Tüccarlar hakkında şakalar. Komik sözler, forex hakkında hikayeler

Merhaba Vladimir!
Ben, sarsıcı bir şekilde çiğniyorum, telefona mırıldanıyorum ...
- Merhaba Vladimir, beni duyabiliyor musun?
neredeyse çiğniyordum...
- Vladimir, neden sessizsin?
Sonunda bitirdim ve dedim ki:
– Ağız meşgul)
Müşteri beni hemen oracıkta öldürdü, sordu:
- UZUN???
Öyleyse, uzun süre güldük)))

Fitness merkezindeki tarih

Hikayem: Bir fitness merkezinde satış müdürüyüm. Sıradan bir iş günü, müşteriyle buluşmak için dışarı çıkıyorum, bir kulüp şovu yapıyorum, kulüp kartlarının bir sunumunu yapıyorum ... Kısa bir iletişimden sonra, karar verme anında müşteri bana dikkatlice soruyor: "Ve satın alma işlemimi müdürle tartışmak mümkün olduğunda, sohbet etmek isterim?"

Not: Akşam rozeti çıkardığımda benim olmadığını gördüm. Orada şöyle yazıyordu: "Irina, masaj terapisti." Görünüşe göre masamda bırakmış, bizde oluyor ...

Bir meslektaşımla vaka

Olay meslektaşımın başına geldi. Kural olarak, yöneticilerin ellerinde telefon ve e-postaya ek olarak belirli sayıda çeşitli haberci bulunur.

Pek çok temas var ve bu en hızlı yollar bir müşterinin sorusuna yanıt verin. İş günlerinden birinde meslektaşım ICQ'da bileşen talebiyle ilgili bir soru aldı. Soru, Igor adlı bir arkadaştan geldi. Aynı istek meslektaşıma sabah e-posta ile geldi. posta.

Meslektaşımın bizimle aynı alanda çalışan bir arkadaşı var ve adı İgor. Bu talebin müşterisinden geldiğinden %100 emin olan meslektaşım, ICQ'daki arkadaşına müşteriden bu talebi bugün aldığını ve aslında neden bu taleple ilgilendiğini yazıyor. Bu talebi gönderenin kendisi olduğu cevabını aldı ve orada işlerin nasıl ilerlediğini açıklamaya karar verdi.

Meslektaşım biraz kafası karışmıştı ama teslim olmayı reddetti. Dürtüsel bir kişi olarak (ve bir arkadaşla iletişim gayri resmiydi), meslektaşım yetiştirildiğini hissederek saldırıya geçti. “Evet, neden benim için buradasın .... şşş, bu talebi gönderen kesinlikle sen değilsin ”diye Igor'a bir sürü öfke getirdi. Ama ekranın diğer tarafında, bir tepki dalgası gitti, falan diyorlar ama ben gönderdim vb. Rusça konuşmanın aynı dönüşleri ve süslemeleriyle.

On dakikalık sözlü çatışma uzun süre devam edebilirdi ama sonra meslektaşım ICQ'da bir mesaj aldı ve pencere yanıp söndü. Açtığında arkadaşı Igor'un kendisine yazdığını gördü ve ekranın diğer tarafında tam olarak talebi gönderen müşteri vardı. Gerçekleşmenin geldiği yer burasıdır. Sonuçta, dün meslektaşım, telefondan sonra yeni bir müşteriye kişileri gönderiyor. çağrı, iletişim araçlarından biri olan ICQ'yu gösterdi. Müşteri sorunu hızlı bir şekilde çözmeye karar verdi, ancak orada değildi ... 😀 Elbette daha sonra işletmenin baş mühendisi Igor Petrovich'ten özür dilemek zorunda kaldım, ancak bu bizim en iyi müşterilerimizden biri.

Wall Street Hikayeleri

Wall Street Hikayeleri

Girişimci ve başarılı bir Wall Street tüccarı, iyi şans getirmesi için masasının üzerine bir at nalı astı. Meslektaşlar gülüyor: "Oğlum, bu tür önyargılara gerçekten inanıyor musun?!" "Eh, tabii ki hayır. Ama derler ki, inansan da inanmasan da bu iş yürür!"

New York'ta üç evsiz dilenci Wall Street'te oturuyor ve kötü hizmet veriyorlar. Biri bir karton kutu buldu ve üzerine "evsiz" yazdı. Akşam ona 3 dolar 5 sent attılar. İkincisi bir parça karton aldı ve "homeless.com" yazdı. Akşama bir dizüstü bilgisayarı ve 256K kanalı vardı. Ve üçüncüsü şöyle yazdı: "e-evsiz". Microsoft, e-evsiz Millenium İnternet ticareti projesini geliştirmesi için ona hemen bir milyon dolarlık sözleşme verdi. Akşam olduğunda, tüm New York ondan bahsediyordu. Oracle, e-evsiz teknolojisi için %100 desteğini duyurdu. VISA ve Europay, e-evsizler şirketi ile ortak markaların tanıtımının başladığını duyurdu. Gece boyunca acilen "HighTech-e-homeless", "CyberBroker-e-homeless", "OnLineTrader-e-homeless" ve "Mobil-e-homeless-Telecom" şirketleri oluşturuldu. Sabah dünyanın dört bir yanındaki borsalarda e-evsiz olmayan tüm şirketlerde heyelan düşüşü oldu....

İÇİNDE finans şirketi yeni bir tüccar işe alınır. Görüşmede kendisine sorulur: - Önceki işinizden neden kovuldunuz? - Sağlık için. - Ne acıdı? - Patronum hastaydı, ben değil. Çalışmamın sonuçlarını her gördüğünde kendini kötü hissetti. Uzun süre böyle devam edemezdi, birimizin gitmesi gerekiyordu.

New York'ta bir borsa analisti aşırı yoksulluk içinde öldü. Yoldaşları, komisyoncular ve tüccarlar, zavallı adamın cenazesi için bir bağış toplama etkinliği düzenlemeye karar verdiler. Bir dolar. Bunu öğrenen New York Borsası Başkanı, "Bir analistin cenazesi için bir dolar mı?!!! İşte 10.000 dolarlık bir çek ve hepsini gömün!"

Ünlü Amerikalı bankacı John P. Morgan, 1929'da, borsa çöküşünden birkaç gün önce, sahip olduğu hisselerin neredeyse tamamından kurtulmayı başardı. ABD Kongresi komisyonu, Morgan'ın içeriden bilgi kullandığından ve piyasayı manipüle ettiğinden şüpheleniyordu. Bankacı, bir ayakkabı boyacısının, ayakkabılarını temizlerken, satın aldığı demiryolu şirketinin hisselerinin olasılıklarını soran bir ayakkabı boyacısının, sermayesini krizden kurtarmasına yardım ettiğini açıkladı. Finansçı, "Bir ayakkabı boyacısı pazara girdiğinde, profesyonellerin bu konuda yapacak başka bir şeyi yoktur" diye karar verdi.

