam palīdzējis apavu tīrītājs, kurš, tīrot apavus, interesējies par viņa iegādāto dzelzceļa kompānijas akciju perspektīvām. "Kad tirgū ienāk apavu tīrītājs, profesionāļiem tur vairs nav ko darīt," nolēma finansists.
Nelielas investīciju kompānijas brokeris, izlasot jaunākās finanšu ziņas, saka savam kolēģim: - Redzi, krita vēl viens finanšu gigants, un šis arī piesedza, ... un tas bankrotēja. Tātad drīz iekļūsim labāko desmitniekā.
Sludinājums: nolīgsim tirgotāju, dzimumam un vecumam nav nozīmes, alga ļoti liela, brīvs darba grafiks, atvaļinājums - jebkur pasaulē, jebkurā laikā. Stāvoklis: pērc par zemu, pārdod dārgi.
NY. Pusdienlaiks. Siltums. Vecais ebrejs Moišs pārdod sēklas uz Ņujorkas Bankas marmora kāpnēm. Viņi vēršas pie viņa: "Moishe. Dod man aizdevumu." "Tas nav iespējams," viņš atbild, "Mums ir līgums ar Ņujorkas banku." "Es neaizdodu, un Ņujorkas Banka nepārdod sēklas!"
Politiķis, gangsteris un tirgotājs ir nokļuvuši ellē.
Politiķis lūdz sātanu zvanīt, viņi saka, kā klājas manai valstij, manai tautai.
Sātans pastiepj mobilo — zvans. Politiķis 5 minūtes ātri runāja, visu noskaidroja, atdeva mobilo telefonu.
Cik man ir jāmaksā?
5 miljoni...
Es čīkstēju, bet izrakstīju čeku.
Brāļi Bandjuki lūdz zvanīt - lūdzu!
Atzvanīja pēc pāris minūtēm.
Cik daudz?
10 miljoni...
Neko darīt, bija jāmaksā.
Tirgotājs saka: "Ļaujiet man piezvanīt, man jāparunā ar kolēģiem."
Es 15 stundas runāju par kotācijām, par nākotnes līgumiem, par pleciem, par situāciju tirgū, un es pat neaizmirsu apspriest tēmu par krūtīm. Atgrūda, jautā: "Cik no manis?"
Velns: "Desmit dolāri un maiņa, aizmirsti, piedod."
Politiķis ar bandjuku kliedza: "Kas pie velna, pie velna!"
Un sātans saka: "Zvani no elles uz elli tiek iekasēti kā vietējie."
Saruna starp diviem tirgotājiem:
Ko jūs lasāt?
Eliota viļņu teorija.
Kā ar otrādi?
Kāda atšķirība…
Es uzminēju ieejas punktu ... Bet ..., es kļūdījos ar virzienu.
Biržā varat viegli nopelnīt nelielu bagātību, ja jums ir liela.
Tirgus sasniedza dibenu... un sāka rakt.
Ak, kas veic tirdzniecību!
Es tevi tik saprotu!
Nē, tu nesaproti!
Es lieliski saprotu.
Jūs nesaprotat, jums pat nav depozīta.
Bija vakar!!!
Tirgotājs frizētavā. Frizieris jautā:
Normalizēts.
Pēc brīža frizieris vēlreiz jautā:
Nu kā ir situācija biržā?
Normalizēts.
Vēl pēc 5 minūtēm situācija atkārtojas. Beidzot tirgotājs salūza un brīnās, kāpēc viņš nemitīgi jautā vienu un to pašu.
Frizieris:
Tā kā mati uz galvas ceļas stāvus, tos ir ērti nogriezt.
Divi tirgotāji devās ceļojumā ar gaisa balonu. Pēkšņi uznāca stiprs vējš, un draugi zaudēja savu kursu. Nolaidušies 20 metru augstumā, viņi zemāk ieraudzīja vīrieti:
Čau, draugs, pastāsti man, kur mēs devāmies?
Jūs atrodaties gaisa balonā 20 metrus virs zemes.
Atbilde ir absolūti precīza un pilnīgi bezjēdzīga. Izskatās, ka mēs
satiku akciju analītiķi?!
Jā. Un jūs, iespējams, tirgotāji, jūs nekad nezināt, kur atrodaties.
Tirgotājs steidzas ar sacīkšu motociklu pa trasi: viņš apdzina vienu automašīnu - viņš uzrādīja faktu, viņš apsteidza citu - viņš rādīja faktu, un tā vairākas reizes. Tuvojoties dzelzceļa pārbrauktuvei, un tur semafors signalizē par vilciena tuvošanos. Tirgotājs nobremzē, bet nepaspēj apstāties un precīzi ieskrien noslēdzošajā barjerā. Motocikls izlido no viņa apakšas zem vilciena un pārvēršas par kūku. Tirgotājs karājas uz barjeras un domā: "Nekad nedomājiet par piespiedu slēgšanu..."
Ja jūsu durvju zvans zvanīja un viņi teica, ka ir ieradušies ar orderi.
Noteikti norādiet, ar kuru Stop-Loss vai Take-Profit.
Ja zvanītājiem nav neviena, neatveriet durvis.
Reiz Amerikas biržā bija akcijas par cenu 1 cents.
Brokeris nopirka. Nākamajā dienā tās pašas akcijas ir 2 centu vērtībā. Amerikānis iebilst - "Paturēšu pie sevis, varbūt izaugs vēl..." Un noteikti - nākamajā dienā akcijas jau pie 3 centiem.
Amerikānis zvana savam brokerim:
Pārdodu ātri!
Sieva jautā savam tirgotājam:
Dārgais, mēs dzīvojam kopā tik daudzus gadus, bet es vienkārši nesaprotu, ko jūs darāt?
Nu, paskaties, viņš atbild. – Nolēmām audzēt trušus, nopirkām trušus, būrus, pārējos “topus”. Un naktī bija plūdi, un visi truši noslīka ...
Šeit mēs sēžam no rīta un domājam, kāpēc mēs vakar nenopirkām zivis?
Brokerim ir drudzis. Ārsts viņam saka: "Tev temperatūra ir 37,5!"
Pēc stundas: "Jau 38!"
Pēc stundas: "38 ar pusi!"