Küçük bir yatırım şirketinin komisyoncusu, en son finans haberlerini okuyan meslektaşına şöyle der: - Bak, bir finans devi daha düştü, bu da örtbas etti, ... ve bu iflas etti. Çok yakında ilk ona gireceğiz.

DUYURU: Bir tüccar tutalım, cinsiyet ve yaş fark etmez, maaş çok yüksek, ücretsiz çalışma programı, tatil - dünyanın her yerinde, her zaman. Durum: Düşük al, yüksek sat.

NY. Öğlen. Sıcaklık. Yaşlı Yahudi Moishe, Bank of New York'un mermer merdivenlerinde tohum satıyor. Ona dönüyorlar: "Moishe. Bana borç ver." "Mümkün değil" diye yanıtlıyor, "New York Bankası ile bir anlaşmamız var." "Ben borç vermem ve Bank of New York tohum satmaz!"

Bir politikacı, bir gangster ve bir tüccar cehenneme gitti.

Politikacı şeytandan aramasını ister, memleketim milletim nasıl derler.

Şeytan bir cep telefonunu uzatır - arayın. Politikacı 5 dakika hızlı hızlı konuştu, her şeyi öğrendi, cep telefonunu geri verdi.

Ben ne kadar ödemeliyim?

5 milyon...

Ciyakladım ama bir çek yazdım.

Bandyuk kardeşler aramanızı istiyor - lütfen!

Birkaç dakika sonra tekrar aradı.

Kaç tane?

10 milyon...

Yapacak bir şey yok, ödemek zorunda kaldı.

Tüccar: "Bir arayayım, iş arkadaşlarımla konuşmam gerek" diyor.

15 saat boyunca alıntılar, gelecekler, omuzlar, piyasadaki durum hakkında konuştum ve göğüs konusunu tartışmayı bile unutmadım. Püskürdü, sorar: "Benden ne kadar?"

Şeytan: "On dolar ve bozuk para, unut gitsin, üzgünüm."

Bandyuklu politikacı bağırdı: "Ne oluyor, ne oluyor!"

Şeytan da, "Cehennemden Cehenneme yapılan aramalar mahalli olarak ücretlendirilir" diyor.

İki tüccar arasındaki konuşma:

Ne okuyorsun?

Elliott dalga teorisi.

Peki ya baş aşağı?

Fark ne…

Giriş noktasını tahmin ettim ... Ama ... yön konusunda bir hata yaptım.

Borsada büyük bir servetiniz varsa kolayca küçük bir servet kazanabilirsiniz.

Piyasa dibe vurdu... ve kazmaya başladı.

Oh, bu taşıma ticareti!

Seni çok anlıyorum!

Hayır, anlamıyorsun!

Mükemmel anlıyorum.

Anlamıyorsun depozitonuz bile yok.

dün orada mıydı!!!

Berber dükkanında tüccar. Kuaför sorar:

normalleştirilmiş

Bir süre sonra kuaför tekrar sorar:

Peki borsada durum nasıl?

normalleştirilmiş

5 dakika sonra durum tekrar eder. Sonunda tüccar yıkılır ve neden aynı şeyi sorup durduğunu merak eder.

Kuaför:

Başınızdaki saçlar diken diken olduğu için kestirmeniz uygundur.

İki tüccar balon gezisine çıktı. Aniden kuvvetli bir rüzgar çıktı ve arkadaşlar rotalarını kaybetti. 20 metre yüksekliğe indikten sonra aşağıda bir adam gördüler:

Hey dostum, söyle bana, nereye gittik?

Yerden 20 metre yükseklikte bir sıcak hava balonunun içindesiniz.

Cevap kesinlikle doğru ve tamamen işe yaramaz. Görünüşe göre biz

Bir hisse senedi analisti ile mi tanıştınız?!

Evet. Ve siz, tüccarlar, muhtemelen nerede olduğunuzu asla bilemezsiniz.

Bir tüccar, pist boyunca bir yarış motosikletiyle acele ediyor: bir arabayı geçti - bir gerçeği gösterdi, diğerini geçti - bir gerçeği gösterdi ve birkaç kez böyle devam etti. Demiryolu geçidine yaklaşırken semafor trenin yaklaştığını bildirir. Tüccar frene basar, ancak duracak vakti yoktur ve tam olarak kapanış bariyerine koşar. Motosiklet, altından trenin altından uçar ve pastaya dönüşür. Bir tüccar bir bariyere asılır ve şöyle düşünür: "Zorla kapatmayı boşver..."

Kapınız çaldıysa arama emriyle geldiklerini söylediler.

Hangisi ile, Zararı Durdur veya Kar Al'ı belirttiğinizden emin olun.

Arayanlarda da yoksa kapıyı açmayın.

Bir zamanlar Amerikan borsasında 1 sentlik hisse senetleri vardı.

Broker satın aldı. Ertesi gün aynı hisseler 2 kuruş ediyor. Amerikalı tartışıyor - "Onları yanımda tutacağım, belki daha da büyüyecekler ..." Ve kesinlikle - ertesi gün hisseler şimdiden 3 sentte.

Bir Amerikalı komisyoncusunu arar:

Hızlı sat!

Karısı ticaret yapan kocasına sorar:

Canım, bunca yıldır birlikte yaşıyoruz ama ne yaptığını anlayamıyorum?

Bak, diye cevap veriyor. - Tavşan yetiştirmeye karar verdik, tavşanlar, kafesler ve diğer "üst kısımlar" satın aldık. Ve gece bir sel oldu ve bütün tavşanlar boğuldu ...

Sabahları burada oturuyoruz ve dün neden balık almadık diye düşünüyoruz.

Komisyoncunun ateşi var. Doktor ona "Ateşin 37.5!"

Bir saat sonra: "Zaten 38!"

Bir saat sonra: "38 buçuk!"

Komisyoncu, dudaklarını zar zor hareket ettirerek: "39 olacak - sat!"

Her insanın hayatında herhangi bir kağıdın değerli olacağı bir an gelebilir.

Dede ve torun oturmuş meyve suyu içiyorlar. anne gelir

ABD hisse senetlerinin yeniden yükseldiğini duydunuz.

Ve sen bizim hisselerimizi alıyorsun, bizimkinin fiyatı neden yükselsin?

Köpeğim bana analistimizi hatırlatıyor. - ??? - Akıllı gözlerle bana bakarken sürekli bir şeyler kazıyor ve hiçbir şey açıklayamıyor ....))))))))

Bir analist ve bir tüccar yarışlara gelir. Tüccar bahis oynamak için pencereye koşar ve analist önce kuralları öğrenmesi, bahis tekniğini hesaplaması, trendleri takip etmesi, bilgileri analiz etmesi gerektiğini söyler...

Çok teorik düşünüyorsun!

Koşudan sonra, ışınlanan tüccar kar alır. Şaşkın bir analist ona yaklaşır. Tüccar:

Her şey çok basit. Teknolojiyi bozdum!

Ve o nedir?

Her şey çok basit. Üç ve beş yaşında iki çocuğum var. Yaşlarını topladım, dokuz buldum ve bu ata bahse girdim!

Ama beş artı üç sekiz!?

Pekala, sana söylüyorum, çok teorik düşünüyorsun!

Yeni bir tüccar bir finans şirketinde iş bulur.

Görüşme sırasında soruyorlar:

Önceki işinizden neden kovuldunuz?

Sağlık için.

Ne acıdı?

Patronum hastaydı, ben değil. Çalışmamın sonuçlarını her gördüğünde kendini kötü hissetti. Uzun süre böyle devam edemezdi, birimizin gitmesi gerekiyordu.

Merhaba! "Bir günde bir milyon ruble nasıl kazanılır" seminerine başlıyoruz.

Seyirciye soru. Seminer bileti ne kadara mal oldu?

Bin ruble.

Bu odada kaç koltuk var?

Umarım her şey herkes için açıktır. Teşekkürler, seminer sona erdi.

Bir matematikçiye sorulur:

Şimdi dışarı çıkarken Napolyon ile karşılaşma olasılığınız nedir?

Matematikçi etrafını referans kitapları, hesap makineleri, bilgisayarlar ile sardı, üç gün boyunca kendini bir odaya kilitledi ve şu cevabı verdi:

Yaklaşık yüzde 0,000001.

Aynı soru deneyimli bir tüccara da soruldu. Cevap hemen geldi:

50 ila 50, toplantı olsun ya da olmasın.

Dolar ve euro'nun ruble karşısındaki döviz kuru kesinlikle istikrara kavuşacak - sonuçta, her gün artamaz.

Affedersiniz, Maliye Bakanı olduğunuzdan emin misiniz?

Noel Baba bir kar yığını içinde oturuyor, dövülmüş, gözyaşlarını siliyor. Yoldan geçen sorar: -Neyin var senin?

Evet, avcılar kulübü üyelerini tebrik etmeye gittim, onlara çok, çok büyük geyik diledim.

Yanlış adres olduğu ortaya çıktı. Tüccarlar oraya yürüdü....

Bir barda sarhoş bir komisyoncu, ona sulu bir sarışını çağırır.

Tatlım, bu akşam için 100 dolar teklif etsem bana ne diyeceksin?

cevap olacak<ДА>.

Ya sadece 10 dolar teklif edersem?

cevap olacak<НЕТ>, keçi, beni bir fahişe için mi tutuyorsun yoksa ne?

Hayır, sadece yayılmayı ölçüyorum.

Yaşlı tüccar monitörün karşısına oturur, çalışır. Orada iki puan düşecek, burada beş ve böylece tüm gün. Genç bir tüccar yanına gelir ve onu eleştirelim: - Evet nasıl çalışıyorsun ama sistemin yok ama yaptığın her şey saçmalık... Yaşlı tüccar ona dönerek der ki: - Hani ben' Akıllı olmaktan bıktım, biraz para istiyorum.

Komisyoncu askere alındı... Ve onu hemen sıcak bir noktaya attılar...

Komutan gruplarını orada toplar ve "Getirilen her ruh başı için size 50 dolar vereceğim" der.

Akşama herkes geri döner ama komisyoncu orada değildir ... Pekala, zaten bir yerde öldürdüklerine, yasını tuttuklarına ve unuttuklarına karar verdiler.

Sonra... bir hafta sonra, bir kamyon duruyor, bir komisyoncu sürüyor ve arka taraf ruhlarla dolu. Herkes şokta!!!

Şoktan biraz kurtulan komutan, “Dinle, o kadar paramız olmayacak. Bari 50 olmasın ama 25 olsun, öderim.

Ve komisyoncu ona şöyle dedi: "HAYIR!!! Yapamam - kendim 40 tane aldım ...

Analiste sorulur: - Söylesene, tahminlerin hep örtüşüyor mu? - Tabii ki, her zaman, sadece tarihler bazen çakışmaz ...

Bir müşteri bir yatırım şirketini arar:

Aptallar, bana tüm RAO'yu satın alın!

Tüccar gücendi ve müvekkilin hakaret ettiğini söyleyerek müdürün yanına gitti. Yönetmen sorar:

Hesap bakiyesi nedir?

Milyon dolar.

Salak! Ona RAO satın al!

İki tüccar tuvaletin yanında durur ve biri diğerine sorar:

uzun mu kısa mı

Değişim istatistikleri bir mayo gibidir: Ortaya koyduğu şey çok önemlidir. Ama sakladığı şey çok daha ilginç.

Roman Abramovich ruhunu şeytana sattı ve bu parayla cennette bir yer satın aldı...

Başkan konuşuyor:

"Bu sefer yeni bir krize hazırız, döviz rezervlerimiz güçlü, bizi hiçbir şey tehdit etmiyor"

Bu deneyimi nasıl buldun? Bence para paradır, ama aynı zamanda rahatlamaya da ihtiyacın var. Fıkra, fıkra, hikaye vb. seçeneklerinizi sunun, en ilginç ve komik olanları, bir sonraki sayıya ekleyeceğim. Bir sonraki makalelere kadar.

Çok çeşitli tüccar şakaları buldum. Frank cürufunu temizleyerek biraz kestim. Sevdiğimi bıraktım.

Bir aracı kurumun müdürü, satış pozisyonuna başvuran adaylarla görüşme yapar: - Peki, eğitiminiz nedir? - Yedi sınıf! - İyi! - Senin yerinde? - MSÜ! - Neden mırıldanıyorsun, bir şeyler okuyabiliyor musun?

Chukchi'nin borsada nasıl işlem gördüğü hakkında bir şiir.
Takas - çok ilginç, ticaret yapmak istedim. Sözleşmeyi imzaladım, Broker sihir yapmaya başladı.
Hisse senedi listesi gösterdi, Bana likiditeden, Kaldıraçtan ve marj çağrısından bahsetti, Yüküm ağırdı.
Görüyorum - program hareket ediyor, satın almak için RAO'm. Şey, akşam köpek, düşmeye başladı.
Benim çok kızgın Ve kayıpları hesaplamak için. Bu hesaptan sonra geceleri uyumak zorlaştı.
Sabah Baş Analisti Sber'i şiddetle eleştiriyor. Hızlı düşünmem Kısa oldukça açık.
Sber, tank daha yükseğe ve daha yükseğe çıktıkça. Sinirlerim bozuk. Bir yığın votka devirdi ve bilgisayarı kapattı.
Telefon çaldı, komisyoncu diyor ki, Tüm pozisyonlar kapatıldı, hesap neredeyse sıfıra gidiyor.
Benimki uzun süre yas tuttu, hepsinin başı ağrıyordu. Birkaç gün boyunca yüz geyik kayboldu.
Borsa şaka değil. Burada beynin olması gerekiyor. Geyiği gütmeyi ve fokları vurmayı tercih ederim

İki simsar arasında geçen diyalog: - Merhaba, neden bu kadar üzgünsünüz? - Evet, patronum bugün Euro tahminim için beni halıya çağırdı. - Evet, ve bu - bağırdı? - Hayır, - anal ...