Brokeris, knapi kustinot lūpas: "Būs 39 - pārdod!"
Katra cilvēka dzīvē var pienākt brīdis, kad jebkurš papīrs būs vērtīgs.
Vectēvs un mazdēls sēž, dzer sulu. Ienāk māte
Jūs esat dzirdējuši, ka ASV akcijas atkal ir palielinājušās.
Un jūs pērkat mūsu akcijas, kāpēc mums vajadzētu sadārdzināties?
Mans suns man atgādina mūsu analītiķi. - ??? - Pastāvīgi kaut ko rok, skatoties uz mani saprātīgām acīm un neko nevar izskaidrot ....)))))))))
Uz sacīkstēm ierodas analītiķis un tirgotājs. Tirgotājs pieskrien pie loga, lai liktu likmi, un analītiķis saka, ka viņam vispirms jāiemācās noteikumi, jāaprēķina derību tehnika, jāseko tendencēm, jāanalizē informācija...
Tu domā pārāk teorētiski!
Pēc palaišanas starojošais tirgotājs gūst peļņu. Viņam tuvojas apmulsis analītiķis. Tirgotājs:
Viss ir ļoti vienkārši. Esmu salauzis tehnoloģiju!
Un kas viņa ir?
Viss ir ļoti vienkārši. Man ir divi bērni, trīs un pieci gadi. Es tikko saskaitīju viņu vecumus, saņēmu deviņus un liku derības uz šo zirgu!
Bet pieci un trīs ir astoņi!?
Nu es tev saku, tu pārāk teorētiski domā!
Jauns tirgotājs iekārtojas darbā finanšu uzņēmumā.
Intervijas laikā viņi jautā:
Kāpēc jūs atlaida no iepriekšējā darba?
Par veselību.
Kas sāpēja?
Mans priekšnieks bija slims, nevis es. Katru reizi, kad viņš redzēja mana darba rezultātus, viņš jutās slikti. Tā tas nevarēja ilgi turpināties, vienam no mums bija jādodas prom.
Sveiki! Sākam semināru "Kā nopelnīt miljonu rubļu vienā dienā".
Jautājums auditorijai. Cik maksāja semināra biļete?
Tūkstoš rubļu.
Cik sēdvietu ir šajā telpā?
Ceru, ka visiem viss ir skaidrs. Paldies, seminārs ir noslēdzies.
Matemātiķim tiek jautāts:
Kāda ir varbūtība, ka, tagad izejot ārā, jūs satiksit Napoleonu?
Matemātiķis aplenca sevi ar uzziņu grāmatām, kalkulatoriem, datoriem, ieslēdzās istabā uz trim dienām un sniedza atbildi:
Aptuveni 0,000001 procents.
Tas pats jautājums tika uzdots pieredzējušam tirgotājam. Atbilde nāca uzreiz:
50 līdz 50, vai nu sanāk, vai nesanāk.
Dolāra un eiro kurss pret rubli noteikti stabilizēsies - galu galā tas vienkārši nevar pieaugt katru dienu.
Atvainojiet, vai esat pārliecināts, ka esat finanšu ministrs?
Ziemassvētku vecītis sēž sniega kupenā, piekauts un slauka asaras. Garāmgājējs jautā: -Kas tev notiek?
Jā, devos apsveikt mednieku pulciņa biedrus, novēlēju daudz, daudz lielu aļņu.
Izrādījās nepareiza adrese. Tirgotāji tur staigāja....
Piedzēries brokeris bārā piesauc sūdīgu blondīni.
Mīļā, ko tu man teiksi, ja es piedāvāšu 100 dolārus par vakaru?
Atbilde būs<ДА>.
Ko darīt, ja es piedāvāju tikai 10 dolārus?
Atbilde būs<НЕТ>, kaza, tu mani tur par padauzu, vai kā?
Nē, es tikai mēru izplatību.
Vecais tirgotājs sēž pie monitora, strādā. Tur tiks nogāzti divi punkti, te pieci, un tā visa diena. Pie viņa nāk jauns tirgotājs un kritizēsim: - Jā, kā tu strādā, bet tev nav sistēmas, bet viss, ko tu dari, ir muļķības... Vecais tirgotājs vēršas pie viņa un saka: - Zini, es. Man ir apnicis būt gudram, es gribu naudu.
Brokeris tika iesaukts armijā... Un viņi viņu uzreiz iemeta karstā vietā...
Komandieris sapulcina tur savu grupu un saka: "Par katru atnesto gara galvu es jums došu 50 dolārus."
Līdz vakaram visi atgriežas, bet brokera nav... Nu jau viņi nolēma, ka kaut kur nogalinājuši, apraudāja viņu un aizmirsa.
Tad... pēc nedēļas piebrauc kravas mašīna, brauc brokeris, un aizmugure pilna ar garu galvām. Visi ir šokā!!!
Komandieris, nedaudz atguvies no šoka, saka: “Klausies, mums nebūs tik daudz naudas. Lai vismaz ne 50, bet 25, es tev samaksāšu.
Un brokeris viņam pateica: “NĒĀĀ!!! Es vienkārši nevaru - es pats paņēmu 40 ...
Analītiķim jautā: - Sakiet, vai jūsu prognozes vienmēr sakrīt? - Protams, vienmēr, tikai datumi dažreiz nesakrīt ...
Klients zvana ieguldījumu sabiedrībai:
Idioti, nopērc man visus RAO!
Tirgotājs apvainojās un devās pie direktores, sakot, ka klients apvaino. Režisors jautā:
Kāds ir viņa konta atlikums?
Miljons dolāru.
Idiots! Pērciet viņam RAO!
Divi tirgotāji stāv pie tualetes un viens otram jautā:
Tu esi garš vai īss?
Biržas statistika ir kā peldkostīms: tas, ko tā atklāj, ir ļoti svarīgi. Bet tas, ko viņa slēpj, ir daudz interesantāk.
Romāns Abramovičs pārdeva savu dvēseli velnam un par šo naudu nopirka vietu paradīzē...