Sağlık Bakanı doğum hastanelerinden birine kontrolle geldi. Yürür, bakar ve ona doğrudan bebeklerin doğumdan sonra olduğu odayı göstermesini ister. Onu büyük bir konveyörün olduğu ve çocukların içinden geçtiği ve bir tür programa göre dağıtıldığı büyük bir salona getirdiler. Taşıyıcının başında bir çocuk var ve biri yeni doğmuş bebeği kapıp kafasını kiremitli bir duvara vurduktan sonra konveyöre geri dönüyor. Bakan kendine gelerek: - Ne yapıyorsun??!!! Çocuk, başını işlemden kaldırmadan, basık bir sesle: - Ülkede analist yok!!!

Wall Street... Bir simsar Soros'un yanına gelir ve der ki: -İstersen seni milyoner yaparım... -Benden uzak dur, uzak dur... diye cevap verdi Soros...

Cuma günü buruşuk bir tüccar eczaneye girer: - Mumların olduğunu duydum, lütfen bana bir tane ver. - Sana ne, hemoroitten mi yoksa doğum kontrol haplarından mı? - Ben beyazım ve daha otantikim ...

İki tüccar tuvaletin yanında durur ve biri diğerine sorar: - Uzun musun kısa mı?

Bir analist ve bir tüccar yarışlara gelir. Bir tüccar bahis yapmak için pencereye koşar ve analist önce kuralları öğrenmesi, bahis tekniğini hesaplaması, trendleri takip etmesi, bilgileri analiz etmesi gerektiğini söyler ... - Fazla teorik düşünüyorsun! Koşudan sonra, ışınlanan tüccar kar alır. Şaşkın bir analist ona yaklaşır. Tüccar: - Her şey çok basit. Teknolojiyi bozdum! - Nasıl biri? - Her şey çok basit. Üç ve beş yaşında iki çocuğum var. Yaşlarını topladım, dokuz buldum ve bu ata bahse girdim! - Ama beş ve üç sekiz olacak!? - Aynı şeyi söylüyorum, sen de teorik düşünüyorsun!

Portföy yatırımcısı başarısız bir tüccardır. Stratejik bir yatırımcı, başarısız bir portföy yatırımcısıdır.

Analistlerin raporlarından: Bugün, ABD borsasında bir başka çöküş sırasında, revolver üreticisi Smith and Wesson'un hisseleri keskin bir şekilde yükseldi. Ayrıca emtia piyasalarında kenevir ve sabun satışlarında keskin bir artış oldu ...

Tüccar şahısların gelir beyannamesi dairesine gelir, beyanname verir: Vergi müfettişi: “Canım sen devletten saklamak istedin. en geliriniz! Geçen yılki verilerimize göre, bir araba, bir daire, bir yazlık satın aldınız ve beyanname sadece 100.000 ruble diyor” Tüccar: “Gelir sütununuzun o kadar küçük olması benim hatam değil ki tüm sıfırlar olmadı yerleştirmek"

Tüccar monitörün önünde duruyor. Grafiklerdeki çöküş harika. Ve orada sakince duruyor, elleri ceplerinde. Monique'e bakar. Bir diğeri geçiyor. Koşar ve bağırır: -Ee ne, omuzlarınla ​​küsmüşsün! Şu anda, kola alacak! - Pekala ... - Aptal mısın, nesin?! Evet, senin yerinde olsam burada koşuşturur, bağırır, saçımı yolardım, ya sen? - Ve yırtabilirim ...

Borsada büyük miktarda kaybetmiş bir tüccar mutfakta oturur, votka içer ve yüksek sesle düşünür: - Bütün bunlardan ne kadar yoruldum. Her şey ne kadar iğrenç! Bir rüya - bir an önce ölmek! Ocaktaki gazı açar. Bilincini kaybeder ve bayılır... Dış ses: - Gazprom. Hayaller Gerçekleşiyor.

Bir kilisede dua etmekle bir ticaret odasında dua etmek arasındaki fark nedir? - İşlem odasındakiler bunu çok içten yapıyorlar.

Sen kimsin? - Ben iyi bir periyim. - Peki neden tırpanla? - Evet, sabah havasında bir şey kötü ...

Küçük bir çocuk borsada oynadı, Aldı hisseleri Sessizce, gürültüsüz, bağırmadan, inlemeden 900 milyon kaybetti.

Eczane tüccarı: - Aktif kömürünüz var mı? - Evet ne oldu? - Dibe vurdum.

Daha iyi yaşamaya başladık dedi hükümet. "Senin adına mutluyuz" diye düşündü insanlar.

Tüccarlar dalgaları kıyıdan izlemeyi severler: Geri çekilmeden sonra geri çekilme.

Komisyoncu işsizdi, pazarda sebze satmak için iş buldu.
Adamın biri böyle bir satıcıya yaklaşır: - Hangi patates için?
Eski komisyoncu: - teklif mi yoksa teklif mi?

İki analist yola DUR, SON YAKIN, ÇOK GEÇ OLMADAN DÖN yazan bir tabela koydu. Güzel bir spor araba büyük bir hızla yanlarından geçer, sürücü tüccarı bağırır ve yumruğunu sallar: - Kahrolası gevezeler, aptallar, sekreterler, anladınız bile ... !!! Araba köşede saklanıyor, oradan bir kükreme ve gürültülü bir uğultu duyuluyor ... Bir analist diğerine şöyle diyor: - Muhtemelen haklıydın, basitçe yazmalıydın - "KÖPRÜ YIKILDI!"

Bir tacirle yapılan bir röportajdan: - Bu kadar başarıyı nasıl elde ettiniz? Bir ayda hesabınızda 100.000$ oldu mu? - Karmaşık bir şey yok. Bir ay önce bir milyonluk bir depozito açtım ...

ANALİST BİR TACİRCİYE: Size üç ay önce piyasadaki durumun "daha da kötüye gitmediğini" söylediğimi hatırlıyor musunuz? - Nasıl hatırlamam, çünkü o zaman hisseleri satın aldım. - O zaman her şey harikaydı.

Son zamanlarda parayı çalmak o kadar zorlaştı ki, sanki kazanıyormuşum gibi geliyor...

Cennet. Check-in kuyruğu. Uzun ... Aniden bakarlar, melekler yürür, küçük bir adama liderlik eder. Ufak tefek, kel, seğiren. Ve tüm sırayı geçerek doğruca en iyi saraya. Sonra Papa öfkeyle: "Ne oluyor! Ben buradayım, anlıyorsun, baba, tamamen dürüst, Tanrı'nın vekili ve sen bazı günahkarları önümde en iyi dairelere yerleştiriyorsun! Ve baş melek ona cevap verir: "Burada, anlıyorsun, sensiz Papalar kesilmemiş köpekler gibi ve ilk kez dürüst bir komisyoncu yakalandı ..."