Prezidents runā:
"Šoreiz esam gatavi jaunai krīzei, mūsu valūtas rezerves ir spēcīgas, nekas mūs nedraud"
Kā jums patīk šī pieredze? Manuprāt, nauda ir nauda, bet vajag arī atpūsties. Piedāvājiet savus variantus anekdotēm, jokiem, stāstiem utt., interesantākos un smieklīgākos, pievienošu nākamajam numuram. Līdz nākamajiem rakstiem.
Atradu lielu izlasi tirgotāju jokus. Es to nedaudz sagriezu, iztīrot atklātos izdedžus. Atstāja to, kas man patika.
Brokeru kompānijas direktors veic interviju ar pretendentiem uz pārdošanas amatu: - Tātad, kāda ir jūsu izglītība? - Septiņas klases! - Labi! - Pie jums? - MSU! - Kāpēc tu muldi, vai vari kaut ko izlasīt?
Dzejolis par to, kā čukči tirgojās biržā.
Maiņa - ļoti interesanti, gribēju tirgoties. Es noslēdzu līgumu, Brokeris sāka uzburt.
Akciju saraksts rādīja, Viņš man stāstīja par likviditāti, Par kredītplecu un maržinālajiem līdzekļiem.Mana slodze bija smaga.
Redzu - grafiks kustās, Mans RAO pirkt. Nu, vakarā, suns, Sāka krist.
Mans ļoti dusmīgs Un, lai aprēķinātu zaudējumus. Pēc šī aprēķina kļuva grūti naktīs gulēt.
Galvenais analītiķis no rīta Stipri kritizē Sber. Mana ātrā domāšana Īss diezgan atvērts.
Sber, kā tanks rāpjas augstāk un augstāk. Man pietrūkst nervu. Viņš apgāza degvīna kaudzi Un izslēdz datoru.
Atskanēja telefona zvans.Tas ir brokeris, kurš saka Visas pozīcijas ir slēgtas Konts gandrīz iet uz nulli.
Manējais ilgi skumt.Visiem sāpēja galva. Simts brieži pazuduši Uz dažām dienām.
Birža nav joks. Šeit jums ir jābūt smadzenēm. Es labāk ganīšu briežus un nošaušu roņus
Dialogs starp diviem brokeriem: - Sveiki, kāpēc jūs esat tik skumji? - Jā, šodien priekšniecība mani sauca uz paklāja par eiro prognozi. - Jā, un tas - kliedza? - Nē, - anālais...
Veselības ministre ieradās vienā no dzemdību namiem ar čeku. Viņš staigā, skatās un lūdz tieši viņam parādīt istabu, kurā atrodas mazuļi pēc dzemdībām. Viņi atveda viņu uz lielu zāli, kur ir milzīgs konveijers, un bērni iet pa to un tiek sadalīti saskaņā ar kaut kādu programmu. Konveijera sākumā ir kazlēns un pēc viena satver jaundzimušo un sit ar galvu pret flīžu sienu, pēc tam viņš atgriežas pie konveijera. Ministrs nāk pie prāta: - Ko tu dari??!!! Bērns, nepaceļot acis no procesa, basa balsī: - Valstī trūkst analītiķu!!!
Volstrīta... Pienāk pie Sorosa brokeris un saka: - Ja gribi, es tevi padarīšu par miljonāru... - Turies prom no manis, turies tālāk... atbildēja Soross...
Piektdien aptiekā ienāk saburzīta tirgotāja: - Dzirdēju, ka tev ir sveces, iedod, lūdzu. – Jums ko, no hemoroīdiem vai kontracepcijas līdzekļiem? - Es esmu balts un autentiskāks ...
Pie tualetes stāv divi tirgotāji un viens otram jautā: - Tu esi gara vai īsa?
Uz sacīkstēm ierodas analītiķis un tirgotājs. Tirgotājs pieskrien pie loga, lai veiktu likmi, un analītiķis saka, ka viņam vispirms jāiemācās noteikumi, jāaprēķina derību tehnika, jāseko tendencēm, jāanalizē informācija... - Jūs domājat pārāk teorētiski! Pēc palaišanas starojošais tirgotājs gūst peļņu. Viņam tuvojas apmulsis analītiķis. Tirgotājs: – Viss ir ļoti vienkārši. Esmu salauzis tehnoloģiju! - Un kāda viņa ir? – Viss ir ļoti vienkārši. Man ir divi bērni, trīs un pieci gadi. Es tikko saskaitīju viņu vecumus, saņēmu deviņus un liku derības uz šo zirgu! - Bet pieci un trīs būs astoņi!? - Nu es tāpat saku, tu pārāk teorētiski domā!
Portfeļa investors ir neveiksmīgs tirgotājs. Stratēģiskais investors ir neveiksmīgs portfeļa investors.
No analītiķu ziņojumiem: Šodien, kārtējā ASV akciju tirgus sabrukuma laikā, revolveru ražotāja Smith and Wesson akcijas ir strauji pieaugušas. Arī preču tirgos bija vērojams straujš kaņepju un ziepju pārdošanas pieaugums ...
Uz fizisko personu ienākumu deklarēšanas nodaļu ierodas tirgotājs, iesniedz deklarāciju: Nodokļu inspektors: “Cienījamais, jūs gribējāt paslēpties no valsts lielākā daļa jūsu ienākumi! Pēc mūsu datiem par pagājušo gadu jūs iegādājāties automašīnu, dzīvokli, vasarnīcu, un deklarācijā rakstīts tikai 100 000 rubļu” Tirgotājs: „Tā nav mana vaina, ka jūsu aile „Ienākumi” ir tik maza, ka visas nulles nav der”
Tirgotājs stāv monitora priekšā. Topu sabrukums ir fantastisks. Un viņš stāv mierīgi, rokas kabatās. Skatās uz Moniku. Garām paskrien cits. Pieskrien un kliedz: - Et ko, tu esi garos ar pleciem! Šobrīd tas tiks izņemts no kolas! - Nu... - Tu esi muļķis, vai kā?! Jā, ja es būtu tavā vietā, es te skraidītu, bļautu, plēstu matus, un tu? - Un es varu saplēst ...
Tirgotājs, pazaudējis lielu summu Biržā, sēž virtuvē, dzer šņabi un ļaujas skaļām domām: - Cik man tas viss ir apnicis. Cik viss ir pretīgi! Viens sapnis - nomirt pēc iespējas ātrāk! Atver gāzi plīts. Viņš zaudē samaņu un noģībst... Balss: - Gazprom. Sapņi piepildās.
Kāda ir atšķirība starp lūgšanu baznīcā un darījumu telpā? – Tie, kas atrodas darījumu telpā, to dara ļoti patiesi.
Kas tu esi? - Es esmu laba feja. – Un kāpēc ar izkapti? - Jā, kaut kas noskaņojumā no rīta ir slikts ...
Mazs zēns spēlēja biržā, Viņš pārdeva un pirka akcijas Klusi, bez trokšņa, kliedzieniem un vaidiem Viņš zaudēja 900 milj.
Aptiekas tirgotājs: – Tev ir aktīvā ogle? - Jā, kas notika? - Es trāpīju dubultdibenā.
Mēs sākām dzīvot labāk, sacīja valdība. "Mēs esam priecīgi par jums," cilvēki domāja.
Tirgotājiem patīk vērot sērfošanu no krasta: Atkāpšanās pēc atvilkšanas.
Brokeris bija bez darba, dabūja darbu tirgū, lai tirgotu dārzeņus.
Pie tādas pārdevējas pieiet vīrietis: - par kādiem kartupeļiem?
Bijušais brokeris: - solīšana vai piedāvājums?
Divi analītiķi uz ceļa uzstādīja zīmi APSTĀJIET, BEIGAS IR TUVUMĀ, NOGRIEZIES, PAMĒR IR PAR VĒLU. Lieliskā ātrumā viņiem garām brauc skaista sporta mašīna, šoferis-tirgotājs kliedz un vicina dūri: - Sasodītie pļāpātāji, nejēgas, sektanti, jūs jau sapratāt ... !!! Mašīna slēpjas aiz stūra, no turienes dzirdama rūkoņa un skaļa rīboņa... Viens analītiķis otram saka: - Tev laikam bija taisnība, tev vajadzēja vienkārši rakstīt - “TILTS IR IZNOSTĪTS!”
No intervijas ar tirgotāju: – Kā jūs sasniedzāt šādus panākumus? Vai jūsu kontā mēnesī bija 100 000 USD? - Nekas sarežģīts. Pirms mēneša es atvēru depozītu par miljonu ...
ANALĪTISKS TIRDOTĀJAM: Vai atceraties, es jums pirms trim mēnešiem teicu, ka situācija tirgū "vienkārši nepasliktinās"? – Kā lai neatceros, jo tad es nopirku akcijas. - Tātad, tad viss bija vienkārši brīnišķīgi.
Pēdējā laikā ir kļuvis tik grūti nozagt naudu, ka šķiet, ka es to pelnu...
Paradīze. Reģistrācijas rinda. Long-th ... Pēkšņi viņi skatās, eņģeļi staigā, vedot cilvēciņu. Mazs, kails, raustīts. Un garām visai līnijai taisni uz labāko pili. Tad pāvests sašutis: “Kas pie velna! Es esmu šeit, tu saproti, tēti, viss taisnīgais, Dieva vietnieks, un tu manā priekšā pārvieto dažus grēciniekus labākajos dzīvokļos! Un erceņģelis viņam atbild: "Lūk, jūs saprotat, pāvesti bez jums ir kā nesagriezti suņi, un godīgs brokeris tika pieķerts pirmo reizi ..."
Puisis sāka interesēties par Forex un nevar atrauties no datora. Vecāki izsauca ārstu. Ārsts viņu apskatīja un teica: – Būs jāārstē! Vecāki: - Kā? - Nu, kā-kā... vecmodīgi... Cigaretes, alkohols, meitenes...
Jauns laimīgs investīciju kompānijas klients pēc līguma noslēgšanas pacilāts izlido uz ielas, ierauga zīlnieci, pastiepj plaukstu: — Saki, dārgais! Čigāne, skatoties uz viņas roku: - Ko tur minēt: ir jau vēls ...
Katra cilvēka dzīvē var pienākt brīdis, kad jebkurš papīrs būs vērtīgs.
Biržas ir panikā – Moldova atkal pacēla diļļu cenu.
Mīkla tirgotājam: - Spīd, bet nesilda?... - Margin call!
Bez citu cilvēku Stop-Loss ir arī citi dzīves prieki.
Bārā pie galda sēž skumjš tirgotājs un domīgi skatās glāzē. Liels vīrietis ieiet bārā, pieiet pie sava galdiņa un nekaunīgi izdzer savu viskija glāzi. Tirgotājs paceļ nožēlojamās acis un saka garajam vīrietim: - Nu kāpēc tu dzēri manu dzērienu, kāpēc???!!! Lielais vīrs nedaudz samulsis atbild: - Kad man būs nauda, es tev nopirkšu jaunu, bet nebēdā... - Kā lai es nesatrauktos? Visas manas akcijas sabruka, aizeju uz banku un uzzinu tur, ka tā ir bankrotējusi, un izejot no bankas ēkas arī redzu, ka man nozagta mašīna! Un tagad tu izdzēri manu indi, un es nezinu, ko tagad darīt ...
Satiekas divi uzņēmēji. Viens otram: - Es saņēmu 1,5 miljardus par akcijām - Es zaudēju 2,5 miljardus par nekustamo īpašumu - Jā, bizness, krīze ir. Tātad, vai ir kaut kas pozitīvs? – Jā, atkal teles par 100 dolāriem.
Un Pelnrušķīte pazaudēja savu kurpi pusnaktī ... un vēl vienu kurpi ... un visu savu bagātību ... Tik slikti tirgus tika slēgts!
Vilciena kupeja. Ienāk vīrietis – viss tik pretenciozs. Ar jaunāko portatīvo datoru. Apsēžas. Tas uzreiz sāk klikšķināt. Ienāk tēvs. Skaists, ar bārdu. Saņem bekonu, gurķus. Mājas. – Nu tā – mans dēls, pamazām. - Jā, ko tu esi, tēvs - es nedzeru, un ir daudz darba - krājumi lec. Tēvs ēda. Apmierināts. – Nu, dēls – varbūt kārtīs. - Nē - ko tu esi, tēvs. ES nespēlēju. Jā, un strādāt. Valūta lec. Katra minūte ir miljoniem dolāru. Batuška kādu brīdi pasēdēja un izgāja koridorā. Atgriežas ar divām foršām tantēm. - Mans dēls, - tur ir brīnišķīgi kaimiņi. Uzaicināt. - Nē, ko tu esi, tēvs. ES nevaru. Daudz darba. Tēvs atgriežas no rīta – apmierināts. Kaimiņš sēž - skumji. - Tēvs. Pasaki man. ES nedzeru. ES nesmēķēju. Es nespēlējos ar meitenēm. Es visu laiku strādāju. Bet kaut kā es nejūtos apmierināts. Varbūt es dzīvoju nepareizi? - Nē, mans dēls. Tu dzīvo pareizi. Bet velti.