Adam Forex ile ilgilenmeye başladı ve kendini bilgisayardan koparamıyor. Aileler doktoru aradı. Doktor onu muayene etti ve şöyle dedi: - Tedavi edilmesi gerekecek! Anne baba: - Nasıl? - Pekala, nasıl-nasıl ... eski usul ... Sigara, içki, kızlar ...

Yatırım şirketinin yeni mutlu müşterisi, sözleşmenin imzalanmasından sonra mutlu bir şekilde sokağa uçar, bir falcı görür, avucunu uzatır: - Söyle canım! Eline bakan bir çingene: - Tahmin edilecek ne var: çok geç oldu ...

Her insanın hayatında herhangi bir kağıdın değerli olacağı bir an gelebilir.

Borsalar panik içinde - Moldova dereotu fiyatını yeniden yükseltti.

Bir tüccar için bilmece: - Parlıyor ama ısıtmıyor mu? ... - Teminat çağrısı!

Diğer insanların Kaybı Durdur'a ek olarak, başka yaşam zevkleri de var.

Üzgün ​​bir tüccar bir barda bir masada oturur ve düşünceli bir şekilde bir bardağa bakar. İri bir adam bara girer, masasına doğru yürür ve küstahça bir bardak viskisini içer. Tüccar mahzun gözlerini kaldırır ve uzun boylu adama der ki: - Peki, içkimi neden içtin, neden???!!! Koca adam biraz utanarak cevap verir: - Param olunca sana yenisini alırım ama üzülme... - Nasıl üzülmeyeyim? Bütün hisselerim çöktü, bankaya gidiyorum orada iflas ettiğini öğreniyorum ve banka binasından çıktığımda bir de arabamın çalındığını görüyorum! Ve şimdi zehrimi içtin ve şimdi ne yapacağımı bilmiyorum ...

İki iş adamı buluşuyor. Biri diğerine: - 1.5 milyar hisse senedim var - 2.5 milyar gayrimenkul zararım var - Evet iş, kriz var. Peki olumlu bir şey var mı? - Evet, düveler yine 100 dolar.

Ve Külkedisi gece yarısı ayakkabısını kaybetti ... ve başka bir ayakkabı ... ve tüm serveti ... Pazar bu kadar kötü kapandı!

Trenin Coupe'si. Bir adam gelir - hepsi çok iddialı. En son dizüstü bilgisayar ile. Oturur. Hemen tıklamaya başlar. Baba içeri girer. Yakışıklı, sakallı. Pastırma, salatalık alır. Ev. - Şey, bu - oğlum, azar azar. - Evet, sen nesin baba - İçmiyorum ve çok iş var - stoklar zıplıyor. Babam yedi. Memnun. - Peki oğlum - belki kartlarda. - Hayır - sen nesin baba. Oynamam. Evet ve çalış. Döviz atlar. Her dakika milyonlarca dolar. Batiushka bir süre oturdu ve koridora çıktı. İki havalı teyzesiyle döner. - Evladım, - Harika komşular var. Davet etmek. - Hayır, sen nesin baba? Gelemem. Çok fazla iş. Baba sabah döner - memnun. Komşu oturur - üzgün. - Baba. Söyle bana. İçmiyorum. Sigara içmem. Ben kızlarla oynamam. Ben her zaman çalışırım. Ama nedense tatmin olmuş hissetmiyorum. Belki yanlış yaşıyorum? - Hayır oğlum. Doğru yaşıyorsun Ama boşuna.

İki tacirin sohbeti: - Ne okuyorsun? - Elliott dalga teorisi. - Peki ya baş aşağı? - Fark ne…

Tanıdık bir kız tüccara gelir ve şöyle der: - Canım, şimdi bir vadeli işlemimiz olacak, teslimat - 9 ay içinde!

Baba, kriz bizi etkiler mi? - Evlat, oligarkları etkileyecek ve biz - kapetler.

Bankalararası piyasada REPO işlemlerine yeniden başlandığı bilgisini aldık. Bir kilogram REPO, bir önceki yılın hasadından 2 kilo TURBE veya bir buçuk kilo CARTO ile değiştirilir.

Genel olarak ticaret, heyecan verici ve keyifli bir deneyimdir. Ana şey doğru antidepresanları seçmektir ...

Ayıyı yere düşürdü
ayının pençesini kopardı
Ayının kıçına süpürge sokulur
- Marj Çağrısı ve para yok.

Uluslararası yoga yarışmasında birinciliği 43 yıldır borsada nefesini tutmuş bir tüccar aldı.

Tüccarlar şehri arabayla dolaşıyor. Akış trafik ışığından başlar ve bir araba sürekli olarak sıradan sıraya koşar, herkesin yolunu keser, ancak bir sonraki trafik ışığında hep birlikte yukarı çıkarlar ... ve böylece üç kez ... bir tüccar diğerine sorar: - Bu tür binicilerin nereden geldiğini biliyor musunuz? - büyük olasılıkla bir pipser.

Vakıf Senedinden bir ibare: “Beklenmedik bir başarı durumunda……”

Önceden, böyle değişken bir piyasada, bazen bir veya iki bardak almak isterdiniz. Ve şimdi tek bir bardağı bile kaçırmak istemiyorum ...

Kızım, dans ediyor musun? -Evet. -Tanrı kutsasın! Ben de "kayıpları durdur" tarafından ters çevrildiğini düşündüm!

Duyuru:
- Bir tüccar tutacağız, eğitim, cinsiyet ve yaş önemli değil, maaş çok yüksek, ücretsiz çalışma programı, tatil - dünyanın her yerinde, her zaman. İş basit: düşük al, yüksek sat.

Kötü bir tüccar ve bir komisyoncu araya girer.

Peki, ilk pozisyonun açılışında neler hissettiniz?
- Trene doğru koşan bir boğa gibi.

Analistlerin yorumu: - Şimdi piyasa, piyasanın yatay hareketine uyan bir yükseliş trendi çerçevesinde aşağı yönlü bir düzeltme geçiriyor. Yükselene kadar düşeceğiz.

Berber dükkanında tüccar. Kuaför sorar:

Tüccar:
- Normalleştirildi.
Bir süre sonra kuaför tekrar sorar:
- Peki borsada durum nasıl?
Tüccar:
- Normalleştirildi.
5 dakika sonra durum tekrar eder. Sonunda tüccar dayanamaz ve kuaförün borsa ile neden ilgilendiğini sorar.
Kuaför:
-Çünkü borsayı hatırladığınızda kafanızdaki saçlar diken diken oluyor ve saçımı böyle kestirmek benim için daha uygun oluyor.

Yaşasın! Giriş noktasını tahmin ettim... ... Eh, yön konusunda bir hata yaptım.