Divu tirgotāju saruna: - Ko tu lasi? - Eliota viļņu teorija. - Kā ar otrādi? - Kāda atšķirība…
Pie tirgotāja nāk pazīstama meitene un saka: - Mīļā, mums tagad būs fjūčeri, piegāde - pēc 9 mēnešiem!
Tēt, vai krīze mūs ietekmēs? – Dēls, tas skars oligarhus, un mēs – kapetus.
Tikko esam informēti, ka starpbanku tirgū ir atsāktas REPO operācijas. Kilograms REPO tiek apmainīts pret 2 kilogramiem TURBE vai pusotru kilogramu CARTO no iepriekšējā gada ražas.
Kopumā tirdzniecība ir aizraujoša un patīkama pieredze. Galvenais ir izvēlēties pareizos antidepresantus ...
Nometa lāci uz grīdas
Norāva lācim ķepu
Lāča dupšā tiek ievietota slota
- Margin Call, un nav naudas.
Starptautiskajās jogas sacensībās pirmajā vietā ierindojās tirgotājs, kurš ar aizturētu elpu tirgojās biržā 43 gadus.
Tirgotāji brauc ar automašīnu pa pilsētu. Plūsma sākas no luksofora un viena mašīna visu laiku steidzas no rindas uz rindu, visus nogriež, bet pie nākamā luksofora visi kopā piebrauc... un tā trīs reizes... viens tirgotājs jautā otram: - varbūt zini no kurienes tādi braucēji? - visticamāk, ka tas ir pīpētājs.
Frāze no Trust Deed: “Negaidīta veiksmes gadījumā……”
Iepriekš tik nestabilā tirgū dažreiz gribējās paņemt glāzi vai divas. Un tagad es nevēlos palaist garām nevienu glāzi ...
Meitiņ, tu dejo? -Jā. -Dievs svētī! Un man likās, ka tevi satrieca “stop-losses”!
Paziņojums:
- Pieņemsim darbā tirgotāju, izglītībai, dzimumam un vecumam nav nozīmes, alga ļoti liela, brīvs darba grafiks, atvaļinājums - jebkur pasaulē, jebkurā laikā. Darbs ir vienkāršs: pērc zemu, pārdod dārgi.
Slikts tirgotājs un brokeris traucē.
Nu, kā jūs jutāties pirmās pozīcijas atklāšanā?
- Kā vērsis, kas skrien pretī vilcienam.
Analītiķu komentārs: - Šobrīd tirgū notiek lejupejoša korekcija, augšupejošas tendences ietvaros, kas iekļaujas tirgus sānu kustībā. Mēs kritīsim, līdz pacelsimies.
Tirgotājs frizētavā. Frizieris jautā:
Tirgotājs:
- Normalizēts.
Pēc brīža frizieris vēlreiz jautā:
– Nu, kā ir situācija biržā?
Tirgotājs:
- Normalizēts.
Vēl pēc 5 minūtēm situācija atkārtojas. Beidzot tirgotājs neiztur un jautā, kāpēc frizieris interesējas par biržu?
Frizieris:
- Jo, kad atceries par biržu, tev mati uz galvas ceļas stāvus, un man ir ērtāk tā griezt matus.
Urrā! Es uzminēju ieejas punktu... ... Eh, es kļūdījos ar virzienu.
Pirmā vieta Viskrievijas joku konkursā piešķirta Centrālajai bankai par tās priekšsēdētāja frāzi: "Situācija banku sektorā stabilizēsies un pavisam drīz noguldītājiem atkal nebūs ko zaudēt!"
Ja jūsu durvju zvans zvanīja un viņi teica, ka ir ieradušies ar orderi. Noteikti norādiet, ar kuru Stop-Loss vai Take-Profit. Ja zvanītājiem nav neviena, neatveriet durvis.
Džons Smits, kurš Volstrītā izlēca pa 75. stāva logu, pēc sitiena pret zemi, aizlēca 10 metrus, kas nedaudz atspēlēja viņa kritienu.
Tirgotājs: “Krīze ir sliktāka par šķiršanos! Es jau esmu zaudējis pusi savas bagātības, un mana sieva joprojām ir palikusi ... "
Direktors - padotie:
- Šeit jūs visi sūdzaties par krīzi, par dzīves pasliktināšanos sakarā ar ekonomiskā situācija... Starp citu tev šogad alga par 75% lielāka!!!
- Atvainojiet, augstāks nekā kurā gadā?
- Nākamajā...
Tirgotāju dialogs: – Vai sieva tev šos ragus uzlika? - Nē... birža... - Vai tu spēlēji uz paaugstinājumu? - Nē... noķerts "alnis".
Cilvēki, kas nodarbojas ar finansēm, ir kā caurumi sierā. Jo vairāk siera, jo vairāk caurumu. Bet jo vairāk caurumu, jo mazāk siera.
Liela ieguldījumu sabiedrība ir veikusi izmaiņas savā ieguldījumu portfelī: 50% skaidras naudas un 50% konservu.
Biržu mākleris nopelnīja milzīgu naudu par labu veiksmi.Daudz un diezgan negaidīti. Gandrīz kā es to atradu. Nebūdams mantkārīgs cilvēks, daļu naudas viņš atdeva draugiem, sakot - "atdodiet manās bērēs." Laiks gāja.. Viens draugs kļuva par ārstu. Otrais ir politiķis. Trešais – gāja finansista ceļu. Kad viņu labdaris nomira, viņi visi ieradās bērēs, lai izpildītu savu pēdējo pienākumu pret draugu, tostarp finansiālo. Daktere teica - "iztērēju vairāk nekā nopelnīju" un ielika zārkā 1/10 no parāda. Politiķe teica - "Es apsolu, ka pārējo atdošu, kad tiksimies citā dzīvē" un nolika 1/5 daļu parāda. Finansists pienāca klāt un teica - "Tu mani pazīsti, mans draugs, es neesmu tāds skopulis kā mani biedri - es tev tūlīt visu iedošu" - un ar šiem vārdiem viņš ielika savu nominālo vekseli, kas uzreiz tika izsniegts uz vārda. mirušā zārkā.
Divi biržu brokeri: – Es joprojām nevaru aizmigt pēc tās krīzes. - Es guļu kā mazulis. - Nevar būt! - Jā, katru stundu es pamostos un raudu!
Brokeris Bārmenis: - Vēl 100 grami investīciju, un es - nekustamais īpašums!
Vēls vakars. Divi brokeri, noguruši, skatās pa logu - Klau, snieg snieg.- Pagaidīsim vēl piecas minūtes un paņemsim.
Piedzēries brokeris bārā piesauc sūdīgu blondīni. - Mīļā, ko tu man teiksi, ja es piedāvāšu 100 dolārus par vakaru? – Atbilde būs. - Ko darīt, ja es piedāvāšu tikai 10 dolārus? - Atbilde būs, kaza, vai tu mani tur par padauzu, vai kā? - Nē, es tikai mēru izplatību.
Bankas saruna: - Zini, es gribu taisīt mazu biznesu... - Nu, nopērc lielu un pagaidi.
2010. gada rudens diena, seši no rīta. Satiekas divi sētnieki. Viens skatās uz otru. – Tev ir tik pazīstama seja! - Un es tevi kaut kur redzēju... Kurā bankā tu strādāji?
Klients ierodas bankā, lai izņemtu naudu. Kasiere: Nav naudas. Klients: – Tas ir ļoti nepieciešams. Kasiere: Kāpēc? Klients: - Samaksāt par dzīvokli. Kasieris: - Maksājiet ar pārskaitījumu. Klients: - Sasodīts, es gribu ēst, dod man naudu - es aiziešu uz restorānu. Kasieris: - Tev ir karte. Maksājiet ar VISA, bet mēs nevaram jums iedot naudu. Klients (dusmīgi): - Dodiet man manu naudu! Varbūt es gribu paņemt prostitūtu! Kasiere (rāda uz skaitītājiem): - Lūdzu, izvēlieties!
Londonas ielā ir sastrēgums. Pamanījis policistu, viens no šoferiem viņam jautā: - Kas noticis? – Problēmu ekonomikā dēļ premjers iekrita depresijā, ielas vidū apturēja savu auto un tagad draud apliet ar benzīnu un aizdedzināties. Viņš kļūst neapmierināts, jo neviens netic viņa spējām mūs izglābt no krīzes. Lai mierinātu valdības vadītāju, sākām vākt ziedojumus. – Vai esi jau daudz savācis? - Līdz šim apmēram 40 galonu, bet daudzi joprojām turpina iztukšot benzīnu.
Politiķis, gangsteris un tirgotājs ir nokļuvuši ellē. Politiķis lūdz sātanu zvanīt, viņi saka, kā klājas manai valstij, manai tautai. Sātans pastiepj mobilo — zvans. Politiķis 5 minūtes ātri runāja, visu noskaidroja, atdeva mobilo telefonu. -Cik man jāmaksā? - 5 miljoni ... es čīkstēju, bet izrakstīju čeku. Brāļi Bandjuki lūdz zvanīt - lūdzu! Atzvanīja pēc pāris minūtēm. - Cik daudz? - 10 miljoni... Nebija ko darīt, bija jāmaksā. Tirgotājs saka: "Ļaujiet man piezvanīt, man jāparunā ar kolēģiem." Es 15 stundas runāju par kotācijām, par nākotnes līgumiem, par pleciem, par situāciju tirgū, un es pat neaizmirsu apspriest tēmu par krūtīm. Viņš cīnījās pretī, vaicājot: "Cik no manis?" Velns: "Desmit dolāri un maiņa, aizmirsti, piedod." Politiķis ar bandjuku kliedza: “Kas pie velna, kas pie velna.....!”. Un sātans saka: "Zvani no elles uz elli tiek iekasēti kā vietējie
Vienmēr ir viegli atpazīt bezdarbnieku tirgotāju, kurš tirgū pārdod kartupeļus - viņam ir divas cenas: pirkšanai un pārdošanai ...
Viens brokeris zvana citam:
- Labdien, lūdzu, pajautā Vasjai.
- Šī ir Vasja.
- Vasja, sveiks, šī ir Koļa, kā tev iet?!
- Čau labi!
Atvainojiet, šķiet, ka neesmu īstajā vietā...
Liftā ienāk biržas analītiķis, iekšā stāv brokeri un sarkastiski jautā: - Nu, vismaz tagad, vai varat droši pateikt - augšā vai lejā?
Apmaiņa. Operāciju zālē steidzas brokeri, katram ir trīs telefoni, visi kliedz: - Atnesiet uz 2! Ņem to! Iemet 10 un dari! 4 uz leju!
Pēkšņi viens no brokeriem pārtrauc runāt, skatās pa logu, un ir ziema, skaistums. Un saka:
Puiši, snieg...
Zālē acumirklī valda klusums. Un pēc sekundes - brokeru kora sauciens:
- Pārdodu!!!
Sieva jautā tirgotājam:
– Dārgais, mēs esam precējušies 7 gadus, bet tu man nekad neesi stāstījis, ko dari darbā.
- Redzi, dārgais, kā es tev to varētu izskaidrot vienkāršāk... Iedomājies, mēs vakar bijām uz tirgu un nopirkām daudz dzīvu trušu, un šodien bija plūdi un visi truši noslīka. Un te mēs sēžam un domājam, ka vakar nenopirkām zivis.
Brokeris nomirst, viņam pāri steidzas reanimatologu komanda. Elektrošoks, mākslīgā elpināšana.
- Mēs viņu pazaudējam!
- Pulss?
- 9...8...7...6...5...
Mirstošais cilvēks lec:
- Nokrīt uz 3 - sāciet pirkt!!!