Tüm Rusya şaka yarışmasında birincilik, başkanının şu sözüyle Merkez Bankası'na verildi: "Bankacılık sektöründeki durum istikrara kavuşacak ve çok yakında mevduat sahiplerinin kaybedecek hiçbir şeyi kalmayacak!"

Kapınız çaldıysa arama emriyle geldiklerini söylediler. Hangisi ile, Zararı Durdur veya Kar Al'ı belirttiğinizden emin olun. Arayanlarda da yoksa kapıyı açmayın.

Wall Street'te 75. katın penceresinden yere çarptıktan sonra atlayan John Smith, 10 metre atlayarak düşüşünü bir şekilde geri kazandı.

Tüccar: “Kriz boşanmadan beterdir! Zaten servetimin yarısını kaybettim ve karım hala kaldı ... "

Yönetmen - astlar:
- Burada hepiniz krizden, hayatın kötüleşmesinden şikayet ediyorsunuz. ekonomik durum... Bu arada maaşınız bu yıl %75 daha fazla!!!
- Affedersiniz, hangi yıldan daha yüksek?
- Gelecek...

Tüccarların diyaloğu: - Eşiniz mi bu boynuzları size dikti? - Hayır... borsa... - Zam için mi oynadın? - Hayır ... "geyik" yakalandı.

Finans işine giren insanlar peynirdeki delikler gibidir. Daha fazla peynir, daha fazla delik. Ama ne kadar çok delik o kadar az peynir.

Büyük bir yatırım şirketi, yatırım portföyünde %50 nakit ve %50 konserve gıda olmak üzere değişiklikler yaptı.

Borsacı iyi şans için büyük miktarda para kazandı.Çok ve oldukça beklenmedik bir şekilde. Neredeyse bulduğum gibi. Açgözlü biri olmadığı için paranın bir kısmını arkadaşlarına dağıttı ve "cenazemde ver" dedi. Zaman geçti.. Bir arkadaş doktor oldu. İkincisi bir politikacı. Üçüncüsü - finansörün yoluna gitti. Velinimetleri öldüğünde, hepsi bir arkadaşına mali dahil son görevlerini yerine getirmek için cenazeye geldi. Doktor - "Kazandığımdan fazlasını harcadım" dedi ve borcun 1/10'unu tabuta koydu. Politikacı - "Başka bir hayatta tekrar karşılaştığımızda geri kalanını vereceğime söz veriyorum" dedi ve borcun 1 / 5'ini kapattı. Finansçı geldi ve - "Beni bilirsin dostum, ben yoldaşlarım kadar cimri değilim - sana her şeyi şimdi vereceğim" dedi ve bu sözlerle hemen adına çıkarılan nominal senedini koydu. merhumun tabuta konulması.

İki borsacı: - O krizden sonra hala uyuyamıyorum. - Bebek gibi uyuyorum. - Olamaz! - Evet, her saat uyanıp ağlıyorum!

Komisyoncu Barmen: - 100 gram daha yatırım ve ben - emlak!

Akşamın geç vakti. İki simsar, yorgun, pencereden bak - Dinle, kar yağıyor - Beş dakika daha bekleyeceğiz ve alacağız.

Bir barda sarhoş bir komisyoncu, ona sulu bir sarışını çağırır. - Tatlım, akşam için 100 dolar teklif etsem bana ne diyeceksin? - Cevap olacak. - Ya sadece 10 dolar teklif edersem? - Cevap şu olacak keçi, beni bir fahişe için mi tutuyorsun yoksa ne? - Hayır, sadece yayılımı ölçüyorum.

Banka sohbeti: - Biliyorsunuz, küçük bir iş kurmak istiyorum ... - Pekala, büyük bir tane alın ve biraz bekleyin.

2010 sonbahar günü, sabah altı. İki temizlikçi tanışır. Biri diğerine bakıyor. - Çok tanıdık bir yüzün var! - Ve seni bir yerde gördüm... Hangi bankada çalışıyordun?

Bir müşteri para çekmek için bankaya gelir. Kasiyer: Para yok. Danışan: - Çok gerekli. Kasiyer: Neden? Müşteri: - Daire için ödeme yapın. Kasiyer: - Havale ile ödeme yapın. Müşteri: - Allah kahretsin, yemek istiyorum, para ver - Lokantaya gideceğim. Kasiyer: - Kartınız var. VISA ile ödeme yapın, ancak size para veremiyoruz. Müşteri (öfkeyle): - Paramı ver! Belki bir fahişe tavlamak istiyorum! Kasiyer (veznedarları göstererek): - Lütfen seçiniz!

Londra caddesinde trafik sıkışıklığı var. Bir polisi fark eden sürücülerden biri sorar: - Ne oldu? - Ekonomideki sorunlar nedeniyle başbakan depresyona girdi, arabasını sokak ortasında durdurdu ve şimdi üzerine benzin döküp kendini yakmakla tehdit ediyor. Kimse onun bizi krizden kurtaracağına inanmadığı için hüsrana uğruyor. Devlet başkanını teselli etmek için bağış toplamaya başladık. - Zaten çok şey topladın mı? - Şimdiye kadar yaklaşık 40 galon, ancak çoğu hala benzini boşaltmaya devam ediyor.

Bir politikacı, bir gangster ve bir tüccar cehenneme gitti. Politikacı şeytandan aramasını ister, memleketim milletim nasıl derler. Şeytan bir cep telefonunu uzatır - arayın. Politikacı 5 dakika hızlı hızlı konuştu, her şeyi öğrendi, cep telefonunu geri verdi. -Ben ne kadar ödemeliyim? - 5 milyon ... ciyakladım ama bir çek yazdım. Bandyuk kardeşler aramanızı istiyor - lütfen! Birkaç dakika sonra tekrar aradı. - Kaç tane? - 10 milyon... Yapacak bir şey yoktu, ödemek zorundaydım. Tüccar, “Ben arayayım, iş arkadaşlarımla konuşmam lazım” diyor. 15 saat boyunca alıntılar, gelecekler, omuzlar, piyasadaki durum hakkında konuştum ve göğüs konusunu tartışmayı bile unutmadım. Karşılık vererek sordu: "Benden ne kadar?" Şeytan: "On dolar ve bozuk para, unut gitsin, üzgünüm." Bandyuklu politikacı bağırdı: "Ne oluyor, ne oluyor .....!". Ve şeytan diyor ki: "Cehennemden Cehenneme yapılan çağrılar yerel olarak ücretlendirilir."

Pazarda patates satan işsiz bir tüccarı tanımak her zaman kolaydır - iki fiyatı vardır: alım ve satım için ...

Bir komisyoncu diğerini arar:
- Merhaba, lütfen Vasya'ya sorun.
- Bu Vasya.
- Vasya, merhaba, ben Kolya, nasılsın?!
- Merhaba iyi!
Oh, üzgünüm, doğru yerde görünmüyorum...