Sieva vīram, lasa krustvārdu mīklu: - Nokritusi būtne, piecu burtu vārds, pēdējais ir mīksta zīme?
Vīrs nekavējoties:
- Rublis!
Mārciņa un dolārs atrodas biržā. Tad atveras durvis, un ienāk eiro - jauns, skaists, slaids, īsos svārkos. Dolārs nekavējoties metās pie viņas. Mārciņa, turot Dolāru, saka: "Ak, jaunība! Skatieties, nepalieliniet inflāciju!"
Analītiķim jautā: - Sakiet, vai jūsu prognozes vienmēr sakrīt?
- Protams, vienmēr, tikai datumi dažreiz nesakrīt ...
Čau, kā tev iet skolā?
- Lieliski! Nopirka iespējas atkārtoti kārtot eksāmenus!
Pilns p@@dets ir tad, kad McDonald's tirdzniecības kontā atzīmējat gada peļņu...
Vakar Gazprom apkopēja, slaucīja portatīvo datoru izpilddirektors, noslēdza vairāku miljonu dolāru līgumu par orarpezhdkuopfcd piegādi ...
Kā Krievijā akciju tirgus paaugstināt? – Vajag nomainīt prezidentu ar uzvārdu Medvedevs pret prezidentu ar uzvārdu Bikovs!
Tirgotājs, kurš Volstrītas 75. stāvā izlēca pa logu, pēc sitiena pret zemi, aizlēca 10 metrus, kas nedaudz atguva viņa rīta kritienu...
Katrs tirgotājs domā par rītdienu. Kas tas būs, šis dibens?
Kopumā tirdzniecība ir aizraujoša un patīkama pieredze. Galvenais ir izvēlēties pareizos antidepresantus ...
Kapteini, kapteini! Aisbergs uz kuģa kursa!!! -Aisbergs? kuģa gaitā? nē, tas ir dārgi...
Stop loss ir iepriekš noteiktu zaudējumu summa, pie kuras tirgotājs joprojām spēj kontrolēt sevi.
Personīgi es ieguldu degvīnā! Kur vēl var dabūt 40%?
Saistībā ar rubļa kursa straujo kritumu Centrālā banka ierosināja mainīt nacionālās valūtas nosaukumu, noņemot pirmo burtu.
Nāvessods tika aizstāts ar hipotēku ar 25% gadā.
Lielākā daļa tirgotāju necieš no megalomānijas....viņiem tas patīk.
Es gribu būt urāns tādā nozīmē, ka viņi mani bagātina.
Biržas joki un biržas joki
Anedotes par biržu par biržu, kā arī joki par forex un tirgotājiem
Jā, kas tas atkal par fraktāļa sadalījumu pēc Demarkas caur Fibonači !!! - nodomāja tirgotājs un netīri nolamājās.
Biržu mākleris tiek lūgts paskaidrot, kas ir akciju spēle. "Iedomājieties," viņš saka, "ka jūs iegādājaties trušu pāri un ievietojat tos vienā būrī. Pēc kāda laika jums jau ir seši truši. Jūs iegādājaties lielāku būru un ievietojat tos tur. Pēc kāda laika jums ir divdesmit no šiem trušiem. Pērciet vairāk trušu, un drīz jums būs vairāk nekā simts no tiem. - Cik vienkārši! – brīnās sarunu biedrs. - Jā, un tad pēkšņi plūdi, un visi tavi truši nomira un tu no rīta līdz vakaram mocies ar domu: "Sasodīts, kāpēc es nenopirku spoguļkarpas!"
Kā spēlēt un laimēt biržā
Pirmais biržas noteikums. Kas zina - nerunā, kas runā - nezina. Otrais biržas noteikums. Ja visi domā, ka cenas celsies, cenas nepaaugstināsies.
Varonis tirgotājs brauc pa ceļu, redz - priekšā ir dakša, trīs ceļi, akmens, un uz akmens ir uzraksts:
"Ja iesi pa kreisi, dabūsi alni; ja pa labi, tad dabūsi alni, ja ies taisni, tad arī dabūsi alni. Sāku domāt – kur iet, ja visur tāda slazds. Tad atskanēja balss no augšas: "Ei, izlemiet ātri, citādi tu dabūsi alni tepat!!!"
Tur kalnu gans ganās aitas. Pēkšņi apsēžas atskaņotājs, iznāk jauns vīrietis,nevainojams uzvalks un kaklasaite."Vai tu esi gans?" Klusums. Paskaties... Viņš izņem klēpjdatoru, pieslēdzas satelītam.— Redzi? Šeit ir attēls. Šeit var skaidri redzēt, ka aiz tās nogāzes zāle ir zaļāka un sulīgāka. Tupiekrītu? Es redzu, ka viņi piekrīt. Jums ir jāatved ganāmpulks šeit. Vai vēlaties, lai jūs izvēlētos jūsu pārvadāšanas maršrutiem? Ir trīs maršruti. Uzreiz atbildu, ka pa šo maršrutu nevar iet: redz, te ir vilki.
No atlikušajiem diviem šis ir īsāks, kas nozīmē, ka jūs esat tajā. Par maksu es paņemu vienu aitu ... Un viņš dodas uz helikopteru, bet pēkšņi viņš dzird: - Jūs, iespējams, jau ilgu laiku nodarbojaties ar konsultācijām ... - Jā, bet kā jūs zināt? -vispirms tu parādījies, lai gan neviens nezvanīja. Oho, tu pats uzdod jautājumus un pats uz tiem atbildi. Treškārt, suņa palagi uz mesto ...
KAS IR FOREX TIRGUS
Trīs analītiķi-ekonomisti medībās. Viņi redz lielu stirnu. Viens mērķē, šauj, netrāpa - metrs pa kreisi. Otrais - mērķē, šauj, netrāpīja - metrs pa labi. Trešais analītiķis, bez šaušanas: "Nu, vidēji mēs viņu nogalinājām!"
Analītiķim jautā: - Sakiet, vai jūsu prognozes vienmēr sakrīt? - Protams, vienmēr, tikai datumi dažreiz nesakrīt ...
Divi tirgotāji devās ceļojumā ar gaisa balonu. Pēkšņi uznāca stiprs vējš, un draugi zaudēja savu kursu. Nokāpuši 20 metru augstumā, viņi apakšā ieraudzīja vīrieti: - Ei, draugs, saki, kur mēs nonācām? - Jūs atrodaties balonā 20 metrus virs zemes. - Atbilde ir absolūti precīza un pilnīgi bezjēdzīga. Šķiet, ka mēs satikāmies ar akciju analītiķi?! - Jā. Un jūs, iespējams, tirgotāji, jūs nekad nezināt, kur atrodaties.
Satiekas 2 finanšu analītiķi: - Klausieties, kas notiek? - Es varu paskaidrot... - Es arī varu paskaidrot. KAS NOTIEK???!!!
BEZ DEPOŽA FOREX BONUSS 20 $$$ DOLĀRI BEZMAKSAS >>>>>
Kāpēc nolēmāt strādāt biržā? Vai jums ir pieredze vai ekonomiskā izglītība? - Nu, es noskatījos Volstrītas vilku.
Tēt, es gribu būt tirgotājs.
Tikai caur manu līķi.
Nu, vienalga, es jau nopludināju biržā 100 grandus...
Meita saka mammai – mammu, es precējos ar tirgotāju!
Māte - Vai tu esi traka meita, viņš šodien ir bagāts un rīt nabags, viņš vienmēr ir labāks par analītiķi
"šokolāde"!
Tirgotājs pēc ballītes atgriezās mājās piedzēries un teica sievai: - Atnes bļodu, tagad es vemšu. Sieva atnesa izlietni, uzstādīja un gaidīja, pagāja 5 minūtes, viņa: - Nu ko tu, nāc jau. - Atvainojiet, dārgais, bet tendence strauji pagriezās uz priekšu - es sevi slaucu!
Džons Rokfellers sapņoja nopelnīt 100 000 dolāru un nodzīvot līdz 100 gadu vecumam... bet viņš nopelnīja 318 miljardus dolāru un nomira 97 gadu vecumā. Ne visi sapņi piepildās...
Ebreju baņķieris ir miris. Radinieki spieto ap zārku. Ir pienācis laiks sākt bēru procesu, un viņi visi nepārtrauc savu satraukumu. Istabā ienāk menedžeris. Vadītājs: Kāda ir problēma? Ir pienācis laiks sākt. Viens no radiniekiem: - Ak, jūs saprotat, nelaiķe Izja Markoviča testamentā lūdza ielikt visu naudu viņa zārkā. Mēs jau esam tos taranējuši, bet tie joprojām neder visi. Stjuarts: - Ak, sho, tu nezini ko darīt? Uzrakstiet viņam čeku!
Žurnālists jautā Sorosam:
Džordž, vai tava sieva tevi pamācīja šajos ragos?
Nē... maiņa...
- Vai esat spēlējis paaugstināšanai?
Nē ... "alnis" noķerts
20 $$$ USD TAGAD BEZMAKSAS
Forex brokeris TenkoFX sniedz katram tirgotājam 20 USD!
Forex bonuss bez depozīta bez depozīta. Bonuss jebkuram jaunam tirgotājam un brokera klientam, kurš pie brokera reģistrē reālu nevirtuālu kontu. Bez depozīta bonusa akcijas laiksTenkoFX ir ierobežots. Tāpēc netērējiet savu laiku, noklikšķiniet uz tālāk esošās saites. SAŅEM FOREX BONUSU NO TenkoFX >>>>
Ir ļoti vienkārši iegūt bez depozīta forex bonusu 2018 ar peļņas izņemšanu bez papildināšanas no TenkoFX brokera. Lai to izdarītu, jums vienkārši nepieciešams:
- Reģistrējieties TenkoFX vietnē
- Verificējiet savu tālruni.
- Pēc tam vienkārši atveriet STP kontu (USD valūtā). Un uzņēmums jums automātiski ieskaitīs 20 USD.
SAŅEM FOREX BONUSU NO TenkoFX >>>>
No biržas iznāk divi tirgotāji, viens šortos, otrs pavisam kails. Kails saka, ka iekšāšorti: -Šeit Vasja, par ko es tevi cienu, vari apstāties laicīgi.
Noklusējums ir tad, ja pasūtāt valūtas prostitūtu, kura arī ņem grivnas pēc maiņas kursa, un pēc stundas grivnas nepietiek, lai samaksātu.
Tirgotājs guļ uz dīvāna, neko nedara, īsumā slinkums. Pazuda pelnu priekšvakarā ... Uz kolasizlidoja ... Lūžņos beidzot pārvietoties ... Melo sev un skatās pa atvērto logu. Un viņš domā: "Tagad, ja muša uz minūti lido pa logu, tad es kļūšu bagāts un liels ..." Gaidot ... paiet pusminūte ... nelido ... 45 sekundes paiet . ..
Vīrs jau nervozi karājas kāju... Paiet 50 sekundes, jau svīst... Un tad 53. sekundē ielido tāda resna muša... Tirgotājs apmierināts pasmaidīja, atviegloti nopūtās, aizvēra savu. acis un aizmigu...
Jaunais krievs apmeklēja lekcijas par akciju tirdzniecību un zvana draugam: - Koļan, es biju kursos par akciju tirdzniecību, tāpēc iedomājieties, lektors teica, ka akcijas neaug bez
otkatiem. Izrādās, ka arī šeit būs jātērē nauda otkatiem - pilnīgs haoss!
Forex bez depozīta bonuss 2018, reģistrējoties forex pie FBS brokera >>>>>
Ir jauki skatīties uz jūru! Paskatās uz krastu un tur - atgriešana pēc atgriešanas ...
Pavasara dialogs. – Un neviens nepamanīja saistību starp gaisa temperatūru un dolāru? - Bet pastāv saikne starp dolāra kursu un galvaskausa spiedienu un virsnieru darbību ...
NOPELNĪT FOREX SAVUS 1000 000
Pie tualetes stāv divi tirgotāji un viens otram jautā: - Tu esi gara vai īsa?
Divi akciju spekulanti: — Tagad šīs krīzes dēļ nevaru aizmigt. - Es guļu kā mazulis. - Nevar būt! - Jā, katru stundu es pamostos un raudu!