Bir döviz analisti asansöre giriyor, komisyoncular içeride duruyor ve alaycı bir şekilde soruyorlar: - En azından şimdi, kesin olarak söyleyebilir misin - yukarı mı aşağı mı?

Değişme. Komisyoncular ameliyathanede koşuşturuyor, her birinin üçer telefonu var, herkes bağırıyor: - 2'ye getirin! Al onu! 10'u yuvarlayın ve dağıtın! 4 aşağı!
Birden simsarlardan biri konuşmayı keser, pencereden dışarı bakar ve kış vardır, güzellik. Ve dedi ki:
Beyler kar yağıyor...
Sessizlik anında salonda hüküm sürüyor. Ve bir saniye içinde - komisyoncular korosunun çığlığı:
- Satmak!!!

Kadın tüccara sorar:
- Canım biz 7 yıldır evliyiz ama bana iş yerinde ne yaptığını hiç söylemedin.
- Bak canım ben sana daha basit nasıl anlatayım... Düşünün dün markete gittik bir sürü canlı tavşan aldık bugün sel oldu tavşanların hepsi boğuldu. Ve burada oturuyoruz ve dün balık almadığımızı düşünüyoruz.

Komisyoncu ölür, bir canlandırma ekibi onun üzerine koşar. Elektrik çarpması, suni teneffüs.
- Onu kaybediyoruz!
- Nabız?
- 9...8...7...6...5...
Ölen adam atlar:
- 3'e düşer - satın almaya başlayın!!!

Karısı kocasına, bir bulmacayı okuyarak: - Düşmüş bir yaratık, beş harfli bir kelime, sonuncusu yumuşak bir işaret mi?
Kocası hemen:
- Rublesi!

Pound ve Dolar borsada oturuyor. Sonra kapı açılır ve Euro girer - genç, güzel, ince, kısa etekli. Dolar hemen ona koştu. Doları elinde tutan Pound, "Ah gençlik! Bakın, enflasyonu toplamayın!"

Analiste sorulur: - Söylesene, tahminlerin hep örtüşüyor mu?
- Tabii ki, her zaman, sadece tarihler bazen çakışmaz ...

Hey, okulda nasılsın?
- Harika! Sınavlara tekrar girmek için seçenekler satın aldınız!

Tam bir p@@dets, yıllık kârı McDonald's'ta bir ticaret hesabında işaretlediğiniz zamandır...

Dün Gazprom'un temizlikçisi laptopu siliyor CEO, orarpezhdkuopfcd tedariki için multi-milyon dolarlık bir sözleşme imzaladı ...

Rusya'da olduğu gibi Borsa artırmak? - Medvedev soyadına sahip cumhurbaşkanını, soyadı Bykov olan cumhurbaşkanı ile değiştirmek gerekiyor!

Wall Street'te 75. kattaki pencereden yere düşen bir tüccar, 10 metre atlayarak sabah düşüşünü bir şekilde geri kazandı...

Her tüccar yarını düşünür. Bu dip ne olacak?

Genel olarak ticaret, heyecan verici ve keyifli bir deneyimdir. Ana şey doğru antidepresanları seçmektir ...

Kaptan, kaptan! Geminin rotasında buzdağı!!! -Buzdağı? gemi rotasında mı? hayır pahalı...

Durdurma kaybı, tüccarın hala kendini kontrol edebildiği önceden belirlenmiş bir kayıp miktarıdır.

Şahsen ben votkaya yatırım yaparım! %40'ı başka nereden bulabilirsin?

Rublenin keskin değer kaybıyla bağlantılı olarak Merkez Bankası, ilk harfi kaldırarak ulusal para biriminin adını değiştirmeyi teklif etti.

Ölüm cezası, yıllık% 25'lik bir ipotek ile değiştirildi.

Tüccarların çoğu megalomaniden muzdarip değil...onlar bundan zevk alıyorlar.

Beni zenginleştirmeleri anlamında uranyum olmak istiyorum.

Borsa şakaları ve borsa şakaları

Borsa hakkında borsa ile ilgili anedotlar, forex ve tüccarlar hakkında şakalar

Evet, Demark'a göre fraktalın Fibonacci aracılığıyla parçalanması için bu yine nedir !!! - tüccar düşündü ve kirli bir şekilde küfretti.

Bir borsacıdan borsa oyununun neyle ilgili olduğunu açıklaması istenir. “Bir çift tavşan alıp tek bir kafese koyduğunuzu hayal edin” diyor. Bir süre sonra zaten altı tavşanınız olur. Daha büyük bir kafes alırsın ve onları oraya koyarsın. Bir süre sonra, elinizde bu tavşanlardan yirmi tane var. Daha fazla tavşan satın alın ve yakında yüzden fazla tavşanınız olacak. - Ne kadar basit! - muhatap şaşırır. - Evet ve sonra aniden bir sel ve tüm tavşanlarınız öldü ve sabahtan akşama "Kahretsin, neden aynalı sazan almadım!"

Borsada nasıl oynanır ve kazanılır

Borsanın İlk Kuralı. Kim bilir - konuşmaz, kim konuşur - bilmez. Borsanın İkinci Kuralı. Herkes fiyatların yükseleceğini düşünüyorsa, fiyatlar yükselmez.

Bir kahraman tüccar yol boyunca ilerliyor, görüyor - ileride bir çatal var, üç yol, bir taş ve taşın üzerinde bir yazıt var:
"Sola gidersen geyik alacaksın, sağa gidersen geyik alacaksın, düz gidersen de geyik alacaksın." Her yerde böyle bir pusu varsa nereye gideceğimi düşünmeye başladım. Sonra yukarıdan bir ses: "Hey, çabuk karar ver, yoksa burada bir geyik olacak !!!"

Koyun otlatan bir dağ çobanı var. Aniden bir pikap oturur, genç bir adam çıkar,tertemiz takım elbise ve kravat "Çoban mısın?" Sessizlik. Bak... Bir laptop çıkarıyor, uyduya bağlanıyor.— Gördün mü? Burada bir resim var. Burada, o yokuşun arkasındaki çimlerin daha yeşil ve daha sulu olduğunu açıkça görebilirsiniz. Senkabul etmek? Anlaştıklarını görüyorum. Sürüyü buraya getirmeniz gerekiyor. Taşıma güzergahlarınız için seçilmek ister misiniz?Lütfen! Üç yol var. Hemen cevap veriyorum, bu yoldan gidemezsin: görüyorsun, burada kurtlar var.
Kalan ikisinden bu daha kısa, yani üzerindesiniz. Ücret olarak bir koyun alıyorum ... Ve helikoptere gidiyor ama aniden şunu duyuyor: - Muhtemelen uzun süredir danışmanlık yapıyorsun ... - Evet, ama nereden biliyorsun? - Wa -önce, kimse aramasa da sen göründün. Vay canına, soruları kendin soruyorsun ve kendin cevaplıyorsun. Üçüncüsü, köpeğin mestodaki sarayları ...

FOREX PİYASASI NEDİR?

Üç analist-ekonomist avda. Büyük bir geyik görürler. Biri nişan alıyor, vuruyor, ıskalıyor - bir metre sola. İkincisi - hedefler, vurur, vurmaz - sağa bir metre. Üçüncü analist, ateş etmeden: "Onu ortalama olarak öldürdük!"

Analiste sorulur: - Söylesene, tahminlerin hep örtüşüyor mu? - Tabii ki, her zaman, sadece tarihler bazen çakışmaz ...

İki tüccar balon gezisine çıktı. Aniden kuvvetli bir rüzgar çıktı ve arkadaşlar rotalarını kaybetti. 20 metre yüksekliğe indikten sonra aşağıda bir adam gördüler: - Hey dostum, söyle bana, nereye geldik? - Yerden 20 metre yükseklikte bir balonun içindesiniz. - Cevap kesinlikle doğru ve tamamen işe yaramaz. Görünüşe göre bir hisse senedi analisti ile tanışmışız?! - Evet. Ve siz, tüccarlar, muhtemelen nerede olduğunuzu asla bilemezsiniz.

2 mali analist buluşur: - Dinle, neler oluyor? - Açıklayabilirim... - Ben de açıklayabilirim. NE OLUYOR???!!!

MEVDUAT YOK FOREX BONUS 20 $$$ DOLAR ÜCRETSİZ >>>>>

Neden borsada çalışmaya karar verdiniz? Tecrübeniz veya ekonomi eğitiminiz var mı? - The Wolf of Wall Street'i izledim.

Baba ben tüccar olmak istiyorum.

Sadece cesedim aracılığıyla.

Neyse, zaten borsada 100 bin sızdırdım...

Kızı annesine der ki - Anne ben bir tüccarla evleniyorum!
Anne - Deli misin kızım, bugün zengin yarın fakir, bir analist için her zaman daha iyidir.
"çikolata"!

Tüccar, partiden sonra eve sarhoş dönmüş ve karısına: - Bir kase getir, şimdi kusacağım, demiş. Karısı bir leğen getirdi, kurdu ve bekledi, 5 dakika geçti, o: - Peki, sen nesin, hadi artık. - Üzgünüm canım, ama trend aniden tersine döndü - Kendimi mahvediyorum!

John Rockefeller 100.000 dolar kazanmayı ve 100 yaşına kadar yaşamayı hayal etti ama 318 milyar dolar kazandı ve 97 yaşında öldü.

Yahudi bir bankacı öldü. Akrabalar tabutun etrafına doluştu. Cenaze sürecini başlatmanın zamanı geldi ve hepsi yaygaralarını bırakmıyor. Müdür odaya girer. Müdür: Sorun nedir? Başlama zamanı. Akrabalardan biri: - Ah, anlıyor musun, merhum İzya Markovich vasiyetinde tüm parasını tabutuna koymasını istedi. Onları çoktan sıkıştırdık, ama yine de hepsi uymuyor. Görevli: - Oh, sho, ne yapacağını bilmiyor musun? Ona bir çek yaz!

Bir gazeteci Soros'a sorar:

George, bu boynuzları sana karın mı öğretti?

Hayır... değiş tokuş...

- Terfi için mi oynadın?

Hayır ... "geyik" yakalandı

ŞİMDİ 20 $$$ USD ÜCRETSİZ

Forex komisyoncusu TenkoFX her tüccara verir 20 USD!

Forex para yatırmadan para yatırma bonusu yok. Komisyoncuya sanal olmayan gerçek bir hesap açan herhangi bir yeni tüccar ve komisyoncu müşterisi için bonus. Para yatırma bonusu promosyonunun zamanıTenkoFX sınırlıdır. Bu yüzden zaman kaybetmeyin, aşağıdaki linke tıklayın. TenkoFX'TEN FOREX BONUSU ALIN >>>>

TenkoFX komisyoncusundan para yatırmadan kar çekme ile para yatırmadan forex bonusu 2018 almak çok kolaydır. Bunu yapmak için, sadece ihtiyacınız var:

1. TenkoFX web sitesine kaydolun
2. Telefonunuzu doğrulayın.
3. O zaman sadece bir STP hesabı açın (USD para biriminde). Ve şirket size otomatik olarak 20 USD alacak.

TenkoFX'TEN FOREX BONUSU ALIN >>>>

Borsadan biri şortlu, diğeri tamamen çıplak iki tacir çıkar. Çıplak diyor kişort: -İşte sana saygı duyduğum Vasya, zamanında durabilirsin.

Varsayılan nedir Bir varsayılan, aynı zamanda döviz kuru üzerinden Grivnası alan bir para fahişesi sipariş ettiğinizde ve bir saat sonra ödemek için yeterli Grivnası olmadığında ortaya çıkar.

Tüccar kanepede yatar, hiçbir şey yapmaz, tembellik kısacası. Küllerin arifesinde kayboldu ... Koladauçup gitti... Hurdaya nihayet hareket etti... Kendi kendine yatıyor ve açık pencereden dışarı bakıyor. Ve şöyle düşünüyor: "Şimdi, pencereden bir dakikalığına bir sinek uçarsa, o zaman zengin ve harika olacağım ..." Bekliyor ... yarım dakika geçiyor ... uçmuyor ... 45 saniye geçiyor . ..
Adam zaten sinirli sinirli bacağını sarkıtıyor... 50 saniye geçiyor, terliyor bile... Ve 53. saniyede öyle şişman bir sinek uçuyor ki... Tüccar memnun bir şekilde gülümsedi, rahatlayarak içini çekti, kapattı. gözler ve uykuya daldım...

Yeni Rus, hisse senedi ticareti ile ilgili derslere katıldı ve bir arkadaşını aradı: - Kolyan, hisse senedi ticareti ile ilgili kurslardaydım, öyleyse hayal edin, öğretim görevlisi hisse senetlerinin onsuz büyümediğini söyledi.
komisyonlar. Görünüşe göre burada da komisyonlara para harcamanız gerekecek - tam bir kaos!

FBS komisyoncusu ile forex'e kaydolurken Forex para yatırma bonusu 2018 >>>>>

Denize bakmak güzel! Kıyıya ve oraya bakıyorsunuz - geri almanın ardından geri alma ...

Bahar Diyaloğu. - Ve kimse hava sıcaklığı ile dolar arasındaki bağlantıyı fark etmedi mi? - Ama dolar kuru ile kranial basınç ve adrenal fonksiyon arasında bir bağlantı var...

FOREX'TE 1000 000 KAZANIN

İki tüccar tuvaletin yanında durur ve biri diğerine sorar: - Uzun musun kısa mı?

İki borsa spekülatörü: - Şimdi bu krizden uyuyamıyorum. - Bebek gibi uyuyorum. - Olamaz! - Evet, her saat uyanıp ağlıyorum!